Анекдоты и приколы, за 13-03-2006, 12-03-2006, год назад, 2 года назад

1.

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона
и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу
субботник?
Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит:
- А я была!
- Да? Молодец! - находится лиса.- А ты знаешь, что на
завтра объявили воскресник?
- Ка-ак?! - взмахнула крыльями ворона...

- 292 +

2.

Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову
бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
Мешок денег и - домой! - и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
Женщин - и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

- 264 +

3.

Англичанин говорит:
- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это
говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!
Русский:
- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа.

- 244 +

4.

Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.
- Ни копейки не дам,- говорит богач,- у меня и без того
на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я
дал вам?

- 216 +

5.

Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались
как-то в фантастичности рассказов.
- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать
специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,-сказал Андре.
- Ну, это что,- парировал Мишель.- В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев
заметил, что у меня пропало несколько служащих.

- 208 +

6.

Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:
- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к
прохожим, а глазами - к бухгалтерским книгам!
- Я довольно часто так делаю, господин Кон.
- Да? И что на это прохожие?
- Говорят: здравствуйте, господин Кон!

- 207 +

7.

Для эксперимента на острове поселили по три человека
- двое мужчин и одна женщина - от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане - муж и жена #ИМЯ? вместе, а второй мужчина отдельно живет.
- Почему вы так поступили? - спрашивают его.
- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих - и жена,
и любовница.
У евреев - две женщины!
- Откуда взяли вторую? - удивляется комиссия.
- Достали.
У русских - двое мужчин. У одного на столе "табличка
""Председатель""," у другого - Заместитель.
- А женщина где?
- Народ? А-а, народ в поле работает!

- 205 +

8.

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
- Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?

- 203 +

9.

Дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

- 192 +

10.

Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли
у меня сто рублей?
- Помню, помню.
- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?

- 185 +

11.

Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он
перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. Как быть, что делать? Врач ответил: Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно
ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот.

- 182 +

12.

Один философ сказал скупцу: Ты воображаешь себя
скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо
ты вскоре раздашь свое богатство наследникам - и тем, которых
любишь, и тем, которых не любишь.

- 179 +

13.

Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
- Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский:
- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

- 173 +

14.

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми
осрамишь.
- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно
бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял
Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в
ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

- 171 +

15.

- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.
- И как он отреагировал?
- Дал мне 20 центов сдачи.

- 168 +

16.

Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается - а вдруг кантор умрет раньше?
Кантор:
- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени - ваше
счастье. Не доживу - мое счастье.

- 166 +

17.

Юбиляра спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же
вам удалось построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года.

- 166 +

18.

- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

- 165 +

19.

Известной кинозвезде говорит начинающий артист:
- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.
- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

- 161 +

20.

Одному философу сказали: Плохо, когда не сбывается то,
чего хочешь. И ответил он: Куда хуже, когда сбывается то, чего
не хочешь.

- 156 +

21.

Каков негодяй! Каков мерзавец!
- Кто?
- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

- 153 +

22.

У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда
его спросили, почему он так делает, он ответил: В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося
о подаянии.

- 147 +

23.

Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их
истратишь?
- Отдам долг Гольдбергу.
- А остальные?
- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!