зачем жевать → Результатов: 8


3.

Кроха верблюжонок спрашивал у папы
Ну зачем скажи скорей нам такие..лапы?
Чтобы по песку идти и не провалится
Нам такие ноги ,сын,могут пригодиться!
А зачем скажи у нас вот такие ..губы?
Что бы без проблем жевать ветки саксаула!
А зачем у нас с тобой на спине..горбы?
Чтобы выжить мы могли в пустыне без воды
Без воды и без еды..без зеленой травки..
Пап!!Зачем нам этот тюнинг??Мы то в зоопарке!!!!

4.

Когда заграницу видали в гробах
Мы только пельмени держали в зубах,
Но вот нас позвали в другие миры
И стали жевать мы и хамбургерЫ.
Скажи, нам «Фрайд чикен», «Мак Дональдс», ответь:
Зачем и фасфуды мы начали есть?
Сказал же Дворкович “Мак Дональдсу”: Ша!
Кишечные палочки в ваших фаршАх!
Я видел: товарищ в «Мак Дональдсе» – шмяк!
И мёртвые губы шепнули «бигмак»...
К тому ж Жириновский вопит: На хера
Френч фрайд нам картофель и хамбургерА?
Пущай, заграницу поставивши в шок,
Вернемся российский жувать пирожок,
И не « Кока колой», запей, а ситрой
И этим «Мак Дональдс» похабный урой!

Бигмак и травивший им Рашу «Мак Дональдс»,
Вон в Штаты, мать вашу етти!
Мы мирные люди, но наш бронепоезд
Стоит на запасном пути!

5.

Красное на Чёрном

Регистрация: 29.05.09
Сообщений: 4443
Дубовая роща

Меня до сих пор удивляют наши соотечественники. Ну, как соотечественники… Лучше назвать их «соплеменники» или, более нейтрально и неадекватно, - «сограждане». Это более отражает их суть, которой нет. Такое ощущение, что все они в школе не учились и с логикой не дружат. Ибо.
Ибо периодически задают вопросы, на которые, в принципе, нет ответов. Примеров? Пожалуйста, их есть у меня.
Лифт. 16-й этаж 16-и этажного дома. Подъезжает. Я захожу первым, подбегает он, розовощекий и запыхавшийся. Сходу убивая вопросом: «Вниз?!».

Или вот. Частая картина. Звонит директор. Хрен знает зачем – захотелось ему внести элемент таинственности. И тут же всю интригу убивает начальным вопросом: «Можешь разговаривать?» Ога. Могу. Разговаривать могу, жевать, приседать, ходить, размахивать руками. Летать только вот ещё не научился.

В магазине. Практически любом. Идиотский, задалбывающий вопрос: «Вам чем-нибудь помочь?» - «Ога. Деньгами. И, желательно, безвозмездно». Ведь старый же боян. Однако, не все его ещё знают.

Или ещё. Звонит давнишняя подруга. Ну, у них это бывает, иногда прорывает, делятся.
Хвастается: «Мне мой Марек (я уже со счету сбился с её фаворитов) на 8-е подарил шикарный букет. Пришлось раздвигать ноги». На моё резонное уточнение «вазу разбила?» почему-то обиделась. Ненадолго.

Или эти… Свидетели адвентистов, по квартирам шастающие, почему-то шугаются, когда разговор идёт не по шаблону. «Хотите впустить Иисуса в свой дом?» - «Да. Пусть заходит, а вы пока с доберманом поиграйте, он как раз ещё не ужинал».

Вот и вчера. На улице. Спросили как найти площадь Ленина.
- По формуле - элементарно. Надо длину умножить на ширину.

Вы думаете блондинки тупые? Отнюдь. Есть более ещё группы товарищей сограждан: мамашки с чадами, школота безграмотная, студенты-недоучки, манагеры, мерчендайзеры и просто консультанты. Многие, между прочим, с верхним образованием и Ай-Си-Кью как у всех. Не говоря о депутатах и чиновниках.

Вот так и получается в нашей стране. Там где клён шумел, теперь рощи дубов колосятся.

6.

ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)

В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!

Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…

Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…

Партнеры

Реклама

Самое свежее

Хаим звонит домой - Сарочка, я сегодня

Хаим звонит домой
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Еврейский ресторан, посетитель: - Музыканты

Еврейский ресторан, посетитель: - Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей! - Хорошо, это будет "Семь-сорок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!

Анекдот

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас - секс? - Я вас умоляю - какой секс: только крик один.