Шутки про знает - Свежие анекдоты |
804
Вообще меня выбесить довольно трудно, но в преддверии Нового Года чудеса случаются, хотя изначально ни что не предвещало...
А было так.
Заказала в интернет-магазине игрушку для деточки и, чтобы не гонять курьера по мелочи, решила заехать сама, благо склад в двух шагах от дома. Цена вопроса 3 тыс. Менеджер по телефону сказала просто позвонить в дверь. Ок.
Ну склааад, ну в промзоооне, ну чем можно удивить коренную химчанку? Опять же, есть навигатор – видно, что нужно немного проехать вглубь.
Вначале меня слегка напряг шлагбаум на въезде. Пришлось отрулить вбок, подойти к сторожке, где вежливые южане быстренько выписали мне пропуск. А на улице холодно. Потом по навигатору прокатиться вдоль всей складской зоны – неожиданное зрелище из залатанных бараков. Чессслово, каждый в отдельности – шедевр, сколоченный из всего, что попадалось под руку (40 строений согласно карте). Галеристы нервно курят – такое нельзя родить силой мысли – здесь творили время и случай. У хрущебин никаких номеров, кое-где приторочены названия фирм и по карте уже тоже непонятно, где какой.
Выхожу. А на улице ХОЛОДНО. Все закрыто. Ни души. Решила обойти один из домишек. Обошла. Безлюдье, однако, залаяли собаки. Явный перебор. Быстренько возвращаюсь на исходную точку, где меня спас водила подъехавшей газельки. Сразу чувствуется опыт – он смело позвонил в дверь, на которой была приклеена надпись – ИЗВИНИТЕ, МЫ ВРЕМЕННО НЕ РАБОТАЕМ. Ему нужен был офисный стул, мне – игрушка. Надпись "Офисная мебель" была, а про игрушки ни на одном из трех этажей ни слова. Но, правильно, мне нужно было зайти именно в "Офисную мебель".
Водила уже выписывал свой стул, я следующая. Две минуты – счет оплачен и мне нужно дойти до склада, вооон туда. Прежде чем выйти, слышу, что бухгалтер просит одного из офисных мальчиков прогуляться со мной, но тот отвечает, что до трёх туда больше не сунется. Ну да)).
Спускаюсь. Целую наглухо закрытую облезлую дверь. Звоню. Звонок – встроенная автомобильная сигнализация. Решила, что подожду пока откроют именно в такой позе – рука-звонок. Робкий голос таджика из соседнего склада с какими-то досками говорит, что все на обеде, когда придут – не знает. А я... я очень быстро замерзаю. По морозцу рысю обратно в бухгалтерию и в более высокой, чем обычно тональности спрашиваю – Кто, суки, КТО, выдаст мне мою ебу..чую лошадку?!
Мне не страшно, я в черном пуховике до пят и в шапке с помпоном – визуал – 190 см, еще и в маске. Муж меня в темное время суток спокойно выпускает гулять, убежденный в том, что самое ужасное, что может встретиться на улице – это я.
Меня провожает на склад очень обиженный мальчик...
... Ну вот почему – почему материться – это официальное оскорбление, а устраивать вот такой квест для клиентов – это в порядке вещей?
Почему не прописать на сайте весь проход от и до. Почему не указать время обеда. Почему не объяснить на месте, что нужно подождать 10 минут здесь, в тепле, а не гонять туда-сюда, потому что "туда" все равно заперто. Почему в принципе не объяснить, что это для оптовиков и курьеров – нечего там яжематери делать.
Я всегда очень удивляюсь, когда спотыкаюсь о святые 90–е. Это праздник который всегда с нами? Ну просто это же не разовый случай, это еще один штрих.
А, и еще на складе мальчик с лёгким злорадством протянул мне рваную в двух местах коробку. Я, уже вежливо, глядя в глаза, поинтересовалась – Чо так? На сайте написано, что товара много. Подошел кладовщик, нашли нормальную, новую.
Наверняка, про себя, ребятки штатно подумали про климакс и недотрах. Неет, это слишком тонко. Это – холод... Отмороженная тётка – вот чего бойтесь )))
|
806
Москва, Шерематьево, служебная проходная. Поздний вечер, я приехала на рЭйс. Настроение философское. Радует, что у нас всего 25 пассажиров и нулевой бизнес. Счастье привалило, неожиаднно.
Возле кофейного автомата стоит совсем юная девушка в форме, рядом чемоданище с неё ростом. Красотка нервно, ладонью, фигачит по стеклу. Не течёт к ней кофий.
Сам автомат с секретом, про который знает каждый, кто проходит через служебную проходную. Долго надо кнопку слива нажимать, и всего делов. Помогаю ей, сделав первый живительный глоток, она сразу интересуется, куда лечу я? Это был ночной Ереван. Блин, по интонации в голосе, я уже знаю, ЗАЧЕМ? она это спрашивает.
Мой ответ ей не нужен, она надрывно объявляет, что летит Нью-Йорк, какой-то там по счёту, за месяц. Смотрит на меня внимательно, поняла ли я ? Пытается произвести впечатление и жалуется, как она устала, от того, что ей только Америку ставят, и её уже другие ненавидят, за то, что она получает самые козырные рейсы, и по России она вообще не летает, и как вообще, можно лететь какой-то там Еревандафул, когда есть Лос и Биг Эпл. Прям, в глазах читаю - ОТСТОЙ!
Держу стакан и внимАААтельно её слушаю, улыбаюсь.
Давай, давай, пизди моя черешня!
Я бы тебя, милая, такую нервную, дома оставила, и никуда с тобой не полетела, тем более, так далеко и надолго. И правильно, что кофемат тебе «не даёт» так тебе и надо.
Та дичь, которую я от неё услышала, называется- синдром стюардессы. Сейчас я уже знаю все приметы этого недуга. За несколько лет наблюдений, изучила все симптомы, и этапы.
В особой группе риска красивая (натуральной красоты) девушка, приехавшая за мечтой о красивой работе из провинции. До работы, она дальше своего Залупинска не выезжала, а тут её порвало, как Тузик грелку, от впечатлений, и девку понесло, и занесло в другое измерение, из которого не так просто выбраться.
За свои выдающиеся внешние данные, её действительно, ставят сразу в бизнес, и она не выкисает из дальнемагистральных перелётов. В высоком классе обслуживания она постоянно на виду у важных пассажиров, которые не скупятся на комплименты. Коллежка верит, что это навсегда, вуаля, красивая жизнь! У неё окончательно сносит крышу, и тут нужно принимать активные меры, иначе через 10 лет это заканчивается антидепрессантами, разбавленными водкой. Ну, чтобы нервы, как стальные канаты.
Есть такой тупой бзик у этой когорты коллег (моя не понимать) менять свои простые, но в то же время добрые имена, такие как Мария, Дарья, Елена, на Снежанну, Сусанну или ещё какую Даздраперму, и очень обижаться, если их зовут именем настоящим.
Дальше, по мере увеличения оплаты за лётный час, пропорционально увеличиваются губы, нулевой размер неожиданно превращается в третий, безвозвратно меняется форма носа, купируются у-ХИ, ресницы колосятся в 5D формате. Где та Еленка прекрасная из глубины Сибири? Гдеееее?
Девушка может снимать убитую однушку в подмосковных ебенях, или комнатку, вдесятером с другими, но на работу приедет на подержанном мерсе, или джипе. Полцарства ползарплаты за сумочку, вторую часть за тех обслуживание своего ржавого коня, а то, что остаётся на еду, идёт на уколы красоты. Ест она только в самолёте. Дополнительные касалетки в прок точит. Быть и казаться, классЕка жанра.
