Шутки про женщина - Свежие анекдоты |
Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный..". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной!".
Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.
|
У многих есть свои страшные истории. Рассказал уважаемый человек. Еще до армии, работал в ремонтных мастерских колхоза. Его с двумя мужиками отправили в областной город, за деталями. Старшие товарищи нашли вариант ночевки в спальных вагонах на вокзале. У них с собой было, у проводниц нашлась закуска. Молодой парень, по деревенской привычке, еще затемно, проснулся. Даже сильное похмелье не сбило его с привычного графика. Он обнаружил себя лежащим в купе поезда. На соседней полке похоже спала женщина, похрапывая и посапывая. Попытался вспомнить как попал сюда, и что делал, но не смог. Начал искать в темноте свою одежду, поскольку был совершенно голым.
- Ну до чего ж ты неугомонный! - раздался в темноте женский голос.
- Так на работу надо собираться.
- А мне отдыхать положено, уже три года на пенсии.
Тут ему наконец удалось включить освещение. По словам рассказчика, одевался он на улице.
|
|
На днях случилось: Один политик, из крутых оппозиционных либералов-довольно известный для демократов парень (не тот который блондин, а другой), недавно остановился на АЗС на сельской дороге. А он мужчина молодой и хоть роста не великанского, но вполне симпатичный, лицо культурное. Рядом останавливается другой автомобиль и водительница - молодая девушка начинает ему жаловаться, что топливо не рассчитала, а кошелёк дома забыла, просит помочь. Он выдает ей свою канистру с топливом, она самостоятельно бак заправляет и водительница хочет его отблагодарить. Просит номер телефона чтобы потом хотя бы сотню положить. Он отказывается, мол "не стоит благодарности и т.д.". Она настойчиво просит чтобы потом деньги положить, он все отказывается.
Потом уже отъехав понимает, что женщина просто хотела номерок такого явно перспективного мужика получить и может что и замутить..."Вот я тупой!" - сказал он об этом. Ну а комментаторы из друзей шутят, что это мол провокация спецслужб и их секс бы потом выложили в Сеть (учитывая его симпатичность рейтинг в народе только бы поднялся от такой эротики, замечу.) А кто-то договорился, что это мол не девушка была, а мужик - агент-провокатор с Лубянки хотел гей-видео устроить :) но учитывая явную симпатичность водительницы главный герой такой вариант со смехом отверг.
В общем, мужики, не будьте тупыми! Мы им тоже иногда нравимся первыми.
|
|
Смотрю я на фотку своего второго прадеда. Вообще-то прадедов полагается четыре, но о двоих уже никогда не узнаю. Слишком много в стране за последний век произошло. Таки вот. Путейский инженер, жена, дом, дети, прислуга... Всё как полагается. Прабабка кстати по слухам неграмотная была. Или по слогам читала, но в школу сроду не ходила. Бесправная тёмная женщина. Держала в ежовых рукавицах дом, мужа, прислугу, растила шестерых детей. Все кстати неплохое образование получили. И всё это великолепие держалось на жаловании мужа, прадеда то есть. Прикинули как оно? Построить дом, содержать жену, шестерых детей, кучера, кухарку и горничную.... На зарплату инженера. У меня чей-то не получается, хотя мы с женой тож вроде как техническая элита, под стать той, какой были железнодорожники сто двадцать лет назад. Равноправие, мать вашу. Раньше мужик должен был содержать дом и семью. Но поскольку женщину поставили в равные условия, она теперь может и должна зарабатывать самостоятельно. Ну а если баба содержит себя сама, то зарплату мужику можно смело ополовинить. Итого - имеем двух работников за те же деньги. Домом и прислугой уже не пахнет, ребенок всего один, да и того воспитывать получается только изредка...
Такой вот эффект от равноправия. Продолжайте бороться дальше.
|
|
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…
Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь.
|
|
На колхозной ферме был бык, со скромной такой кличкой: "Садик" - весом примерно с 2 центнера. Одну историю про него рассказывали скотники(кто не в курсе - это животноводы. ухаживающие,в данном случае, за коровами). Ну, вот... Этот Садик с любой привязи спокойно снимался и ходил, всегда спокойно и свободно. Чего только с ним не делали, ни одна веревка не могла его удержать.Он то спокойный...но от одного вида на него все тикали... И тут пожилая доярочка стоит, нагнулась, переливает молоко из подойника в ведро. Бычок сзади подошел к ней и так тихонечко лобиком ее толкнул. Она считая, что это балуются скотники, говорит не глядя: - Отстань! - и продолжает переливать. Бычок опять тихонечко ее толкнул. Она уже поворачиваясь: - Ну, сколько можно говорить отс.....- дальше уже засверкали пятки....
А вот вторую историю рассказала бригадир этой фермы. Женщина не хилой комплекции. Она также убегая от этого бычка полезла, через кормушки, через коров..Рассказывая эта, она ругала себя: - Вот, дура, поперлась ведь и как смогла, сама не пойму... А бычок по проходу обошел спокойно и встретил меня с другой стороны, пришлось лезть обратно... Короче решили за эти проделки везти его на мясокомбинат...
К трапу подъезжает машина, шофер в кабине. В кузове, что то, то ли убирая, то ли поправляя борта другой шофер и тут неожиданно для него по трапу быстро забегает Садик. Этот второй шофер не долго думая заскакивает на крышу кабины, а из кабины пулей вылетает первый шофер с криками: -Он же, сейчас кабину раздавит! - решив, что на кабину заскочил бык. Добавлю только, что оба шофера были довольно таки упитанные..
|
|
В 1938 году в Киеве была издана книга "Прейс-курант отпускных и розничных цен на детские игрушки". Вот несколько наименований идеологически выдержанных (именно так сказано в предисловии) игрушек, выпускавшихся в те годы:
Авто гоночное
Авто пожарное, дл. 400 мм
Авто такси фанерный, длина 220 мм
Авто хлебное
Авто-бронемашина заводное № 115
Авто-лесовоз с механизм
Авто-фордзон без механизма
Авто-фордзон с механизмом
Авто-фордзон спортивное с механизмом
Аист не крашенный, высота 15 см
Аист художеств, раскрашенный
Акробат на лестнице, в бумаге
Верблюд № 2, из байки, фланели или молескина
Военная игра на фанере из 34 предметов
Военная игра па фанере из 14 предметов
Вожжи из сатина с бубенцами
Воробей № 6, с голосом, на деревян. банке
Всадник на коне из плоской фанеры
Гном двигающ., некрашенный
Гражданин в лодке с веслами, резин.
Гуси на планке, художеств. раскрашенные
Дичь, Н-4, клеевая окраска, с писком
Женщина рубит капусту, резная игрушка
Заяц № 42, в костюме мальчика, разм. 20 см
Заяц № 43 в костюме девочки, разм.19 см
Заяц № 91 и 93, в трусиках, разм. 9,5 см и 10 см
Колхозница с коровой резной работы
Колхозница с теленком резной работы
Кошка в упряжке, дерев.
Кошка на колесах, деревян.
Кузнец и медведь неокрашенный
Кузнец и медведь с художественной резьбой
Кузнец и медведь улучшенный
Мальчик № 00, не эмалиров., 30 см
Мальчик № 00, эмалированный, 30 см
Медведь с пистолетом, неокрашенный
Мишка ходячий № 8090, разм. 25 см
Мужик плясун, неокрашенный
Кукла „армянка", головка из папье-маше, разм. 25 см
Кукла „белорусска", разм. 26 см
Кукла „русская", с трикотажн. головкой, разм. 26 см
Кукла „туркменка", тоже, разм. 26 см
Кукла „тюрок", тоже, шапка из искусствен, меха, разм. 26 см
Кукла „узбечка", головка из папье-маше, разм. 25 см
Кукла „украинец", тоже, разм. 26 см
Кукла „пограничник", с деревян. ружьем, в сапогах из кожи или клеенки
Кукла № 1—13, цыганка, с закрывающимися глазами, разм. 35 см
Кукла № 1—35, в сарафане, рязанка, с закрыв, глазами, разм. 45 см
Кукла № 1—36, баба рязанская, с закрыв, глазами, разм. 45 см
Кукла комсомолка, № 1-48, с закрыв. глазами, разм. 35 см
ПРИМЕЧАНИЕ: На куклы с закрывающимися глазами при применении в куклах глаз повышенного качества (Дулевских) к указанным в прейс-куранте промышленным ценам в соответствии с размером кукол устанавливается надбавка на разницу стоимости глаз
Мортира с трактором и снарядным ящиком
Пистолет с никелирован. дулом
Пистолет, окраш. в черн. цвет
Полевая артиллерия
Поросенок № 1, в платье или трусиках, на веревочных шарнирах
Пушка № 8055, в запряжке из 2-х коней, с снарядным ящиком
Пушка с тягачем и снарядным ящиком из фанеры
Собака № 162, из плюша или из меха и плюша, размер 12 см
Собака прыгающая, отделанная заячьим мехом, с резиновым баллоном шеи
Американский строитель, окрашенный
Строитель „Могилевский строитель"
Строитель Тихеев. № 1, окр.
