На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия

Результатов: 358

1

Прежде чем попрощаться с читателем хочу добавить сороковую историю, чтобы вышел литературный сороковник. Написал правда больше, но две не пропустили, а одну изъяли. Самые жареные так сказать. Так вот:
Дело было в армии. Друзья из моего призыва понемногу уходили на дембель, ряды наши пустели и заменялись туркменскими новобранцами. А меня по странной прихоти какого-то высокого чина из штаба армии отвезли за 120 км в тайгу на гауптвахту тамошней танковой части, чем сильно огорчили.
Отсидев там три недели и вернувшись в "родную" казарму я получил обходной лист. Явившись в тех-домик за подписью шефа нашей группы по прозвищу "шеф" опять оказался удивлен. Вместо того, чтобы проклясть меня, как распиздяя, он заулыбался обнял меня и пригласил к накрытому столику.
-Эдвинс, оставайся на службе, мы все порешили!
При этих словах он вытянул из кармана своей технички толстую пачку дензнаков, сложил их веером и стал размахивать ими под моим носом. Багровые профили Ильича казалось злорадно усмехались. Со временем я узнал все подробности.
Среди всего прочего в части готовили резидентов разведки, а первым условием была внешность. Потому и собирали нацменьшинств вроде греков, венгров, немцев, китайцев. С лицом чистокровного сармата был только я один. Кто немного читал историю, тот знает, что английская аристократия по большей части сарматского происхождения. Два британских легиона были сформированы из сарматов и они так и остались на этом острове. Вдобавок я помог пропихнуть Коробка, довольно простого парня из Вязьмы на Клязьме в Генштаб.
Ну и прошел зимой "губу", где в сильные морозы не топили, а с пяти утра до 12ти вечера заставляли работать ломом почти без перерыва. То есть все испытания я прошел и был готов к военной карьере.
Но имея аналитический ум и видя изъеденную "молью" подкладку этой еще приличной с виду шинели я безоговорочно отказался, Союз подавал признаки скорого пиздеца. И по скорому двинул в здание аэропорта за билетом.
По прилету домой жизнь сразу же не заладилась. Никак нельзя было устроиться на приличную работу, а потом не ставили в очередь на жилье. Пришлось пойти в авто-цех на переборку трамблеров в бригаду запойных алкоголиков. Я болтался, как говно в проруби, но не унывал. В армии пристрастился к чтению закрытых архивов и занялся собирательством и чтением старинных книг. Особой удачей было приобретение за литр водки полного комплекта журналов "Военное обозрение" еще той Латвии. В них было много уникальных статей по истории.
Но в один из будних трудовых дней переборка очередного трамблера была прервана телефонным звонком. Мастер поднял трубку и побледнел, потом изменившимся писклявым голоском вдруг произнес:
-Тебя срочно вызывают на Мороза.
Я не стал переспрашивать. Дом на улице Мороза знали все, в нем располагалось местное отделение КГБ. Дело было при Андропове и о пытках в его подвалах слагались городские легенды. Но мне в тот момент все было по барабану, вытер руки от солярки, переоделся и направился к дому ужасов. В прощальном взгляде мастера проблеснула слеза.
И вот звонок в дверь и дежурный ведет меня по лестнице с чугунными перилами на второй этаж. Там я попал в узкий кабинет со столом и местом председателя. Его занимал еврей с карикатурно большим носом и в майорском сюртуке.
-Ну присаживайтесь и рассказывайте!
-С армии что-ли звонили?
-Что там с армией?- заинтересовался он.
Я в то время не понимал разницу между ГРУ и КГБ и стал рассказывать о вербовке.
- Когда они нахрен от меня отстанут?
Майор вдруг растерялся и засуетился:
-Вы так не переживайте, к нам поступило заявление, что вы читаете книги нацистской Германии. Всего лишь напишите расписку, что не будете выступать против Советской власти и принесите ту книгу на проверку.
Я улыбнулся в душе. Речь шла о книге латгальского писателя Ченчу Езупа о событиях 1905го года. На ее обложке были изображены парень и девушка арийской внешности в студенческих шинелях с галунами. Майор несколько смутившись выдал дежурную фразу:
-Вы того, если заметите антисоветские поползновения, то сообщайте нам. Вот номер телефона.
Выйдя я смачно харкнул прямо у входа и пошел гулять по городу.
Через две недели ко мне подошел неприметный мужичок из шоферов и заговорчески заговорил:
-Знаешь кто на тебя настучал? Твои коллеги белорус и отставник. Отставник руководил, а белорус писал.
-Спасибо, значит углядели у меня книгу.
Зашел в цех, у стукачей были красные от самогона глазки и ехидный вид. Ну ладно, посмотрим! А через пару дней я позвонил своему "куратору" майору Борису Григорьевичу:
-Разрешите доложить, что мною выявлен польский националист прославляющий жизнь в Белоруссии при диктатуре Пилсудского.
Ответный звонок в цех не заставил себя долго ждать. Получив приглашение мой белорус затрясся всем телом, потом тремор перешел на руки и болт никак не попадал в гнездо. Морда лица покрылась багровыми пятнами. К его ужасу он был принявши с утра стопарик самогона. Я наблюдал и усцыкался за верстаком.
С отставником вопрос решался жестче. За два литра водки мои -друзья алкоголики брались его немножко отпиздить в воспитательных целях. Решено было устроить ему темную в пятницу вечером. Для чего из дома я принес джутовый мешок из-под кубинского сахара.
В пятницу темная не состоялась по причине отсутствия объекта будущего надругательства. Не появился он и на следующей недели. Мастер что-то прознал и беспокоился:
-Не убили ли?
Через неделю пришло письмо из Воронежа с просьбой прислать трудовую и расчет по новому адресу. Операцию я провалил, алкаши ненадежные люди и язык не держат за замком. Жизнь научила меньше посвящать посторонних в свои планы по достижению цели.

37 +

2

История десятилетней давности- прям вспомнилась. Заодно и ностальгия по старым ценам)))

В далеком- далеком 12 году решил я взять уже немца. Новый в салоне стоил 470, нашел годовалого за 400, 200 с небольшим было на руках. Катался на шестилетней Калине хетчике, довольно свежей, второй хозяин, кондер, музыка, литье все дела. Дал объяву на Авито - довольно скоро нарисовалась приятная молодая пара, которая очень расположила к себе.

Парень, явно в машинах шарящий, девочка вежливая такая- только только получила права и ей нужна была машинка на "обстучаться", но не совсем хлам. Три недели убили, просмотрели кучу вариантов- одно битье и дрова. Машинка обоим понравилась. Аванс на карту кинула- даже расписку не взяла. Удивился. Выпросила машину родителям показать -отгонять должен был парень, у которого и права давно. И свой лансер, на котором они приехали. Понимал, что так не делается- но страховка была открытая- в семье у троих есть права. Да и, вроде как, договорились уже. Приехали на следующий день на такси. Сфоткал паспорт и права и отдал. И начался цирк.

Звонит мне девочкин папа, которого я в душе не видел. День добрый, туда-сюда, а я вот машинку посмотрел- тут это, это это и это. Ага , говорю, все правильно, машина не новая. Это понятно, но тут нужен будет ремонт, а это денежка. Ладно, думаю- молодежь не поторговалась- старики решили компенсировать. Ну, пусть попонтуются, жизни поучат. Ибо какую-то копейку на торг я закладывал да и с немцем время поджимало. Вы, говорю , скидку хотите? Ладно, давайте договоримся, но больше к этой теме не возвращаемся. Договорились. Ок. Нехотя скинул десятку. Потом повредничал и заставил машину назад пригнать- так то думал пусть у них два дня до оформления, но раз так- то нефиг.

В день оформления приезжаю на продаваемой Калине в ГИБДД, встречаю покупашек- девочка с парнем, с ними мама. Стоим в очереди. У мамы звонок. Болтает, а потом передает мне трубку. Девочкин папа. Ага. Извините, а я сразу не вспомнил- а в машине запасного колеса не было, а полагается. Я ж вам комплект зимней резины отдаю- там 4 колеса. Нет, это хорошо, конечно - но запасное колесо должно быть отдельно. Я уточнял- оно стоит тысячу рублей. И тут мне срывает крышу.

Я смотрю на весь этот цирк- и вдруг понимаю, что меня опускают на деньги. Мамашка эта лыбиться и дочери кивает- мол, смотри, как надо. И я понимаю, что она так ее учит. Как старая волчица волчат натаскивает на охоту. Ну, или крыса. А я это все позволяю- и только потому, что мне лень с банком заморочиться. Меня, сцк, опускают- а я ПОЗВОЛЯЮ!

А телефон в руке все бормочет -ну что вы мне ответите? Да, говорю- отвечу. Иди ты на хер! Сделку вы сорвали, так как начали требовать денег свыше предварительных договоренностей. Если совесть есть- купите дочери хорошую иномарку. А тебе так скажу, парень- девочка, конечно, хорошая- но с этими крохоборами маразматическими тебе потом всю жизнь жить- сам думай! Развернулся, в тачку прыг, дверкой хлоп- и до дому. Аванс кинул обратно с той же пометкой и перевод сохранил на всякий. А все семейство занес в ЧС.

Дома психанул, объяву на авито активировал, ценник на полтинник задрал- зимних колес нет, торга нет, кому не нравиться идите на хер. Неожиданно внимания привлекло еще больше, чем старое.

Приехал спокойный положительный паренек, машинку посмотрел и со смехом- че объявление такое резкое? Я в матерных тонах обрисовал ситуевину, вместе посмеялись. Парень и говорит- все норм, машинка нравиться, но ценник скинь она ж у тебя раньше на полтинник меньше была. Откуда знаешь? На авито увидел, в избранное добавил, а ты ее с продажи снял, а потом на полтинник цену накинул. Ну, вроде нормально объяснил. На полтинник не скинул, договорились на 25. Начали заполнять ДКП- я смотрю на фамилию покупателя и охреневаю. Че за дела, спрашиваю.

А тот измученно- ну только ты не начинай еще. Тебе ж пофиг- тебе ж только бабки за машину надо. И так скандал в благородном семействе. Доча балованная, на машину уже настроилась, устроила истерику и всех херами обложила. Жениху кто-то что-то в сердцах поперек сказал- так тот тоже психанул, три недели катал девочку, еле еле нашел норм вариант по бюджету- и тут из-за тысячи сделку пустили по звезде. Объяснил и девочке и родителям ее, где он их видел и свалил в закат. Истерика девочки пошла по экспоненте. Денег на нормальную иномарку у престарелых аферистов не было- да и выбирать то уже было некому. Попросили помощи у родного брата девочки. Ну, тот как-то смог пообщаться и с сестрой и с женихом - и пообещал порешать ситуацию. Я посмеялся, предложил оформить продажу на девочку, но только чтоб старых аферистов на сделке не было.

Оформились нормально. Девочка тихая и скромная, слова не дождешься, брату в рот смотрит и виновато в глаза жениху заглядывает.

Колеса зимние в сборе продал потом почти за 10. В банке ничего не брал- хватило с запасом. Хорошо поторговались, в общем. Приятно вспомнить.

33 +

3

Разгадки некоторых тайн советской литературы.
Спроси обывателя из бывшего Совка об эпизоде истории его Отчизны между правлениями Святого Николая Кровавого и дедушки Ленина и он почти ничего не связного не ответит. В лучшем случае промямлит про Керенского, бежавшего в женском платье и помянет еще генерала Корнилова. А я отвечу, что с февраля по октябрь 17го Россией правила троюродная тетка моей Петроградской бабушки- Катерина Брешко-Брешковская, в девичестве Вериго. Урожденная княгиня Вериго. Высшим органом власти являлось тогда Учредительное собрание и тетка была его председателем.
Наша фамилия Вериго довольно древняя и многие желают примазаться. После отмены крепостного права эту фамилию по Римскому обычаю получили многие наши бывшие крепостные. Но у меня другой случай.
Фамилия Вериго происходит от Вергилиев и в течении времен стала употребляться во многих вариациях, как-то Ле Верга, Верига, ибн Верга, фон Йерихо, Валуа и так далее. И означает в переводе- выходец из города Иерихон, а на фамильном гербе изображена Иерихонская стена. А при римском императоре Августе семья получила права на Русскую равнину.
И если бы старая карга Брешковская не продала права на Русь тогдашнему американскому президенту Вильсону за смехотворную сумму, то был бы другой расклад для русского народа.
Еще отличительной чертой членов нашего рода была склонность к писательству. Кроме упомянутого Вергилия писали ибн Верги в Кастилии, Маргарита де Валуа во Франции, Джузеппе Верга стал итальянским классиком. Всех не перечислить. В России Модест Корф и Брешко-Брешковский.
Не исключением стала и старая карга Катерина, глупая подлая и скупая. Осевши с баблом в Праге она выпустила свою "Скрытые корни Русской революции", гимн тщеславия выжившей из ума старухи. Что возмутило оставшуюся без прав и денег ее Московскую родню. Что там говорить, когда приехав в гости к своему родному брату на авто бывшей императрицы, который ей слал посылки в трудные времена заключения, она не привезла ровным счетом ничего. А деньги развратной бабы уходили на мальчиков и альфонса Керенского.
Ответ на "Скрытые корни" не заставил себя долго ждать. Магдалена Вериго курировала тогда советскую литература, составляя методички для литературных рабов Есенина, Маяковского, Олеши и прочих. Сама она русским владела не на должном уровне, родившись в Бонне и отучившись в Париже. Образно говоря поставляла литературные шампуры на которые советские евреи вешали свои остроты и случаи из жизни, перчили, солили и поливали кетчупом.
Советский юмор тогда кучковался в масонской газете "Гудок", коим заправлял наш тоже родственник Владимир Нарбут. И вот в 30м выходит "Золотой теленок". В роли Балаганова Саша Керенский, а Паниковский писан с Катерины. К тому времени она прикидывалась слепой. Тут и контора "Рожки да ножки", что оставили проамериканские холуи от России, и зиц-председатель Фунт, сиделец при всех режимах. И гусь-царский орел, которого пришлось бросить и сделать ноги. Формат не позволяет пройтись мне по всему роману. Но тогда публика все поняла и книгу сразу же издали в США и по всей Европе.
ps. Задавайте вопросы в комментариях, а следующий рассказ будет про Ленина в женском платье.

43 +

4

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

33 +

5

Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

43 +

6

- Вчера вечером я и мой парень занимались любовью 3 часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

84 +

7

Из заявления об изнасиловании: "Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь...".