Лечится это, на начальной стадии, очень просто. Урезается налёт, чтобы зарплаты хватило на самое необходимое (а лучше не хватило) и девушку перекидывают на регулярку, в эконом, или лучше сразу в турецкий, или ебипетский чартеры, желательно ночные, и битком, чтоб наверняка. Там звёздная болезнь постепенно сходит, на нет.
Поэтому, майхорошая, не хер мне тут заливать! Отказывайся ты, от своей Америки, и полетели со мной. Перелёт короткий, выспимся, завтра пойдём гулять по Еревану, затаримся коньяком, а ночью вернёмся в Москву. С пятью звёздами на армянской бутылке, ты желанная гостья на любой тусе. Инфасотка! Экипаж подтвердит!
@aerostory
|
|
807
... проснулся (очнулся) от наркоза. Рядом сидит жена. Волнуется за меня, расспрашивает, всячески пытается поддержать духом после операции. Вдруг, из всего разговора я понимаю, что жена со мной разговаривает уже часа ДВА(!!!), а не несколько минут. По часам проверил... точно, с начала часовой операции прошло более 3-х часов! Тихонько смываюсь в коридор, ловлю хирурга, производившего операцию и спрашиваю, как получилось, что я разговаривал с женой два часа, а этого не помню, они, что, повредили наркозом мой мозг?!
Уважаемый, вам дали прекрасный наркоз (истиная правда - после него не было никаких неприятных впечатлений!), который, фактически, является "сывороткой правды", применяется соответствующими службами, когда это требуется...
ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!!!, ведь хорошо, что о таком действии не знала жена!!! Аллах её знает, о чём-бы она тогда-бы меня расспрашивала... Я не страшный грешник, но тогда-бы мои шансы не проснуться вообще, сильно увеличились...
|
|
808
Жил-был тигр
Где-то в другой реальности среди одиннадцати других астрологических животных жил - не тужил тигр. Раз в двенадцать лет он приходил в человеческий, особенно в китайский, мир, и пытался управлять этой неразберихой. Но каждый раз менял при этом имидж,
то огненным придёт, то земляным, да и перекрашиваться при этом надо было в разные цвета.
И вот в конце 2021 года тигра раньше времени дёрнули из его спокойной реальности, и весь мир решил его встретить 1 января 2022 года, хотя по графику ему полагалось придти только 1 февраля.
Ну что делать, тигр перекрасился в сине-чёрный цвет, облился водой, и попёрся в конец 21 года, где все только о нём и говорили? и прямо чуть на него не молились.
Мда. А там ещё царствовал металлический бык, уходить ему было рано, и он, конечно, обиделся. Да так обиделся, что пригрозил тигру, что будет его бодать рогами и топтать ногами. Тиг охренел от такой наглости, и пообещал быку задрать его как паршивого телёнка. И стали они играть мускулами, реветь, рычать, и накидываться друг на друга со всей звериной яростью, что очень негативно отразилось на мире людей. Люди тоже посходили с ума и стали пугать друг друга войной и лязгать оружием.
Но к 31 декабря вражда слегка утихомирилась, праздник всё-таки. А что там дальше будет, никто не знает. Потому, что всё надо делать вовремя . И не уподобляться быку с его металлическими тупыми мозгами, и не жрать алкоголь до посинения под флагом синего тигра. С наступающим Новым Годом, господа-товарищи! Ура!
|
|
809
Я никогда ни на кого не нападаю. Я только защищаюсь.
А вот в жизни вообще никогда не мщу. Вот вообще!
Даже если человек меня достал настолько что нужно ему на спину плюнуть, я просто молча отхожу в сторонку.
Некоторые считают это малодушием.
Но нет! Я оставляю прерогативу отомстить этому ублюдку самой жизни.
Я давно заметил, если я отомщу, то это будет быстро и как-то...хммм...по детски что ли, по сравнению с тем что творит жизнь с моими обидчиками! Ох она их и избивает! настолько, что мне даже иногда своих обидчиков становится жалко. По человечески жалко. Настолько жестоко сама жизнь им мстит за меня.
В общем, я давно усвоил, что нужно просто запастись попкорном на берегу реки. И наступит жесть!
Самая крутая мстя от жизни у меня произошла пару лет назад, с моим Обидчиком из детства. Я буду его называть с большой, потому что мне его реально жалко. Пусть хоть заглавная буква станет ему утишением если он это прочитает.
Немного о наших странных отношениях с Обидчиком: я даже имени его не знал и не знаю до сих пор. он был старше меня, мы в разные школы ходили, но жили в соседних дворах. Но как только Обидчик меня видел - он тут же срывался с места и гнался ко мне что бы избить, унизить, если ехал на велосипеде - отдавить ноги, если я проходил мимо его квартиры - плюнуть или запустить яйцом, и прочая необоснованная ненависть ко мне с какойто оголтелой агрессией.
Я был ребенок, отбивался как мог, с друзьями подлавливал негодяя, но ничекго не помогало. У обидчика него был явный бзик ко мне. Вот только я где-то появлялся в его обозрении, он как бык рвался что бы сделать мне неприятное. И делал явно наслаждаясь моей обидой.
К сожалению я не всегда мог дать сдачи Обидчику. Приходилось терпеть, проглатывая слезы.
Но, я я вырос и стал более заметный центральным парнем на районе, и этот ублюдок посчитал что нападать беспричинно и без основы на меня уже себе дороже. На этом наша совместная история практически была закончена.
Наши дорожки в жизни и разошлись. Я его забыл на многие года. Вот выбросил из головы Обидчика. И славабогу! такое гавно как Обидчик вспоминать - только настроение портить.
Прошло более 15 лет.
Я давно живу за городом, а родители до сих пор в своей городской квартире.
Время от времени навещаю их, и всегда через магазин. Ну что они могут себе позволить на свою пенсию? А я радую стариков вскуснякой, бытовыми приборами, и ремонтными мероприятиями.
Так и в тот раз.
Я как раз сменил авто на новое, черное безпробежное. Думаю обкатаю до города, заодно и родителей навещу. Ну и похвастаюсь, а как же.
Приехал к родителям подкинуть продуктов.
Зашел в магазин, и там мне понравилась одна девочка. Красивенькая, чего уж там. Начал клеить. А она возьми да и склеилась!
Покупаю пол тележки продуктов родителям, и пол тележки винчика-сыра-вкусняшек для нашего совместного приятного времяпрепровождения с ней, потому что она сама хочет заморочится с незнакомым презентабельным музЧиной.
Выхожу из магазина с девушкой под локоточек. Трещу ей с юморком да без устали, что мол, сейчас навестим моих родителей, я отдам им продукты, а потом поедем ко мне на дачу. ты не переживай, у меня там полный комплект: свой бойлер, так что есть всегда горячая вода, генератор, так что электричество не зависит от природы, полный евроремонт и отличная мебель, теплый санузел не во дворе, свежие полотенца ... и простыни. Если тебе будет необходимо что то, то свожу в сельмаг, там есть все - от гигиены до продуктов. Так что выходные проведем у камина на ковре попивая полусладкое... Открываю машину, вгружаю продукты. Девочка садится на пассажирское, я иду на водительское, хищно потирая руки.
И тут вижу ЕГО! Ага, того самого. Обидчика из детства. Имени которого даже никогда не знал.
Какое-то поношенное рванье, в руке крепкое пойло для быдла, да и сам выглядит престарелым хиппи. во второй наверно найденая на помойке коляска с личинкой, у которой явно Альцгеймер проявился раньше времени. Орет мол усралось. Рядом с обидчиком его баба. дада, именно баба, а не жена, или женщина, или еще какой синоним. Это ж блин столько надо было выпить пойла для быдла что бы заделать ей личинку?
Реальный тираннозавр - здоровое неопрятное тело в леопардовых лосинах, перетянутые в обтяжку свисающие телеса, пасть черноротая, что то там орет на этого чувака, перерыженые клочковатые явно давно не мытые волосы, и сцуко килограмм 150 чистого сала. А голова меньше сиськи. Страх! Ейбогу я заметил у нее как растопленое сало вытекает на оголённые короткие рученки, выглядывающие из под топика с титаником. Ужас!
И тут мы встретились взглядами с Обидчиком.
Он меня узнал. Я его тоже. И вот именно для него это был шок!
И в этот момент я понял, почему никогда ему не мстил за испорченное детство.
За меня отомстила сама жизнь.
КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ! Это было одновременно жалось к себе и зависть ко мне. Он до сих пор остался жить в квартире покойных родителей, я же своим живым родителям всегда делаю подарки. И он как житель соседнего двора знает об этом. Я на машинке неженат рассказываю юной прелестнице как мы отлично проведем время на даче со всеми удобствами, а он будет сидет перед старым телеком в одутловатых труселях и алкоголичке слушая вопли личинки и тиранозавра с пивом в руке.
И я это увидел.
У него в глазах было... даже не знаю как назвать. Исступление что ли. От его тупорылой жизни и безысходности бытия до самой смерти. И зависть. Лютая неприкрытая ничем зависть к моему образу жизни, и еще...не знаю как назвать... обида на самого себя что у него был шанс не чмырить меня а со мной дружить. Ведь во оно как в жизни то обернулось!
И мне в этот момент стало его жалко! Искрене по настоящему сильно жалко!
Думаю он это увидел в моем взгляде. Жалость к нему и прощение за его поведение.
Потому что ТАК отомстить за меня могла только сама жизнь!
|
|
813
Придется немного растолочь. Без этого никак.
Значит что такое Катана? Катану куют не только в Зимбабве криворукими бенгладешцами, выдающими это все за Китай.
Катану куют под заказ специалисты в Ниппонии, и называют каждое изделие своим именем собственным.
У меня например "Восход Честь". Что означает - не знаю, но звучит здоровски! На ножнах так же выгравировано иероглифы имени Катаны.
Но ввести ее оказалось просто делом стремным, и пришлось через прекладных провозить как "Сувенирное Оружие". А поскольку на таможне сувенирное оружие когото успело по его дурости зарезать, то мне Катану сточили до пенька!
т.е. ко мне приехало кусок железа со сточеным внуляку лезвием!
Предела моей злости небыло. Я рвал и метал!
Но когда поостыл, подумал, ну все таки, у нас то хоть кто то может заточить лезвие?
Хоть както?
Вот беру и набираю первый попавшийся номер, который пестрит заголовком:
- Затачиваем все! от мясорубки до садового инструмента.
Расчет таков: раз точите мясорубки значит заточите и лезвие!
Трубку берет явно вчера неопохмелившиеся тело:
- Але, йопта.
Я:
- Простите, но у меня такая ситуация - надо ножичек заточить.
Тело
- Беспезды. Ну ччо у тебя там?
Я взяв свою волю в кулак что бы не вырваться эпитетами снисходительно продолжаю:
- У меня обычный ножичек. 108 сантиметров. Просто заточить. Делов то.
Тело, отнимая телефон от уха и даже не знает что я его слушаю
- Галя! тут один хуй хочет навострить дохуя длинную шпагу.
Женский голос из далека:
- Да пошел этот хуй нахуй со своей сабелькой! Я ебала в рот такие рапиры! Пошли этого мудилу нахуй! Что я вам тут гавно изьебыватся собираюсь ради какогото пидараса?
Мужчина прикладывает телефон к уху и как нивчем не бывало продолжает:
- Простите, но мы не сможем взять Ваш заказ, по причине несоответствия технологических процессов.
На заднем плане слышится женский гвалт:
- В пизду его пошли, мудилу эдакого! и если еще раз позвонит перееби гандона палкой!
Мужской голос в трубке:
- Наша фирма не предоставляет таких услуг. Всего хорошего.
|
|
815
Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит".
С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! :) И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать ;)
|
|
816
В начале 90-х ездила сборная Греции на какой-то турнир по шахматам в Москву.
По-дороге с аэропорта таксист спрашивает их - кто такие, куда и зачем. Узнав, что они члены сборной Греции по шахматам предлагает сыграть с ним!
Говорит, вроде неплохо умеет. Ну уговорил четверку.
Результат - у одного таксист выиграл!!!
У кого из 4-х - до сих пор не признались!
История со слов шахматиста, который знает этих 4-х!
|
|
822
Предлагаю челендж: давайте поможем Азамату Мусагаллиеву и подкинем ему еще больше вопросов для теле-игры "Где логика?". 1. Почему глухие не носят красивые заглушки на уши, ведь слепые носят солнцезащитные очки? 2. Почему китайцы заказывают себе разные паспорта, ведь они все выглядят на одно лицо? 3. Почему никто не знает, кто это изобрел хлеб в нарезке, ведь он так популярен? 4. Если вам в Фейсбуке или Инстаграме кто-то присылает фото своего новорожденного, то почему нельзя написать ему: "Может в следующий раз лучше получится?".
|
|
823
Ходоки из Самарской губернии у Ленина. Здравствуйте, товарищи. А вот вы, товарищ, бедняк? Вроде бы не совсем: при лошади. Середняк? Да кто его знает: дети сыты и обуты. Да признаться две лошади у меня. Стало быть, кулак. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста. Владимир Ильич, после обеда расстреляем. Нет, непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.
|
|
824
О компетентности.
Довольно давно было. Сидим с женой, тестем и тещей, обсуждаем, что подарить Васе на 23 февраля. Вася – новый муж сестры жены, то есть вроде как член семьи, но о его вкусах и привычках никто ничего не знает. Это нулевой уровень компетенции.
– А давайте подарим ему бритву!
Вася – мужчина, мужчинам принято дарить бритвы. Уровень компетенции 1.
– Как, Васе – бритву? У него же борода!
О, кто-то помнит, как выглядит Вася. Уровень компетенции 2.
– Но борода у него не на все лицо, верх щек и низ шеи голые. По-моему, он их все же бреет.
Если рассмотреть проблему более внимательно, возникают сомнения. Уровень компетенции 3.
Звоним сестре. Она говорит, что Вася действительно бреет шею и щеки, но пользуется одноразовыми станками. Бритва ему не нужна.
Спросить эксперта. Уровень компетенции 4.
Через день сестра перезванивает. Она осторожно навела Васю на разговор о бритье. Вася сказал, что его достало покупать станки и он не прочь перейти на электробритву.
Не все эксперты одинаково в теме. Уровень компетенции 5.
Бритву купили. Вася обрадовался, но через месяц вернулся к станкам. От бритвы у него раздражение.
Даже самый лучший эксперт может ошибаться. Высший уровень компетенции дает только практика.
А теперь трезво оцените свой уровень компетенции в вопросе борьбы с коронавирусом, или трудовой миграции, или в любой другой злободневной теме, о которой имеете наглость судить.
|
|
825
Когда в 1530 году в Женеву нагрянула бубонная чума, там уже все было готово. Открыли даже целый госпиталь для зачумленных. С врачами, фельдшерами и сиделками. Купцы скинулись, магистрат субсидии каждый месяц выдавал. Пациенты постоянно баблишко подкидывали, а если кто из них одиноким помирал, то все имущество больничке переходило.
Но потом случилась беда. Чума пошла на спад. А субсидии с платой за содержание зависели от количества пациентов. Для сотрудников женевского госпиталя образца 1530 года не стояло вопроса добра и зла. Если чума дает бабло, значит чума - это добро. И тогда начали врачи это самое добро причинять.
Сперва они просто травили пациентов, чтобы повысить статистику по смертности, но быстро поняли, что статистика должна быть не просто по смертности, а по смертности от чумы. Тогда они стали вырезать нарывы с тел покойников, сушить, толочь в ступе и подавать другим пациентам в качестве лекарства. Потом они стали этот порошок сыпать на вещи, носовые платки и подвязки. Но чума как-то все равно продолжала утихать. Видимо, плохо работали сушеные бубоны.
Доктора вышли за пределы госпиталя и стали по ночам обрабатывать бубонным порошком ручки дверей, выбирая те дома, где можно было потом поживиться. Как писал очевидец сих событий, "это оставалось скрытым некоторое время, но дьявол более радеет об увеличении числа грехов, нежели о сокрытии их".
Короче, один из эскулапов обнаглел и обленился до такой степени, что решил не бродить ночами по всему городу, а просто бросить сверток с порошком в толпу, днем. Вонь встала до небес, и одна из баб, по счастливой случайности вышедшая недавно из этого госпиталя, узнала, чем пахнет.
Сотрудника повязали и отдали в добрые руки соответствующих мастеров. А уж те постарались добыть из него побольше информации.
В общем, казнь продолжалась несколько дней. Изобретательных гиппократов привязали к столбам на телегах и возили по всему городу. На каждом перекрестке палачи раскаленными щипцами вырывали у них куски мяса. Потом привезли на площадь, отрубили головы и четвертовали, а части разнесли по всем районам Женевы в назидание. Исключение сделали лишь для сына надзирателя госпиталя, который не участвовал в процессе, но сболтнул, что знает, как составлять микстуры и как готовить порошок, не опасаясь заражения. Ему просто отрубили голову, "дабы помешать распространению зла".
Франсуа Бонивар "Хроники Женевы", второй том, страницы с 395 по 402.
https://archive.org/details/chroniqvesdegen01chapgoog/page/n398/mode/2up
|
|
827
Ноябрь, 2019 год. Муж к супруге пристает:
- Мань, а Мань, поехали в Ухань?
- Слышь, поедИм летучу мышь?
- Ты купи сходи батону и сними с себя корону,
- Денег нету нишиша, планы, будь то он паша!
- Может тебя удивит, но давай возьмем кредит?
- Повидаем с тобой мир и закатим горой пир!
- Ой, да иди ты! Чем же отдавать кредиты?
- Все сейчас с тобой потратим, ипотеку не оплатим.
- Что ты Маня в самом деле. Вот Петровы – полетели.
- Пока здесь с тобой сидим, веселится там Вадим.
- Значит есть у них заначки, обожрутся до усрачки!
- Мне и здеся хорошо, и не нужно мне чужо.
- Не поедем, ну и ладно. Хоть немножечко досадно.
- Там, наверно, хорошо. Ах какое чайна-шоу!
- Нам и здесь шуев хватает, каждый кто с кредитом – знает.
- Бабу, Вадечка, повез. Трипак оттуда б не привез!
- Ну как будто о кроме ниче нету на уме.
- Если он не идиот, нам подарок привезет!
- Чай, магнитик или кружку? Шелк, а может быть подушку?
- Ну, а может заодно, подарит рисово вино?
|
|
830
xxx: Сидит муж на кухне в наушниках фильм смотрит, я мелкого спать укладываю. Тут звонок от соседа напротив, говорит у него сработала камера на движение, какой-то мужик ходит вокруг наших машин и ручки дёргает
xxx: Выбегаем на улицу, а там и правда пьянющий в хламину, ищет какого-то Валеру, потому что не знает как уехать в Старые Дороги.
yyy: Дичь какая... У вас же такая улочка тихая
xxx: Вот так забуду закрыть машину, а наутро в ней замёрзший труп друга Валеры))
|
|
832
Когда-то, в середине 90х, мне довелось месяц быть на практике в уголовном розыске.
Руководителем у меня был опер по фамилии Фонатуллин, которого за глаза называли Фонтан, человек кипучей энергии, всячески оправдывающий свое прозвище. Фонтан был спец по раскрытию хищений чужого имущества, как краж, так и разбоев с грабежами. Он постоянно куда-то ходил, что-то осматривал, кого-то опрашивал, успевал заполнять кучу документов и при это не переставая колол злодеев, как говорится «одним ногтем до самой жопы».
При этом у начальства Фонтан постоянно был на карандаше, на каждом совещании ему прилетало по шапке за нарушение каких-то сроков, несвоевременную сдачу дел и прочие недоработки.
Помимо Фонтана в кабинете сидели еще два опера, первый, по фамилии Иванов, был представителем милицейской династии. В милиции у него работали оба деда, отец и дядя. Вследствие этого на Иванове природа отдохнула по полной. Я не видел, что бы он чем-то занимался, все время, что я его наблюдал, он шлялся по отделу из кабинета в кабинет, травил байки и договаривался, где и с кем будет пить пиво после работы. Единственный раз, он проявил себя в деле, когда был командирован в составе группы для сопровождения каких-то задержанных из области. За пару дней до даты он плотно сел на телефон и начал обзванивать всех в поисках портупеи на две кабуры (именно так, с ударением на «а»), рассказывая, что едет брать банду и сами понимаете. В итоге, когда где-то в ОМОНе у каких-то энтузиастов ему нашли вожделенную портупею, оказалось, что, пистолет-то у него один, и он поехал без нее, а по возвращении выяснилось, что портупея пропала и он долго ругался по телефону с кем-то неизвестным, торгуясь в количестве спиртного, которое пойдет в качестве компенсации.
Третий, по фамилии Ошеровский, был педантичен, аккуратен и вежлив. На столе у него был идеальный порядок, и у него единственного был УПК, в который он даже вклеивал изменения. Тогда что бы ваш кодекс был актуальным, вы брали Российскую газету, вырезали лезвием напечатанные изменения в соответствующие статьи и вклеивали на нужную страничку.
В УПК Ошеровского статьи, касающиеся отказа в возбуждении уголовного дела и направлении его по подсудности как раз, и были снабжены вклейками, закладочками, а особо важные места были подчеркнуты. Нужно ли говорить, что его показатели были одними из лучших в отделе?
К чему я это все вспомнил? Да черт его знает, просто наводил тут справки и выяснил, что один из них руководит охранным предприятием, один возглавлял отдел в областном управлении, пока не перевелся куда-то в Москву на повышение, а один попался на какой-то совершенно глупой взятке, отсидел полтора года и дальнейшие следы его затерялись.
Как говорится, пишите в комментариях, кто из них чем закончил. Интересно угадаете или нет.
|
|
833
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
|
|
836
Владивостокский депутат и лидер местных коммунистов Самсонов,обвиняемый в демонстрации фаллоимитатора 11-летнему мальчику, заявил, что ничего не помнит и объявил голодовку.При том, от проверки на детекторе лжи благоразумно отказался. Знает,что рыльце в пушку.
Встав сегодня спозаранку,
депутат впал в несознанку.
Убедительно сказал ,
фаллос детям не казал.
Тут же показав сноровку,
объявил вдруг голодовку.
Каждый коммунист Приморья,
нынче вышел из подполья
и за извращенца с дуру
грудью лёг на амбразуру.
Дескать первый секретарь
знает разный инвентарь :
стол, компьютер, карандаш,
но не имитатор Ваш.
Вот такие нынче коммунисты,
браконьеры, педофилы - онанисты.
Наш Ильич от возмущения заткнулся,
и в гробу не раз перевернулся.