Утка в запряжке
Утка в телеге
Утка институтская
Утка с песком
|
|
fiona: я все же такая женщина, блин
ghostwheel: а что, были сомнения?
fiona: закончила работу пораньше, скоро муж приедет, поедем в ресторан, 14 февраля и все такое
fiona: нашла платье и бусики, намазала морду маской
fiona: прошла мимо в холодильника, заглянула - пустовато, начала делать котлеты
fiona: вот только опомнилась
fiona: теперь главное, чтоб ресторан не отменился, а то муж учует котлеты и никуда не поедет :(
ghostwheel: иди спрячь, что ли )))
|
|
Автоледи
Что значит женщина-водитель?
Вам скажет автомобилист:
На трассе минимум – вредитель
Но чаще – просто террорист
Бывает – путает педали,
Не тот укажет поворот,
Порой про знаки забывает,
Или, не глядя, взад сдает
Ведет вперед «машину смерти»,
О чем не знает до сих пор,
Не тормозит при красном свете
В упор не видя светофор
Тойота входит плавно, ровно
В толпу идущего народа
И автоледи хладнокровно
Выносит страйк из пешеходов
Что значит женщина-водитель,
Как минимум, в глазах мужчин?
Для пешеходов – истребитель,
Гастелло – для автомашин
|
|
Товарищ рассказал: его сын раскопал, что в украинском языке "чоловик"- это и муж и человек. Сын это открытие поведал теще и добавил, что в таком случае женщина в это украинское понятие не входит, но всё равно они с тещей не иначе, как друзья. Через некоторое время прибегает жена и выписывает сыну по самое немогу, зачем , мол, тещу обозвал собакой.
|
|
Женщина,что в сердце бьёт с размаху,
Как бы к ней такой подход найти,
чтоб она спокойно и без страха
двинулась по нужному пути?
И зовут её,конечно, Лена.
Вот,по выставкам,как бедный пилигрим,
с ней тащусь,где каждое полено
мнит себя художником большим.
Под конец недели я усталый
сел в кафешке,бабий мир кляня,
тут она мне шёпотом сказала:
"Долго ль будешь мучить ты меня?"
И откуда только взялись силы,
будто порошком продуло нюх,-
Я расстался со своею милой
где-то так в районе суток двух.
|
|
Жена смотрит тв, на каком- то форуме выступает наш президент, она мне:
-Вот настоящий мужик, умный ,культурный, спортивный, я прям обожаю его, послушай как грамотно говорит, а ты...
-Так я тоже за него, конечно не как женщина , но тоже уважаю, как политика.
-Ну так брал бы с него пример, а то только на диване с пивом свой биатлон смотришь, мусор вон стоит и вообще зачеем с тобой связалась -вот я дура, надо было вот за такого как наш президент, эх ничего уж не исправить...
-Да не дура ты, вот на меня ты можешь НАОРАТЬ! , с подружками там где-то посплетничать, любой наряд надеть, шубкой похвастаться, продавщицу отсобачить, винца, белиса позволить, я в командировках бываю, у тебя свобода....а вот первые, вторые и многие другие леди ничего такого не могут...