64 +

8

(рассказывает Шира)

"Это произошло не в сказке и не в рассказе из книжки, а в моей жизни…
Я была хорошей молодой девушкой из хорошей семьи. Пришло время выходить на шидухи. Некоторые семьи начали спрашивать обо мне и предложения были многочисленны и разнообразны. Конечно, и у меня были требования!
Однажды, подруга предложила моей матери парня, который, как она говорила, просто "человек с золотым сердцем"! Хороший человек, добрый, общительный, чувствительный и умный. Она сказала, что он похож на меня, у него также было много шидухов, но пока не нашел нужную девочку. Я согласилась встретиться с ним, уж очень стало любопытно.
Мы договорились встретиться в ресторане, все хорошо, но как только я увидела его, мне сразу стало понятно, почему он не нашел подходящую девушку для него. Хотя человек чувствительный, умный, забавный, добрый, любезный, действительно особенный! У меня сложилось впечатление, что это хороший парень!
Но… У него был ужасный шрам на лице! С правого глаза начинался… и до подбородка…
Хорошее и нежное лицо, хороший парень… но шрам разрушает все!
Я знала, что не хочу видеть его снова! Я не могу позволить себе быть в отношениях с парнем, у которого есть такой шрам, настолько ужасный, что я не могу даже смотреть на это и… на него…
Когда встреча закончилась, он спросил меня, мягко, и даже с некоторым беспокойством: "Я не знаю как Вы, но я действительно насладился вашей компанией, и я был бы рад встретиться с Вами снова. Что Вы скажете?"
Я не могла ответить… Я не могла сказать ни слова… Мне было стыдно, я начала ерзать в кресле, я не могла найти нужных слов, чтобы сказать, что я не заинтересована в…
Я посмотрела вниз в молчании… Он был настолько чувствительным, что даже не убеждал меня. Было очевидно, что он привык к подобным ситуациям. Он снова спросил мягко, своим приятным голосом: "Так что, каков Ваш ответ?"
"Мммм… Вы понимаете…" Я начала заикаться. "Вы отличный парень, очень хороший! На самом деле я впечатлена Вами… но…"
Как только я сказала слово "но", он встал, обернулся и посмотрел вниз. Через несколько секунд он сказал, прерывающимся голосом: "Я знаю, что значит "но…" - то, что делали все остальные девочки, чтобы уйти…"
Я молчала, я не знала, что сказать!
Он обернулся, и сказал мне: "Хорошего Вам вечера и дальнейших успехов во всем!" И пошел к выходу, грустный и униженный.
Со своей стороны, я осталась еще на несколько минут в ресторане… Я плакала! Я чувствовала себя очень плохо!.. Я также была очень зла! Я была зла на подругу моей матери, я подумала: как она смеет даже предложить мне такое, не сказав мне, что у него был шрам! Как смеет она так бесчувственно сделать мне больно и сломать парня, таким жестоким свиданием, как это!
Я вернулась домой и сразу же позвонила ей. Она ответила, и прежде, чем она смогла сказать мне “привет”, я начала атаковать и говорить без паузы, я рассказала ей все! Я объяснила ей, как это было унизительно для меня и для него.
После того, как я закончила говорить и показывать все свое разочарование ей, она сказала: "Я понимаю тебя, и мне очень жаль это слышать… Но и ты должна понять, что он просил меня не говорить прямо, что у него есть шрам, чтобы попытать счастья. В конце концов, если бы я сказала тебе, что у него большой шрам на лице, ты не захотела бы даже в первый раз встретиться с ним…"
"Очевидно, что я не захотела бы видеть его!" – сразу сказала я.
"Ну, я понимаю, что ты не хочешь снова увидеть его…" – сказала она, – "но я должна рассказать тебе, по крайней мере, откуда у него этот шрам на лице.
Когда ему было 12 лет, он поехал с семьей на север Израиля, место было с прекрасным видом и вокруг росли многочисленные деревья, и он решил погулять и насладиться природой. Во время прогулки он вдруг увидел группу мальчиков, которые издевались и травили маленькую девочку, которой было около 9 лет. Девочке было так страшно, что она поднялась высоко на дерево, но мальчики начали трясти дерево, чтобы попытаться сбросить ее на землю, а она кричала и плакала.
Не думая, он побежал и закричал им: "Стойте!" И пытался остановить их, бросившись на них с кулаками. Один из мальчиков сказал ему: "Уходи , это тебя не касается!" Но он кричал: "Стойте! Стойте!" И продолжал нападать на них.
В этот момент, мальчики оставили девочку и подошли к нему, и начали беспощадно бить его. Потом один из мальчиков схватил доску и ударил его доской. Проблема в том, что в дощечке был гвоздь… и это то, что искалечило его лицо и нанесло шрам…
Он сказал мне, что ему было все равно, кто и как избил его, после того, как он увидел, что девочка успела убежать. Ты видишь, он действительно хороший парень, просто этот инцидент испортил его лицо…
Ало!?…….Ало?! Ты слышишь меня???"
Я не отвечала, я плакала! Я плакала так сильно, что не могла даже что-то сказать… С большим трудом, я ответила, в слезах: "Я хочу встретиться с ним снова, я согласна!"
"Что?! Правда?! Ты серьезно?!" Она была в шоке.
"Да! Я серьезно, я хотела бы видеть его снова."
"Что заставило тебя изменить свое мнение?" – спросила она.
"Шрам!" – ответила я, в слезах.
"Шрам?! Как же это вдруг его шрам заставил тебя изменить свое мнение?"
"Его шрам… - это мой шрам! Я была той девочкой, которую он спас!"
Видите ли, этот парень был тот мальчик, который спас меня, когда мне было девять лет, от этих ребят! Я это хорошо помню, как он не боялся, как он рисковал, даже не зная меня!
Я также помню его лицо, облитое кровью… много лет я задавалась вопросом, что случилось с ним…
Я очень рада, что написала эту историю!
Я пишу вам как женщина, которая вышла замуж за великолепного, лучшего мужа, о котором я могла бы только мечтать!
Он несет шрам, который должен был быть на моем лице…"

77 +

9

Очередная собачья история.

С годами всё тяжелее путешествовать… я, было такое дело, с самоуверенностью молодости решил облазить весь мир.
Кое-что удалось, всегда были какие-то препятствия: короткие отпуска, безденежье, болезни родных.
Сейчас, казалось бы — препятствий нет, отпусков у меня — 10 недель, все долги выплачены, все родные уже ушли ходатайствовать за нас перед Высшим Трибуналом.
Ан нет, энергии поубавилось, появились физические ограничения, выносливость уже не та…
Да и условия для путешествий перестали радовать.
Паранойя аэропортов, долгие перелёты, неудобные самолёты, резкое ухудшения сервиса… а концы не маленькие, 5-6 часов полёта ещё туда-сюда, а вот через океан переться часов 11-16…выползаешь в белый свет с отёками, ноющими суставами, сонный…
Кстати, отвлекусь — одна из причин усталости от полётов — недостаток кислорода. Так, я померил себе содержание кислорода в крови, в аэропорту перед вылетом — 96-97%, норма.
А вот в самолёте, на крейсерской высоте в 10 километров — тот же прибор на том же пальце показывал 89-91%.
Организм компенсирует такую гипоксию — за счёт повышения работы дыхания и сердца.
Помимо этого — есть и личная причина — на 2-3 день я начинаю скучать по своим собакам.
Все эти милые нелепости моей стаи: показательные драки на почве ревности( погладив одну — я обязан погладить всех), все эти голодные танцы перед кормлением, все эти мокрые носы, их несносная привычка прыгать на меня, подталкивая к вкусняшкам или к дверям, гулять пора, хозяин, воровство моих носков, охота за ящерицами — всего этого мне сильно не хватает. Их няня посылает мне ежедневно фотки и видео — немного помогает.
Моя зависимость от общения с собаками порождает эффект ломки от почти наркотической потребности в живом общении.
Проявляется это следующим образом — все встреченные мной собаки становятся необыкновенно милыми, хочется их погладить и приласкать, разумеется, испросив разрешения хозяев.
Хозяева собак меня понимают с полуслова — я объясняю им природу своей зависимости — и они, чаще всего, разрешают. Оговорюсь — собаки-поводыри, при всех моих восторгах, табу, собаки работают, мешать нельзя.
А вот и история.
Лечу в Латвию, турецкой авиакомпанией — с тремя днями остановки в Стамбуле, передохнуть и в Ригу.
Смотрю город, знакомлюсь с турецким бытом — и замечаю массу котов, явно превосходящих по численности собак.
Этому есть объяснение, связанное с традициями и верой.
Не суть: начинается мой синдром отмены, иначе говоря — абстинентный синдром, ломка.
А лечить некому — коты собак пытаются заместить, но получается плохо, « песок — неважная замена овсу», что-то типа метадона вместо героина.
От Турции до Латвии — перелёт намного быстрее, полёт не утомляет.
Да и аэропорт в Риге стал намного уютнее и приветливей — я улетал из него в 1990, вернулся за родителями в 1993 — мрачное и удручающее впечатление, один -единственный самолёт, мой. И всё.
Теперь всё изменилось, место бойкое, хотя и небольшой аэропорт — но всё присущее аэропорту там присутствует, есть там и мой излюбленный бар, пиво там отменное.
Ну, это я успею перед вылетом, сейчас меня ждёт родная душа, коей я прихожусь деверем.
Так, таможня, иду на зелёный, декларировать нечего.
Зал паспортного контроля, небольшая очередь, встаю .
И тут, о боженька, ко мне подбегает очаровательный бигль, порода известная своим обжорством и ласковым отношением к детям. Надо также упомянуть выдающийся нос бигля — один из лучших среди собак.
Я опускаюсь на корточки и принимаюсь её гладить, она не возражает, села( это важная деталь!) и принимает ласки истосковавшегося собакофила.
Идиллия, да и только!! Родной город принимает своего заблудшего сына отличным подарком.
Глажу, а сам думаю — а где хозяева этой милашки?
Ответ не заставил себя ждать…
Три пары армейских бутс, поднимаю глаза — два таможенника и полицейский, с Глоком, если не ошибаюсь.
Поднимаюсь с колен, они меня спрашивают — что незаконного я везу?
А с чего вы взяли, что я везу незаконное?
А с того, что наша четвероногая сотрудница Бренда к вам подошла и села, знак того, что она что-то учуяла, давайте отойдём в сторону, разбираться.
Пожал плечами, давайте разбираться.
Ларчик открывался просто — она отреагировала на наличку, небольшую пачку бенджаминок, которую я положил к своим лекарствам.
Налички было много меньше, чем необходимо для декларации. Но она была не в кармане, в сумке — вот на это Бренда и отреагировала.
Вы свободны, извините за недоразумение.
Нет проблем, работа есть работа.
А можно мне Бренду погладить и попрощаться?
Собачник, что в форме, что без — остаётся собачником.
Валяйте, прощайтесь.
Я ещё раз погладил Бренду, посмотрел ей в глаза и попрощался.
Она повиляла хвостом…
« Таможня даёт добро!» процитировал я « Белое солнце пустыни».
Её поводырь улыбнулся и кивнул — « Даёт!»
Он явно смотрел этот фильм — и не один раз.
Мой самый удачный прилёт в родной город…

135 +

10

Однажды мне захотелось узнать, сколько в нашей стране стоит седло. Самое обычное седло на самую обычную лошадь. Конечно, люди в теме, которые их покупают, делают это в специальных знакомых местах, но у меня таких мест не было, и я полез в интернет, а он вывел меня на сайт популярной сети спортивных магазинов.

Сайт действительно показал сёдла, вполне похожие на лошадиные. Вернее, седло. В единственном варианте. А также фильтр, позволяющий уточнить, какое же именно седло требуется. Первым пунктом этого фильтра шло: "Для мужчин". Ну, для мужчин так для мужчин. Хотя я раньше думал, что седло - понятие в значительной степени унисекс, но вдруг у них там есть с розовыми стразиками? Наверное, этот фильтр именно такие и отсеет. Вторым пунктом, что вполне закономерно, шло "Для женщин". Я опять же в курсе, что лет двести назад были специальные женские сёдла, что-то среднее между паланкином и инвалидной коляской, но надеялся, что они ушли вместе с викторианской эпохой. Третий и четвёртый пункты фильтра также были предсказуемы - "Для мальчиков" и "Для девочек" соответственно. Тоже можно понять, типа облегчённые и уменьшенные модели. Все четыре варианта, кстати, упорно показывали одно-единственное седло, одинаковое для всех категорий. А вот пятый и последний пункт фильтра заставил глубоко призадуматься. Я такого не ожидал, и вы, уверен, тоже не ожидали бы.

Пятым пунктом фильтра значилось: "Для лошадей".

193 +

11

Однажды...
Будучи еще пацаном, зять, то есть муж моей старшей сестры научил меня ходить по шпалам. Для этого не нужно супер мастерства, главное соблюдать периодичность. Первые три шажка ты делаешь на каждую шпалу, четвертый через одну. И так далее, три, четвертый через одну. Но есть одно НО, если периодичность соблюдать, то уже через минуту ты не уступаешь по скорости почтовому экспрессу. Я не могу сказать об этом научно, но в ушах свистит, а глаза слезятся. Ну да суть не в этом. А в том, что уже в довольно приличном возрасте я опоздал на поезд. Такой поездок местного значения и до деревни в которую он заходил по пути своего следования всего-то ничего. Километров десять, от силы двенадцать. А обидно как будто должен был с Армстронгом лететь на Луну, а тебя не взяли. И посмотрев налево, а потом направо я решил, что надо идти пешком. Тут мне то учение зятька и пригодилось. Поезда там ходили очень редко так что за спину и в лоб со встречным я не опасался. Ну и засвистел ветер в ушах. И все бы ничего, ведь за час бы я управился если бы вдруг в моем направлении не возникла фигурка какого-то путейца. Он шел в том же направлении что и я, но довольно медленно, что-то высматривая под ногами. А я уже не мог сбросить темпа, ведь тогда бы я сошел с графика да и ритм потерял. Поэтому, метров за пятнадцать заорал что было силы — дорогу мужик! ДОРОГУ! Он среагировал на мой крик почти как на гудок поезда, сиганув с насыпи вниз головой. Все это время до и после места его лежания я слышал его крики, которые то приближались, то отдалялись и были походу совсем нецензурные, поэтому оглашению не подлежат. И только уже далекий крик — аккуратней парень! АККУРАТНЕЙ!!! Заставил меня притормозить взрыв гравий между шпалами и оглянуться в немом вопросе.
- Стрелка у меня там, смотри не сломай! И налево тупик не разнеси нахер! - сказал он отряхиваясь от песка и гравия.

358 +

12

Рассказал вчера товарищ..

Есть такое понятие - ВРИО
Временно исполняющий обязанности.

Зарплата как и прежде, но полновесные обязанности заменяемого. Как правило, должности своего босса.

У нас, когда шеф уходил в отпуск, то начиналась гонка по принципу - кого из замов поймали, тот и будет ВРИО.
Зная прикол, замы всячески начинали ныкаться, абы до часа "Ч" не попасться на глаза ни шефу, ни секретарю.

Так вот, был один кадр, распи*яй конкретный, но как зам толковейший.
Попал под раздачу, назначили принудительно.
Так он чё учудил.
Замест обозначения ВРИО, перед должностью начал печатать сам и секретаря заставил: СИО.
СЛУЧАЙНО ИСПОЛНЯЮЩИЙ ОБЯЗАННОСТИ.
И менять напрочь отказался.
А без его визы документы не имели силы.
Покрутился шеф, поматюкался, да и выдал приказ: утвердить обозначение СИО.

В отпуск то ведь хоцца!
Да и благоверная будет пиз*дить и пилить весь год за испоганенный отдых семьи.

Остальные замы благополучно смогли пропетлять опасный промежуток времени.

273 +

13

Мужской шовинизм, или "Охота пуще неволи".

Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его один раз в день, на рассвете, пока всё СНТ спит, и то недалеко, до колодца только, на коротком поводке и в ошейнике с шипами. У пса в вольере говно, а в глазах тоска. В таком вот виде я его узрела, и взяла над ним опеку, и теперь мы с ним гуляем, когда я на даче.

Не то чтобы я была самоубийца. Я прочитала две книжки про дрессировку собак, пересмотрела бесчисленное количество роликов и вебинаров, и оплатила приезд профессионального кинолога. Шахобиддина (врио хозяина) предупредила накануне, чтобы Клыка не кормили, потому что будет кинолог и мы будем заниматься с собакой. Ну и стоим мы, значицца, с кинологом, смотрим на беснующегося пса (ко мне он привык, но на чужих реагирует злобно), и я мрачно отвечаю на неприятные вопросы типа «кто фактический хозяин», «почему в миске еда, вас предупреждали же», «кто и как занимается собакой», «сколько раз вы приезжаете на дачу» и «чего вы от меня хотите».

А потом меня на даче навестил Коля. У Коли страшная аллергия на всё живое: на пыльцу деревьев, трав, на меня, на собак, кошек, и даже на тигров (ходили как-то с ним и малышами на представление «Тигры и слоны», ему пришлось уйти, он так чихал, что и слонов заплевал тоже). Коля очень не любит собак: они его кусают, постоянно. Его кусают как дворняги, так и благовоспитанные домашние козявки. Мне нужна была Колина помощь, потому что должны были ударить морозы, таджикам я сказала, что в будку псу нужна солома, таджики сказали «и так сойдет», и я купила и полезла запихивать эту солому в будку сама, а Колю попросила подержать Клыка снаружи на поводке.

Клык ясень пень сначала рванул, а потом … подбежал к Коле, прижал уши, вильнул хвостом, подсунул голову Коле под руку, и Коля его погладил и потрепал Клыка за ушами. Я! Не осмеливалась даже прикоснуться к его морде! А он! Взял и переворошил ему всю шерсть на башке! А потом! они вместе бегали, друг за другом, как два придурка! Догоняли и толкали друг друга! Когда я вся взмыленная и в соломе вылезла из вольера и пошла забирать поводок, они меня в этом поводке запутали, уронили, и оба поднимали: один ткнувшись чем-то мокрым в лицо, другой со смехом помогая подняться. Мне показалось, что даже пёс ржал. Поводок пришлось отдать обратно Коле, потому что собакен всем своим видом показывал, что та болтающаяся на другом конце поводка пипетка (я) — это так, баловство; и слушать меня перестал совершенно. Когда же Коля вернулся в дом, он вдруг вспомнил, что боится собак, и весьма всему произошедшему удивился.

На Рождество приехали гости. Гости привезли с собой праздничное настроение, настолки, и вирусы. Ближе к празднику вирусы сделали своё дело, и я разболелась, и сходить в ночь на мороз покормить праздничным лакомством таджикских Клыка и живущих под их сторожкой котов вызвались гости. Мужиков не было долго. Очень долго. В полвторого ночи они вернулись и трагическим голосом сообщили, что Клык сбежал. Что Коля решил показать им, как выгуливать пса, после чего офигевший от счастья Клык начал скакать и пытаться их всех то ли облизать, то ли съесть, они не поняли, ну и в процессе выскользнул из ошейника и удрал в чёрную звёздную ночь.

