Разное

4051

— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
— Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

4052

Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная
группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И
только мама всё никак не определиться - то ли она
карательный орган или жертва беспредела!...

4053

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.

4054

Одесский дворик, обычная коммунальная квартира.

Роза Моисевна, на кухне моет трусами посуду....

- Розочка, а шо это ты делаешь, совсем с ума сбрендила?

- Ша, Зяма, не волнуйся! Я трусы наизнанку вывернула, да и
посуда соседская,....зато трусы какие будут чистые!!!

4055

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

4056

Как отличить математика от физика:
-Спросить антоним к слову "паралельно"-математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последольно"
Как отличить математика от программиста:
- Спросить антоним к 0. Программист ответит - 1, а математик - бесконечность; кроме того инженер(электрик/физик) ответит "фаза", а кладовщик "в наличии"...

4057

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?

- Бил.

- И шо результаты?

- 98% за присоединение к России.

- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?

- Потому, что их притесняли остальные 2%.

- Да шо ви говорите?

4058

Если наутро мужик не испугался — то баба хорошая!

4059

Встречаются два друга-пенсионера.Давно не виделись.
-Ну как, ты ещё работаешь?
-Работаю.
-И как выходит?
-Да выходит хорошо... заходит плохо!

4060

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни

4061

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны. Он попал в председателя избирательной комиссии.

4062

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и
проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по
ночам?!».

4063

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...

4064

- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...

4065

На сайте Московской Патриархии предложили задать вопрос Патриарху. Оказалось, что 45% приславших свой вопрос хотели спросить "Как идет торговля табачком, Батюшка?"

4066

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие
кредитные истории.

4067

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

4068

— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.

4069

Хоронили Качиньского. Порвали три органа.

4070

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

4071

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

4072

Свинья-царь зверей. В смысле-людей.

4073

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бл@яя!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал...

4074

Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

4075

Всегда поражался тому как пьют третью рюмку - не чокаясь и обычно с грустным лицом. Не могу понять, это что - похороны Любви?

4076

- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.

4077

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

4078

Если бы у меня было время написать, я бы позвонил (об смс)

4079

В аппарате президента давно уже готово послание на 2010 год. На это раз оно будет очень кратким: - Дорогие россияне! Я заменю вас дешевыми иммигрантами!

4080

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года
будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы
научились выращивать мандарины и креветки..

4081

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это
часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как
"ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с
волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь:
"Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?
" - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

4082

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

4083

- Стой! Куда идёшь?

- Туда...

- А разрешение есть?

- А как же! 1024 на 768!

4084

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что , синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
-Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!

4085

Пора переводить весы на зимнее время.

4086

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…

4087

226. Новый герб России — двубровый орел.

4088

Папа Карло застукал Буратино в процессе онанизма.... Бьёт
его и кричит:-Сколько раз тебе, пеньку, говорить-не дрочи,не
дрочи!!!!! и сам ,сука, сгоришь,и хату спалишь!!!!

4089

- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.

- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его
лучше Васькой назовём.

4090

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

4091

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!

4092

Директор подчиненным:
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?
Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом!

4093

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа
по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с
командиром части.

4094

Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке,
погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...

4095

- И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не можем попасть окурком в урну!

4096

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... — грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу

4097

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

4098

Оля хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал.

4099

- Этот дед на соседнем балконе меня напрягает! - Ему ж в обед 100 лет! Что делает? - Нашел себе бабку в нашем доме на 2 этажа ниже, закупил виагру и ходит к ней в гости! - Молодец! - Перед каждым походом он с балкона делает ей знаки и говорит шепотом интимные вещи! - Снов правильно! Женщину к сексу надо готовить! - Так он глухой! И шепот у него на весь двор! И каждый раз вещает одно и то же: - Милая! Смажь свой пирожок! Я иду к тебе! - ...!!! - Не могу! Он меня напрягает!

4100

Какая разница между мужскими и женскими ногами? -В ногах разницы нет, разница между ними. Отчего лучше умереть:От сифилиса или от дизентерии? -Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

<<← 808182838485 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама