Анекдоты и приколы, за 05-03-2014, 04-03-2014, год назад, 2 года назад


1.

Дети они такие дети
Напекла я на Масленицу блинов. Сыновей и мужа накормила ими. И решила позвать соседку - чай с блинами попить, поболтать. Посидели, выпили по рюмке чая, то да се, соседка решила выйти на площадку перекурить. А настроение такое хороше после блинов! Идет она по коридору в прихожую и мелодию напевает. Громко так напевает, улыбается... И тут голос старшего 14-летнего сына:
- Кого там тошнит??
Когда на наш смех вышел узнать, по какому поводу это мы там хрюкаем, муж сказал:
- вообще-то это тетя Аня пела!

2.

Маленькая история одного прикола (не мое).
(1969 год)

Мне тогда 12 было. Рыбацкие премудрости уже многие знал, но вот насчет рыбацких приколов еще был совсем не осведомлен. Позднее, этого юмора случалось немало. Сам прикалывал и меня прикалывали, но свидетелем такого в то время, стал первый раз.
Служил дядя Вадим Ицкович в Москве. В те времена, когда гражданских летчиков не хватало, то на пассажирских самолетах летали и военные. Это была тогда своего рода «халява». Ни тебе построений, ни политзанятий. Расписание жизни как у гражданского, а зарплата как у военного штурмана, да еще выслуга лет и очередные воинские звания. Правда таких летчиков использовали только на внутренних рейсах, за границу не пускали. Как-то в один прекрасный момент эта «халява» кончилась. Нужно было выбирать - или снимать погоны и становиться гражданским летчиком, или пересаживаться на стратегический бомбардировщик, чтобы продолжить военную карьеру. В первом случае – это небольшая потеря в заработной плате. Во втором случае – это прощай Москва и здравствуй Дальний Восток. Конечно лучшим вариантом было снять погоны и остаться в Москве НО! Наказ умирающего отца фронтовика, инвалида без обеих ног - Служить Верой и правдой той стране, которая спасла евреев от полного уничтожения и дала ему в руки оружие. Детские воспоминания самого дяди Вадима, что начинали творить гитлеровцы в Польше. Каким чудом семье удалось бежать в СССР. Да и была тайная утопическая мечта - добраться до атомной бомбы и лупануть ей по Берлину! Как говорится в летчики записался из-за этого. Тетя Шеля, жена дяди Вадима, когда увидела на карте где предстоит дальше жить – упала в обморок. Вот всей семьёй и поехали в Амурскую обл. Неделю ехали на поезде.
Мой отец тогда, как раз получил должность командира корабля (огромный самолет М-3 бомбёр специальный для водородной бомбы) но экипаж был не укомплектован. Штурмана списали по состоянию здоровья. Вторым пилотом (праваком) в экипаж был зачислен дядя Боря Бабурин, как и отец с Кубани и такой же весельчак и шутник. Они подружились еще когда летали в разных экипажах. Вот и ждали два казака, когда у них будет свой штурман. Комдив тоже был шутник еще тот. Как то вызвав к себе отца и дядю Борю произнес: «Завтра принимайте штурмана из самой Москвы! Казак настоящий! Не то что вы два разгильдяя!» На следующий день на построении части, комполка зачитал приказ о зачислении в полк, в первую эскадрилью, в экипаж капитана Плугарева – старшего лейтенанта Ицковича на должность штурмана. Из строя, с явным акцентом, выкрикнул штурман Шульман (Такой же «чистокровный казак») – «Вадик! Штурман – это название как ни какое другое нам с тобой подходит, но это не фамилия!» Строй дружно заржал вместе с полковником.
Когда управляешь таким самолетом, то нужен слаженный экипаж с полным доверием друг к другу и тут не до межнациональных усобиц. Да и в то время, за так называемый «железный занавес» не проникала, так называемая «демократия» которая сейчас умудрилась поссорить именно национальности, а не только государства. Дядя Вадим оказался перспективным штурманом и через месяц экипаж победил в соревнованиях по бомбометаниям.
Наступили теплые дни. По выходным летчики и не летчики с рюкзаками и удочками очень рано собирались на вокзале и ждали пригородный поезд, чтобы доехать до станции Арга и в полной мере утешить рыболовную страсть. Как правило все подходили так, чтобы сесть в первый вагон из которого можно быстрее добраться до речки и занять лучшее место. До прибытия поезда и происходили совещания, куда лучше идти и на что лучше ловить.
