Шутки про жалуется - Свежие анекдоты |
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!
|
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда
ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А
дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю
тебя.
- Ниже,- просит женщина.
- Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом...
|
|
Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимания.
Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает
муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну
что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как",
говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер
проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я
вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю я. И так -
целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем
лечить - или как?..
|
|
К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Вам помогать надо!
|
|
Одинокий старик жалуется другу:
- Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.
- Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у
Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки
шпионскиеЄ
Наутро снова встречаются:
- Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!
|
|
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется
Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая
мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее
любого автомобиля!
|
|
Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и
жалуется:
- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,
поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!
- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ
|
|
Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе
и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:
муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.
Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама
гладит в другой комнате. Слышит смех.
- Коля, ты чего смеешься?
- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
|
|
Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу уснутьЄ
- А вы попробуйте считать до трех.
- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
|
|
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.
|
|
Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
|
|
Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к
себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала!
- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
|
|
- Напала на меня какая-то болезнь,- жалуется врачу молодая женщина.- Как поем - сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю - опять есть хочу. И что это за беда?
|
|
Приходит женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию.
Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций
порошка.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!
|
|
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
|
|
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь - на
желудок.
- Ну и что же?
- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.
|
|
- Так жена надоела! - жалуется мужчина.- Ужас, как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
|
|
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях
неизбежен.
- Знаете,- жалуется одна,- у меня просто не муж, а тряпка:
за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда
все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая,- Это еще ничего. Вот
мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая.- Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
|
|
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает
болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...
|
|
Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор
говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...
Через неделю звонок того же мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя
жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
|
|
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктора предложил изменить позу, но оказалось,
что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, Доктор подошел к окну, задумался и увидел,
как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая
на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и ра-
достно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом при-
выкли.
|
|