жена малость призадумалась:
-Ладно, лежи уж обормот, я сама мусор....
|
|
Пару дней назад в магазине меряю демисезонную куртку, рядом женщина малазийской внешности меряет куртку явно зимнюю и ждёт меня, чтоб к зеркалу подойти. Мне куртка немного не подошла, я поворачиваюсь к женщине и говорю, мол, вроде, неплохо, но на спине топорщится. Она улыбается и подходит к зеркалу оценить свою. Ей куртка прекрасно подходит, говорю об этом. И тут отчего-то осознаю, что она по-русски не понимает. Исправляюсь, мол, окей, показываю большой палец. Она спрашивает на английском, подойдёт ли эта куртка для зимы? Я щупаю рукав её куртки для оценки, и поскольку в английском не очень сильна и не помню, как будет "тёплая", выдаю: "Hot winter!". И добавляю: "Now." Она рассмеялась и повторила: "Hot winter. Now." На том и разошлись. А я подумала: "Зиму-то, кстати, она могла иметь ввиду далеко и не московскую" )))
|
|
Когда говорят, что раньше было лучше, а теперь совсем погано, и чем дальше, тем больше, решительно не соглашаюсь. Как ни крути - жизнь-то все-таки улучшается, пусть и не так быстро и порой не совсем так, как хотелось бы. Взять хотя бы дороги. Лет двадцать назад в любую деревню чуть подальше от райцентра проехать было – дело чести, доблести и геройства. А теперь хоть куда в районе если где-то и не по асфальту, то по ровнехонькой капитальной грунтовке вмиг докатишь.
Случилось сопровождать в поездке по колхозам теми еще, давнишними, дорогами корреспондентку областного радио. Женщина она была дебелая, манерная и балованная. Для полной ясности добавлю, что звали ее Роза Исаковна.
Пока ехали туда, щебетала не переставая:
- Ах, какой воздух!
- Ах, какая природа!
- Ах как мило!
Но порастряслась на ухабах, помесила грязи в своих лаковых ботиках на деревенских улицах и сникла. На обратном пути другую песню завела:
- Ох, какая безобразная дорога!
- Ох, вся в синяках и ног не чувствую!
- Ох, как можно тут жить!
Шофер – Володя, давний знакомый, бывший таксист, шебутной такой мужичок – слушал-слушал и не вытерпел. Включил пониженную, выдернул подсос и тем же манером подпел:
- Ох, не могу больше!
И вывалился из-за руля головой вперед в дверцу.
Машина ползет потихоньку в колеях, а Володя идет сзади и слушает, как Роза Исаковна в кабине в панике блажит…
Больше в наш район она не приезжала.
|
|
Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.
Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.
Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.
|
|
Оказался я как-то в одной компании с одной интересной женщиной. Зинаида Михайловна сейчас уже на пенсии, а в советское время она работала вторым секретарем одного из райкомов партии на Кубани. Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать. Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.
" Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка- очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда- ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо. На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые- приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять..."
|
|
Работал я как-то в компьютерном сервисе. Сразу оговорюсь, что делали всё по совести, без всех этих дополнительных услуг и установки пары-тройки десятков драйверов по 200 рублей.
В один день поступил вызов от женщины с не очень обычной проблемой. В дополнение к основному запросу (медленно работает комп) каждый день ей приходилось делать себе новый пароль для Одноклассников. Как обычно делают: тыкают в браузере что-то типа "запомнить меня", чтобы потом каждый раз не вводить логин с паролем, и, в очередной раз попадая на сайт, они уже оказываются залогинены. По словам клиентки браузер её не запоминал. Сели, сбросили ещё раз пароль, сохранили, пару раз проверили. Для надёжности протестили после полной перезагрузки компьютера - всё ок. Дело сделано. Все довольны.
Поступает звонок на следующий день. Приезжаю, смотрим в настройках браузера - пароля нет. Повторяем операции предыдущего дня, и всё начинает работать. Пытаюсь выяснить причину, расспрашиваю о том, что после моего отъезда вчера ещё делали. Женщина разводит руками. Я, находясь в небольшом недоумении, ухожу.