Весь батин экипаж собирался там же, кроме Дяди Вадима. Он знал, что любительская рыбалка на свете существует, но имел о ней очень смутное представление. Если дядя Вадим говорил на русском просто как все, то его жена тетя Шеля разговаривала на чистом одесском. И когда она это делала – это надо было слышать. Однажды она спросила:
- «Вадим! А почему ты не ездишь на рыбалку как все нормальные ненормальные летчики? »
- «Шеля! Я в жизни ни разу рыбу не ловил! Я и не умею! И почему это они ненормальные?»
- «Вадим! Если бы ты был последним дураком, то никогда бы не научился летать на самолетах! Не думаю, что ловить рыбу сложнее чем вычислять курс в облаках и бросать бомбы так, чтобы начальству было хорошо! Так что ты дурак предпоследний! И где ты видел чтобы нормальные люди так часто летали на самолетах? Я уже поседела, а мне еще нет и тридцати!» (До их приезда в один день, при посадке и сильном боковом ветре, разбились два самолета и погибли два экипажа в полном составе – 14 человек)
- «Шеля! Ну я не знаю что там, куда и как привязывать!»
- «Ты хочешь чтобы этому научила тебя я? Я пыталась научить тебя штопать носки так вспомни чем это кончилось? У нас родилась дочь! Когда я пыталась тебя научить шить на машинке у нас родилась вторая дочь! Если я тебя буду учить привязывать крючки, то кто эту ораву прокормит? Может быть ты научишь меня летать на самолете?»
- «Тогда у нас родится сын!» отрезал дядя Вадим.
- «Шеля, так что ты предлагаешь?»
- «Вадим! Ты не можешь догадаться, зачем я из Москвы за 8 тысяч километров пёрла на себе еще и бутылку «Тамянки»? Когда можно было купить здесь!»
- «Так ты думала что тут шаром покати!»
- «Совсем ты не догадливый. Бери эту бутылку и иди к командиру. Пусть он тебе расскажет как ловить рыбу»
- «Шелечка! Так может я куплю еще одну бутылочку? Что там эта одна нам с командиром?»
- «Вадимчик! Это первая умная мысль, которая пришла именно в твою пустую, а не мою гениальную голову! Да и денег щас дам, тем более что вчера я нашла твою заначку»
На «инструктаж» по рыбалке командир (мой батя) срочно вызвал по телефону второго пилота. На следующий день были куплены удочки, остального барахла типа крючков, поплавков и лески у отца и дяди Бори было столько, что решили лишнего не покупать. За день до рыбалки они втроем пошли на какую то ферму где можно было накопать червей и набрать опарышей. Вот тут то прикол и зародился у Кубанских шутников. Спонтанно не сговариваясь с полуслова как и положено людям, которые вдвоем руками держат управление огромным самолетом.
Батя: «Борь! А ты на чем опарышей жарить собираешься? На маргарине? Или на подсолнечном?»
Дядя Боря въехал в тему сразу: « Прошлый раз на маргариновых чуток лучше бралось!»
Батя: «Тогда ты жарь на маргарине, а я на подсолнечном. Раз на раз не приходится!» В это время две физиономии пилотов излучали огромную серьёзность (представляю что было у них в душе, чтобы не сорваться в смех)
Дядя Вадим, с ужасом глядя на шевелящихся личинок мух в банке: «Эту жуть еще и жарить надо?»
Батя: «Вадик, а ты жарь на чем хочешь!»
Дядя Вадим: «Ну уж на… Шеля обещала помогать мне в этом деле, пусть вот и помогает»
На следующий день на перроне собрался весь рыболовный сброд. Все с нетерпением ждали лучшего штурмана дивизии и уже заключали пари – пожарил он опарышей или нет? Когда дядя Вадим увидел возбужденную толпу в которой он стал центром внимания то понял – Его развели как пацана. Батя спросил: «Ну что? Пожарил? Доставай, посмотрим на это чудо кулинарии!» Дядя Вадим спросил серьёзно: «Командир, а у тебя есть чем измерить расстояние примерно метров на 200?» - «Нету, а зачем тебе?» - «Мне кажется, что Шеля установила мировой рекорд по метанию сковородки с балкона!» Ржать перестали не скоро. Последней и дольше всех ржала тетя Шеля.
(1969г как жаль что в этот момент не было цифровых фотиков. Во всей всемирной паутине я не нашел фото жареных опарышей, а выглядели они весьма аппетитно и даже пара карасей попались)
Плугарев С.Ю.

3.

