Шутки про жена - Свежие анекдоты |
16102
Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена
нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и
иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного
моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама
спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка.
Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще
машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка.
Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит
домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать -
никогда!
|
16103
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны
изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме
Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню
и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела.
|
|
16104
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинки.
|
|
16105
Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним
столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма
непривлекательна собой.
- Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?!
- Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это
моя жена - Сара!
|
|
16106
Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него
нестерпимо болит голова.
- Знаете, - отозвался один из сотрудников, - недавно у меня была аналогичная
неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала...
Некоторое время спустя боли как не бывало!
- Я испробовал уже все средства, - простонал босс, надевая шляпу, - ваша жена
сейчас дома?
|
|
16110
Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит:
- Назовем ребенка Глеб!
- Нет - Георгий!
- Нет Глеб!
- Нет Георгий!
- Или я - или Глеб!
- Нет или я - или Георгий!
- Ах так! Больше я с тобой не живун!
- А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали
делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя
малышу дали: Глеб-Георгий.
|
|
16118
Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной.
Доктор:
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
|
|
16119
Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то
им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты
думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!
|
|
16129
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!
|
|
16133
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом
цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну,
ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель
уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
|
|
16136
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать.
Любовница ему и советует:
- Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и
говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и
поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в
преферанс проиграл.
|
|
16138
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол
вымыть. Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела
им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
|
|
16139
Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми,
жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть
спиртное, где-то спрятано.
- Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он ее такими словами никогда не
называл, даже поцеловал. - Надо башку полечить, дай выпить.
- Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку
таблеток на тумбочку.
- Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
- Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу.
Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и
обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить
на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
- Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную
таблетку. Муж как заржет в трубку.
- Коль, ты что смеешься?
- А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.
|
|
16142
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и
подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка
родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это
может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики
свиньи, кого же еще от них родить можно?"
|
|
16145
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
|
|