Наступает завтра, и выходит мой напарник. Позвонили уже ему. После поездки рассказывает:"Решил в историю глянуть, а там почти ничего нет. То есть кто-то постоянно стирает историю за последние сутки, а может и полностью. Подозрение пало на мужа. Ну, в общем, я показал ему, как запускать режим [инкогнито], и попросил историю больше не стирать. Благо он понял, к чему я это говорю, без лишних уточнений."
Я, быть может, сейчас нехорошую вещь скажу, но в результате у нас с напарником было по паре часов потраченного впустую времени из-за немолодого рукоблуда. Ну хоть поржали потом..))
P.S. Клиент не всегда виновник своих проблем =|
|
|
Как надо есть черную икру.
Начну сразу с ответа на этот сакральный вопрос.
Черную икру надо есть ложками.
Теперь, когда вы всё знаете, интрига закончена, можно дальше не читать, ибо много букв.
Призыв.
В советскую армию меня забирали из города Гурьева (ныне Атырау), в устье Урала рядом с Каспием. После медкомиссии в военкомате мне сообщили, что надо будет прийти пятнадцатого мая, отправят меня служить подо Ржев.
"Ржев,"- подумал я. - "Что-то знакомое. Вспомнил! Твардовский, "Я убит подо Ржевом, в безымянном болоте..." Не, не надо нам Ржева!"
И я скромно намекнул офицеру, что у меня день рождения в конце мая. Типа, рано мне еще подо Ржев, "восемнадцать мне уже" к тому времени еще не наступит. "Не хочешь в середине мая, пойдешь в середине июня".
Так я сэкономил месяц на гражданке. И вместо Ржева попал служить в Туркестанский военный округ. В стройбат.
Дело в том, что в обычные войска призыв начинался еще в апреле. А на июнь обычно оставляли самых боеспособных, самых отморозков, которых и призывать-то страшно. Поэтому их забирают в стройбат.
В общем, я уже забыл про это обещание военкома, тем более что в мае-июне на Урале самая лучшая рыбалка на осетровых была. Как обычно, в холодильнике лежал балык и несколько банок с черной икрой. И тут, как гром среди ясного неба, приносят повестку. "Вам надлежит явиться...в соответствии с Законом..." Пришел. Завтра утром, говорят, с вещами приходите, забирать вас будем. А куда, главное дело, не говорят. "Ну хоть не подо Ржев?" Нет, говорят, точно не туда. Ну и слава Богу!
Пришел я домой, собрал всех приятелей со двора. Все, говорю, накрылась медным тазом наша рыбалка, это дело надо отметить. И начали мы пить. И впервые в жизни я напился до похмелья. До жестокого похмелья. Утром 15 июня, когда нас выстроили на вокзале перед поездом, у меня была только одна мысль. Какие там речи, какое там прощание! Быстрее в вагон и лечь на полку. И еще голову чем нибудь перевязать покрепче, чтобы не треснула.
Дорога.
Наконец нас посадили в плацкартный вагон, я лег на вторую полку и закопался головой в подушку. И тут поезд тронулся. А-аааа! Он, когда едет, качается! И почему я не сдох вчера?!
Через пару часов у кого-то взял журнал "Крокодил", хотел отвлечься. До этого я никогда не обращал внимания, сколько внимания в нем уделялось алкоголю. Начал читать рассказы - пьяница на пьянице. А мне любое напоминание - как кочергой по голове. Перешел на картинки - на каждой второй персонажи с большими красными носами. Дай, думаю, стишки почитаю, может хоть там без питейной темы обойдутся. В первом же стихотворении описывался какой-то бардак, который кто-то создал. Это сейчас все знают, что если где-то в подъезде нагажено, то это Обама приходил, а тогда Обамы еще не было. Поэтому вместо Барака нашли других виновников бардака. Стихотворение заканчивалось примерно так "...прилетали винопланетяне!" И ладно бы хотя бы так написали, скромненько, но там было еще хуже: "...прилетали ВИНОпланетяне!" Вот для кого они это писали? Мне от любого напоминания душевно больно становилось, а тут большими буквами прямо в мозг без наркоза полезли. Выкинул я журнал и сутки просто лежал, мучался.
