Шутки про ждет - Свежие анекдоты |
1002
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на
диване - 10. Ну, а на полу - 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!
|
1004
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.
|
|
1006
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
|
|
1007
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".
|
|
1008
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждёшь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?
|
|
1009
Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...
|
|
1014
Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее
всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы!
Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины
всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы
пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос
чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы
пишите! Хорошо хоть не рисуете.
|
|
1015
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...
|
|
1016
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы.
Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится,
конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже
напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
|
|
1017
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты
поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и
отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово! Мужчина оборачивается:
- Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья
и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя
оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в
тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя
исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается
и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не
долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
|
|
1018
Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!... Она
запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и
шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем?
- Так завтра в школу...
|
|
1019
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной
русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не
могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с
плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в
тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.
|
|
1020
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
|
|
1022
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел,
сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
- Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
- Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул,
поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила.
- Не-е брат тебе хватит.
|
|
1023
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!".
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
"Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько
скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
|
|
1026
Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом,
миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа - никого, вдруг через
месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без
ног:
- Я по обьявлению. Подруга:
- Как по объявлению?
- Ну я бизнесмен, миллионер...
- А в мужском плане как?
- Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!
|
|
1028
Учительница: Дети! Кто такой Кутузов? Все дети тянут руки... Учительница:
Говори, Таня! Таня: Кутузов! Это такой великий русский полководец, который
заманил французов в Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница:
Правильно, Танечка! Пять. А кто такой Сталин! Все дети опять тянут руки, но
вызывают Петю. Петя: Сталин! Это великий Советский полководец, который заманил
немцев под Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница:
Правильно, Петя! Пять. А кто такой Ясир Арафат? Ну, ладно говори Вовочка.
Вовочка: Ясир Арафат, Это такой великий палестинский полководец, который заманил
евреев в Бейрут и ждет когда наступит суровая русская зима, чтобы победить!
|
|
1029
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я
русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао
"Золотой ярлык". Измаил:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и
вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули
меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел
другана Федю, не друг - золото...
|
|
1031
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь
увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж
долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване
- 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через
некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
- На все!
|
|
1032
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...
|
|
1033
Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки
купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда,
договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает. Поплыл Петька,
а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки,
и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на
котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше. Ждет полчаса, час,
полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно. П. - Ну чего же
вы Василь Иванович не плыли?! В. - Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ". П. - Да не
"ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"
|
|
1035
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
|
|
1036
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят,
матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить
мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам
вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет
брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин
зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа
минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса
понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и
орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!
|
|
1037
Абрам(А) и Сара(С):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом,
когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку
и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:
- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти.
- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.
|
|
1038
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы
пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет,
второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
|
|
1040
ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться
хочет...
|
|
1042
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот
может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу
обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
|
|
1044
Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский
капитан и говорит:
- Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой
картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался,
ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест,
съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у
него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с
непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.
|
|
1045
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи,
зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой
тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
|
|
1047
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас
ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют
не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
|
|