Анекдоты дня за 07-12-2018, 06-12-2018, год назад, 2 года назад
2.
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: «А нужно ли мне знать направление ветра?» Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
|
8.
Сватовство майора (запаса).
Эпизод из эмиграции, ранней, только сдал все экзамены на врача, дядя взял на какую-то сильную свадьбу, денег у людей — немерено, пели Кобзон и Лайма Вайкуле, громадную богатую синагогу сняли в Вествуде, окна с витражами, кордебалет, гимнастки, еда, выпивка — на высоте, Бердичев гуляет с калифорнийским размахом, все — устоявшиеся и поднявшиеся эмигранты, со стажем.
Перед тем, как сесть за столы — коктейли с аппетайзерами, закуски ребятки шустро и споро разносят, я скромно попиваю шампанское, пил я тогда и ел значительно меньше, чем сейчас, были у меня осиная талия, умная рожа на тонкой шее и на душе — праздник, только что сдал РАЗОМ экзамены, ВСЕ, на врача.
У дяди на уме — ввести меня в свой круг (забегая вперёд — не вошёл, удрал в село, опять..)))
Ну, и сосватать, по возможности — холостой племянник 30-ти лет, надо.
Лёгкие перепизделки с народом, пожилая дама в бруликах — как ёлка на Новый Год ими обвешанная — дядина пациентка, светский разговор, улыбки, дядя представляет племяша, шутит, что надо бы невесту найти, дама скользит взглядом по дешёвому костюму, простому галстуку и скромной роже эмигранта-новобранца, равнодушный отрицательный вердикт читается в её пресыщенных глазах...
Отворачивается уходить, дядя тихо роняет — Миша на врача только что сдал, через пару месяцев идёт в интернатуру...
Оголённый электрический провод, поднесённый к тощей жопе старой хрычовки, произвёл бы меньше эффекта!!
Будущий зять-врач?!?! Надо брать!
Она поворачивается с огромной фальшивой улыбкой, купленной у дантиста за большие деньги:
- Мишенька, у меня таки есть замачательная внучка!!
Зычным голосом:
— Юленька, иди быстро сюда, познакомься с Мишенькой!
Томно приплывает волоокая таки ничего себе девушка, высокая, одарённая в районе груди и достаточно начитанная в бёдрах... избалованная до ужаса принцесса Беверли Хиллза ...
Знакомимся, обмениваемся информацией...
Под благословления бабули — "надо бы вам познакомиться поближе, заезжайте к нам на Маунт Олимпус" расстаёмся...
Дядя, незаметно, семейная традиция — говорить без слов — мимикой показывает: не увлекайся!
Уже в машине мой двоюродный брат, услышав от меня про сватовство, начинает ржать, в голос: "С кем?!?!? С Юлей?!?!? Да по ней проехались вся пехота, вся кавалерия и даже танки!! То ещё ведро, со свистом!"
Старожилы, надо верить, община невеликая, как в деревне — все всё знают...
Дядя: "в бабушку пошла..."
Что-то дядя явно знает — но не скажет, профессиональный молчун.
Так себе из вас сваты, улыбаюсь я молча в свои, тогда ещё не седые, усы...
|
|
13.
Решил посмотреть Всевышний, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит: - Плохо там, Господи! Хороших осталось всего только 5 процентов! Остальные - просто ничтожества! И расстроился Всевышний, и послал он Е-Маil этим пяти процентам людей. А что было в этом послании, спросите Вы... Как?! Вы его что, не получили?..
|
|
14.
- Ты конченный эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают. - Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты трахаться не должна.
|
|
17.
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"
|
|
30.
Мужик ползет по пустыне и видит яблоню, а на ней одно яблоко. Ну он подумал: "Сейчас залезу, сорву и съем, при этом жажду частично удалю и голод. Залез и тянется до яблока, как вдруг из песка выныривает жопа, съедает и опять в песок. Мужик: - Что это было? Жопа, выныривая опять из песка: - Антоновка!
|
|
40.
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
— По согласию? — спрашивает сержант в кусты.