Наша служба и опасна и трудна
(история из 3-х рук)

Где-то в конце 90-х, начале 00-х появилась в правоохранительных органах одного славного сибирского города информация о намечавшейся очередной поставке довольно крупной партии наркотиков, не тонны конечно, но килограмм на 15-20, а то и больше вполне эта партия тянула. Главное, что поставка была уже не первой, и об этом знали, а поймать торговцев смертью никак не удавалось. Впрочем, милиция сложа руки не сидела. Но и преступники были «не лохом шиты» и просто так на: «а что это у Вас тут за сумка такая?», наверняка бы ответили: «мол я не я, лошадь, не моя, подбросили, ну и т.п…». В общем, брать курьера надо было только с поличным, чтоб не отвертелся.
В соответствие с полученными милицией данными передача товара должна была состояться в туалете аэропорта. Место преступники выбрали не случайно, так как модернизировать аэропорт после распада СССР в то время еще не успели и туалет этот располагался не в здании аэропорта, а прямо на улице, значит «светится» в самом аэропорту торговцам смысла не было, а им оно и не зачем. Туалет этот, хоть и был типа сортир, представлял собой небольшое кирпичное строение, внутри которого было и несколько отдельных кабинок, и длинный пристенный писсуар, и что имеет существенное значение приличная система вентиляции.
И вот, примерное время прибытия курьера установлено, помимо дежуривших снаружи неприметных членов группы захвата было необходимо отрядить бойца непосредственно в сортир, да так пристроить, чтоб наркодилер ничего не заподозрил. Посадить «засланца» в кабинку – не вариант – преступник не дурак, мог ждать на улице пока «засранец» не выйдет, ну а при долгом ожидании мог бы чего заподозрить, да и уйти. Решение было следующим, устроив «ремонт» в двух кабинках, для наглядности раскурочив в одной сам «горшок», поместить одного крепыша (он же боец) в вентиляционной шахте, прикрутив кое-как вентиляционную решетку (чтоб выбивалась легко). В общем боец, свернувшись буквой «зю», как-то разместился на боевом посту и ожидал нужной команды. Остальные борцы с наркотой разместились снаружи, где-то рядом.
Совершенно неприметный Hyundai accent, с грузом на борту, уже двигался в направление аэропорта, где его с нетерпением поджидали доблестные сотрудники милиции. Темнело. Вдруг из здания аэропорта на полусогнутых ногах, прижимая к животу руку, вывалился мужичок и быстро семеня, направился к отхожему месту, где и устроился в единственной рабочей кабинке.
Когда скрипнула входная дверь туалета боец замер… Команды «захват» не последовало, товарищи по оружию прекрасно видели, что субъект не тот, кто им нужен так что, ждали «гостя» дальше. Вот щелкнул шпингалет кабинки и мужичок, скинув портки, пристроился как смог, вернее как успел….Команды «захват» не было и боец, погрузился в тихие мечты о премии за успешно проведенную операцию, надеясь спокойно переждать этот незапланированный визит...
Раздался первый залп, видимо мужичок подзаправился чебуреком в каком-либо придорожном кафе или на привокзальной площади, так что последовали и второй, и третий залпы. Помимо звуков, подобных свисту «сталинских органов», от которых немцы во время ВОВ в панике бросали свои позиции, воздух наполнился соответствующим «амбре». Боец, не ожидавший такого подвоха и не захвативший с собой средств защиты от газовых атак, тем не менее, мужественно не обнаружил собственного присутствия, мысленно попросив Всевышнего о скорейшем очищение болящего от наполнившей его скверны. Увыыы, это была лишь артиллерийская подготовка. Визитер, видимо не ограничился чебуреком единым, а «заморил червячка» уличными же пирожками, беляшами и еще кучей всякого непойми-чего, запив не менее «восхитительной» бурдой, гордо именуемой «кофе». Того самого «кофе», которое не «он», а самое настоящее «оно». Итак, далее в ход пошли «ковровые бомбардировки», разнообразившие воздух новыми ни с чем не сравнимыми ароматами. Как Вы понимаете, вся эта гремучая смесь немедленно направлялась туда куда ей и следовало, то бишь в вентиляционную шахту. Команды «захват» не было. Боец, мысленно призвав на помощь всех известных ему святых, включая святую Деву Марию, мужественно терпел, не издав при этом ни звука… Но тут, нежданный гость, собиравшийся, по всей видимости, сегодня покинуть холодную Сибирь, а вместо этого «прилипший» к «горшку», ввел в «бой» резерв и сам устав от напряженного сражения вслух обратился к Богу: «Господи, когда же это наконец закончится?». На что тут же получил громогласный, заупокойный (из вентиляционной-то шахты) ответ свыше:
- Быстро уходи отсюда, НЕЧЕСТИВЕЦ!
Уверовав в Господа и одновременно охренев от ответа «создателя», мужичонка еще больше обделавшись с перепугу, подхватил штаны и немедля ни секунды ретировался с «поля боя».
Стемнело. На парковке возле аэровокзала пристроился Hyundai accent… Боец все-таки дождался нужной команды, и торговец смертью был взят с поличным.