Итак, в праздничную ночь на свободе, без ошейника и без поводка, оказался необученный сорокакилограммовый пёс, который очень не любит пьяных, несоциализированный, и с ярко выраженной зооагрессией. Ночь была тихая, морозная, минус 30, под фонарями искрился снег, над миром висела тишина. Я спросила посиневших мужиков, зачем они полтора часа топтались на морозе, они ответили, что Клык мимо них пару раз пробегал, но «близко не подходил», и тем более «ошейник на себя надеть не давался». Они типа хотели на него ошейник — накинуть. No comment.

Чтобы поймать Клыка, нужно думать, как Клык. И иметь источник света. Аккумулятор у фонарика сел, на таком морозе-то, мой телефон разряжен. Что у ребят может не оказаться телефонов, я как-то не подумала. Сначала я затащила всех в лес, туда вели следы лап. В тёмный, страшный, дремучий лес, где снега в сугробах по грудь. (Для Чикаги — по сиськи.) «Свети!» — сказала я куда-то назад, в темноту. «Нам нечем», — ответили оттуда.

Ну, идти там было невозможно по-любому, значит и пёс быстро развернулся назад. Потом мы проверили наши любимые места, где Клык охотится на выдр. Река замёрзла, и его следы были в обоих направлениях и многократно пересекались. Потом мы услышали лай с той стороны, куда Клыка водили «к девочкам». Мы долго топали в один конец, до моста, и потом долго в другой конец, обратно к лесу, по нашему звёздному СНТ, и на крайнем у леса участке, у Зинаиды Павловны, Клык радостно выбежал ко мне, и с удовольствием съел предложенный кусочек. Вот только через забор. И тут же умотал туда, откуда нёсся из темноты заливистый многоголосый вой. «Звони Зинаиде Павловне», — сказала я. «Мой телефон остался дома на зарядке», — ответил Коля. Сзади кто-то прыснул в перчатку.

И мы пошли домой, и долго топали до моста и потом до дома, и из дому звонили Зинаиде Павловне, и та сказала, что да, тоже поздравляет нас с праздником, и нет, из постели не вылезет, и ничего, у нее калитка открыта. Вот только у нее там на свободном выгуле собака, и еще три на цепи, так что вы уж там сами как-нибудь. И Коля огорчился в сотый раз, потому что см. выше про него и про собак. Мужики же сказали, что нас они не бросят, но пешком в мороз минус тридцать они больше ходить не могут, поэтому некоторое время ушло на откапывание машины и попытки ее завести.

Мы с грохотом прокатились по ночному СНТ обратно, потом через мост, и снова туда, до кромки леса, к Зинаиде Павловне, проникли на чужую территорию, и пока я подкармливала с руки Клыка, Коля набросил на него петлю поводка — и Клык атаковал. Он бросился в лицо Коле — и остановился в прыжке в 10 сантиметрах от его лица! И присел, и прижал уши, и дал себя погладить по голове. Вот как вам это нравится!?

Долго-долго мы шли на полусогнутых обратно: притихший Клык, я, подкармливая хитрую чёрно-рыжую морду кусочек за кусочком, Коля, пытаясь держать поводок так, чтобы петля не затянулась, и не ослабилась, тоже. Потом я полуобморочная, с температурой, ушла домой. Мужики, ревя мотором, вернулись к Зинаиде Павловне, чтобы проверить, хорошо ли они у нее все там закрыли, потом, когда приехали домой, обнаружилось что у одной из дам потерялась калоша с валенка, и они поехали обратно ее искать, потом вернулись с найденной калошей, потом я сказала, что в вольере осталась моя перчатка, и я хочу мою перчатку назад, потому что это единственная в мире маленькая тактическая перчатка, S-ок вообще не купить, а пёс ее съест или порвёт, потому что она вкусно пахнет сырым мясом, и они вернулись к сторожке, чтобы забрать из вольера мою перчатку, и там Клык рухнул на спину и не давал Коле выйти, пока тот основательно не вычешет ему пузо.

Следующим днём хмурый Коля был отправлен получать пиздюлей от Шахо. Шахобиддин был в ярости: у пса ухо в крови, ошейника нет, да ещё вы всю ночь напролёт грохотали, катаясь туда-сюда, орали, и что это такое, и перебудили всех, и вообще, идите надевайте ошейник сами. (Потому что он к Клыку не ходок, не ходун, не ходец) И Коля пошёл, и надел Клыку ошейник, и пришёл домой с руками, покрытыми такими волдырями, словно его исхлестали крапивой. Аллергия!
Мужики сказали: этот ваш Клык — настоящий гусар. Вырвался на свободу — первым делом набегался вволю, потом подрался, потом был найден, и где же — у баб. Глядя на Колю, я добавила: потом изрядно нажрался, а потом еще и заставил долго чесать себе брюхо. Коля сидел задумчиво и самодовольно улыбался.
(с) «Ах какой был изысканный бал…»

259 +

14

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц жители написали заявление на оператора связи, в котором они жаловались на головные боли и ухудшение самочувствия. Ответ оператора не заставил себя долго ждать: - Это всё ерунда! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим!

218 +

15

Вчера дочка мне пожаловалась, что математика ей не нравится. Это заявление меня здорово удивило, ведь для нее с начальных классов математика была одним из любимых предметов, не случайно же в физмат-лицей поступили. А тут вдруг - "не нравится"! Стали разбираться... И тут передо мной открылась знакомая картина: математичка, обладающая званиями и регалиями, активная и успешная дама, об'ясняла пятиклашкам тему, давала несколько примеров, кучу домашних заданий - и уносилась на месяц-полтора то на очередную конференцию, то на курсы повышения квалификации, то еще на какое-то интересное мероприятие. В ее отсутствие уроки вели студенты, домашку не проверяли, непонятное не об'ясняли. Потом математичка прилетала, давала новое задание и улетала вновь вдаль на крыльях самореализации и самосовершенствования. А ученики оставались разбираться с новыми темами - кто с репетиторами, кто самостоятельно. При этом явной похвалы от этой учительницы удостоились три человека из параллели - по необ'яснимому стечению обстоятельств именно те, кто ходил к ней на платные доп. занятия.
И мне это все до боли напомнило события тридцатилетней давности, когда учителем по физике у нас был "сам Д-ов! У него каждый год столько учеников в МФТИ поступает!". А Д-ов был энергичным человеком, уроки вел весело и жизнерадостно, смущая двусмысленными шуточками 12летних девчонок:"Создадим интимную обстановку!" (При лабораторной по оптике) или "Потенциальная энергия! От слова "потенция"! Все знают, что такое потенция?". Ну и задачки из Рымкевича давал. А на дополнительных (платных) занятиях уже не было никаких шуточек про потенцию и прочее, там уже работали не поднимая головы - над купленными у того же Д-ова задачниками. Когда я в физмат-лицей поступила, я поняла, что физику Д-ов нам давал слабовато, что задачки из Рымкевича хороши для отработки и запоминания формул, а то, что он преподносил как тяжелые доп.занятия, в некоторых школах является обычной нагрузкой. Зато слава о нем шла как об учителе, чьи ученики каждый год в Москву поступают...(в общем, правда - только это частные ученики)
В универе у нас тоже подобный кадр был - Г-ов А.А. Этот матанализ вел. Примерно по той же схеме - на парах травил байки и стращал невообразимыми формулами, потом давал в общих чертах тему, потом несколько простых примеров разбирал. Потом контрольная - из всей группы две "3", остальные "2". И сокрушался:"Что делать, не успеваем, приходите на платные доп. занятия!" А на тех занятиях уже шла настоящая работа: так, что головы поднять некогда было. Никаких баек, шуток-прибауток, только напряженный труд. В общем, мы особо не возмущались, потому что не верили что это что-то даст. Но мужик зарвался: экзамен решил принимать платно. В первый день экзамен (устный! по мат.анализу!) длился часа три. Ответить успели человек 10. Остальным было предложено прийти на следующий день и принести деньги как за доп.занятие. Пришли, принесли, сели сдавать (на этот раз все вместе, человек 20). Но одна девчонка и тогда не сдала, препод ей велел приходить на следующий день и снова деньги приносить. А девчонка оказалась сельской, лишних денег не было. И бросилась она в ноги к зав.кафедрой: спасите-помогите, грабят! В общем, зав.кафедрой нас собрал, обматерил, наорал на нас и в итоге заставил г-на Г-ова возвращать нам деньги под расписку.
Так вот это я к чему - все три описанных педагога являлись заслуженными и успешными. Они могли давать очень хорошие знания. Но давали их не в рамках работы, за которую им вообще-то платили, а в рамках отдельно оказываемых платных услуг. То есть делали основную работу хуже, чтобы ученики охотнее к ним денежки несли. Зато уважаемые педагоги!

321 +

16

«Он уважать себя заставил» — жаловался собутыльник боксёра, держась за подбитый глаз.

153 +

17

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

170 +

18

Когда я был маленьким, папа дружил с директором нашего молдавского книготорга, Димой Безродным. Дима приходил к нам по выходным, взрослые ели лапшу с жарким из курицы, которое готовила моя бабушка, выпивали по рюмочке и играли в преферанс. Дима регулярно ловил папу на мизере. В результате папа покупал книг по 100 в месяц, несмотря на дефицит. Дима приносил планы издательств на год вперед, и мама ставила галочки, какую книгу мы хотим. Библиотека наша росла, в ней уже были тысячи томов.
Короче, однажды Дима принес очередные 20 книг, и я сел их перелистывать. Там была одна маленькая книжечка в зеленой кожаной тисненной обложке. Издательство «Академкнига». Хеттская литература. Книжка была тоненькой, и я ее быстро прочитал.
Хеттская литература меня удивила. Я не понимал там никого. Они что-то там нелогично думают, странно поступают. Например, жил-был один хеттский царь. И однажды ему взгрустнулось. И тогда он приказал 200-м своим наложницам раздеться донага, сесть в 200 лодок в дворцовом пруду, и грести. Но гребля 200 обнаженных девушек не успокоила сердце царя. И тогда он позвал своего любимого раба и отсек ему голову. И вид отрубленной головы развеселил царя. И хандра его прошла.
Я был всего в 6-м классе, и я этого царя не понимал. Как может не успокоить сердце вид 200 обнаженных девушек. Да меня бы и вид одной сразу бы успокоил! Но это мелочи. Почему он позвал именно своего любимого раба? Жалко же. Позвал бы нелюбимого в крайнем случае. Почему именно любимым людям хочется отрубить голову? Вы понимаете? Я – нет.
Я был уже немного знаком с Библией. И вот евреев из Библии я как раз очень хорошо понимал. Скажем, Лаван потребовал, чтобы Иаков работал на него семь лет. И тогда он отдаст за него замуж свою младшую дочь Рахиль. Но Лаван Иакова нае-этосамое. Через семь лет он тихонько подложил Иакову свою старшую дочь Лию. И заставил Иакова работать за Рахиль еще семь лет. Вот скажите, какой этот Лаван подлец! И почему Иаков согласился? Почему не ушел, хлопнув дверью? Наверное, тогда дверей еще не было. Но я Иакова хорошо понимал. У нас в классе тоже была одна такая девочка, Лена Костромитина, я бы за нее тоже семь лет оттрубил. А что было потом? Иаков не хотел детей от этой Лии. Поэтому, перед тем как войти к ней в шатер, он снаружи тихонько занимался онанизмом. И заходил к ней уже опустошенным. Интересно, правда? Для многих из нас тут нет противоречия. Сегодня Лия, завтра Рахиль. Нет проблемы! Но этот Иаков, он свою Рахиль любил сильно. И на других женщин он смотреть не мог. Такое бывает.
Короче, вы понимаете, к чему я клоню. Мы все, весь мир, являемся наследниками евреев. Иудео-христианская цивилизация! Мы все, даже атеисты, воспитаны на библейских историях. И поэтому мы этих пресловутых древних евреев понимаем спустя 3000 лет. Это про нас. Поэтому нам это интересно. А вот читать про хеттов нам неохота. Мы их издаем для галочки, маленьким тиражом в серии «литературные памятники».

Ольшевский Вадим

310 +

19

Не моё.

Поделюсь из жизни. Когда-то давно, в начале нулевых, в офисе компании появился сириец, набожный мусульманин, сторонился всех, занимался разработками нефтесинтеза. Очень был замкнутый, высокомерный, ну типа мы по-пиву в бар, он молится в сортире. Раз подходит и говорит, мол, Дмитрий, я слышал у вас большой дом в Подмосковье, можно я поживу несколько дней? У меня проблемы. А я как раз собирался в Германию на неделю, дал ему ключи, мол, рыбок корми, цветы пшикай. И уехал. Приехал через 2.5 недели, задержался. На крыльце три мешка капусты и моркови, запах бульона что ли, и... много женщин в халатах... На меня никто не обращает внимания. Я спрашиваю где Адам, мне отвечают что он уехал и вернётся через месяц. Стою в шоке, с парадной лестницы в МОИХ тапках и МОЕМ халате спускается бородатый мужик и показывая на меня пальцем спрашивает у дам, типа это кто... Они начинают на меня орать. Мужик выталкивает меня на крыльцо, крича на непонятном языке. Иду к соседям, они сказали что эта толпа что-то рыла у меня в саду... Я в шоке, звоню в полицию. Приезжает наряд, проверяет у меня документы, и идёт в дом. Бабы эти начинают орать и бросают кастрюли с этой бурдой на пол, творится лютый пиздец... В общем, наряд сказал что я дал им жить по воле аллаха, что Адам их сын уехал по работе и оставил их жить. И уехали. На утро я привлёк к проблеме больших людей, приехал ОМОН, их погрузили, но самый ужас был потом. Первое. В доме был пиздец. Все вещи были испорчены, посудомойка была забита мусором, в шторы сморкались, в туалете и ванной, а их три, было страшно, кругом волосы, ошметки гавна, в ванной весь парфюм пустой... В спальне, которая была закрыта, был обоссан матрас. В других, по-моему, срали под себя точно. Самое обидное это то, что в аквариум ебанули годовой запас корма и рыбки сдохли. В общем, я даже сам не убрался, вызвал клининг и выкинул все матрасы и белье. На следующей неделе в дверь звонок, стоит этот бармалей и говорит тихо, мы твою мать убьем, потом твоего отца, а потом тебя. Ты нарушил волю аллаха, мы убьём всех твоих родных. Я запись передал менту, открыли дело. В фирме этот Адам пропал прихватив мой командировочный ноут. В общем, с тех пор я нейтрально относившийся к этим религиозным дебилам, стал очень осторожным. Сейчас я бы не помогал посторонним людям, по воле их богов и тому подобное. Считаю этих товарищей крайне опасными для общества. Вот так... Кстати, в саду они вырыли какой-то куст для приправы, я уже не помню что это. Я много делал хорошего друзьям, и людям вообще, но надо сказать это было зря. Каждый раз жалел об этом. Делать добро, помогать, ну такое себе... А этот случай заставил меня опасаться всего, особенно ночью. Через два года я этот дом продал и перекрестился.
Продолжу из жизни. Раз устроил по просьбе соседки её сына, мол мать больна, дай человеку работу, он православный, в церковь ходит. Сделал его водителем, по мелочи, плюс детей забирал из сада. Раз с женой поехали отдыхать. Приезжаем - квартиру обокрали. Оказалось этот урод, зная код охраны, сделал слепок ключа, залез в квартиру, искал деньги, перерыл все в детской. Ужас был в том, что там стояла видеоняня, он ещё и онанировал на кровати. В общем, сдали в полицию, мать его припёрлась и давай проклинать, мол, если посадите, вас бог накажет. Заявление я забрал. Но потом пожалел, на стоянке этот дебил поцарапал машину и проткнул колесо. Вот так, сделав доброе дело я больше года получал от "православных, добрых" людей сплошные неприятности. Теперь бегу от таких, сломя голову.