На второй день смог осмотреться по сторонам. Нас было тридцать человек, несколько городских, остальные с аулов. Везли нас капитан и сержант. Капитан, как настоящий офицер стройбата, после посадки в поезд ушел в запой. Он пропал на все время дороги и появился только после приезда. Сержант был с нами и все время по доброте душевной рассказывал, как нам там будет плохо, как все нас будут чморить и кто такие дедушки. Он был после учебки и прослужил всего год, поэтому для него это было еще актуально.
Когда я немного оклемался, я присоединился к компании из четырех человек и нас стало пятеро. Молодой организм быстро справился с интоксикацией (А то! Чай, в армию-то задохликов не призывали! Ну разве что в стройбат…), и мы продолжили отмечать призыв уже в новой компании.
Рембо. Первая кровь.
С нами ехал самый маленький боец в части, маленький казах с дальнего аула. Рост у него был 152 см, зато он был уже пожилой. Ему был двадцать один год, и он был единственным из нас кандидатом в члены партии. Ему-то и выпала тяжелая доля пролить первую кровь за Отечество.
Спал он в нашем отсеке, на третьей, багажной, полке в коридоре. Ночью я проснулся от странного звука: «Бум! Ой!» Оказалось, что он упал с третьей полки головой прямо на угол нижней полки, обшитый алюминиевым уголком. Повезло, что вскоре была остановка минут на пятнадцать, мы оттащили его в медпункт на вокзале, там ему сделали перевязки и мы притащили его обратно, сохранив тем самый для Родины бойца.
Стояние на Угре.
Через три дня нас привезли в Джамбул. Для меня до сих пор остается загадкой, как мы там оказались? Наша часть находилась в Чимкентской области, все дороги и связи были с Чимкентом, Джамбул даже территориально находился намного дальше и ехать до него на поезде было значительно дольше. Может быть, чтобы вражеских шпионов запутать? Или просто капитан, когда указывал дорогу, не протрезвел и ошибся? Как бы то ни было, наш приезд туда оказался неожиданностью для всех. И мы двое суток ждали автобуса, находясь все это время на вокзале.
Учитывая, что на пять суток нахождения в дороге мы никак не рассчитывали и активно отмечали дорогу и сидение на вокзале, на пятый день деньги и запасы продуктов закончились. Пить уже не хотелось, а вот голод появился. И вот тут-то наконец мы добрались до икры (sic!). Интересно, хоть кто-нибудь досюда дочитал? А ведь это только первая часть из еще ненаписанной истории службы. Не пугайтесь, может и последняя.
Икра и ложки.
У меня в сумке лежала литровая банка черной икры, которую я взял перед отъездом. Мы решили ее продать, а на вырученные деньги купить продуктов и поесть. Коммерсанты из нас были те еще, поэтому мы долго думали, кому бы ее предложить? Пассажирам на вокзале? Но большинство из них там черную икру в глаза не видели, а объяснять, что это действительно она, не хотелось. И мы решили продать ее в привокзальном ресторане. Женщина, которой мы предложили икру за относительно небольшую цену, согласилась ее купить, только просила подождать с часок, пока она деньги соберет. Мы прождали полчаса, потом голод взял свое, мы поскребли по всем карманов и нашли немного мелочи. Как раз на две буханки хлеба. И мы купили хлеб, достали большие ложки и прямо на виду у всего вокзала съели с хлебом всю банку. Это была вкусная икра, еще свежая, вкуснее, чем дома.
Ночью за нами приехал автобус и отвез нас в часть.
Началась новая жизнь, уже без икры.
Мамин-Сибиряк (с)
|
|
Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
М: Наташа, Натаааааааша!
Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
М (грустно): Да пошла ты нахер, Наташа...
Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес.
|
|
Сижу я как-то на работе, пишу отчёт. Ко мне в кабинет зашёл "поскучать" наш компьютерный бог Стас. И тут же пришла по делу наша профсоюзная богиня Вера, весьма эффектная женщина. Немного пообщалась со мной и ушла. Тут Стас из-за моей спины говорит: - Эта Вера хорошая?
- Да вроде никто не жаловался.
- А ты её пробовал?