Понял, что прилично облажался,
на хрен коммунизм такой народу сдался.
Был бы жив, не мешкая тот час,
Ленинизм отправил в унитаз,
а, подумавши немножко,
выбросил Марксизм в окошко.
|
|
837
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
Вам самую-самую?
НР:
Самую- пресамую!
М:
Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
Да ты охренела совсем!
М:
Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
Че мы тут будем, поехали ко мне?
Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр@хать будет?
|
|
838
Яблоки
- Сынок, купи яблочки, свои, домашние, не кропленные.
Именно это «не кропленные» и заставило Александра остановиться и обернуться. Так говорила всегда его бабушка в далёком детстве: не опрыскать, а покропить.
- Не кропленные, говорите, - подошёл он к прилавку.
Старушка с кучкой яблок оживилась и быстро затараторила:
- Не кропленные, не кропленные, со своего дерева в огороде, уродила в этом году яблонька, как никогда. Ты не гляди, что не такие большие, как у перекупок, то ж привозные, бог знает, откуда, там яду больше, чем яблока. А это ж наши, местные, - её руки быстро перебирали яблоки, показывая покупателю товар со всех сторон. – Они ж яблоками пахнут, а вкусные какие, ты попробуй, попробуй. Вот, гляди, гляди, - с каким-то восторгом продолжала бабка, протягивая яблоко, на котором была маленькая буроватая отметина – видишь, их даже червячок кушает, потому, как не кропленные.
Александр невольно рассмеялся после этих слов:
- Так они у Вас все червивые?
- Да нет же, - испуганно отдёрнула руку с яблоком старушка, - смотри, все целенькие, это одно попалось, не доглядела. Ну, червячок же ест, значит, и для человека безвредное, говорю ж, не кропленные.
Александру эти яблоки были и даром не нужны, он просто, проходя через вечерний базар, срезал угол на пути к дому. Но что-то в облике этой бабки, в её манере говорить, в открытом бесхитростном взгляде, в её способе убеждения червячком в правдивости своих слов напоминало его родную бабушку. Какое-то, давно забытое, чувство тёплой волной разлилось в груди, и Сашке захотелось сделать что-нибудь хорошее для этой старушки, торговавшей на базаре. Поэтому, не торгуясь, он купил два килограмма этих яблок, сам не зная зачем, рассказав, что у него дома сынишка приболел (он вообще здоровьем слабенький), кашляет и жена в положении, и что, наверное, им будет полезно не кропленные яблочки поесть. В общем, сам не понимая почему, Александр поделился с этой незнакомкой самым сокровенным, что мучило его душу.
Бабка охала, вздыхала, качала головой, приговаривая, что сейчас старики здоровее молодых, потому как, разве в городах сейчас еда? Это ж сплошная химия, и сам воздух тут тяжёлый и больной. Он кивал и соглашался. Когда уже собрался уходить, бабка вдруг схватила его за руку:
- Слушай, приходи завтра сюда же, я тебе липы сушёной привезу да баночку малины с сахаром перетёртой, от простуды первое дело. Так я привезу, ты приходи завтра.
Александр шёл с яблоками домой и улыбался, на душе было хорошо, как в детстве, когда бабушка гладила по голове своей шершавой натруженной рукой и говорила: «Ничего, Сашок, всё будет хорошо».
***
Родителей своих Сашка не знал. Бабушка говорила, что отца его она и сама не знает, а мать… мать непутёвой была. Как привезла его однажды из города, в одеяльце завёрнутого, так и укатила обратно. Обещала забрать, как жизнь свою наладит, да так и сгинула.
Бабушку Сашка любил. Когда она, бывало, зимними вечерами тяжело вздыхала, вспоминая дочь свою пропащую, прижимала голову внука к груди, целовала в макушку, он говорил:
- Не плачь, ба. Я когда вырасту, никогда тебя не брошу, всегда с тобой жить буду. Ты мне веришь?
- Верю, Сашок, верю, - улыбалась бабушка сквозь слёзы.
А когда Сашке исполнилось двенадцать лет, бабушки не стало. Так он очутился в школе-интернате. Бабушкин дом продали какие-то родственники (это когда они вдвоём с бабушкой жили, то Сашка думал, что они одни на белом свете, а когда речь о наследстве зашла, претендентов оказалось немало).
Кто жил в детдоме, тому не надо рассказывать все «прелести» пребывания в подобных учреждениях, а кто не жил, тот до конца всё равно не поймёт. Но Сашка не сломался и по кривой дорожке не пошёл. Отслужил в армии, приобрёл профессию. Вот только с девушками ему не везло. И хотя сам Сашка был высоким, спортивного телосложения, симпатичным парнем, все его подруги, узнав о том, что он сирота, быстро исчезали с его горизонта. Поэтому, когда пять лет назад он случайно столкнулся в супермаркете со Светкой (они воспитывались в одном детдоме), то обрадовался, как самому родному и близкому человеку. Света тоже была очень рада встрече. А через полгода они поженились, родился сын, вот сейчас дочку ждут. И, в общем-то, жизнь наладилась.
***
- Свет, я тут яблок тебе с Дениской купил на базаре, домашние, не кропленные, - протянул пакет жене.
Света, выросшая с рождения в детском доме, пропустила все эти эпитеты мимо ушей. Она помыла яблоки, положила в большую тарелку и поставила на стол. А спустя полчаса в комнате уже витал яблочный аромат.
- Слушай, какие классные яблоки, а как пахнут, - говорила Света, уплетая их за обе щеки вместе с сыном.
- Так домашние же, не кропленные…
Этой ночью Александру снилась бабушка. Она гладила его по голове, улыбалась и что-то говорила. Сашка не мог разобрать слов, но это было и не важно, он и так знал, что бабушка говорила что-то хорошее, доброе, ласковое. От чего веяло покоем и счастьем, забытым счастьем детства.
Звук будильника безжалостно оборвал сон.
Весь день на работе Александр ходил сам не свой. Что-то беспокоило, какая-то непонятная тоска грызла душу, к горлу периодически поднимался ком. Возвращаясь домой, он поймал себя на мысли о том, что очень хочет опять увидеть ту бабку с яблоками на базаре.
***
Евдокия Степановна (так звали бабку, торговавшую яблоками) слонялась по двору, тяжело вздыхала, раз за разом вытирая набегавшие на глаза слёзы. Давным-давно её старший сын погиб при исполнении служебных обязанностей (пожарником был), даже жениться не успел, а младшая дочь, красавица и умница, когда училась в институте в столице, вышла замуж за африканца и укатила в жаркий климат, где растут бананы и ананасы. Муж её покойный долго бушевал и плевался по этому поводу. А она что? Она только плакала, предчувствуя, что не увидит свою девочку больше никогда. Так и вышло. Пока ещё был жив муж, держалась и она. Ну, что же делать, раз жизнь так сложилась? А как два года назад мужа не стало, померк свет в душе Евдокии Степановны. Жила больше по привычке, прося бога, чтобы забрал её побыстрее в царство покоя.
Этот молодой человек, что купил вчера яблоки, растравил ей душу. Ведь чужой совсем, а как хорошо с ней поговорил, не отмахнулся… Что-то было в его глазах… какая-то затаённая тоска, боль, она это сразу почувствовала. Её материнский инстинкт прорвался в словах: «Приходи завтра сюда же, я тебе липы сушёной привезу да баночку малины с сахаром перетёртой, от простуды первое дело. Так я привезу, ты приходи завтра».
И вот сейчас, заворачивая в газету банку с малиновым вареньем, Евдокия Степановна непроизвольно улыбалась, думая, что бы ещё такого захватить для этого парня и его семьи. Очень уж хотелось ей порадовать человека и, конечно же, ещё немного поговорить, как вчера.
***
Вчерашнее место за прилавком было занято, и Евдокия Степановна пристроилась неподалёку, в соседнем ряду. Выложив кучкой яблоки, она всё внимание сосредоточила на проходящих людях, чтобы не пропустить.
Народ массово возвращался с работы. К этому времени Евдокия Степановна окончательно разнервничалась. «Вот же дура старая, насочиняла сама себе, напридумывала… и на кой ему слушать и верить чужой бабке», - досадливо думала она, а глаза всё высматривали и высматривали знакомый силуэт в толпе.
Александр вчера не придал особого значения словам бабке о липе и малиновом варении. «Эти базарные бабушки чего хочешь наговорят, лишь бы товар свой продать», - думал он. – «А вдруг и, правда, приедет? Не похожа она на опытную, бойкую торговку. Червячка показывала… вот же придумала…», - заулыбался, вспоминая бабкино лицо, с каким жаром она о червяке говорила. – «Эх, какая разница, всё равно ведь через базар иду, гляну, вдруг стоит».
Саша свернул в ту часть базара, где вчера стояла бабка с яблоками, пошёл вдоль прилавка, не видно бабки. «Тьху, дурак, развели, как малого пацанёнка, хорошо что вчера, с дуру, Светке не похвастал обещанной малиной». Настроение мгновенно испортилось, не глядя по сторонам Саша ускорил шаг.
- Милок, я тут, тут, постой, - раздался громкий крик, и Александр увидел спешащую к нему вчерашнюю бабку.
Она радостно схватила его за локоть, потянула за собой и всё тараторила:
- Место занято было, я тут рядом пристроилась, боялась, пропущу, думала, придёшь ли? Я ж всё привезла, а думаю, вдруг не поверил бабке…
Бабка всё «тарахтела» и «тарахтела», но Александр не прислушивался к словам, он на какой-то миг душой перенёсся в детство. Эта манера разговора, отдельные слова, выражения, движения рук, взгляд, в котором затаилось желание обрадовать человека своими действиями, всё это так напоминало его родную бабушку.
Он спросил: сколько должен, Евдокия Степановна замахала руками, сказав, что это она со своих кустов для себя варила, и принимать это надо, как угощение. А ещё говорила, что малина у неё не сортовая, а ещё та, старая, не такая крупная и красивая на вид, но настоящая, душистая и очень полезная. И Сашка вспомнил бабушкину малину, её запах и вкус, а ещё ему почему-то вспомнилась картошка. Жёлтая внутри, она так аппетитно смотрелась в тарелке, а вкусная какая. После смерти бабушки он никогда больше не ел такой картошки.
- А картошка жёлтая внутри у Вас есть? – перебил он старушку.
- Есть и жёлтая, и белая, и та что разваривается хорошо, и твёрденькая для супа.
- Мне жёлтая нравится, её бабушка в детстве всегда варила, - мечтательно произнёс Александр.
- Милок, завтра суббота, выходной. А ты приезжай ко мне в деревню, сам посмотришь какая у меня картошка есть, у меня ещё много чего есть… Старая я уже, тяжело мне сумки таскать, а ты молодой, тут и ехать-то недалече, всего сорок минут на электричке. Приезжай, я не обижу…
И Сашка поехал. Не за картошкой, а за утраченным теплом из детства.
***
Прошло два года.
- Наташа, печенье точно свежее? – озабоченно вопрошала уже второй раз Евдокия Степановна.
- Да, говорю ж Вам, вчера привезли, ну, что Вы, ей богу, как дитё малое? – отвечала продавщица.
- Дети ко мне завтра приезжают с внучатами, потому и спрашиваю. Дай-ка мне одно, попробую.
- Гляди, совсем Степановна из ума выжила, - шушукались в очереди, - нашла каких-то голодранцев, в дом пускает, прошлое лето Светка с детьми всё лето на её шее сидели. Видно, понравилось, опять едут.
- Ой, и не говори. Чужие люди, оберут до нитки, а то и по башке стукнут, дом-то хороший. Василий покойный хозяином был. Говорила ей сколько раз, отмахивается.
- Взвесь мне кило, хорошее печенье.
- Ну, наконец-то, - выдохнули сзади стоящие тётки. – Не тех кормишь, Степановна.
Евдокия Степановна, не спеша, шла домой и улыбалась. Что ей разговоры? Так, сплетни всякие. Родные – не родные, какая разница. Где они эти родные? За столько лет и не вспомнили о ней. А вот Саша со Светой помогают, да и не в помощи дело…
- Саша, а чего нам до завтра ждать? Я уже все вещи сложила и гостинцы упаковала, на последнюю электричку как раз успеваем. Поехали, а? - агитировала Светлана мужа, пришедшего с работы.
- Папа, поехали к бабушке, поехали, - подхватил Дениска, - там курочки, пирожки, вареники с вишней… там хорошо.
- Баба, - запрыгала двухлетняя Леночка, - хочу к бабе.
Александр посмотрел на своё семейство, улыбнулся, махнул рукой:
- Поехали.
Они сидели в электричке, дети смотрели в окно, периодически оглашая вагон восторженными криками: «Смотри-смотри!» А Саша со Светой просто улыбались, ни о чём особо не думая. Ведь это так здорово, когда у тебя есть бабушка, которая всегда ждёт!
|
|
840
ОЧЕНЬ СМЕЛЫЙ ЛОХЪ
Был такой забавный случай в баре "1000 Вольт", это такой гадюшник когда-то существовал в подворотне истфака в маленькой арке на площади Минина (в Нижнем Новгороде, если кто не знает). Я провел в этом месте пару лет, по-моему, даже с предпоследней женой у нас там все закрутилось, то есть место родное донельзя, владельцы бара практически родственники.
И в один самый "обычный день" я там по обыкновению сидел и пил пиво, общался или молчал и просто сидел, это увлекательное хобби - сидеть в баре ежедневно, как на работе. И вот там еще подтянулся дружбан мой Миша Кузин, которого с нами давно уже нет, но тогда он был жив-здоров и мы водили дружбу.
В баре вдруг началась какая-то легкая потасовка, некие очень напряженные с виду пассажиры стали что-то гнать на моего другана Миху и на наших общих знакомых, практически на наших баб с Мишаней стали наезжать. А бабы эти были наши старые знакомые, мы с ними то ли уже трахались, то ли планировали как-нибудь куда-то забуриться, сложно сказать, но они были точно наши, мы знали их по именам и как-то вяло их мутили на секс.
Тогда я подошел к этим напряженным пассажирам и говорю: "Вы че, сволочи деревенские, нюх потеряли, отвалите от наших баб и от Мишани, оставьте их, дебилы говняные, отвалите от порядочных людей!"
Сказал и рожу такую сделал кирпичом, ну солидную, даже страшную.
Агрессивные люди прямо оторопели, обмякли, померяли меня взглядом и вдруг... Отступили.
Неожиданно для самого себя я разрулил негативную ситуацию и вернулся на свое законное место, сидеть, уставившись в одну точку и пить бесконечное светлое пиво. В этом баре меня знали там рядом с барной стойкой год, наверное, висела в рамке картина-надпись "Рекорд нашего бара - 10 кружек пива без единого похода в туалет" и моя фотография. Знаменитость, ёпт.
Минуты через три возня возле моего друга опять возобновилась. Я обернулся и неожиданно понял всю соль происходящего, оказывается, все это время, пока я строго разговаривал с агрессивными незнакомцами, в их руках, я теперь уже отчетливо это рассмотрел, было оружие.
Они, оказывается, тыкали Мишане пистолетами в зубы, а я, человек невнимательный и простодушный, подошел, будто бы я, блять, настолько крутой, что, стоя перед двумя гопниками со стволами, послал их на х..! Они, естественно, оторопели, выпали в осадок и, видимо, оценили мою несуществующую невероятную крутизну.
Когда я увидел, что я послал на х.. вооруженных угрюмых граждан, у меня матка выпала под стол, мне кое-как удалось не потерять сознание от ужаса. Удалось скрыть, что от страха я одновременно и обосрался и обоссался на этом барном стульчике. Ну, образно, конечно и виду не показал. Что было дальше там с Мишаней, я не знаю, то ли они его избили, то ли он убежал. Меня кто-то увлек в другую тему. Миша Кузин был человек загадочный и темный, кому он там был должен и кто за ним гонялся с пистолетами, я так и не узнал.
Хорошо быть невнимательным.
Там, в этом самом баре, позже я окончательно влюбился во вторую жену, ну ту, на которой женился два раза, которую обожаю до сих пор, хоть и счастливо живу в третьем браке уже наверное лет 15.
|
|
842
Владивостокскому депутату от КПРФ Самсонову предъявлено обвинение в действиях сексуального характера с лицом, не достигшим 16-летнего возраста. За развращение 11-летнего мальчика предусмотрен срок лишения свободы до 20 лет.
Коммунисты слёзы льют,
может, даже и запьют.
Вот ещё один избранник
оказался безобразник.
Едва месяц проскочил,
Рашкин лося замочил.
Он их в Думе депутат
оказался супостат.
Его партия любила,
с браконьера грязь отмыла.
Интересно как опять
будут гада защищать?
Эко диво этот лось!
Сексуальное стряслось!
Новый горе-депутат
стал в квадрате супостат.
Был с детьми Самсонов мил,
оказался педофил.
Он ребёнка развращал,
и блаженство обещал.
Этот Ленинец - оратор,
любит фаллоимитатор.
Он мальчонку подцепил,
имитатор расхвалил.
А что было там потом,
знает только суп с котом.
Скоро следствие покажет
и, возможно, нам расскажет.
|
|
843
Я поехал во Флориду, чтобы посмотреть свой новый дом. От прежних хозяев там остался только штопор. Наверно, они передали его мне, как эстафету, но использовать его по назначению я не смог, поскольку у меня было много других дел. Прежде всего, я проверил электричество и водопровод. То и другое работало нормально, кроме крана на кухне. Он был открыт, но вода из него не текла. Я несколько раз внимательно осмотрел кран со всех сторон, обследовал трубы под раковиной, но ничего необычного не нашёл. Тогда я решил посоветоваться с кем-нибудь из соседей, ведь все дома в этом микрорайоне были одинаковы, и всё в них сделано под копирку. Я вышел на улицу и осмотрелся. У соседа справа горел свет, и я направился туда. Открыл мне невысокий парень лет тридцати. Из одежды на нём были только трусы. Я извинился за столь поздний визит и сказал, что у меня в кране нет воды. В России это звучало бы двусмысленно, но мы были в Америке, говорили по-английски, а молодой человек был китаец, поэтому не знал, кто эту воду выпил. Выслушав меня, он сказал «Пошли».
Отправился он в этот поход босиком. До моего дома было метров двадцать, и пока мы шли, он успел объяснить мне, что наш президент маразматик, что он поощряет бандитов, называя их погромы мирными демонстрациями, что он раздаёт деньги бездельникам, которые считают, что важна только их жизнь; а, например, его жизнь не важна, потому что он жёлтый. Кстати, и моя жизнь тоже не важна, потому что я белый.
Просветив меня таким образом, он зашёл в дом и предложил обменяться телефонами, а затем спросил, пользуюсь ли я Facebook. Я сказал что пользуюсь. Он узнал мой ник, послал запрос на дружбу и подождал, пока я на его запрос ответил. Когда эти затянувшиеся формальности официального знакомства были закончены, я попросил его посмотреть кран, но он махнул рукой и ответил, что он в этом ничего не понимает и дал мне телефон водопроводчика.
- Этот парень маг и волшебник, у него золотые руки, он может починить всё, что угодно, - заявил мой сосед, - стоит ему провести рукой, как любая неисправность исчезает. А, кроме того, это мой лучший друг, и зовут его Джо.
На следующий день я позвонил Джо, и через полчаса ко мне приехал негр огромного роста и весьма нехилого сложения, настоящий человек-гора. Он внимательно осмотрел кран, понимающе кивнул, как бы соглашаясь со своими мыслями, сказал «гляди сюда», провёл своей лапищей над раковиной, и вода потекла. Объяснялось всё элементарно: на нижней части крана был сенсор.
Я заплатил Джо и спросил, откуда он знает моего соседа.
- Мы с ним познакомились во время демонстрации BLM*, - ответил Джо.
Я на несколько секунд потерял дар речи, но до того, как я задал ему следующий вопрос, он уехал.
BLM* - black lives matter, чёрная жизнь важна – организация афроамериканцев в США.
|
|
845
УВЫ, НЕ ЗНАМО, ГРЯДЕШИ КАМО
Сказал какой-то человек,
Что нам отпущен целый век.
Ах, если б век отпущен был,
И если б много было сил,
Успеть, наверное, смогли,
Догнать мечту свою в дали.
А может и не в веке дело?
Кто не боится, идёт смело,
К мечте своей, чрез все преграды,
Тому и лавры, и награды.
Кто лишь мечтает, тот, увы…
На что потратили бы вы,
Отпущенный вам целый век?
А может быть ускорить бег?
Никто не знает, сколь осталось,
Быть может много или малость?
А что потом, опять мечта?
Чрез тернии бег и суета!
Быть может не в мечте и дело,
Зачем же напрягать вам тело?
Подумали бы лучше о душе,
Ведь «счастье с милым в шалаше».
Неспешный шаг и любованье,
Бутоном роз, заката созерцание…
Какой бы путь не выбрал ты:
Ловить мечту, иль жизнь без суеты,
Придя к концу пути поймёшь:
С собой накопленное не возьмёшь,
А может даже некуда и брать,
Что можно тут ещё сказать?
Жить вам, друзья. И вам решать!
|
|
846
То ли о жадности, то ли о глупости…
Работал я тогда на фабрике, по производству гофрокартона и гофротары. А нужно сказать, что используемое там оборудование, имеет свою специфику. Т.е. подобные производственные линии, производит в мире очень небольшое количество предприятий. Да еще и аналогичные по типу линии, могут иметь отличия в зависимости от производителя. В общем да, оборудование специфическое.
А теперь и сама история.
Как и любое оборудование, гофролинии могут ломаться. Иногда поломки чисто механические, которые могут быть устранены собственными силами, а вот все что связано с «мозгами», датчиками, контроллерами и прочей не механической частью, подлежит ремонту и замене только специалистом предприятия-изготовителя, пока срок гарантийного и сервисного обслуживания не закончится. Покупали мы линию у одной российской компании и были у нее на сервисе соответсвенно. Впрочем, они тоже не совсем производители. Покупают сами в Китае все запчасти, а у себя производят сборку узлов, кои потом и продают. Хоть частями, хоть целыми линиями. И их специалист приезжал в Украину регулярно, согласно договору. Кстати, это не маловажно, по договору ремкомплекты мы обязаны были покупать только у них, пока срок гарантии не истечет. И вот летит контроллер с датчиком. Что он там контролировал, я уже не помню, кажется частоту подачи, но не суть. И вот звоним мы россиянам, так и так, линия стоит, приезжайте, меняйте, выручайте. А они нифига. У вас там арта в 30км от фабрики работает(2015г) и оно нам надо? Да и не пропустят вдруг. ХЗ, как вам помочь. Пришлите, говорим, хоть датчик тогда в замен. Мы уж как-нибудь сами. Они мнутся. Репы чешут. Замена датчика – вскрытие узла, куда мы не имеем права лезть. В конце соглашаются, хорошо мол, как-нибудь передадим. А вы нам 2000 американских. Тут шеф как-то засомневался и взял паузу. Дорого. Не может эта хрень столько стоить. И тут начался цирк. Ищите еще где-нибудь такую запчасть. А никто не знает, как ее по-английски правильно назвать, а никто кроме меня по-аглийски на фабрике не говорит. Да и у меня только разговорный. А тут нужен грамотный технический. И заставляют меня искать(хоть я и не в сбыте работал ))). В общем нахожу компанию в Германии, которая вроде подобными вещами торгует. Звоним. Возле меня весь тех персонал включая шефа. Дозваниваюсь. Парень переходит на английский, вкратце объясняю ему проблему и спрашиваю – не говорит ли кто по –русски у них. Находят они у себя узбечку(!), которая слава Богу говорит по –русски и технически подкована. Пол часа переговоров с нашими технарями, еще через час перезванивают и ошарашивают нас отказом. К слову у них эта хрень стоит 250(!!!) евро. А отказ по банальной причине – не можем, так как мы являемся партнерами российской компании «Ц», а они должны вас обслуживать. Если мы вам продадим, то как бы нарушим этику и можем нарваться на скандал. Все, финиш. Шеф сатанеет, россиянам не перезванивает и с чисто армянским темпераментом, материт их на армянском. Ок, лезу ищу дальше. Нахожу. И где? Все догадались. Конечно Китай. Забыв про разницу во времени дозваниваюсь в Китай. Пытаюсь говорить с ими на английском, а их менеджер не понимает. Он мне все си цынь дуни синь. В общем, кладу трубку. Проходит где-то минут двадцать. Звонок на телефон с какого-то своеобразного номера. Поднимаю. Да, китайцы перезванивают. Вполне русскоязычная девушка. Объясняю. Да, есть такое, продадим. Не вопрос. 200 баксов без доставки. Шта? Включается мой шеф. А документацию у вас можно купить на эту линию? Конечно! 100 баксов на английском языке. Вау! Все круто. Заказали. Получили, расплатились.
А теперь вишенка. Забыв о разнице во времени, позвонил я туда уже по окончании их рабочего дня. В офисе только дежурный менеджер. Друг друга не поняли. Но парень был толковый, сообразил посмотреть код номера, с которого звонили. Увидев Украину, соединился с русскоговорящей коллегой, соединил нас и сделка состоялась.
Мораль. Россияне решили срубить бабла и дико просчитались. Немцы увязли в педантичности и бюрократии. Китайцы не парились и не пожалели даже за такую мизерную для них сумму напрячься и поработать. Давно мы уже ничего не покупаем у россиян. Заказываем только в Китае. А два года назад, купили у этой китайской компании еще одну линию. За миллион или около вечно зеленых президентов.
Вывод: Благодаря такому подходу, китайцы и будут зарабатывать миллионы, пока остальные будут жадничать или тупить.
|
|
847
Здравствуйте, сегодня я бы хотел рассказать в чем заключается разница между енотом и пассатижами.
Енот, сука, существо до безобразия креативное.... а пассатижи это инструмент изготовленный из металлических сплавов. Пассатижи бывают слесарные и электромонтажные, слесарные пассатижи изготавливают с недиэлектрическими ручками а электромонтажные с диэлектрическими... У енота ручки когтистые и загребущие и по ним всегда хочется настучать... Дорогие и качественные пассатижи очень удобно брать в руку, брать в руку енота неудобно, а если он бешеный, то и не всегда безопасно... Для ремонтного участка механосборочного производства экономически более выгодно и полезнее закупить партию пассатижей.... нежели енотов.... Если еноту в темной комнате наступить сапогом на хвост, то ему будет больно.... если наступить сапогом на пассатижи, то еноту больно не будет.... Если енота накормить гуталином то могу предположить что он сдохнет, как накормить гуталином пассатижи предположить не могу..... В некоторых ситуациях пассатижами можно открутить гайку, но нельзя ими вскопать огород.... вскопать огород енотом нельзя тоже, но в отличие от ситуации с пассатижами ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову мысль перекапывать огород енотом... Пассатижи небольшого размера очень легко спрятать в карман и украсть, зачем воровать енота... хрен его знает..... В качестве подарка на день рождения приятнее будет получить подарочный набор пассатижей а не коробку с енотами.... Вчера у Михалыча на верстаке видел валяющиеся пассатижи.... енотов у Михалыча на верстаке не видел никогда...
Вот собсвенно что я хотел вам рассказать о енотах... а завтра я напишу пост чем фаза отличается от предохранителя, штопор от редуктора, а яндекс от клавиатуры.... Счастья вам здоровья и долгих лет жизни, мои дорогие читатели, сердечно вас прошу, не бухайте, не надо... Берегите себя
|
|
849
Встречаются два чудака:
- Знаешь, я долго думал и решил открыться тебе: у меня женская сущность, в своем теле мужчины я чувствую, что у меня тело женщины, душа женщины, я хотел бы, чтобы у меня была и жизнь женщины, и такая жизнь у меня есть тайная жизнь, уже много лет никто об этом не знает, ты первый кому я открылся.
- Знаешь, я тоже решил тебе открыться: на самом деле я тоже чувствую себя не мужчиной, а полноценной женщиной и у меня тоже есть тайная жизнь и об этом тоже никто не знает. Я очень рад, что встретил в твоем лице родственную душу!
- Я догадывался об этом и очень рад! Однако теперь, раз мы с тобой откровенны друг с другом, я хотел бы признаться, что я давно тайно ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК ЖЕНЩИНУ!
- Какое счастье узнать это, я тоже давно тайно ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК ЖЕНЩИНУ! Теперь наше бесконечное одиночество закончится!
- Это предел моих мечтаний! Я чувствую, что настала минута сделать последнее признание: я ЖЕНЩИНА, но я ЖЕНЩИНА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ, Я ИСПЫТЫВАЮ СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ К ТЕБЕ Я ХОЧУ ОБНИМАТЬ ТЕБЯ, ЦЕЛОВАТЬ ТЕБЯ, ЧУВСТВОВАТЬ КОЖЕЙ СВОЕГО ОБНАЖЕННОГО ТЕЛА ТВОЕ ОБНАЖЕННОЕ ТЕЛО И НЕ ОТРЫВАТЬСЯ ОТ НЕГО КАК БУДТО МЫ - ЕДИНОЕ ТЕЛО, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МЫ С ТОБОЙ ДЕЛИЛИ ПОСТЕЛЬ И НАСЛАЖДАЛИСЬ ТЕЛАМИ ДРУГ ДРУГА!
- Знаешь, я чувствую, что тоже должен сделать последнее признание: В ДУШЕ И ТЕЛОМ Я МОНАШКА. В ЭТУ МИНУТУ ВНЕЗАПНОГО ДУХОВНОГО ОЗАРЕНИЯ Я ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ ДАТЬ ОБЕТ БЕЗБРАЧИЯ И УЙТИ ОТ МИРА, ЖИТЬ ЖИЗНЬЮ ОТШЕЛЬНИКА-АСКЕТА, Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ КАК СЕСТРА ВСЮ ЖИЗНЬ И МОЛИТЬСЯ ЗА ТЕБЯ, НО СЕЙЧАС МЫ ДОЛЖНЫ РАССТАТЬСЯ.
Автор: Баюн
|
|
850
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачётки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
|
|