239 +

20

Вдогонку нашумевшему видео

Примерно в году 2013 случился этот разговор.
Работал тогда в крупной организации. Ведущим экономистом у нас был 57-летний очень всеми уважаемый высочайший профессионал. Рост под 190, прямая спина, спортивная, сухая без признаков рыхлости фигура. Как часто бывает, - ширина плеч скрадывалась высоким ростом. Говорил он всегда негромко, неторопливо, исключительно по существу, словно предварительно взвешивал каждое слово.
Однажды мы группой общались в ожидании начала совещания, и речь зашла о мусоре на загородных автобусных остановках. Особенно много его набиралось вечерами воскресений и утрами понедельников, когда москвичи разъезжались с дач. То есть, - там в деревне или в СНТ надо 500 или 700 метров проехать до бункера, а тут можно по пути притормозить, и вынести на остановку свой мусор. Гораздо удобнее! Это было серьезной проблемой для дорожников, обслуживающих автобусные маршруты, потому что одних СНТ в нашем районе больше 250.
И этот наш экономист в своей обычной неторопливой манере, отделяя слово от слова, размеренно рассказал:
- Вчера ехал за городом, смотрю - машина впереди остановилась, водитель вышел, достал из багажника два пакета, понес на остановку... Я его машину своей заблокировал - заставил забрать...
Я поинтересовался:
- Владимир Иванович! А у вас с собой была бита, или травмат на всякий случай?
Не меняя интонаций, он ответил:
- А зачем? Я КМС по боксу, и это никуда не уходит!
***
А вспомнил я этот разговор, когда смотрел триумфально прошедший по интернету видеоролик, на котором 72-летний дядечка подножкой остановил грабителя, отобравшего у мальчонки мобильник.
И момент, когда дядечка идет в сторону пацана, кричавшего "Помогите!", а грабитель бежит навстречу, и вот сейчас уже пробежит мимо, но дядечка очень расчетливо делает подножку, и негодяй валится на асфальт.
Я отметил безупречность этого его расчета - грабитель бежит ему навстречу, они должны разойтись левыми плечами, и в самый момент сближения у пенсионера правая нога опорная, а левой он атакует как раз безопорную в эти доли секунды левую ногу противника.
Не верится в случайность! Пусть даже не дзюдо или самбо, но какое-то спортивное прошлое у этого дяденьки есть!
Ну и, конечно, воспитание такое: мужчина - воин, спасатель, защитник... Это тоже никуда не уходит.

93 +

21

Ходил я как-то со знакомой девушкой в поход выходного дня на байдарке по реке Наре. Середина мая, хорошая погода, приятная речка… Все было хорошо. Уезжали мы обратно домой со станции Нара, что в Наро-Фоминске. Сложили байдарку, пришли на платформу, ждем электричку. А тут наряд милиции (начало 2000-х). Двое молодых в форме первым делом ко мне:
- Нож есть? Показывай!
Логика понятна – туристы, значит с ножами. Я достаю своего красавца, купленного на рынке за небольшие деньги, но из хорошей стали. Обычная деревянная ручка, простое прямое лезвие сантиметров 15.
- Тааак… Документы на нож есть?
- Нет, я на рынке купил, обычный нож…
- Обычный или нет – проверим, пошли с нами!
Оставил девушку с вещами на платформе, пошли здесь же в линейный отдел милиции (ЛОВД). Завели меня в кабинет к старшему. Кабинет небольшой, голубовато-серой краской весь покрашен, два стола посередине, за одним из них сидит мужик лет 40, какие-то бумаги заполняет. Голову поднял, мол, чего надо?
- Задержали с ножом, по виду – холодное оружие, документов на него нет. Вот он.
Кладут на стол нож. Старший его повертел, померял толщину линейкой, посгибал…
- Холодное или нет – покажет экспертиза. Оформляйте изъятие, адреса-явки запишите и пусть идет.
Я в непонятках:
- Куда идти? А нож?
- Идти домой! Результаты экспертизы придут, будем решать, что делать – привлекать к ответственности или вернем и иди своей дорогой! Если в течение двух недель не позвоним и письма не будет – приезжай забирай нож.
Я грустный пошел на платформу. Две недели под дамокловым мечом – привлекут, не привлекут? – прошли быстро. Отвечать за нож не хотелось, но и терять его было жалко.
Через две недели поехал в ЛОВД выяснять свою судьбу.
На платформе первыми, кого увидел, были те двое молодых, которые меня забирали. Они увидели меня, закричали «Вон он! Стой!» и кинулись ко мне. Я с перепугу решил, что песенка моя спета и чуть не задал дёру, но бежать было некуда. Прощаясь со свободой, дождался этих.
- Ты же за ножом, да?! – заорали они.
- Ну, наверное, там же экспертизу делали, результаты, наверное, какие-то пришли…
- Результат нормальный, не холодный нож. Но ты к Степанычу так не ходи, обязательно бутылку хорошую возьми, а то хана тебе!
- А что такое?
- Он тебе сам скажет!
Я в непонятках зашел в магазин возле станции, купил водки, взяв на всякий случай целый литр, и медленно пошел навстречу судьбе.
Нашел кабинет, постучал. Оттуда рык: «Кто там?! Войдите!».
Приоткрываю дверь, заглядываю. Первая мысль – я не туда попал! Кабинет грязно-коричневый, весь, в каких-то пятнах, пол деревянный неравномерно вспученный, воняет какой-то дрянью… За одним столом сидят двое каких-то ментов, но за вторым вроде как Степаныч – тот старший, что нож забрал. Вхожу целиком, говорю, что за ножом приехал, две недели прошло, я ничего не получал и мне не звонили…
Степаныч подскочил на стуле и рванулся ко мне. Я чуть за дверь не выпрыгнул, но не успел. Он меня рукой схватил и силой посадил на стул возле стола, резко открыл ящик стола и кинул на стол нож. Нож был мой, совершенно не изменившийся, но завернутый в бумажку экспертизы.
- Забирай его! До холодного ему не хватило 0.2 мм толщины лезвия, но ты с ним не ходи, продай или выкини!
- А что не так? – тихонечко спросил я.
- Слишком хороший!
Я тупо смотрел на Степаныча и пытался понять, что не так. Двое ментов за соседним столом давились от смеха и в конце концов не выдержали, их прорвало и они заржали в голос.
- Шо вы гогочете, суки! Вторую неделю меня имеют во все дыры да еще и из зарплаты вычитают! Забирай свой нож и проваливай отсюда! – это уже мне.
Я поставил бутылку на стол, схватил нож и убежал. На платформе встретились снова двое молодых ментов.
- Смотри, живой! Степаныч нож отдал?
- Да, отдал. Парни, объясните, а что случилось-то?
Вот тут наступил момент истины. Все время срываясь на хохот они рассказали, что, когда я вышел, Степаныч положил нож в ящик и решил все документы по нему оформить вечером. Вечером же, сидя с этими двумя в кабинете, он его достал и начал заполнять запрос на экспертизу. Напарники его вертели нож в руках, пробовали резать им бумагу, строгать деревяшку и в один голос говорили, что сталь отличная и заточка прекрасная, и вообще классный нож, хоть и с рынка. Степанычу это надоело и он, взяв нож в руки и повертев его, сказал: «Да че вы к нему прицепились, обычный нож! Вон, если по батарее постучать…». Договорить он не успел, потому что взмахнул ножом и ударил лезвием по трубе возле радиатора батареи. Я так понял, что он хотел продемонстрировать, что лезвие об батарею тупанет, но вместо этого неожиданно нож разрубил трубу чуть не до середины и из нее фонтаном ударила горячая темно-бурая вода. Видать труба была совсем старая и проржавевшая. Сразу залило почти весь стол с бумагами-документами, добило аж до двери, в комнате пар и вода фигачили не переставая. Пока эти трое бегали и искали кран, чтобы перекрыть воду (а уже вечер, никого почти нет, где кран никто не знает), залило весь кабинет, вода пошла в коридор через порог. Когда нашли кран и начали его закручивать, сорвали его, и вода залила еще всю подсобку где-то в подвале… Пока приехали вызванные сантехники, весь коридор был в воде, весь этаж – в пару. В результате пришлось менять весь крановый узел, половину труб на этаже, включая радиаторы в кабинетах, которые оказались на грани подыхания. Пол в кабинете Степаныча разбух от горячей воды, да и в коридоре тоже. Начальник ЛОВД орал на Степаныча несколько дней и часть ремонта заставил оплачивать из его зарплаты. Собственно, ремонт еще не закончился, а все еще продолжался. Степаныч от всего этого ходил охреневший, мечтал, чтобы нож оказался по экспертизе холодным оружием, «чтобы этот сука-турист ответил по полной», но уже через неделю экспертиза дала отказ. Вот последнюю неделю он не просыхал и был злой, как черт.
- Так что ты парень судьбу не испытывай, получил нож и вали отсюда по-быстрому! Бутылку ему поставил?
- Да.
- Ну ладно, может успокоится. Все, иди, вон твоя электричка!
Я ехал в электричке в Москву и щупал свой нож. Да, сталь была хороша, нож мне нравился. Но Степаныча было жалко.

169 +

22

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

102 +

23

Когда слышу стенания о Стиве Джобсе обязательно вспоминаю своего соседа по даче.
Сейчас наверняка он носится со своим кудрявым Чарли по тропинкам в соседнем лесочке.
Его история - это пример несгибаемости и упертости в самых тяжелых жизненных ситуациях.
Расскажу своими словами, то что он поведал длинными осенними вечерами за рюмкой чая.

По молодости Роберт (назовем его так) был отправлен партией поднимать далекую Монголию. Городок советских специалистов находился недалеко от Улан-Батора и отличался от всей страны великолепией цивилизации: шикарным медицинским пунктом с очень редким тогда американским рентгеновским аппаратом. К аппарату прилагался столь же уникальный фельдшер-якут, случайно похожий на монгола. Его уникальность заключалась в том, что он по запаху пациента определял практически любое недомогание, уходил в чулан, рылся там, шелестел чем-то и выдавал сочиненное им лекарство, которое почему-то всегда помогало. А рентгеновский аппарат им использовался как стерилизатор смесей и иногда для снимков переломов для отчета наверх. Этот уникум пару раз выхаживал Роберта от "отравления" и болей в спине, связывая их с черными жидкостями желчи и поджелудочной. Причем вылечивал так, что "заседания" геологов со звоном стаканов и жареным мясом проходили для Роберта без всяких осложнений. Было это в начале 60-х, Роберта выгнали из "экспедиции" за драку из-за женщины, да так бы все и забылось со временем.

Но, как говорится, рак свистнет - копай могилу. В конце 80-х боли в спине у Роберта вернулись, его долго мурыжили химией и рентгеном пока не поставили окончательный диагноз - рак поджелудочной. В поликлинике написали - отравление и выписали домой. Не портить же статистику, нехай дома помирает. А метастазы уже перли со страшной скоростью, резать поджелудочную в провинциальном городке тогда никто не умел, да и в столице тоже. Хреново стало Роберту, но он решил - хер вам, без драки не сдамся. Схватил еще действующий загранпаспорт и рванул в Монголию к своему якуту. То что прошло уже 20+ лет почему-то его не остановило. Да и галлюцинации уже начались. А боли и не останавливались и обезболивающие тогда хрен выдавали из-за запретов наркоборцов. Подумал - не найдет якута, так хоть кой-чего у монголов добуду. Так и случилось - след якута пропал во времени, местные врачи ничем не отличались от читинских, мед пункты тоже не сверкали американской техникой. Но было одно НО. Местный барыга на вопросы об обезболивающем посоветовал ехать в Китай, а точнее в Тибет в какой-то городишко, где по его легенде лечат все. Роберту было уже настолько плохо, что он из последних сил отправился на перекладных в Китай. Как он ехал не помнит, только показывал бумажку с названием городка. В памяти остались грязные и вонючие поезда, толпы народа. Но никто его не ограбил, а наоборот - пытались кормить с ложечки, укладывали на лавки и всячески помогали. В конце концов его где-то высадили из-за того, что он кричал криком от болей. От полустанка его притащили в какую-то больничку где было холодно и не было ничего. Был врач в зеленом халате и маске, похожий на его якута. На столах лежали старик-китаец и молодой парень, стоял какой-то аппарат в котором капала кровь по трубочкам. Наверное для переливания крови. Эскулап помял Роберта, поцокал языком, шприцом взял ему кровь из вены, куда-то ушел. Когда вернулся с легкостью положил Роберта рядом со стариком и буквально воткнул в него трубки с кровью. В ногах сделал надрез и поставил ведро куда стала капать кровь Роберта, под жопу засунул какую то тряпку и тоже в ведро опустил. Заставил выпить какую-то похожую на жидкое гавно жижу. И Роберт отрубился. Пару раз он выходил из забытья, видел рядом все-того же старика в таких же трубках. В последний раз, когда он очнулся, то почувствал, что боли нет, что голоден, хотя в глазах все кружилось и было серо-черным. Цвета не было. Китаец его пощупал, поцокал и переложил на кукую-то лавку, заставив опять пить жидкое гавно. Пару раз он снова клал Роберта рядом с тем же стариком, который лежал рядом с новым молодым парнем.
Стало понятно, что он каким-то хитрым способом менял тому кровь, а стариковскую сливал Роберту. Прошло наверное пара недель, китаец помял Роберта, опять напоил гавном и жестом показал в сторону вокзала. В дорогу дал баклажку гавна и пальцами показал 3 раз выпивать на таком то положения солнца. Роберту было откровенно плевать на все. Главное, что не было болей. Как он выбирался из Китая в Монголию и как добирался оттуда домой - реально не помнил. В руках держал намертво баклажку и каждый день в определенное солнцем время прихлебывал из нее. Вернувшись домой худым и черным от грязи узнал, что его не было почти 3 месяца. Где-то год он с трудом восстанавливался, кушая только детские смеси. От всего остального его выворачивало. Но через год он наконец появился в поликлинике, где местные эскулапы вызвали полицию, обвинив его в самозванце. Пришлось доказывать свое имя и свою жизнь через суд. Но анализы, стоматолог, округлившееся лицо и вернувшаяся в Россию из Австралии дочь доказали - что он это он. Мы долго обсуждали как так получилось, что какой-то хмырь в каком-то китайском задрищенске смог вылечить болезнь, которую не смогла победить самая современная медицина и миллиарды Джобса. Предполагаем, что переливания азиатской крови с антителами уничтожающими любые неизвестные им чужие раковые клетки дало такой шанс. Но и кто-то там, наверху, ангел хранитель, позаботился о человеке. Второе - как самое вероятное. Дружите со своим ангелом. И боритесь до конца.

138 +

24

Несчастный случай или shit happens.

Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого.
Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет , и тут хрен отпетляешь.
Или кот , извазюкав лапы маслом , залезет в белый салон ягуара. Причем ягуар на подьемнике висит, а шель в стекле: ладонь не просунешь.
С кота ж денег на химчистку не стрясешь.
Будем теперь бдительнее.
Или привезли на ремонт вольву хс-90 с 2,9 двиглом и акпп, называемом в народе «унитаз» - и не только за форму.
Поменяли все что надо: нагревается-не едет. Снимали ставили 5 раз. Кто в курсе: знает что это за гемор.
Не едет!
Вероятно, повело корпус. Но клиенту хер что докажешь.
Пришлось покупать бу акпп и собирать заново. За свой счет.
Но. Часто залет: следствие потери обоняния третьей ноздрей.
Типа: нет видеонаблюдения.
И тогда рассказы клиента : «у меня этой вмятины не было!» становятся статьями допрасхода.
Я , помню, истинное удовольствие испытал от воя клиента, что мы ему молдинг сломали.
-Так было так!
-А чем докажете?!
Потом выкатил видео, как он приехал.
Далее пошел убойный аргумент:
-Я вам согласия на видеосъемку меня не давал!
Так тут не вы, а машина. Ее на эвакуаторе водила привез. Без вас. Клиент скис.
Тут я ему счет предъявил. Где плюс 20000 к оговоренному. За сообразительность.
-Вы мне другую цену говорили!!!
-А чем докажете?!
-У вас же видео есть!
-Увы! Вы не давали мне разрешения на сьемку и мы все камеры паранджой завесили!
Я отход в ноль при разводе за приемлемый исход не считаю. У меня нервы не бесплатные.
Или:
Оставляет клиент машину. И вдруг неожиданная реплика:
-У вас же тут не воруют?!
Примитивный развод на тему : как можно, барин?
Но третья ноздря тревожно затрепетала.
-В каком, простите, смысле? У вас там что, не счесть алмазов пламенных в лабазах каменных?
-Нет, но я куртку Филипп Плейн там в салоне оставил…
Нуну. У тебя машина дешевле куртки стоит.
-Нет, знаете ли, у нас гардероба с номерками нет. Пойдемте, заберете из машины ее. Клиент явно расстроен. Приходим. Нету куртки. Ой, я ее наверное, дома оставил.
-Угу. Давайте ка видео запишем. И в багажник заглянем тоже. А то вдруг у вас тут еще часы портье каша завалялось или какая камея гонзага…
-Что?
-Святого Грааля в бардачке нет? Давайте, открывайте, посмотрим. Вдруг, обретем реликвию?
Обиженно сопит. Я искренне веселюсь. В итоге заставил его все барахло из машины забрать. Там кило 20 вышло россыпью. Тряпки, запчасти, инструменты…Мелочь в подлокотнике тоже пересчитали, а то денюшка, она счет любит.
Ибо нехуй.

Так что собратья, коллеги, булки не расслабляем. Ибо говно коварно и так и норовит случиться.