- Чего?!!!!
Поворачиваюсь, а у него в руке открытая бутылка минеральной воды "ВЕРА"...
|
|
Батюшка наш - очень неформальный священник. В том смысле, что сохранил обычное человеческое здравомыслие и чувство меры во всем. Вот, говорит, пришла женщина на исповедь. Он ей:
- Кайся, дочь моя, в своих грехах.
- Да я прямо и не знаю, в чем каяться. Ну, не грешила я совсем.
- Так чего ж ты на исповедь идешь, если грехов за собой не знаешь? Сначала нагреши как следует, а потом приходи.
|
|
В некотором царстве, в некотором государстве, в городе одном уездном работал в телекомпании одной супруг мой бывший. И случилась командировка у него в район областной, стадами овечьими богатый.
Я же в то время гриппом болела, дома сидела да тосковала.
Красно солнышко зашло давно, время бы уже супругу с работы-то вернуться, да задержался он что-то.
Телефон зазвонил, на том конце провода супруг хрюкает, от смеха давится. На фоне неистового хохота женского, еле-еле смех подавляя, о том, мне ли он сейчас звонил, спрашивает.
Ах ты негодяй, думаю. Женщина твоя любимая чихает, кашляет, лихорадкой мается, а ты, супостат, напитки крепкие пьешь с посторонними!
Домой вернувшись, от сковородки уворачиваясь, рассказал он начало истории.
Поднесли в районе группе съемочной тушку баранью свеженькую. На студию вернувшись, стали оператор с журналисткой подручными средствами пополам пилить барана несчастного. Ножи для чайной колбаски тупенькие, дело медленно движется.
Понял тут супруг любезный мой, что разделка барашка надолго затягивается, позвонил предупредить супругу свою любимую, да ненароком ошибся номером. Невесть что его надоумило сказать незнакомой собеседнице фразу следующую:
- Труп привезли, сейчас будем расчленять.
|
|
Моей тёте 85 лет. Она врач-педиатр ещё советской школы, на пенсию ушла с должности главврача одной из московских детских больниц. Я лично ей минимум два раза жизнью обязан.
Замуж так и не вышла, сейчас живёт одна, здоровье уже не очень, ноги болят. Но при этом старается сама всё делать, по магазинам ходит, хоть медленно и с палочкой. И очень боится стать обузой своим племянникам - отказывается от помощи, пытается заплатить деньги, если приносим продукты и т.п. Приходится каждый раз выкручиваться, но это уже наши семейные проблемы.
И вот сегодня, когда были у неё в гостях, она рассказала такую историю:
"Зашла 30-ого в "Пятёрочку", взяла немного продуктов, подхожу к кассе.
И вдруг слышу сзади голос: "За бабушку я заплачу, почитайте её покупки к моему чеку."
Поворачиваюсь, стоит молодой парень лет 25-ти и улыбается.
Я только собираюсь возмутиться, а тут кассирша: "Женщина, соглашайтесь, будет вам подарок к Новому году".
И из очереди ей вторят.
Осталось только поблагодарить этого молодого человека.
Только собралась уходить, а тут из очереди высовывается пропитая рожа мужика лет 50-ти со словами: "Если ты такой добрый, то может и за меня заплатишь?". Парень его смерил взглядом сверху вниз и как отрезал: "Я плачу только за бабушек, они своей жизнью и возрастом это заслужили, а Вы и сами заработать в состоянии...""