— По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
— Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
— По согласию, по согласию, — отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
— По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты.
— По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
— Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
— По согласию, по согласию, — отвечает другой мужской голос.
Идут дальше, останавливаются у следующих кустов:
— По согласию?
Мужской голос:
— По согласию!
— Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!
Тот же голос:
— А я тут один!
|
|
51.
Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!".
Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".
|
|
52.
Смотрел сегодня ролик про самооборону, смеялся до слез. https://www.youtube.com/watch?v=H5wrCRkUqrQ и заодно вспомнил историю рассказанную мне одним воином-срочником. Так как я ее слышал из первых уст расскажу от своего лица.
К тому времени как меня поощрили краткосрочным отпуском, некоторые азы рукопашного боя я уже изучил. Но больше всего мне запомнились слова инструктора — толпы бояться не надо, толпу бить легко! На наши удивленные выкрикивания — как, почему? Он добавил — в толпе промазать тяжело, куда не ткни, в кого нибудь да попадешь! На нас его слова произвели впечатление, возможно он эту толпу и бил, но кое что он оказывается не договорил. Хотя и правильно, ведь он нас готовил стать бойцами, а не жертвами.
В общем домой я не поехал, скоро все равно дембель и рванул в ближайший городок, где и снял в общаге комнатушку за рубль в сутки, а вечером метнулся в местный ресторан. И после второго стакана, увидел ее, свою мечту. Жаркую, пылкую, грациозную! В душе моей вскипела страсть. Страсть эта рвалась наружу всеми частями тела, некоторыми особо. Я хотел ей с нею поделиться, но она была не сговорчива. Хотя я сделал несколько попыток и при медленном танце и при быстром, а потом даже закинул ей в декольте какую-то съедобную хрень, в надежде, что она разрешит мне вытащить ее оттуда губами. Страсть кипела, а дело не шло и я решил ее взять измором.
- Я вас провожу, мадмуазель! - галантно произнес я, ближе к закрытию.
- Не стоит, у нас ребята не любят когда девушек с их двора провожают чужие! - урезонила она меня.
- Да ладно не ссы! - вскипел я всей страстью и тем, что влил в себя из графина. Хотя сказать то я хотел — не переживайте, мадмуазель, все будет хорошо! - но она меня и так поняла и согласилась.
Я шел смело, в надежде на то, что про ребят она все же пошутила зажав для меня чаю. Нихрена, она видимо шутить вообще не умела, потому что уже на подходе я увидел пятерых, не очень доброжелательных типков.
- Давай беги! - оттолкнула она меня в сторону, - может они тебя еще не заметили! - я хотел ей верить, но было уже поздно. Надо было принимать бой и я начал с разминки. Не стал отходить от регламента установленного инструктором, а он нас перед каждой тренировкой гонял как ишаков по спортзалу. Поэтому я перешел сначала на рысь, а потом и в галоп. Ребята тоже разминались, это было понятно по топоту ног сзади. Когда передо мной возникла двухметровая бетонная стена я перемахнул ее не заметив. Помню, что взбежал по ней легко, наверху сделал стойку на руках, а вот приземление с той стороны сорвалось и я рухнул плашмя. Это меня и подвело. Потому что за забором тоже стояли какие-то ребята и я упал почти им под ноги.
- Кто это? - опешил один из них, - что он тут делает?
- Хрен его знает! - поддержал его второй, - но раз бежал значит в чем то виноват! - и пнул меня ногой в голову. Блин, походу остальным это тоже понравилось - в футбол что ли в свое время не наигрались! А было их человек восемь. В смысле — толпа. И вот эту ситуацию инструктор нам видимо и не договорил, потому что они тоже не мазали, хотя я был один. Но куда они сука не ткнут, все равно попадали. Хорошо хоть я в кабаке принял почти литр, это действовало как наркоз и обезболивающие. А еще помогло то, что они все же били, а я лежал, поэтому устали они первыми. Запыхались, повернулись и ушли. Я полежал еще немного, потому что меня душила обида. Обида на самого себя, я не понимал, на кой хрен я столько бежал, чтобы огрести здесь. Тем более там у дома и ребят на трое было меньше и может попадали бы они не так точно. В общем обида меня терзала весь оставшийся отпуск, пока я лежа в общаге втирал бодягу, йод и еще какую-то хрень. До конца все равно все не прошло и когда я вернулся в часть и на плацу меня встретил замполит, он присмотрелся и произнес:
- Нихрена себе, воин, тебе дома рады были!!!
|
|
53.
Приходит мужик в фешенебельный ресторан и заказывает… ведро помоев. Офигевшие фицианты приносят ему заказ иукрадкой смотрят. А мужик берет съедает ведерко и делает заказ уже на бифштекс, салатик, коньячок и другое кошерное. Тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
— Так то я для солитёра, а это — для души!
|
|
62.
Alex_II: 30 февраля 2030 года - старт Российского супертяжа.
ХВ.: Эти цифры Вас ни на какие размышления не наталкивают (кроме тех, что Вы уже изложили)?
Alex_II: В изложении российских чиновников - 2030 год примерно то же самое что и "после ишачьей пасхи" или "никогда"...
ХВ.: В цифрах ключевым является 30 февраля, а не 2030 год. После цифры 30 февраля можно ставить абсолютно любой год - от этого смысл не поменяется.
|
|
70.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!
|
|
78.
врачей по мировым стандартам
готовит где-то русский вуз
зарплату всем врачам подняли
сказать насколько не берусь
компьютеры везде поставят
или поставили уже
и дефицит лекарств исправят
расширив ЖНВЛП
короче нет у нас проблемы
у лукоморья дуб стоит
и днем и ночью кот ученый
под дубом сказки говорит
meduza.io - "Дмитрий Медведев рассказал, как похорошело российское здравоохранение"
|
|
80.
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо ! 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
|
|
81.
Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами:
— Только не пробуйте эти методы дома. — сказал тренер.
— Почему же нет ? — спросил один из участников.
— Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет. Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет.
Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
— Это сэкономило время? — спросил участник.
— Формально, да, — ответил тренер — Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять.
|
|
84.
111: И только Сяоми поняла, что проще встроить все пульты в мобильник
222: Только работает этот пульт через одно место, да и удовольствие от пульта без физических кнопок малоприятное.
333: Спину чесать уже не то.
444: Я вообще пультом кошку по хребтине настукиваю - нравится ей, заразе, почему-то! )
|
|
90.
Рассказали. У одного авторитетного бизнесмена возникли проблемы со следствием. Ему было нужно на какое-то время уклониться от участия в следственных действиях, т.к. ожидалось изменение обстоятельств. Лучшая форма уклонения медицинская. Он профинансировал этот вопрос и получил справку о произведенной операции в области прямой кишки и необходимости такого-то периода покоя. Как авторитетный человек, он очень отрицательно воспринял упоминание этой части своего организма. Врач, выписавший справку, коротко объяснил: Любая другая операция должна иметь наружные следы. Здесь нужна долгая реабилитация, никто не станет осматривать это место и назначать проверку проведенной операции.
|
|
92.
Отзыв на Гугл Картах к ЗАГСУ Приморского района СПб
К самому заведению претензий нет. Симпатичное здание (хоть и требует небольшого косметического ремонта), приятный интерьер, выгодное расположение (шаговая доступность от метро, удобный подъезд для авто), парковка, хорошая проходимость, приятные в общении сотрудники.
Вызывает нарекание качество продукции. После приобретения и эксплуатации в течении 3 лет, товар начал портиться. Ещё через 4 вышел из строя окончательно. Не смотря на то, что организация полностью работает официально (с заключением договоров и печатями), гарантию на товар не даёт, ремонтом не занимается, возвраты не принимает. Сложившуюся ситуацию сотрудники разрешить не смогли - предложили обратиться в суд или просто выкинуть на помойку.
В суде правомерность действий подтвердили - всё по закону. Товар выкинул, заведению ставлю пятёрку.
|
|
Предложить анекдот
← 06-12-2018 07-12-2018 08-12-2018 →
07-12-2017 07-12-2016 07-12-2015