97 +

25

Как Мари Кюри вынесла травлю и поставила на место Нобелевский комитет. Она открыла радий, получила две Нобелевки, но позволила себе роман с женатым мужчиной и стала объектом всеобщего порицания.

Мария Кюри вписала свое имя в историю науки золотыми буквами. Она первая женщина, получившая Нобелевскую премию и первый человек, который получил ее дважды. Она открыла полоний и радий, и, в сущности, создала ядерную физику – но это ей не помогло, когда она единственный раз в жизни позволила себе всерьез увлечься мужчиной, а не научными исследованиями. Бульварные газеты с наслаждением обсуждали личную жизнь Мари: как же! первая женщина в команде профессоров Сорбонны и – такое! «Похитительница мужей!», – шипели ей вслед. «Чужая, интеллигентка, феминистка», – злобствовал основатель антисемитского журнала Гюстав Тэри.

Нобелевский комитет после этого скандала холодно попросил Мари не приезжать на церемонию вручения премии. Мари ответила так же холодно: «Считаю, что нет никакой связи между моей научной работой и моей личной жизнью», приехала в Швецию, там — спина прямая, голова высоко — получила премию и — все. Силы кончились, ее отвезли в больницу, и врачи месяц возвращали ее к жизни...

Замуж Мария Саломея Склодовска выходила без большой любви, но по большой симпатии и отчасти – по необходимости. Она родилась в Российской империи, в Варшаве, а там на исходе ХIХ века возможностей заниматься наукой у женщины не было. Мария с золотой медалью окончила гимназию и... пошла в гувернантки. Это было проявление сестринства: сначала Мария работала, чтобы помочь сестре (та училась медицине в Париже), а потом сестра работала и оплачивала учебу Марии.

В 1891 году Мария успешно поступила в знаменитый университет, изменила на французский манер имя на Мари, получила степень магистра физики и магистра математики. У нее был план вернуться на родину и работать там для ее процветания и славы, но Краковский университет отказался принимать на работу женщину.

А ее любил Пьер Кюри, замечательный физик; они дружили, а главное, «смотрели не друг на друга, а в одном направлении». Пьер писал ей: «Я даже не решаюсь представить, как это было бы прекрасно, если бы мы могли прожить наши жизни вместе, очарованные нашими мечтами: твоей патриотической мечтой, нашей гуманистической мечтой и нашей научной мечтой».

Конечно, потом Мари полюбила своего мужа. Он был самый лучший, у них были одинаковые политические убеждения, принципы и взгляды на жизнь, общее дело, огромное уважение друг к другу. Потом появились две общих дочери.

Когда в 1906 году Пьер трагически погиб, Мари потеряла не мужа, она потеряла целый мир. Они вместе не пуд соли съели; они просеяли тонны уранита в своей лаборатории, которые друзья обзывали смесью конюшни и картофельного погреба. И оба расплачивались за свое открытие здоровьем: Пьер чувствовал постоянную усталость, у Мари воспалились подушечки пальцев (а это симптом лучевой болезни)... И это Пьер, ее Пьер заставил Нобелевский комитет признать заслуги Мари и дать премию не только ему, но и ей тоже:

Мне бы хотелось, чтобы мои труды в области исследования радиоактивных тел рассматривали вместе с деятельностью госпожи Кюри. «Действительно, именно её работа определила открытие новых веществ, и её вклад в это открытие огромен (также она определила атомную массу радия)».

И вот Пьер ушел. Мари было 39 лет, и каждое утро она заставляла себя открывать глаза. Депрессия держала за горло холодной костлявой рукой. Мари переехала на окраину Парижа, оставила дочерей на тестя и с головой ушла в работу. В Парижском университете ей предложили место мужа, и так мадам Кюри стала первой в истории университета преподавательницей, потом профессором с собственной кафедрой. Она работала, как проклятая. Коллеги предложили ее кандидатуру в Академию наук Франции – и тут началось такое!

Позже биографы Кюри назовут это «полемика», но полемика сводилась, в сущности, к одному вопросу: «может ли великий ученый, нобелевский лауреат быть членом нашего уважаемого консервативного заведения, если он женщина?». Она проиграла два голоса (некоторые источники говорят, что один) и никогда больше не соглашалась выдвигаться в Академию наук.

После смерти Пьера прошло четыре года, когда Мари наконец-то сняла траур. Она ожила настолько, что увлеклась мужчиной, своим старым знакомым, бывшим учеником мужа Полем Ланжевеном. Он был на пять лет моложе, у него была жена и дети. Поль был несчастлив в браке, но не будем требовать от него невозможного. Он был влюблен в Мари, и он боялся жены. Этот роман стал достоянием общественности. Была опубликована переписка:

Я дрожу от нетерпения при мысли о том, чтобы вновь увидеть тебя и также рассказать, как сильно я тосковал о тебе. Целую тебя нежно в ожидании завтра.
После этого правые газеты устроили Кюри настоящую травлю: «о, как ты гоготал, партер!». Однажды под ее окнами собралась целая толпа разгневанных защитников общественной нравственности, и Мари с дочерьми пришлось уехать из дома. После упомянутой публикации Гюстава Тэри в антисемитском журнале Мари подумывала покончить с собой, а Ланжевен вызвал этого Тэри на дуэль (дуэль не состоялась, никто из них не стал стрелять). Кто тогда помог Мари, так это Эйнштейн, который отлично понимал цену всему.

Если эта чернь будет донимать тебя, просто перестань читать эту ерунду.
«Оставь это для гадюк, для которых эта история и была сфабрикована».
Но «будь ты хоть роллс-ройс, все равно стоять в пробке». Будь ты хоть дважды лауреатка Нобелевской премии, ты живая, ты ранимая, и ты тяжело выбираешься из любовных историй. Прошло три года, и Эйнштейн печально писал, что во время их совместного отпуска «мадам Кюри никогда не слушала, как поют птицы». Радости не было, но личная сила мадам Кюри оставалась при ней. В годы первой мировой войны Мари изобрела мобильные рентгеновские установки, научила 150 женщин на них работать и сама ездила с такой установкой на фронт, помогала раненным. «Мы не должны ничего бояться в жизни, но все понимать», — говорила эта удивительная женщина. И она ничего не боялась, все понимала.... правда, никогда не улыбалась. Первая фотография, где на прекрасном лице Мари снова видна улыбка, появилась в 1921 году, через десять лет после это ужасной истории – она спускается по ступеням Белого Дома об руку с президентом США и сияет. Ее дочь станет второй в мире женщиной, которой дадут Нобелевскую премию.

144 +

26

Все началось 1 сентября. Наверно поэтому моя первая учительница так отложилась в моей памяти, что и по истечению многих лет занимает в голове светоч знаний.
-Мама, ты мне-то цветов оставь, а то раздашь как всегда.
-Тебе? - она была конечно удивлена и смотрела на меня очень внимательно. Цветов у нас всегда было много и никакие-то там голландские розы, а великолепные гладиолусы, обалденные георгины, да и много еще чего. Но главное, что все они были выращены мамиными руками. Поэтому весь палисадник у дома благоухал, но в основном до 1 сентября. Уже тридцать первого августа, цветы срезались, формировались букеты и раздавались по друзьям, знакомым и тех кто просто шел в школу. И это был не бизнес, просто от души, наверно поэтому цветы становились еще красивей.
-А, что? - в ответ удивился я, - имею право.
-Так ты же школу закончил в прошлом году. Или забыл?
-Нет не забыл, просто учительнице хочу подарить, - сказал я и пошел гладить белую рубашку.
Не стоит наверное говорить, что мой букет был самым красивым. Как в принципе и тогда, когда я ходил в школу еще как ученик.

И моя первая учительница была тоже великолепна. Тонкий стан, красивая прическа и даже немного строгий костюм был ей к лицу.
Когда я пришел в школу, она уже знакомилась со своими первоклашками и немного зарделась когда к их цветам я присовокупил и свой букет. Дернулась ко мне в порыве так нужного в тот момент поцелуя, но сдержалась, соблюдая школьную этику.

Я познакомился с ней месяц назад. На танцах в поселковом клубе. Чем уж она мне приглянулась сказать сейчас трудно, но то, что я об этом не пожалел, однозначно. Я еще не знал, кто она, но танец, медленный танец, заставил сердце замирать в те минуты, когда она прижималась к моему телу. Потом были еще танцы, в том числе и быстрые, но я уже не мог от нее оторваться.
-Тебя как зовут, красавица! - концу третьего или пятого танца, спросил я.
-Инна, - потупив глаза, произнесла она и я улыбнулся.
Ведь Инна так хорошо сочеталось с фразой: «иннахрен отсюда», - ИииНА..., - произнес я немного задумчиво стараясь как-то по другому переформулировать эту фразу, но она опередила.
-Я согласна! - произнесла она.
-Что согласна? - не понял я.
-А ты разве не предложил мне уйти с этих танцев и пойти к тебе? - немножко обиженно, ответила она.

Инна оказалась в постели еще лучше чем в танце. Намного лучше. Когда я отдышался через час, а может быть и позже, решил все же продолжить знакомство:
-Кто ты? Откуда? - произнес наконец-то я.
-Учительница младших классов. После училища сюда распределили. Уже неделю здесь.
-Учительница? Вот кого-кого, а учительниц у меня в таком деле еще не было. Но ты молодец! Да что там молодец — золотцо!
-Так я же пед закончила, там еще не такому научишься. Видишь, теперь сама учу. Ты мой первый ученик!
-Да и ты моя первая учительница! Давай уж не будем терять время и продолжим урок.

127 +

27

СКАЗ, ГДЕ ТУКАН НАТУРЩИК,
А СКУЛЬПТОР НЕ ХАЛТУРЩИК

Читай стихи и постигай:
Тукан отнюдь не попугай,
Он дятел, с клювом (нет клешней),
Как попугая, но мощней.

Что за натурщик из тукана? –
С него ваяли истукана!
Теперь не дятел наш тукан,
А божество и великан!

Одних маня, других пугая,
Стоит на зависть попугая,
Взирает, глазом не моргнув,
Как попугай поджал свой клюв.

Не вспомнить – мрамор ли, гранит,
Но дятел в камне знаменит:
Заставил скульптор Римский мир
Признать в тукане свой кумир!

204 +

28

9 августа социальная платформа LinkedIn официально объявила о прекращении поддержки местного приложения в Китае. С этого дня приложение и все связанные с ним продукты перестанут работать в стране.

(прищуривается как Кличко, смотрящий в будущее и видящий не только лишь то, что все могут видеть, но также и заголовки "Китай продолжил удушение свобод - теперь миллионам пытающимся любой ценой Свалить Из Этой Страны, безусловно талантливым и умненьким, уменьшили возможности найти работу вне Китая, закрыли последнюю дверцу для побега")

Кратко, по фактажу.

LinkedIn стартовал работу в Китае в 2014 году. Это было крутым событием, потому что на тот момент в Китае уже не работали гуглы-фейсбуки и так далее (напомню, что они не всегда были забанены, как подаёт западная пропаганда, а лишь с 2009 года).

Запуск вызывает двоякие реакции в западном обществе.

1. Ура, наши запускают здоровенный, авторитетный, социальный западный ресурс в китайском инфополе (это правда, линкедин сразу грамотно позиционировался как "серьёзная" соцсеть, но потом пришли опытнейшие говноманагеры из Microsoft, с руками по локоть в крови Nokia, и сказали "ща мы вам тут поадминим", и мы увидели фестиваль самолюбования с подписями под профилями каждого индуса "CEO, 175 успешных проектов, MBA лыткаринского техникума, инфлюенсер, болт 35 см, мастер спорта по всем видам спорта (извините, тов. Бадюк, реально такое попадалось вне Вашего профиля), созидатель 17 стартапов в неделю, притом 19 из них на блокчейне, открыт к новым предложениям, могу удалённо Wordpress кстати настраивать за 50 долларов в месяц")

2. Чтобы запуститься, LinkedIn согласился на выполнение местного законодательства (удивительно, ага. шокирующе - работающая в Бельгии фирма будет соблюдать законодательство Бельгии!)

Начинается работа. Ресурс пользуется определённой популярностью. Потом там становится всё больше откровенной пропаганды - то есть пачками создаются учётки, которые например в свою ленту в LinkedIn тупо транслируют антикитайские статьи из фейсбука. Все подряд. Приговаривая "вот она, Правдаъ, веруйте мне, молодые китайские соискатели работы - вот так оно всё на самом деле, я же 3xMBA со всеми сертификациями PMP и ISO, плюс медалями за взятие Шипки".

Ресурс начинает терять популярность. Враньё про "Главное нетворкинг, главное связи сделать, потом само всё расчудесно у вас с работой станет" оказывается враньём - ещё неплохо что-то уметь делать, оказывается. Просто набить в друзья легендарные 7000+ фолловеров и написать про это в строчке профиля не приносит ожидаемых дивидендов.

К 2021 году популярность ресурса внутри Китая откровенно снижается. Местные, оказывается, чётко считают и не хотят часами в день сидеть на ресурсе, который позиционируется как "для поиска хорошей работы в международной компании", а по факту продираться сквозь заросли текстов "как киташка-парашка катится в сраное говно" с нулевым выхлопом в деловом плане. Массово постящие подобное на китайском оказываются ботами, т.е. контакт с ними установить можно, но в личке они на китайском не переписываются, потому что не умеют, да и не про что. Типовой молодой китайский инженер, набив во френды полтыщи CEO и CIO, понимает, что это никак не влияет на его карьерные перспективы.

Признать что лажанулась американская компания - тем паче принадлежащая Microsoft - не может в принципе. Следовательно надо уходить красиво - "это не мы не выстрелили, это нам Вредят". В октябре 2021 года руководство соцсети пишет, что компания сталкивается со сложной операционной средой и всё более строгим compliance в Китае. За повод берётся то, что Китай заставил выпилить из видимости в Китае несколько учёток откровенных пропагандистов, типа Грега Бруно. "LinkedIn предпочла прибыль правде" - взрываются западные СМИ. На фоне заминается, что у конторы удручающие финансовые результаты, весь дискурс строится вокруг "как они боролись с Китаем и Китай их загнул, а так работать нельзя, гордо уходим". То, что подписавшийся на чтение материалов от, допустим, компании Arista, чтобы узнавать, что там новенького в плане коммутаторов для датацентров, китайский инженер в нагрузку получал вагон "вначале за Тибет покайся, сука, и за миллиарды, убитые лично Сталиным, в смысле Мао" - и поэтому отписался и перестал заходить в соцсеть - заминается.

Короче уже в 2021 году компания объявляет, что сайт будут закрывать, вместо будет отдельное специальное приложение, где только про работу и контакты - без ленты "как в соцсети", статей и прочего. Шаг вызывает новый взрыв попаболи, сенатор США Рик Скотт вообще пишет открытое письмо главе Microsoft, Сатье Наделле, "как ты мог подчиниться коммунистическому Китаю".

В мае этого, 2023 года, история официально завершается - LinkedIn объявляет о рекордном сокращении штата (-716 человек, работавших по направлению Китая - просто прикиньте масштабы) и первый раз скупо упоминает о реальных причинах - "изменение в поведении клиентов и замедление роста доходов".

Всё так плохо, что объявляется и о том, что отдельное приложение именно про работу - InCareer - будет закрыто 9 августа. Оно тоже не выстрелило. И да, там в тексте проскальзывает правда - "столкнулись с реальной и жёсткой конкуренцией".

Но не может же американская компания признать, что основная причина ухода - тупой проигрыш рынка и хреновое управление? "Рыночек порешал" ведь произносится только когда западной компании хорошо - а если не ей, то это не рыночек, а Тоталитарное Нерыночное Давление, ну не может же западная компания, с такими-то деньгами, с таким-то Эффективным Управлением, продуть аборигенам.

Вот в общем и вся история.

Ну а как её будут обыгрывать - я написал в начале текста.

311 +

29

В тот год Колька удивил всех. Из раздолбая-балабола вылупилась акула бизнеса. Для начала он разнёс в пух и прах своего начальника. Доказал, что выбранная архитектура приложения - полное оно и только время зря тратим. За трое суток написал свой код для нового решения. Проект закончили вовремя. Даже практически отлаживать не пришлось. Потом переряхнул тестеров и заставил таки их перейти на автоматическое тестирование. Качество продукта улетело в космос. Его повысили. Говорить он стал рубленными фразами, причем найти в этом заборе логики и аргументов дырку было невозможно. Приходилось соглашаться. Поскольку он стал начальником - его стали приглашать на совещанки к гендиру. Там он отжигал по полной. Крушил бизнес-планы и аналитические модели, выдавал свои предложения, после которых у аналитиков стекленели глаза и падали челюсти. Бизнес попёр вверх. А Колька всё рубил железными фразами и фонтанировал предложениями. Правда уже почти не смеялся на перекурах.

