Анекдоты и приколы, за 13-08-2015, 12-08-2015, год назад, 2 года назад


1.

Тяжело быть курильщиком: все некурящие на тебя ядом дышат.@konaarm

2.

Rus007: По-молодости тоже был добрый-щедрый.... Так же частями вещи возращали со словами "сама паламалася".
Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать.
Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед.
Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ.

3.

Видел сегодня двух девушек, попавших в аварию:

Две девицы под окном
Стукнулися в жопу лбом

4.

Ну что сказать вам про ИГИЛ?
С России шваль туда свалила.
Как хорошо их бы накрыть
Одной ракетою красиво.
И бросить под Дамаск десант...
Нормальный,вроде,вариант.
Питер Вольф

5.

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

6.

В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное, обсуждают третью (с восхищением): "Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!"

7.

Чем проще задание, тем заметней ошибки и задержки.

8.

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

9.

XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков?
YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего

10.

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

11.

Блейз:
Обед на работе. Напротив меня сидит наш инженер - суровый такой дядька советской закалки. Он увлеченно смотрит на ноуте очередную документалку из серии "египетские пирамиды построены инопланетянами, а Наполеон на самом деле был человекоподобным роботом из будущего". В этот раз речь идет о племени майа, которое, по мнению создателей документалки, владело охренительными технологиями и именно из-за этого вымерло. Логика сомнительная, но черт с ней.

Мой отдыхающий мозг зацепился за следующую фразу, произнесенную хорошо поставленным голосом диктора: "...и вот, что говорит по этому поводу всемирно известный специалист по ядерной энергетике древних племен: учитывая радиоактивный фон на местах захоронений, можно смело утверждать, что бла-бла-бла..."

Вот так я узнал, что в этом мире существует такая профессия, как "специалист по ядерной энергетике древних племен". Почему я не знал этого семь лет назад, когда только делал первые шаги по своей скучной карьерной лестнице???

12.

Перед тем как рассмешить человека юмором, его надо тщательно пощекотать. На случай если шутка не сработает.

13.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

14.

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

15.

Играю в контакте в игру "Сто к одному". На вопрос "Самый известный кот" соперница Лера ответила "Да Винчи". :)))))

16.

У коренного петербуржца в мозгах извилин нет - одни проспекты.

17.

Деньги портят человека, больше того, кто считает чужие.

18.

Сегодня ужасно опростоволосилась.
Гуляем с сыном (3 года) на детской площадке. Там машинка, он на ней лазал-лазал, потом ушел скакать на лошадке, а тем временем машинку заняла девочка. Злыдень прибежал, спихивал девочку -спихивал, всячески ее урезонивал (мол, надо кататься по очереди, машинка для всех и т.п.). Мы с мамой девочки ему пытались объяснить, что ну да, общая, вот и уступи место девочке. И в какой-то момент сын потомственной питерской морячки выдает на всю площадку: "ПИЗДЕЦ!"

19.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

20.

Взвейтесь кострами
Синие ночи!
Спалим кондомы,
Лучше подрочим!
Питер Вольф

21.

не наступайте на Грабли и на наГрабленное

22.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

23.

Верить в загробную жизнь научила наша догробная жизнь.

24.

Нет,дружба с педиками не пройдёт,
Уничтожение продуктов тоже.
Закон? Не принимал его народ,-
Лишь те,с лоснящиеся с часиками рожи.
Питер Вольф

25.

- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.

26.

xxx: Понимаешь, что уже долго работаешь над проектом, когда тебе дают задание удалить функциональность, добавление которой было твоей первой задачей на проекте...

27.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

28.

Только в России водка настоящая. Если не паленая.

29.

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

30.

С ЛОРа:

GGUseR: # dd if=/dev/zero of=/dev/sdd
dd: writing to /dev/sdd: No space left on device
что значит?

Lavos: Не хватает места на все содержимое /dev/zero, попробуй использовать сжатие, нули должны хорошо сжиматься. Как-то так:
# dd if=/dev/zero | xz -9e | dd of=/dev/sdd

31.

У человека с нормальным достатком денег должно быть побольше, чем ума, но поменьше, чем души.

32.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

33.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

34.

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.

35.

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа:
- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

Предложить анекдот


← 12-08-2015 13-08-2015

13-08-2014 13-08-2013 13-08-2012

Партнеры

Реклама