4.

ааа: я поняла, это закон подлости - ну, знаешь, как только начнешь чистить зубы или там в душ залезешь, сразу звонит телефон. Так вот, со свиданиями точно так же - непомытая голова и несвежий маникюр прямо-таки притягивают приглашения!
ббб: ага, а если к тому же не побрить ноги и влезть в старые растянутые выцветшие труселя - то и секс обеспечен!

5.

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

6.

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

7.

Сегодня на работе. В кафе. На 1 этаже вход с массивной тяжелой дверью входной и гардероб. Есть у нас ЧОП. Всегда на смену выходили охранники, с которыми мы сдржились со времинем. И вот один из них приболел и его заменили на брутального высокого и накаченного парня. Далее с его слов.

Заменил. Стою. Вижу забегает парень, и пробежав мимо меня, ломанулся по лестнице вверх. Пока соображал, этот "Кеша" уже летит вниз с барсеткой и какими то пакетами. Спиздил! И я, предотвращая правонарушение, решил его задержать.

Теперь то, что это чудо охраны сделало. Пока он тормозил и додумывал, что к чему, парень уже слетелтс лестницы и направлялся к двери.

Со слов парня.

Еб***ы на**й! Опоздал на работу. Админ уже звонил, где ты, падла ходишь, у тебя уже 3 заказа на доставку еды!!! Я влетаю на кухню, схватыв уже остывающие кульки и документы и районе выхода из кафе мне в спину прилетает,сука, 100 вагонов с углем.

Итог.

Ускорившись со своих 7 км/ч, курьер, улетает в дверь на 1 космической. Про дверь помним,да? Что она под старину сделана. Оставив на ней слюни и сопли курьер переходит в спящий режим:)

А наказали за все это администратора. Ибо не познакомил охрану с коллективом.

8.

- 16 лет сыну, искал работу по расклейке объявлений, просят опыт работы...
- Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории? :)

9.

xxx: ..тогда спрошу по-другому, ты сможешь самостоятельно починить этот усилок? Или тебе как Вику из Дэна, нужно принести такой же, только рабочий (на запчасти)?

10.

Навеяно Обломовым, который бабку зарубил (история от 03.03)
Бруклинская русскоязычная аптека, провизорша долго втирает старичку про какие-то льготы, поминутно употребляя слово "формуляр":
- Вы должны бла-бла-бла и и принести формуляр. Ну вы же помните со школы - "Формулярный советник"!
- Я знаю "Статский советник" или "тайный советник"...
- Нет, ну как же, вы же изучали рассказ Чехова "Шинель"?!

11.

ZZZ: Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.

12.

Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин: ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.

13.

У каждого поколения должны быть свои шишки и шрамы.
(Игорь Плясч)

14.

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

15.

Сис.адм: В бухгалтерии сломался телефон, надо ставить новый, жду когда позвонят и пригласят.

16.

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

17.

xxx: Как довести до истерики сисадмина, за 30 секунд (минигайд): Звонит глав бух производства сегодня, и заявляет "Володь...шото у нас во всем отделе, тэлэвизоры перекрестились" (сеть пропала) >.<

18.

xxx: "В жизни надо все попробовать" - сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.

19.

schreik:
Пришел ко мне сегодня друг Коля, поговорить на важные темы. Пока я говорил на такие же важные, но унылые темы по телефону, друг Коля сиротливо прикорнул на уголке стола, то есть сел, уткнулся в локоть - и все. Уснул. Недолго думая, я на бумажке со злобным размахом написал "и так будет с каждым", возложил ее на Колю и сделал лицо посвирепее.

За пятнадцать минут друг Коля послужил делу дисциплины, дисциплинировав своим видом аж двух залетных сотрудников и одну крупнотоннажную бухгалтершу =)

20.

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа.
Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

21.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

22.

- А Коля выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.

23.

008:
Раздел физиологии Биология головного мозга звучит как диагноз =)
Пойдем погуляем, погода хорошая.
Не могу, у меня биология головного мозга.

24.

Как теперь не веселиться
Не грустить от разных бед
В нашем доме поселилась -
Замечательно сосёт!

25.

Знаете почему на олимпиаде проиграли наши хоккеисты? Они боялись, что Обама их назад не пустит.
© konde13

26.

xxx: 16.10.11
С днем рождения)

yyy: 16.10.11
благодарю)))

xxx: 16.10.12
С днем рождения)

yyy: 17.10.12
какая занятная получилась переписка...
в таком случае: благодарю)

xxx: 16.10.13
С днем рождения :)

yyy: 16.10.13
тенденция сохраняется)
спасибо)

27.

Вселенная - бесконечна, но и Придурь живущая в ней, тоже от неё особо не отстаёт.

28.

Я не представляю, как можно говорить о прекрасном или о вкусной здоровой пище с говноедами.
© Иосиф Египетский

29.

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

30.

Дима Ярош гнать тоску
Звал Умарова Доку
Оказалось, что ДокА
Ждет в гробу к себе дружка

31.

Парадокс, но скрывать от своего адвоката всю правду также глупо, как и рассказывать ему ее.

32.

snezhkinn:
Соседей слышу так, что неловко.
Там семья живет, и я будто с ними сожительствую, - слышу каждый чих, кашель и прочие интимные подробности. Реалити-шоу, аудиоверсия.
А за стеной, где моя кровать, - комната отпрыска, парня лет 14. Как-то валялась и болтала по телефону...
Я: А за стенкой подросток в период полового созревания. Говно какое то слушает. Очень громко. Ну то, что русским рэпом называется.
Подросток за стенкой: Да что б ты понимала-то!
Я: Извините...
С тех пор мы ежедневно орем друг другу "можно потише?" - потому что я громко включаю Трофима, - чтобы заглушить жизнь семьи, а подросток - рэп. Чтобы я прониклась, или привыкла, или не знаю. Друг друга ни разу не видели, но недолюбливаем. Щас кино решила пересмотреть. Включила. Голос переводчика: "Шестое чувство".
Подросток: Он призрак!!!
Я: Гори в аду!!!

33.

мало кто знает, что здание Крымского парламента называется Крымль!

34.

С ЛОРа, тема про ReactOS:
Adonai: Как оно сейчас? Кто-нибудь ставил?
gnu_anonymous: Отлично! Работает как часы! Третий месяц использую на корпоративном сервере.
feofil: а зачем корпоративный сервер использовать, как часы?

35.

xxx: Далекий 1982 год. Труба заброшенной котельной. Около 50 метров. Развели внизу трубы костер. Через пару минут костер потух, потому что дрова улетели вверх по трубе.

36.

wut: - как говорят владельцы русских малолитражек... Нам нечего терять, кроме своих Оков!

37.

Гаврила был премьер-министром,
И Президентом тоже был...
Когда ж он, наконец, проснулся,
То на работу опоздал! Ё

38.

Все, что происходит на Украине - просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусов.

39.

Для мух и журналистов запах дерьма – это благовоние.
© Иосиф Египетский

40.

Самые похожие профессии - это журналист и адвокат. Лезут, куда не надо, трендят, чего не надо, а если прибьют - никому их не жалко.

41.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.
Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.
Мужик впереди просит водителя:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время подключается другой мужик:
- На Школьной, пожалуйста!
Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):
- Водитель, на Школьной ведь просили остановить!
И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.
Водитель спокойно объявляет в микрофон:
- Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..

42.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

43.

Разговаривала сейчас с мамой о ее прошедшем дне рождения и спрашивала про подарок.

Мама: вообще-то, я сначала хотела планшет. Это же очень удобно и к тому же он легкий. Но потом я подумала - хорошие планшеты очень дорогие, а у нас сейчас проблемы с финансами.
Мама: Поэтому я сказала папе, чтобы он не дарил мне планшет, это очень дорого. Пусть лучше подарит мне КВАРТИРУ.

44.

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

45.

К сожалению, закон на сей день таков, что лучшее орудие адвоката - это словесный понос.

46.

Чем больше мы любим - тем мы слабее, но тем сильнее - если любят нас.

47.

XXX: Блин, пока уезжал, мама холодильник разморозила. Налил сейчас себе виски и понял, что нету льда =(((
XXX: Конечно, как настоящий программист, я придумал теоретически костыли для этого, но мне показалось, что бросить в виски пельмешек, завернутый и завязанный в пакетик было бы большим кощунством...

48.

Информационная война - это когда все газеты становятся желтыми.

49.

Сегодня посадить человека легко, посадить дерево гораздо труднее.

Предложить анекдот


← 04-03-2014 05-03-2014

05-03-2013 05-03-2012 05-03-2011