Анекдоты дня за 30-01-2018, 29-01-2018, год назад, 2 года назад


1.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Не-е, я его за амбаром закопал...

2.

"Лень" это плохое слово, я предпочитаю говорить "избирательная активность".

3.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

4.

- Сегодня я сочинил новое слово. Плагиат!

5.

- Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."

6.

На пляже. - Мальчик, а ты почему не купаешься? - Плавать не умею, а писать не хочу...

7.

- Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю. - А чем? - Супом? - А каким? - Не знаю, давно его не ела...

8.

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

9.

Выборы, выборы. В конце концов мы президента выбираем себе или жениха?

10.

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

11.

Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего кора, как выборы нового капитана.

12.

- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету! - Ну, доооочь! - Не "дочкай" мне тут!

13.

Саш, что делаешь? Дерево выкапываю, математичка домашку дала корень найти. Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.

14.

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить? - Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

15.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке ребенок, а в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: Моя мама не пьет, водка - это мне!

16.

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. - Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. - Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились

17.

Кстати, про лапшу быстрого приготовления. Хорошая лапша. Я её часто ем. Когда еды нет.

18.

- Пап, а Китай – победитель в войне?
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!

19.

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.

20.

- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают? - Техподдержка.

21.

— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
— Даром? Во… — и показывает фигу.

22.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В п@зду логику!

23.

Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

24.

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.
Он кричит:
— Я джигит — я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.
Он кричит:
— Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул.
Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.
— Я — джигит…
Лошадь, остановившись:
— Раз ты джигит, ты и прыгай!

25.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

26.

Ты пришёл ко мне с приветом, рассказать, что солнце встало? Иди в жопу!

27.

— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…

28.

Женщина — врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:
— Раздевайтесь.
— А Вы? — тихо спрашивает вошедший.

29.

— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

30.

- Я атеист! - Да у тебя просто нормального бога не было.

31.

В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

32.

- Почему Путин не пошел на выборы от правящей Единой России? - Плохая примета, в свое время Горбачев выдвигался от правящей КПСС и дело кончилось развалом страны и его отставкой.

33.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

34.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

35.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: — У нас 150 млн!!
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

36.

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.

37.

Мало жить по уму, нужно чтоб такая жизнь была еще и по душе.

38.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

39.

- Если тебя не узнают - богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета? - Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

40.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

41.

- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды? - Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.

42.

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает. Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован? Клиент: На меня. Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть? Клиент: Да.

43.

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.

44.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

45.

Интересно, как на Западе учат детей, что шахматный конь ходит буквой "G"?//////////////// Да у них своя метода. Говорят, что буквой "L", но только ввех ногами.

46.

- Как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена? - На котором конце?

47.

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий. - Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе. - Эхм... ну... мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий. - Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди. Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил хуйни.

48.

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

49.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно... - По-моему, ты просто жрать хочешь...

50.

Я немного разочарован. Пошёл на сайт знакомств и напечатал "Вменяемая" в строке поиска. Результат - "Извините, совпадений не найдено".

51.

Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут
опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху.
Тpетий спpашивает
«»Вы чо, мужики, как это у вас получается?»»
Один и объясняет:
«»Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад.»»
Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни.
Один дpугому и говоpит:
«»Ты, Петp, хоть и святой, но с*ка изpядная!»»

52.

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!

53.

Пациент:
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.

54.

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять:
— Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
— Где Вы?
— Да здесь, под плинтусом!
— А как Вы туда попали?
— Клопы затащили.

55.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает.

56.

Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.
— Сколько стоят эти туфли? — спрашивает продавца.
— Тысячу рублей.
Мужчина изумленно присвистнул.
— А вот эти белые?
— Два присвистывания.

57.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…

58.

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.

59.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: Дедушка, а дедушка а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена так я примерно в два раза больше выкурил... Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? А видишь тот прудик так вот я выпил примерно в два раза больше... Так вы, наверно, с девушками ни-ни? Видишь дерево стоит а возле него коса? Ну вижу а при чем здесь коса? Так вот ко мне смерть приходила так я ее так оттр@хал что она косу забыла...

60.

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»?

61.

Приезжает новый председатель в колхоз, смотрит, мальчик на завалинке сидит, подходит,
-Здарова! На как вы тут живете?
-Да бедно мы живем.
-Как это?
-Как-как! Да если был бы девочкой, играть бы было не с чем.

62.

Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик. Хорошая жизнь научит тому же.

63.

Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом .ну и как отодрали? да аж каждый по два раза.

64.

Дурак в хорошем смысле этого слова - это тот, кто не доказывает постоянно, что он - умный.

65.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг? anekdotov.net

66.

Девушка, вы такая умная, красивая, добрая Я тронута Это я тоже заметил.

67.

Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая с@ка? СЮРПРИИИИИИИИЗ! !

68.

Племянник учится в четвертом классе, скажем так, с переменным успехом. В какой-то период времени неожиданно успешно продвинулся в успеваемости. Вечером заряжает с нереальным пафосом: "Мама, что-то прямо как-то отлично у меня в школе дела пошли. Пожалуй, завтра надену галстук!"

69.

Мужик после большой пьянки звонит другу: Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

70.

ФИО? Что ФИО? Фамилия. Имя. Отчество. Х@Й. Что Х@Й? Харитонова Ульяна Йосиповна!

71.

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

72.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…

73.

Если нет смайликов значит, разговор серьезный!

74.

Работаем с мужем в одной конторе.
Утром говорю ему, что першит в горле.
Он говорит, что у него тоже.

Коллега слышит наш разговор и говорит:

- Что у нас тут, бациллы разводятся?

На что муж ни на секунду не задумавшись выдает:

- Нее. Не разводятся. Вместе живут!

75.

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
— Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!…
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
— А что… Ик!… Не работает?

76.

Чтобы быть в тонусе надо чтобы тонус был в тебе. Фалоимитаторы Тонус. Покупайте только у нас!!!

77.

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

78.

Двое приятелей. Чего это ты вырезаешь из газет? Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. И что же ты с ней сделаешь? Положу в свой карман.

79.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

80.

Надпись у роддома : «»Э-ге-гей, залетные!»»

81.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все « до».

82.

Врач спрашивает у пациента: - Помните, неделю назад я советовал Вам спать с открытым окном? - Да, конечно, я так и делал - И что, симптомы бронхиальной астмы исчезли? - Нет, но исчезли часы, телик, музыкальный центр и ноутбук...

83.

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть? - Кому и Грудинин коммунист.

84.

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила вкусный ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

85.

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

86.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…

87.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
Студент?
С-с-студент, пьяным голосом отвечает парень.
Какой курс?!
Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

88.

- Ну, я пошла. - Да уж, пошлее не бывает.

89.

Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.

90.

- А ты представь, что меня нет. - А ты где? - А меня нет. - Ты ахуел, что ли? Штуку верни! Нет его, блять...

91.

Так больно я больше в жизни никогда не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взятьее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой Ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта Туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал Я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на Соски и на ее Богатое Хозяйство. В падении Я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.... Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом Я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, Раджа е*аный!..

92.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.

93.

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

94.

Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая…
— Ужас какая дура!!!

95.

Львов,средина 80-х, трамвай №4,
голос кондуктора:
— граждане пасажиры коцайте ваши талончики,
закоцаный талончик канает за отмазку,
незакоцаный талон ведет к гнилому базару.
Народ выпадал и дружно коцал талончики.

96.

А давайте пересажаем всех не подвергнутых санкциям!

97.

Контроль за деятельностью народного избранника приносит демократическому обществу больше пользы, чем народное доверие к нему.

98.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

99.

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.
Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.
Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.

И с порога так:
- Вам техничка требуется?
- Да.
- Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально.
Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.
Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...

А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).
Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой.
Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.
Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.

Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

100.

Было это в городе, который сейчас носит другое имя! Погоды стояли морозные, где-то 40-45 ниже нуля. Еду на работу на трамвае. Красота! Всё обледенело и замёрзло. Даже динамик громкоговорителя водителя промёрз и выдаёт только похрюкивающие и дребезжащие звуки. Проехали остановку, ещё одну и я потерял им счёт. Водитель объявляет остановку: "Хррр-хр-Бррр-бр!" Ну я и спрашиваю у кондуктора: "Извините, а какую остановку он сейчас хрюкнул?" Как пишут: лежало полтрамвая...

Предложить анекдот


12 дальше →
← 29-01-2018 30-01-2018 31-01-2018 →

30-01-2017 30-01-2016 30-01-2015

Партнеры

Реклама