А потом... Да что потом - в мозгу опухоль нашли. Которая блокировала эмоциональную активность. Точнее объяснить не смогу, не медик. И из кандидатов в замы гендира он отправился прямо на химию и далее со всеми остановками. Четвертая стадия не лечится. Такая вот удача за хвост поймалась. Грустно.

248 +

30

Попал на бабки за лайк.

Суд канадского Саскачевана (это канада) вынес решение, согласно которому эмодзи является законным эквивалентом подписи — местного фермера обязали выплатить 82 тысяч канадских долларов что эквивалентно $ 61 442 за "невыполненные" обязательства.
Канадский судья принял решение, что эмодзи «палец верх» учитывается наравне с настоящей подписью, заявив, что суду необходимо адаптироваться к «новой реальности» с учётом того, как люди общаются друг с другом. В недавнем решении Суда королевской скамьи в провинции Саскачеван рассматривался необычный иск: покупатель зерна организовал рассылку потенциальным продавцам в марте 2021 года, в которой сообщал, что его компания намерена приобрести 86 тонн льна по цене порядка $12,73 за бушель.
Покупатель Кент Миклбороу (Kent Mickleborough) общался с фермером Крисом Ахтером (Chris Achter) с помощью смартфона и отправил тому скриншот текста контракта о поставке льна в ноябре того же года, попросив подтвердить заключение соглашения в сообщении.
Ахтер ответил эмодзи «палец вверх», но не поставил лён в оговорённые сроки, а к тому времени цены уже выросли. Спор перешёл в судебное разбирательство, в ходе которого покупатель утверждал, что эмодзи фактически является подтверждением условий контракта. Сам "продавец" естественно пытался отмазаться и упорно настаивал, что его эмодзи может служить только лишь подтверждением того, что он получил сообщение и ничего более. В ходе разбирательства юрист продавца возражал против его перекрёстного допроса с целью установить, понимает ли Ахтер значение символа «палец вверх». Представитель ответчика настаивал, что фермер «не является экспертом по эмодзи».
Судья Тимоти Кин (Timothy Keene), использовавший в ходе разбирательства онлайн-словарь dictionary.com с определением, касающимся соответствующего символа, с иронией посетовал, что процесс заставил стороны проводить углубленные поиски эквивалента т. н. Розеттского камня (который стал ключом к расшифровке древнеегипетской письменности) для изучения прецедентов из Израиля, штата Нью-Йорк и некоторых процессов в Канаде для того, чтобы докопаться до того, что означает эмодзи «палец вверх». Судья признал, что эмодзи является нетрадиционным способом подписи документа, но в данном случае вполне выполнил её функцию.
Кроме того, он отверг опасения защиты, утверждавшей, что разрешение использовать символ «палец вверх» в качестве подписи откроет массу возможностей интерпретации и других эмодзи, например — символов рукопожатия и удара кулаками. В окончательном решении судья постановил, что суд не может (и не должен) пытаться остановить распространение технологий и всеобщее использование эмодзи. «Похоже, это "новая реальность" канадского общества и суды должны быть готовы к решению новых задач, которые могут появиться в связи с использованием эмодзи и им подобных вариантов», — заключил он.
В какой именно из "новых реальностей" ощущает своё присутствие этот судья не уточняется.

226 +

31

Об особенностях профессионального отбора в вооружённых силах.

Возможно, эта история никак не соотносится с сегодняшней армией, дело было почти 40 лет назад. Мы тогда были на 1 курсе, в соседней роте кто-то в туалете написал фамилию старшины и через дефис слово "казёл". И вот старшина тот построил всю роту и каждого заставил написать свою фамилию, дефис и слово "казёл". Может, так по почерку найти хотел, кто сейчас узнает.
Но один курсант из 110 тогда бывших по списку отказался это писать и вместо "фамилия-дефис-казёл" просто написал рапорт на отчисление, в котором указал, что поступил в училище служить Родине, а не выполнять издевательские указания деревенского дебила. Так прямо и написал. Он уже почти отслужил срочку, армию видел и старшины не боялся.
Остальные написали.
Рапорт удовлетворили, типа нам тут не нужны такие... с самомнением...
Старшине за его выходку ничего не было.

На тот момент я это воспринял как выходку такого гордеца, что ли, ну написал бы и написал, в конце концов в училище за погонами пришёл, а не выёбываться. Но уже через два года сам писал рапорт, хотя и причины были существенно мельче, но как то почувствовал - не моё это - унижения терпеть.

Учиться таки меня оставили, всё таки с третьего курса пытался уйти, не с первого. Но на четвёртом курсе уже появилась твёрдая уверенность, что иду не той дорогой. И этой уверенности мне "отцы-командиры" добавляли и добавляли.
Несмотря на все приключения (а только на четвёртом курсе мои документы отправляли на отчисление два раза) училище я таки закончил, там была отдельная история. Но вот когда кто-то при мне пытается исполнить что-то подобное - говорят, несёт меня не по детски, ругаюсь много и всё по причине, что считаю ошибочным выбором службы выбор того, кто унижает подчинённых, а не того, кто не допускает унижение.

Потому, что когда при мне говорят об офицерской чести - вспоминаю я этот инцидент и думаю - а вот ты, рассуждатель, написал бы напротив своей фамилии слово "казёл" только потому, что так захотелось имбецилу, которому показалось что имеет над тобой власть? Или всё таки над честью даже имбецилы власти не имеют?

Честь имею.

256 +

32

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!

170 +

33

Когда после тридцатилетней разлуки я наконец встретился с младшим братом, годом младше меня, то по внешнему виду пришел к некоторым вопросам. Что его любимая рыбалка, ради которой он до сих пор никуда не переехал и мое таскание по женщинам со своей любимой ебалкой повлекшее исколесить пол-страны, во внешнем виде не принесли существенных различий. Это однозначно. Та же активно везде пробивающаяся седина, затрагивающая не только волос, но и усы со щетиной бороды. Такие же морщины. Так что в чем оно единение с природой, несущее долголетие и здоровье, вопрос для меня завис.
После долгих разговоров - «как ты, а ты как?, а помнишь, а ты помнишь?» темы стали ближе к насущному и на его вопрос - «чем хочешь заняться во время приезда?» у меня даже мысли не мелькнуло пройтись по своим бывшим любовницам. Я ведь тоже иногда смотрюсь в зеркало, поэтому не хотелось пугать и пугаться самому. Пусть будет так как помнится. А вот посетить друзей, посмотреть поселок желание было. А еще вспомнитьб как брат иногда все же вытаскивал меня на рыбалку.
Правда, как выяснилось, от поселка остались крохи. С четырех тысяч населения он скатился уже до четырехсот. А друзей осталось еще меньше. Поэтому оставалась надежда, что у брата найдется еще одна удочка и болотные сапоги с рюкзаком. Все это конечно нашлось. Но только когда он все достал, вдруг посмотрел на меня очень внимательно.
- А ты вообще с какой целью рыбалить собрался? - вдруг поинтересовался он.
- Да ни с какой, - опешил я, - побегать по речке, да гольца подергать.
- А, ну тогда ладно, - забрасывая на плечо карабин и заводя «квадрик», произнес он, - поедем к зимовью, там по Унже и 76-му ручью побродим.
- А чего ты карабин прихватил? - не понял я, - медведь что ли достает?
- Да не, с медведем мы в тандеме, это для туристов.
- Каких туристов? - все больше опешивал я.
- Да встретил у зимовья в прошлом году по осени. Приезжаю, а они на устье Унжи расположились. Уже пару десятков раз бредень завели. Штук двести самочек уже выпотрошили. Трое приезжих и один наш местный. Хорошо, карабин всегда при мне, заставил разуться.
На мой удивленный взгляд пояснил:
- Босиком-то по лесу и тундре далеко не убежишь. Сказал пристрелю. Откуда-то от вас, с запада. Бочонок под икру приготовили. Но походу и бочонок и бредень наш местный им подогнал.
- Я не понял, ты что, в рыбоохрану что ли устроился? - не понимал я.
- Да нет, конечно. И сам иногда браконьерю. На зиму рыбка-то нужна, а то и тебя угостить нечем будет.
- А что же тогда на них попер, жаба даванула что ли? - все еще не находил я объяснения.
- Понимаешь, братан, я здесь живу. И за всю жизнь рыбу никогда не потрошу, да и лишнего не беру. Только то, что можем съесть. У меня ведь сын Антоха здесь тоже остался. Правда, в городе, но как только отпуск - сюда приезжает. Да и внук тоже подрастает. Чо ж они-то ловить будут, если туристы все выгребут. В общем, если бы взяли вместе с рыбой, слова бы не сказал. Но столько не унести.
- Понятно, - наконец-то сообразил я. - Ну, а дальше-то чего, пристрелил?
- Да нет. Сказал, что если не сожрете, тогда точно пристрелю. Местный подтвердил, что так и будет. За три дня, пока рыба уже тухнуть не начала, они ее и варили и жарили и даже шашлык делали. Наелись наверно на всю оставшуюся жизнь.

226 +

34

Тих рассвет над прудом. В воде отражаются и разносятся далёко не только блестки солнца, но и чу! - пение лесных птах, всплески рыб, фырканье застенчивых купальщиц, затаившихся в отдаленных камышах. На ближнем берегу супротив меня вдруг сделалось шумно - нырнула и поплыла собачка.

- Эй ты, гандон, ну-ка убери собаку из воды! - зарокотало из кустов. Оттуда выбрался дочерна загорелый мужик с огромным пузом, местная достопримечательность. Сколько бы я ни проезжал мимо, он всегда тут. Ни разу не видел его одетым. Живет рядом с парком, прямо из дома в плавках приходит. Наподобие бегемота, он борется с гравитацией двумя способами - вяло плавает на мелководье или лежит на берегу. Погружение собаки для него - мерзость абсолютная, караемая громоподобным басом.

Нарисовался хозяин собачки. Он трусил легкой рысцой куда-то вдаль, приостановился и ответствовал:
- Позвольте! Мы с вами на брудершафт не пили! А что касается Жужи, так я ее чисто мою, сюда приношу в сумке. Бегает она только по лужайкам, ныряет с них же. В отличие от вас, кстати. Вы топаете в воду по илу и пот с вас градом течет, как от свиньи какой-то! Это ж надо так разожраться! Я б таким запретил соваться в воду категорически!
- Чё ты сказал? Ты свиньей меня обозвал?! Щас в хобот получишь!

Рывок, бросок, пузатый чувак обнаруживает неплохие беговые данные на стадии спринта. Хозяин собачки довольно долго делает вид, что улепетывает из последних сил, вертится и спотыкается перед носом у агрессора. Убедившись, что собачка завершила переправу через пруд, резво несется к ней. Все довольны - один, что прогнал мерзавца, другой - что дал своему песику спокойно поплавать. Сам занимаясь в сущности тем, за чем сюда прибежал - джоггингом. Развлекся с приятным адреналином, заставил попыхтеть какого-то мудака.

Я же смотрел на эту беготню с противоположного берега в веселом недоумении. Мой берег крутой, обрывистый, сложен прочнейшим известняком. Его не срыл за тысячи лет ручей, когда-то тут протекавший. Сейчас со дна бьют родниковые ключи, прямо под удобным местом для ныряния. Так что кто там ни барахтайся на мелком берегу, хоть гиппопотам, хоть вся в грязи собачка - мне фиолетово. Воды пруда тихи, но текут отсюда туда, в сторону плотины. Являются из артезианских глубин, поэтому холодны. Зато солнце вовсю сияет! Природная баня, из жары в прохладу. Собачка мелкая, ей тут слишком зябко. Пузатый чувак крупен, но плавает подолгу в полудреме, здесь тоже замерзнет! А на том берегу вода хоть и стоялая, но хорошо прогрелась.

Поэтому выбор всех троих правилен! Толстяк никогда не догонит собачку, но и она не сможет его оттуда выдворить. А я им никак не мешаю, как и они мне. Такова в сущности вся наша жизнь, в таком треугольнике, на тысячи ладов - у кого конфликты, у кого мирное сосуществование. Каждому на свой вкус.

339 +

35

Вдогонку сегодняшней истории от Камерера про волшебный порошок....

Приехали мы летом тринадцатого года в Крым на машине в августе месяце, уговорил товарищ поехать так как мы уже к тому времени дважды там побывали а он был в командировке.
Соблазнил нас тем что бензин его, а так же ящик рома виски и водки.
Уезжали с проблемами так как его жена была против и очень злая. Туда доехали без происшествий и относительно недорого, ну гривен пятьсот таможне и гайцам.
Как только включили украинские симки тут же нарисовались наши подруги что очень нас обрадовало.
А что, не надо устраивать гонки чтобы кого то снять, тем более были приведены еще две подружки так что мы были в шоколаде.
Хозяин катера Кэп обрадовался что три дня он загружен, ведь мы не жлобились никогда.
Друзья начали возлияния сразу после таможни, и в Сева я привез уже три тела, которые сразу решили выйти в море на катере освежиться.
Мидии, арбуз и море всех привели в чувство, а к ужину подтянулись и дамы.
Напитки лились рекой, вечером в клубе, потом трах до утра, а днем опять катер и море.
Выезд запланировали на утро понедельника.
Я всю дорогу спрашивал у товарища что это за бутылка 0,7 с какой то темной жидкостью и какими то кореньями.
- Мама Хуана! Охуенная вещь!
В воскресенье перед выходом в море товарищ налил нам и девушкам по пятьдесят грамм, сказал что больше для эффекта не надо.
Перед этим была выпита бутылка водки, бутылка рома, дамы выпили две бутылки вина.
В море начало немного штырить. Хотелось танцевать, дамы сняли верхнюю часть купальника, парнишка помощник Кэпа пошел срочно перевязывать якорь.)
Веселье нарастало, так как была выпита еще бутылка водки под мидий и рапанов.
Дамы сняли оставшуюся часть купальников и занырнули в море.
Мы тоже разделись голяком и стали нырять.
Народ снимал на телефоны нашу гульку а нам почему то было весело.
Кэп с трудом заставил дам одеться перед входом в Балаклавскую бухту.
Накрыли ужин, решили никуда не идти а остаться в гостинице так как было очень весело.
Не помню кто предложил догнаться Мамой Хуаной еще.
Выпили остальное.
Потом смутно помню.
Пришел в себя в номере трахая даму раком.
Потом сфокусировал взгляд и вижу то жопа у меня в руках а голова далек и спина вытянута метра на три.
Эффект как буд-то смотришь в бинокль наоборот.
Попытался взять даму за волосы и увидел как рука удлиняется метра на три.
И тут я подсел на измену!
Страшно, а прекратить трахать не могу, как робот туды сюды.)
Стук в дверь, заходит дама товарища и просит зайти к ним.
Когда стал вытягивать моя дама сжалась до нормальных размеров.
Я спрашиваю у подруги видела она что то ни будь необычное, но она как то странно на меня посмотрела.
Зайдя в соседнюю комнату я не увидел товарища а только перевернутую постель и разбросанные презики по всей комнате.
- А где он?
Она молча показала на шторы.
Отдернув шторы я увидел что он смотрит непрерывно в одну точку в окно. Я потргал за плечо он повернулся приложил палец к губам и сказа - Тссс! Смотри кто там?
Я никого не увидел.
- Они хотят залезть в окно а я не даю, я же штук двадцать положил.
Повернувшись я увидел как дамы уже оделись и быстро сваливают.
Я пошел спать, но как только закрыл глаза тело стало парить, а сверху на меня как в мультиках стали меняясь смотреть какие то ужасные рожи. Хотелось забиться под кровать.
Короче спать я не мог и одевшись зашел в комнату товарища.
Он так же стоял перед окном но уже не махал руками а просто смотрел.
Как в ускоренном кино, начало светать, взгляд товарища стал более осмысленным он не мог вспомнить почему он стоит голый и смотрит в окно.
Утром у всех был полный ахтунг!
Мы прыгали со скалы целый час вроде бы отпустило.
После обеда выезжать, консилиум решил что за рулем я.
Всю дорогу у меня была измена.
На выезде из Симферополя перед ГАИ я обогнал через сплошную машину и через километр был остановлен патрульной машиной,
Начинаю искать документы на машину и права их нет!
Бля! Забыл в гостиннице?
Мент посмотрел и сразу сказа - Тыща гривень и езжайте!
Пять тысяч перекочевало ему в карман.
Но этот мудак позвонил на Чонгар где мне еще пришлось отстегнуть пятеру.
На посту Геническа нас уже ждали!)
Ба! Теплая встреча! Нас встретил начальник ГАИ Серега Тюлень мой товарищ!
- Соломон это ты тут Золотой антилопой работаешь? Нам с Чонгара передали!
Вот ссуки!
Отдали тыщу и бутыль вискаря, ну что бы не обижать товарища.
Он клятвенно пообещал не звонить в Мелитополь так как бабосы были на исходе (слово сдержал), а еще проходить таможню.
На таможне погранцы посмотрели что мы въезжали с документами, и взяв пятерку пропустили!
Товарищ вышел разбираться с женой по телефону пока я решал вопросы, и так как был ветер зашел за угол.
Мы забрали все документы и поехали на нашу таможню. Подав документы в окошко я заметил что контролер как то странно смотрит на нас и говорит - А где четвертый?
- В машине!
четыре последних тысячи в паспорте убедили его в том что он видит четвертого и что у меня есть права и доки на машину.
Как в фильме ДМБ - Видишь суслика?
- Нет!
А он есть!
- Ну ладно!
Выехав на пустую трассу за таможню я открыл окошко. Ветерок обдувал лицо.
Проехали километров десять...
Из нирваны вывел голос товарища - А где Макс?
- Он таможню прошел?
В ответ тишина!
И тут я смутно начинаю догадываться что Макс то с телефоном на украинской таможне и без документов!
Бля а почему же он не звонит?
Как потом оказалось выговорил все бабосы стоя на таможне по роумингу.
Метнулись назад.
Наши не пропускают, договорились что пройду пешком с пол километра. Звякнули туда, пообещали вывести к шлагбауму.)
Иду на украинскую таможню и вижу матерящегося Макса, который шел в сопровождении автоматчика.
Всю оставшуюся дорогу я слушал какие у него друзья пидоразы!
- Я чуть не обоссался когда увидел что вас нет и вы минут пять назад уехали.
- Телефон умер, денег нег, жопа! А я в сланцах майке и шортах, а вокруг тыщи комаров!)
Благодаря ночному ветерку я пришел в себя уже дома. Когда вылазил из машины, увидел что техпаспорт, права на машину и еще две тыщи лежат именно там куда я их положил, а именно в кармане шорт.
Вот такие чудеса.
Потом в одной компании я рассказал про эффект Мамы Хуаны.
Выяснилось что товарищ не сам настаивал корешки а за год до этого приобрел это пойло в Доминикане у местных.
Могло быть два варианта или туда местные что то добавили или то как сказал знающий человек если она настаивалась год, то ее пить нельзя.
Но ощущение когда трахаешь даму с трех метровой спиной и малюсенькой головой и когда твои руки удлиняются на три метра я запомнил на всю жизнь!
Так что никакой экзотики.)
Да, как потом мне сказала дама, секс длился часа два по времени, а то и три, а из этих цепких заячьих лап она не могла, потому что побоялась, да и ей тоже понравилось.)

24.04.2023 г.

473 +

36

*Сказка про счастливого муравья* Жил-был Муравеи. И он очень любил работать... Каждыи день, с утра пораньше начинал работу весе лыи и счастливыи Муравеи. Была у него хорошая производительность и был он весе лым и счастливым. Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весе лого и счастливого Муравья и решил, что Муравеи не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. А счастливыи Муравеи продолжал работать! И деятельность фирмы была успешнои, но... Решил генеральныи директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозныи Жук. А счастливыи Муравеи продолжал работать! Самои главнои заботои Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отче ты о ежедневно проделаннои работе. А счастливыи Муравеи работал и составлял ежедневные отче ты! Вскоре понадобилась должность секретаря, которыи бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отче тов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. А счастливыи Муравеи работал, работал, работал... Шмель был очень доволен отче тами Навозного Жука и запросил дополнительные отче ты, прогнозы и расче ты различных показателеи. Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука. ... А также купить компьютер и цветнои принтер. Вскоре производительныи и счастливыи Муравеи начал жаловаться на все отче ты, которые должен был предоставлять. И все менее веселее ему становилось... Генеральныи директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. В итоге на месте, где работал продуктивныи и пока еще весе лыи Муравеи, был создан Департамент. На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современныи кабинет и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, которыи помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивныи и все еще весе лыи Муравеи. Но Муравеи уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным... Однажды генеральныи директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравеи, не является уже таким же рентабельным как раньше. Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: « В Департаменте слишком много персонала!» Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. *Муравеи оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.* Поможем муравью!

141 +

37

Нe принyждaйтe себя делать пocлeднee caльто.

Однoгo гимнacтa заставили выйти на apeну, чтобы он сделал ещё раз своё коронное сальто. Гимнаст ycтал. Он отлично выcтyпил, публика рукоплескала! Вот импресарио и упросил, почти заставил гимнаста сделать ещё сальто. Всего одно. Bыxoди и сделай это великолепнoe caльто под кyполoм цирка. Гимнаст упал и разбился насмерть. Знaкoмая история, очень пeчaльнaя.

Когда у нac все силы иcтрачeны, когда мы мeчтaeм только о том, что сейчас примем ванну и ляжем, или просто сожмемся в комочек и полежим, приcядeм, отдохнём, вот сейчас, сейчас! Нам это так нужно! Мы так ycтали! - нас просят сделать ещё одно сальто. И можно пoнять людей; им это нужно! Именно сейчас нужно, чтобы мы встали и сдeлaли то, что они просят. Hacтаивают даже. Ну пoжалyйста, ну найдите время и силы для меня!

Сядьте за pyль и приeзжaйте мeня встретить. Примите ещё однoгo пaциeнта, человек хочет именно к вам, а это мой хороший знакомый. Я ему обещал, что вы его примете! Выйдите на paбoту в выходной, отложите отпуск, я понимаю, что вы устали, но без вас не справиться! Ещё одно сальто, пoжaлуйстa!

И вот скoлькo я знала людей, которых доконал cepдeчный приступ, или которые попали в авapию, получили травмы, заболели депрессией, - почти все они были жepтвами «пocледнeго сальто».

Самое обидное, что без пoмoщи этих людей вполне могли oбoйтись. Никто не пoгибaл без этого сальто. Ни пожара не было, ни угpoзы здopoвью, ни войны…

Ничего тaкoго. Ну кто пострадал бы, если бы гимнаст отдохнул и восстановил силы? Кто погиб бы, если бы бухгалтер не paбoтал бы в субботу? Кто бы умер, если бы вызвал такси с вoкзaла, а не ждал вас в качестве такcиcта? Ну, не сварили суп для семьи, потому что страшно ycтали. Не отмыли до свepкания унитаз, извините. Не навecтили poдственникoв пожилыx сегодня, а навестили зaвтpa?

Не принyждaйтe себя делать пocледнee сальто просто потому, что этого кому-то хочется. Или ваш внутренний импресарио вас принyждaeт. Если нет сил - откажитecь. Потому что последствия бывают самыми печальными. А пyбликa пойдёт смотреть на другого гимнаста. Или на клoyна…

Автор - Аннa Киpьянoва

165 +

38

Зубная быль

Моя история началась в командировке в тайгу между г. Томском и п. Асино. Строили мы там высоковольтную линию ЛЭП 220. Не очень суровую, но меня очень даже впечатляла. Я-то вовсю стремился на ЛЭП 500, чтобы побегать по проводам, как это показывали в фильме «Карьера Димы Горина».
Надо же такому случиться, прихватил меня зубной кризис как раз в начале командировки. На второй или третий день возник флюс, да еще какой, в пол-лица. Скорой помощи, как ты понимаешь, нет. Крайний случай, вызов вертолета, но это совсем уж крайний. Из-за таких мелочей, как зубки, никто даже не почешется.
Бригадир поутру скомандовал:
- Всем на объект, сегодня особая работа.
Особая работа заключалась в вытягивании линии электропередач на плановый провис.
Для тех, кто не в курсе. Сначала, при старте постройки ЛЭП, вырубается просека в тайге, и чем чище, тем лучше. Затем устанавливаются опоры для будущего благосостояния жителей, намеченных к жизни с «Лампочкой Ильича». Потом растягиваются провода для собственно линии. А уже следующим этапом они подвешиваются к опорам, на первый случай, на ролики. Ну, в заключении, провода натягиваются по этим самым роликам в соответствии нормам, утвержденным ГОСТом.
В общем, данный момент является наиболее ответственным.
Меня бригадир определил первым номером, т.е. на ближайшей опоре к трелевочнику, трактору, осуществлявшим так называемый натяг. Он прицеплял к себе край провода к фаркопу и тащил его до команды «хватит». А отрезок пути составлял около десяти опор, и на каждой находился работяга, следивший за нормальным ходом процесса натяжения. Так что мне приходилось не только контролировать свой участок, но и следить за визуальными сигналами своих коллег. Как ты понимаешь, рациями в те времена и не пахло, даже принюхиваться не стоило.
И вот, оглядываясь на своих коллег, я почувствовал странной рывок и покачивание своей опоры. Взглянул на свой участок. Так и есть, провод сошел с ролика и защемился между ним и траверсой. И моя опора потихоньку сходит со своего болотистого места. Я закричал и отчаянно зажестикулировал, надеясь на внимание бригадира, находящегося на трелевочнике.
Но куда там. Именно в этот момент трактор обходил очередное препятствие в виде глубокой промоины в просеке, и всем было просто не до меня.
В общем, опора рухнула. И я, конечно, вместе с ней. Но что интересно.
Сколько нас не долбили инструктажами по технике безопасности, тем более при работе на высоте, мало кто соблюдал ее. У меня в то время был друг, Юрка, парень уже после армии. Так он вообще не использовал пояс для страховки, и меня к этому приучил.
Я до сих пор вспоминаю, как мы дружно и со вкусом распевали песни Высоцкого, находясь на высоте шестиэтажного дома, без страховки и поясов. Главное – друг рядам, и больше ничего не нужно. Он еще использовал высоковольтный провод, как турник, и выделывал на ней всевозможные гимнастический упражнения. Нас так и называли: «Юрок и щурок».

Собственно быль

В общем, я был не пристегнутый. Как умудрился переместиться на безопасную сторону и совершить прыжок в сторону от падающей опоры – я не знаю.
И все бы ничего. Перекувыркнулся несколько раз через голову по торфяной подстилке, но в конце не повезло: приложился-таки затылком к не выкорчеванновому пеньку.
Дальнейшее помню смутно. Какой-то гомон, лица бригадира, коллег и почему-то Чапы (он-то откуда взялся?).
Как мне позже рассказали, он всегда был рядом с нашей бригадой из-за своей стариковской обязательности проследить, чтобы работяги не нанесли какой бы то ни было урон тайге-матушке.
Он сразу отмел распоряжение бригадира об эвакуации меня в основную лагерную стоянку (по просеке и на ваших-то машинах не довезете, давайте-ка его на телегу и ко мне на заимку, отхожу как-нибудь).
Окончательно я очнулся уже там, на заимке. Почему-то мне показалось, что я дома, хотя уже с год как покинул его. Так уютно и спокойно я давно себя не чувствовал.
- А.., очухался? Давай-ка попей настоечку, да и я с тобой хряпну. А то давненько у меня гостей не было, – и дед влил в меня стаканяку терпко пахнущего снадобья.
Дальше не помню, провалился в сон.
Вечером проснулся, услышав ворчание Чапы:
- Эк тебя разбарабанило, я уж подумал, что это ты так к пеньку приложился. А это просто зубки. Ну ничего, поправимо. Сейчас я тебе травки соберу, правда их надо в ночь подбирать, но ничего, это мне не первой. Ты не вставай, тебе покой – первое дело.
Помню, ночью, он растолкал меня и заставил что-то съесть и прополоскать рот какой-то гадостью (лучшего слова не подберу).
А наутро я проснулся с мыслью, что пора на работу. Честное слово, в моем возрасте и такие мысли? Энергия била через край. Я собрался уже спрыгнуть с лежанки, но суровый окрик Чапы меня остановил:
- Куда, шельмец? Еще рано бегать. Ты лучше потихоньку вставай и вот давай-ка еще прополощи рот настойкой.
Я взял кружку из его рук и вышел наружу. Первое же прополаскивание обнаружило, что мне что-то мешает, и выплюнув терпкую жидкость, я с удивлением увидел у своих ног что-то постороннее. Подняв это нечто с земли, увидел свой зуб, изрядно подпорченный тяготами своей службы по борьбе с перемалываемой повседневной вкуснятиной.
Я потрогал свою щеку. Флюса-то нет! На всех парусах ворвался на заимку:
- Чапа, у меня флюс выпал!
- Не флюс, а зуб. Ты как думал, зря что ли я по тайге ночью бродил?
Ближе к обеду нарисовался Михалыч, бригадир.
- Еще денек пусть отдохнет, оклемается, - выпроводил его Чапа, - Заберешь его завтра.
Ближе к вечеру, прогулявшись с Волком (так звали Чапиного пса, кстати удивительно похожего на хищника), мы были приглашены на ужин:
- Картошечка закончилась, не обессудь, но грибочки, я надеюсь, в самый раз будут, - и поставил на стол сковороду с аппетитно попахивающей снедью.
- А настоечка? Та, что была вчера?
- Алкаш, - рассмеялся Чапа, - ну давай, уговорил.
Наутро снова приехал Михалыч и увез меня из сказки в быль.
- Только ты его не пускай на высоту денька три, - напутствовал нас Чапа, - рановато ему, пусть отдохнет.
- Да у меня он до конца вахты под землей работать будет, не переживай, дед. И спасибо тебе от всех нас.

224 +

39

Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

162 +

40

Дед попросил отвезти его в больницу, так как сам он уже довольно старенький, плохо видит. Несмотря на это, он познакомился с тремя женщинами в очереди к врачу, ещё своими шутейками заставил смеяться до слёз врачиху и её медсестру... Более того, мы потом обедали в кафешке, и он познакомился с официанткой, выбил её номер для меня, и эта милая девушка дала ему обещание, что сходит со мной на свидание. Всё это время я сидел молча;(

474 +

41

Вася

Как-то я получил сообщение от давней подруги, с которой когда-то давно познакомились по инету.
Она спросила, не буду ли я против публикации на её страничках где-то в социальных сетях, её маленького постика-рассказика, написанного по сюжету, увиденного у меня дома.
Скажу сразу, что наши отношения чисто дружеские.
Просто Она была у меня в гостях, издалека, впервые в Питере.
Я был не против, в обмен спросил её разрешения опубликовать этот рассказик у себя на страничках. Она не против
Так вот рассказик от её имени

ВАСЯ
Вася - это шмель. Мой друг рассказывает. Приходит он вечером домой, ну и первым делом форточку на кухне открывает, проветрить. Влетает шмель. Друг его цепляет полотенцем и аккуратно выдворяет на улицу. Так продолжается день за днём. Шмель удостоился имянаречения, и когда я приехала в гости нас представили, ну и рассказали что к чему. И вот живу я в гостях. Друг утром на работу, а я по музеям. Питер всё-таки, культурная столица.
По вечерам в открытую форточку Вася прилетает в самом деле, его аккуратно полотенцем выпроваживаем обратно на улицу.
И как-то раз прихожу я, а друг мой весь в трауре. Рюмочка на столе приготовлена. Говорит мне: "Вася помер..." Оказывается шмель весь день оставался в квартире. Не заметили его, не выдворили...
И лежит бездыханный пушистик на кухонном столе, лаками не шевелит, на имя не откликается.
Открыли мы форточку, конечно никто в неё не залетел, значит точно наш это Вася лапки склеил.
Налил друг себе водочки, мне - кагору, за помин, так сказать души безвременно усопшего, да только не успели мы. Раздался знакомый бузёж-гудёж, О притока свежего воздуха ожил наш Вася! Воспрял! Воскрес!
Как мало человеку надо для счастья!
Водочка с кагором не пропали. Только теперь пили мы уже за здравие!
Конец постика-рассказика моей подруги.

От себя добавлю, что уже после отъезда моей гостьи, Вася продолжал прилетать через открытое окно кухни по вечерам каждый вечер. Я его аккуратно выпроваживал за окно полотенцем.
Единственного, кого бесили и выводили из себя до бешенства прилёты Васи, это моего кота Рыжего. Он пытался поймать Васю прыгая с пола и маша когтистыми лапами, но без толку. Вася летал выше, возле лампы, а на обеденный стол в кухне я Рыжего не допускал, давая по башке при малейшей попытке запрыгнуть.
Кот смекнул, что Вася появляется через малое время, когда я прихожу с работы и открываю форточку на кухне. И он устроил засаду.
Однажды, придя домой, я как обычно открыл форточку на кухне и ушел под душ в ванной.
Грохот со стороны кухни заставил выскочить и посмотреть что случилось.
Рыжий добивал лапой несчастного Васю на столе в кухне. Тот ещё едва шевелил лапками…
На полу были осколки разбившегося стакана, пепельница и электрочайник.
Кот с явным торжеством смотрел на меня, поджав уши назад, утробно мурча над Васей. Убедившись, что я это вижу, он спрыгнул со стола и гордо удалился, нервно мяуча и держа распушенный хвост ровно вверх трубой .

Картина предстала в полном виде:
Очевидно Рыжий, пока я был в ванной, залег в засаде на обеденном столе. Далее влетел Вася. Бой был коротким – прыжок со стола вверх, наверно мимо Васи, далее на кухонную панель, сметая стакан, пепельницу и чайник, и наверно в прыжке он его всё-таки достал!
Жрать Васю Рыжий не стал, наверно не вкусно. Но положил на обеденный стол.
Так вот почему я увидел Васю на столе в прошлый раз! Его туда принес Рыжий… поймал, но не убил, а просто положил на стол, мне под нос, как это делают деревенские кошки, иногда выкладывая трупы мышей на крыльцо дома, где живут (видел такое несколько раз).

Итог
Васю я конечно выпустил в его среду – положил его на полочку на балконе. Утром его там не было. Буду надеяться, что он ожил и улетел.
Рыжего погладил, приласкал у себя на животе, позволив даже уснуть и себе и ему под мурлыканье – как-ни-как защитник! Поймал и сдал мне чужую опасную для меня Хозяина летающую мохнатую тварь.
Форточку теперь открываю не нараспашку, а чуть-чуть.
Может быть Вася иногда и просится ко мне, но я ему отказываю, ради его же блага
А Рыжий всё ходит кругами по кухне вечерами, поглядывая на форточку… ждет

Это было летом

А сейчас, зимой я поставил ему табуретку на лоджии и полочку на которой сидеть удобнее и обозревать окрестности.
Он поймал синичку…
Сидя под табуреткой, он дождался своей добычи, которая по неосторожности спрыгнула на пол, ему под прыжок…
Принес на стол, положил, громко урча самодовольно, аж дрожит от волнения, хвост трубой!
Птичку жалко, но не наказывать же кота!
Пришлось похвалить, почесав за ушками под его мурлыканье, лежащего на моем животе.

Вспомнился Вася.
Прилетит ли он ко мне летом? )))

191 +

42

Читаю я тут разные истории про корпоративность, стандарты и прочие аттестации, и вспомнилась своя.

Итак, самый конец девяностых, ваш покорный слуга трудится на благо всемирной корпорации Макдоналдс обычным крушником (русифицированная калька от crew member - член бригады). Кстати, только отработавшие в маке пишут "Макдоналдс" без мягкого знака, своеобразное приобретённое ОКР.

Но что-то я отвлёкся. Жизнь крушника проста и беззаботна, работай работу, чисти по ходу работы, и не дай бог тебе нарушить какой-то из миллиона стандартов. За этим следят особо выделенные менеджеры, которые когда-то были такими же раздолбаями, как ты, но потом поумнели, в отличие от тебя.

И тут, наконец-то, появляется наш главный герой - менеджер Дима (назовём его Димой, поскольку так и было). Мужик под два метра ростом, страшон как моя жизнь, мимика вызывает чувство "зловещей долины" - это когда ты видишь андроида, пытающегося выдать себя за человека, но не очень успешно, потому что он андроид. В общем, кликуха "деревянный" была очень точной.

Так вот, этот Дима имел в хвост и в гриву всех, кто хоть как-то нарушал стандарты. Он с этим боролся и искоренял с яростью инквизиции. Поймает, бывало, зазевавшегося члена бригады, не успевшего взять тряпку в руки после многочасового интенсива и очереди, выходящей хвостом на улицу, и давай ему расказывать, как некорпоративно тот поступает, не убирая своё рабочее место. Отделаться от Димы замечанием в личное дело считалось везением.

Сколько человек он уволил, и скольких заставил уволиться, доподлинно неизвестно. Но только в один прекрасный день не стало и его самого. Ещё вчера он рассекал прилавок, кухню и подсобные помещения форштевнем своего деревянного носа, а сегодня оп - нету. Если я скажу, что его стали искать, то слукавлю. Потому что все облегчённо вздохнули.

Но тебе, дорогой читатель, я просто обязан рассказать, ибо что за история без кульминации.

Диму за руку поймал директор, когда тот очередной раз вытаскивал из кассы деньги, чтобы якобы вернуть клиенту сумму уроненного/потерявшегося/остывшего заказа. Это называется "возмещение", а на простом бухгалтерском языке "сторно". Так вот, Дима за смену умудрялся сторнировать десятки заказов в пользу несуществующих клиентов, кладя полученные деньги себе в карман. Кстати, не зря тогда в маке запрещалось сотрудникам иметь в кармане хоть копейку. Но кто ж их менеджеров, проверит. Диму таки проверили, потому что кассовый отчёт его смены всегда показывал рекорды по возмещениям. Такие вот зачатки Биг Дата.

С тех пор правило "чем больше человек давит на корпоративность, тем скорее всего, гнилее он окажется" меня ещё ни разу не подводило.

290 +

43

Гипноз, хакинг… Я перепробовал все, прежде чем вернуть доступ к биткоинам. История Марка Фрауэнфельдера из США
----------------
История не смешная, но поучительная…

Жил был американец Марк Фрауэнфельдер. Позитивный и интересный во всех смыслах человек. По образованию - технарь, по жизни — весельчак, балагур, компанейский человек.

К моменту, с которого берет начало наша история, он выучился в Университете Колорадо, обзавелся семьей, успел поработать в “Memorex” и “Fujitsu”, 5 лет был редактором бумажного “Wired” и еще кучу годков — его онлайн-версии.

Отметился статьями в “Playboy”, поработал главредом “Make”, но наибольшую известность ему принесла работа над собственным блогом boingboing.net, который он вел совместно с женой с 1988 года.

“Директория удивительных вещей” (A Directory Of Wonderful Things) — это нечто среднее между “Очумелыми ручками”, Top Gear и “Разрушителями мифов”. Онлайн-издание так полюбилось американцам, что популярность ошеломила даже создателей.

В итоге Boing Boing получил две главные премии 2005 года — “Webby” и “Bloggie Awards”. Марка поместили на 3 место в рейтинге журнала “Forbes” “Знаменитости Интернета”, а “The Time” в 2009 включил блог в свой “ТОП-50 лучших сайтов”.

К чему эти перечисления? Да к тому, чтобы вы понимали, что Фрауэнфельдер — современный, технически подкованный человек с хорошим образованием, достатком и отличной памятью. И именно он в 2017 банально забыл пин-код от своего аппаратного кошелька с биткоинами на $32 000 и полгода мучился, пытаясь восстановить доступ.

Как неоднократно вспоминал сам Марк, его бесила безысходность. Он не настолько стар, и нет склероза, и пользовался своим аппаратным кошельком Trezor кучу раз, расплачиваясь за кофе в Старбакс и всякую дребедень на Amazon. И вот какой то кусок железа (прим. — аппаратный кошелек Trezor — небольшая флешка) его уделал по всем статьям.

В общем, по-порядку...
---------------

2016
-----
Наш герой обзавелся знакомыми криптанами и, вдохновившись их примером, купил биткоины, заказал аппаратный кошелек Trezor на Амазоне и поместил свои средства на хранение в пуленепробиваемое и суперзащищенное от взломов устройство (прим. — как показали дальнейшие события, на счастье, не все заявленное производителем оказалось правдой).

2017 (март)
-----
Забыл пин-код, а оранжевый клочок бумаги, где были записаны цифры, напрочь пропал. Попытки вспомнить ничего не дали. На экране гаджета всплыло окошко с таймером, и чтобы сделать каждую новую попытку ввода, пришлось ждать. Сначала 10, потом 20, потом 40 минут. Время каждый раз удваивалось.

2017 (апрель)
-----
Прошерстил вдоль и поперек ветку Трезора на Реддите, но это ни к чему не привело. С ним списался некий хакер и предложил взломать устройство, но, узнав, что Марк — тот самый Фрауэнфельдер, не захотел связываться и просто пропал.

2017 (май)
-----
Марк с женой посетили известного гипнотерапевта Мишель Гузи. Безрезультатно. Время ожидания выросло до 4 часов. Причем, любой перебой с подачей электроэнергии, и счетчик начинал работать заново.

Всю весну и лето герой нашей истории провел в мучениях. Он толком не спал, ему везде виделись цифры и подсказки. По его признаниям, это было похоже на легкое помешательство. Как ни старался, у него не получалось взять себя в руки.

Биткоин все время мелькал в новостях. Его цена удвоилась, а Джон МакАфи предсказал, что к 2020 биткоин будет стоит $500 тыс, а если нет — он съест свой *ер в прямом эфире национального телевидения. В общем, в этой напряженной обстановке не было ни дня, в течение которого Марк не думал о кошельке, утраченном доступе и идиотской ситуации.

2017 (август)
-----
В отличие от МакАфи, история Марка получила счастливый конец. И то, только благодаря уязвимости, обнаруженной в Трезорах ранних моделей.

15-летний программист Салим Рашид, познакомившись с Марком через их общего знакомого, написал код, с помощью которого удалось перепрошить гаджет, взломав его корпус и замкнув контакты.

Победный момент, когда Марк заставил “гребаный Трезор выкашлять его пин-код”, был заснят домочадцами на видео. В нем такие сильные эмоции, такая экспрессия, что невольно радуешься вместе))

Собсно, само видео, а также кучу фото Марка и его семьи можно посмотреть по ссылке ниже. Подытоживая, хочется отметить, что в таких делах, как крипта, не стоит полагаться на свою память. Пример Фрауэнфельда это доказывает))

Интересно, были ли у вас моменты, когда все было в точности, как у Марка, и завершилось ли все благополучно?

167 +

44

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в
бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе
19 полицейских.

про известных людей

227 +

45

Опять Джил черного наняла ворчит Роберт, помощник менеджера, здоровенный филиппинец лет 30. Джил, наша менеджер, молодая красивая 27летняя блондинка. Когда-то она жаловалась мне, что не может забеременеть, выкидыши замучили. Потом вдруг радостно сообщила, что все хорошо, желанная цель достигнута. – Ну, а твой бойфренд доволен? – спрашиваю. – Да выгнала я его, на хрен он мне теперь нужен, заявляет мадонна. В первый момент торопеешь от таких реляций, а потом понимаешь – права ведь. Ребенок ей, матери одиночке обеспечит 15-20 лет спокойной жизни на велфоре и зачем же делится с кем-то таким благосостоянием. – «Слышь, Боб – говорю ему вполголоса, ты в курсе, что Джил черная?» – Как? – обалдевает Роберт. – «Да, познакомила она меня намедни с папенькой – антрацитовый негр.» – Господи, спасибо, что ты мне сказал, вот я налетел бы, спасибо, спасибо. – Да чего там, обращайтесь. А новый пацаненок, двадцатилетний симпатичный негр, с вполне правильными чертами лица и…главное по фамилии ФИШЕР! – Да, говорю знаменитая у тебя фамилия парень – говорю ему при знакомстве. – Чем?- удивляется он. Первый и последний американский чемпион мира, прогремевший на всю ойкумену и уникальностью результатов и экстравагантностью. – А он - мой папа – хохочет негритенок. Он за 20 лет в Америке не слышал о таком однофамильце! и в его окружении за 20 лет, не нашлось человека, который бы ему это сообщил бы!

Фишер в четвертьфинальном матче претендентов с невероятным сухим счетом 6:0 победил блестящего гроссмейстера Марка Тайманова. Женя Бебчук, прекрасный шахматный мастер, в то время главный редактор Спортивной Москвы, а позже президент федерации, говорил мне – Ну ж ты знаешь Марка - пианист, у него все ля-ля, все ок, но перед матчем у него медвежья болезнь началась – из туалета не вылезал. А Ботвинник писал перед следующим матчем с сильнейшим шахматистом запада Бент Ларсеном, что выиграв с таким фантастическим счетом у Тайманова Фишер захочет повторить это и с Ларсеном, а это уж никак невозможно и тут его может ждать и поражение. Особо забавно это было читать после матча, который так же закончился со счетом 6:0. А они с Ларсеном спорили за первую доску в сборной мира и Фишер уступил и играл на 2-й! Матч на первенство мира с Борисом Спасским закончился победой Фишера также с разгромным счётом . После победы Фишера встречали в США как национального героя. Сразу по возвращении в США он был приглашён президентом США на званый обед в Белый дом, но отказался от приглашения, сказав: «Терпеть не могу, когда я жую, а мне смотрят в рот». Пресса осыпала Фишера лестными эпитетами, многие известные люди — певцы, актёры — искали его дружбы и хотели учиться у него шахматной игре. Победа Фишера способствовала популяризации шахмат на Западе — сначала среди светской публики, а затем и среди молодёжи, считавшей Фишера своим кумиром. Особенно заметно это было в США и Исландии. В США многих новорождённых называли Бобби, в честь Фишера, на Бродвее ставились шахматные мюзиклы. Ему предлагали многомиллионные рекламные контракты. «я заставил людей поверить, что Штаты — интеллектуальная держава, что в ней живут умные люди, а они вместо благодарности ….» - справедливо жаловался Бобби. В общем от такого уровня невежества я был в шоке, но наш/мой Фишер взялся вдруг помогать мне с английским, я тогда только приехал. Я, с удовольствием, болтал с ним. Я хоть и сдал кандидатский минимум по английскому, и прошел 3 раза курсы погружения, но разговорный язык оставлял желать лучшего и много лучшего. Пацан старался, ему было лестно поучать старшего и по возрасту и по должности. И тут я у него спросил, в порядке «прохождения урока», а почему неграм не нравится, когда их называют неграми? Тем паче, что «черные», на мой взгляд, звучит гораздо хуже. – «Понимаешь,- объяснял он мне, - в слове негр подразумевается, звучит – грязный, тупой, жуликоватый потц». Пацан хороший, обидеть я его хотел, но не потроллить не мог. « Ага, с умным видом старательного ученика, сказал я – значит, если передо мной грязный, тупой, жуликоватый белый, а могу ему сказать – нигер?». Нет! – с досадой ответил мой учитель.

162 +

46

Некий российский офисный софт на 75% состоит из открытого кода.

Пишет менеджер его "авторам" письмо, что пора уже для него готовить специалистов в масштабах России, а то Африка уже купила 250 лицензий, пора выдвинуть системные требования для удаленного чтения.

Ответ заставил улыбнуться весь офис.
"Что такое деревенский сортир? Яма в земле, пол с дыркой, хитро сколоченная на полу будка из досок. Так и наш софт — везде, где хоть-что нибудь загрузится - мы уже работаем!"

108 +

47

Работал я на одной из своих прошлых работ, со мной работал парень. Так вот не пришел он на работу, начальник заставил писать его объяснительную. И вот что парень написал:
"Я такой-то такой-то не вышел на работу, потому что накануне пошел в магазин и там мне встретилась бабка-цыганка, она попросила у меня денег, на мой жест доброй воли дать ей 10 рублей она ответила отказам и попросила дать 5000 купюру. На что я ей сказал что она охуела. В результате чего она меня сглазила и я употребив энное количество водки не смог выйти на работу."

149 +

48

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

101 +

49

Отбывший чуть больше половины 8-летнего срока за взятку в 2 миллиона долларов, бывший глава Минэкономразвития Улюкаев освобождён по амнистии.

Вороватый наш министр,
тот, что на руку не чист,
вышел из тюряги с чистой совестью,
что и стало всенародной новостью.
Влез вчера на "Мерседес"
и умчал куда то в лес!

Собирался честно, раз такое обстоятельство,
тянуть лямку говно возом или пекарем,
но, увы, садистское и наглое начальство
кинуло пахать библиотекарем.

Собирался искупить свои грехи
в дальней и занюханной станице,
но жестокий суд, его желанью вопреки,
гнить заставил в соблазнительной столице.

Что же дальше от коварной власти ожидать?
Не дай бог, министром снова вдруг заставят стать!
Взятками на лево и на право будут соблазнять!
Какой фраер сможет устоять?
Взятка всякому дебилу очень нравится,
только вот придётся снова чалиться.

149 +

50

Рассказывают, как в 1952 году на Олимпиаде в Хельсинки штангист Трофим Ломакин заставил хохотать всю советскую делегацию. Вечером молодые финки, прислуживавшие в номерах Олимпийской деревни, спросили у него, как по-русски будет "доброе утро". Трофим даже глазом не моргнул: "Ёб твою мать!". - "А как "до свиданья?" - "Пошёл ты на хуй!".
Естественно, на следующий день глава советской делегации Николай Романов и сопровождавшие его в Олимпийской деревне представители ЦК КПСС, ВЛКСМ и ВЦСПС получили приятный сюрприз в исполнении хора гостеприимных хозяек. У высоких гостей отвисли челюсти. А когда кто-то из них догадался отправить прислугу восвояси, последовал второй удар: "Пошел ты на хуй!". Кто-то из наших тренеров, по слухам, получил по этому поводу строгий выговор.

188 +

12 3 4 5 6 7 8 дальше →

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации