Разные

51

День не удался, если сегодня встал не с той нагой!

52

Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

53

- ... Полицейский сообщили, что нарушитель бросал хлеб лебедям и этим сорвал балет ...

54

Дипломатия - это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

55

Изливая душу, не капай на мозги!

56

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

57

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

58

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: - Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? - Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. - Не мудрено, с вашими-то тарифами...

59

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала бл:::дью.

60

Чаще всего на ковре у начальника бывает секретарша.

61

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

62

Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!

63

Есть люди еб:::нутые, а есть ебн:::тые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной прип:::здью и тяжелым диагнозом...

64

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

65

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

66

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

67

Аттестат Школы Жизни выдают после Смерти.

68

У одних психология победителя, у других - мародера.

69

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

70

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картошку.

71

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

72

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос: - Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать? С задней парты: - Идти в церковь и замаливать грех.

73

Хозяин овощного магазина - приятелю: - Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает. - А мне что сказать? У меня четыре дочери...

74

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

75

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

76

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

77

Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

78

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...

79

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...

80

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

81

- Ну как тебе тест? - Да ничего, вроде неплохо. - А та вторая страница была тяжёлая, правда? - Вторая страница?!

82

- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой? - По соглашению сторон, дочь моя.

83

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

84

Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость.

85

Если не прислушиваться к народу,- то может произойти неслыханное!

86

- Катя, а у тебя кто-то был до меня? - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

87

Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.

88

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

89

- Истина в вине! - В чьей? - Я вижу, Вы юрист.

90

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними!

91

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

92

- Мама, познакомься это Лена. - Ты же собаку хотел. - Мама, Леночка ещё та сука.

93

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света. - Это был Ламинат.

94

Повод для ссоры найти легко, труднее предугадать её последствия.

95

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

96

Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она приготовила.

97

Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.

98

Толерантность это беззащитность организма перед чужеродными инфекциями.

99

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка! - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову...

100

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка! - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову...

123456 → 15 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама