Анекдоты и приколы, за 07-03-2007, 06-03-2007, год назад, 2 года назад


1.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача !
- Так разве это плохо ?
- У вас есть машина !
- Так разве это плохо ?
- У вашей жены - норковая шуба !
- Так разве это плохо ?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей !
- Так разве это хорошо ?

2.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают
шаг из строя и представляются:
- Соколов !
- Сокол ! - говорит генерал.
- Орлов !
- Орел ! - говорит генерал.
- Рабинович !
- Тоже птица ! - говорит генерал.

3.

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

4.

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! ..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов !
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали ?

5.

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная
делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова
назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу
же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку
на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

6.

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и
жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно !
- Петров.
- Очень приятно !
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

7.

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
- Открою в Израиле стрелковый тир !

8.

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!

9.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.

10.

- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

11.

- Рабинович, где вы работаете ?
- На железной дороге.
- И много там наших ?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

12.

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович.
Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

13.

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле !
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь !
- И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо !
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."

14.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле
ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов
вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?
- Я патриот !
- Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !
- Дайте мне визу в Америку !

15.

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм ?
- Точно не знаю, но ехать надо.

16.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того,
чтобы снова вернуться !

17.

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

18.

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

19.

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа ?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем ?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?

20.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся,
а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !

21.

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные
со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:
"Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

22.

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть
мнение по этому вопросу ?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

23.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000
километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

24.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
- Но я по паспорту русский !
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять
евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

Предложить анекдот


← 06-03-2007 07-03-2007

07-03-2006 07-03-2005 07-03-2004

Партнеры

Реклама