Анекдоты и приколы, за 16-11-2004, 15-11-2004, год назад, 2 года назад

1.

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает
двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам
бороду? Дворник подумав: - Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда
девать?...Умище то?!

- 297 +

2.

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке
думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин,
собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский
Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая
точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки
виден маленький огурчик.

- 281 +

3.

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик
идет мимо, остановился, глаза вылупил:
- Девочка! Как у тебя бантик-то держится?!
- Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!

- 224 +

4.

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики крестьяне пригласили
его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит
пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

- 208 +

5.

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

- 207 +

6.

Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей
и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен."

- 202 +

7.

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
- ТУ-134 просит посадки. Жена ему:
- Ты пьян, иди отсюда!
- Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:
- ТУ-134 просит посадки...
- Ты пьян, иди отсюда!:
- ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире:
- ТУ-134 просит посадки...
- Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:
- ТУ-134 просит посадки!
- Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

- 201 +

8.

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут
ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

- 197 +

9.

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

- 192 +

10.

Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания - крылья
отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы
крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора.
Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в
корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья
отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый:
- Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по
дырочкам отрывалась?

- 191 +

11.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался
шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!

- 188 +

12.

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

- 181 +

13.

Д: Насильник! Насильник! Н:... Д: Таскун! Таскун! Н: Я вам не таскун какой-то!
Д: А кто же вы? Н: (гордо) Я - бляха 218!

- 177 +

14.

- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

- 169 +

15.

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

- 169 +

16.

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел
гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не
отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

- 167 +

17.

В книжном магазине:
- Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"?
- Потому, что у нее позолоченное брюхо!

- 166 +

18.

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

- 151 +

19.

Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк
(П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в
каляске весь посиневший. (ПЧ) - Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий?
(П) - Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...

- 148 +

20.

Мать обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - я в прошлый раз ее взял с
собой, так она мне всех червяков слопала...

- 145 +

21.

Сержант подходит к командиру и говорит:
- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

- 145 +

22.

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас,
как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на
ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке,
которая сидит слева от вас".