Анекдоты и приколы, за 14-01-2008, 13-01-2008, год назад, 2 года назад
3.
Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно.
Внезапно его осенило:
- Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них детки
по меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси,
а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолеты
большие, у них есть маленькие самолётики, которые то же летают?
- Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",-
я право и не знаяю...Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?...
Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы.
Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит:
- Что вы желаете, молодой человек ?...
- А это правда...?...
- Хмм...-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама
посоветовала меня спросить ?...
- Да-а...
- Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда
вытаскивают вовремя !
4.
Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый
Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил
и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей.
Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер
пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать.
И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
"Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так -
вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
"Да и пчелы - говно".
6.
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам,
и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной.
Нет ли средства?
Доктор:
- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
- Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
- Что, что болит? ЭТО!?
- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...
7.
Новый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля"
не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.
9.
Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все
совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал
(за два года набралось около 60 перлов).
1. Подполковник К. однажды выразился:"Извилка дорог".
2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира
взвода "наступал" на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной
ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник,
неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: "Нет, ты
давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке," -
исправился он под дружный хохот.
3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: "Вон там, видите,
дорога коричневым цветом проложена..."
4. Его же перл на технической подготовке: "Горючее, товарищи студенты,
закачивается в баки БТР не засасывая ртом!"
5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: "...и тогда БТР водится
водителем в незамаскированном варианте."
Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:
"Кровати должны стоять с соблюдением равнения..."
10.
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.
Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!
24.
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...
Предложить анекдот
← 13-01-2008 14-01-2008
14-01-2007 14-01-2006 14-01-2005