|
|
Как я 2013 встречал
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2664683
Занесло меня под самый Новый год в славный городок в Красноярском крае, Кодинск. Городок маленький, но современный. В общем из песни слов не выкинешь, упал я там в плотно в объятия Бахуса, на 3 дня. И вот продрав глаза, с удивлением обнаружил, что на дворе 30 число. До дома (Улан-Удэ), 1500 километров. Мне хозяева говорят, все равно до дома не успеешь, оставайся. А у меня традиция семейная, в 12 Новый Год только дома встречать. В общем забрало у меня упало, говорю, не, ребята я поехал. Они на меня так скептически посмотрели улыбнулись и говорят, ждем тебя короче обратно в гости через пару часов. Ну ладно, такси до автовокзала, двери дергаю, закрыто.Мимо бабуля проходит и говорит, так автобус до Красноярска уже в 8 утра ушел, теперь ближайший только 3 января будет. Так, говорю а в какую сторону дорога до Братска уходит? Она мне показала, я в такси обратно и он меня до выезда из города подбросил. Встал я на трассе в позе бывалого автостопщика, а на улице -30 давит. Забежал на заправку погрелся. Там мне заправщица и рассказала, какой я глупый человек. По этой дороге от Кодинска до Братска в основном только лесовозы ходят. На носу 30 число, все до 3 января в праздничный отпуск ушли. И тут смотрю легковушка подъезжает на заправку, водилу спрашиваю вы куда направляетесь? он отвечает там до села какого то в 80 км от Кодинска в нужном мне направлении. Я попросился, меня взяли. Доехал до этого села, деньги мужик не взял. Вылез на трассу, огляделся. Село как село, пойду думаю, в закуску какую нибудь зайду. Хрен там, мало того, что там закусочной нет, там связи сотовой нет, Карл!!! Нанесло запахом жопы. Денег полторы тыщи наличкой, телефон есть, связи нет. Никого в этом селе не знаю. Как вариант обратно в гости ехать, да вот что-то желающих таксистов нет. Мне женщина подсказала, что в пожарной части у них телефон проводной есть, полсела оттуда звонит. Пока туда шел, навстречу мне сказочная повозка, груженная по самое не могу досками выезжает. Я под колеса к нему, он тормозит. Хотел мне по морде дать, а я ему про свою дурость рассказываю. Он поржал, ну садись. И поплыл я как на лодке с парусами, болтали с ним часа 3, затем перекусили в кабине, что ему там с собой жена положила , и дальше поехали. Я наелся, и отрубился. Тут он меня будит, выпрыгивай орёт из кабины. Я спросонья резко так телепортировался. Чозахуйня, спрашиваю. Короче, смотрю тосол херачит со страшной силой, горячий, а на морозе пар такой идет, красиво так. А мне что-то от этой красоты херовато так становится.Ну думаю, сейчас мы полКамаза досок сожжем, пока машину какую-нибудь дождемся, чтоб не замерзнуть. Водила что-то там перекрыл, утечку отрегулировал. С Божьей помощью за час отремонтировался, тронулись далее. Только он короче печку вырубил, и плелись мы километров 20 в час. В общем когда мы сверху с трассы огни вечернего Братска увидали, полегчало прямо. Ему наду было налево ехать, а мне по прямой до Братска еще 20 километров, благо там таксист в закусочной ужинал.За 200 рублей, перекусил, за 500 до Братского автовокзала договорился. В машине едем, на расслабоне такой за телефоном полез, ну думаю сейчас отзвонюсь мне денег на карту закинут, и до Иркутска доеду как царь, а там до дома 450 км. Нету телефона. Видимо когда телепортировался, да скакал вокруг Камаза чтобы не замерзнуть, вывалился он из кармана пуховика незастегнутого.Запах жопы усилился. Доехал до автовокзала. Билет до Иркутска 1200. На кармане 800. Тяжело из букв Ж.О.П.А собрать слово Победа. Время 10 часов вечера 30 декабря. И тут опять слышу голос из прекрасного далека. По 500 рублей до Иркутска мужик на легковушке народ собирает, видимо чтобы бензин отбить. В несколько прыжков до него долетаю, пятихатку ему в руки, сел на переднее сиденье и вырубился. Проснулся в 6 утра уже в Иркутске. На автобусе доехал до жд вокзала. Там маршрутки до Улан-Удэ. Доехал, перекусил и договорился с водилой, что паспорт ему оставлю в залог оставлю, дома выкуплю. В общем в 10 часов 31 декабря 2012 года я зашел домой. Знакомые из Кодинска охренели, когда я им позвонил из дома и поздравил. В общем на протяжении целых двух дней, я думаю, за мной следовал Дедушка Мороз и следил, чтобы новогодняя традиция не была нарушена )))))))))
|
|
Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре
Автор: Александр Гутин
Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.
На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.
Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.
|
|
