Анекдоты дня за 10-05-2018, 09-05-2018, год назад, 2 года назад


1.

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят делать нечего. Один: Может, чайку попьем? Давай. Тут по квартире вихрь они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят скучно, делать нечего. Другой: Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, заеб@лся ждать. Васек".

2.

Идет наркoман,и напевает себе пoд нoс-"чужие губы тебя ласкают..."К нему пoдходит второй: "Что,девушка бросила?" "Нет,чупа-чупс проебал.":)

3.

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.. anekdotov.net

4.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

5.

Ее глаза с нежностью смотрели… друг на друга.

6.

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
«Мда» — размышляет Санта «Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу»

7.

Семья людоедов.Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке:
— Так дети, сначало консервы, а потом шоколад….

8.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями. anekdotov.net

9.

Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом Удалось? Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

10.

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

11.

Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.

12.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не еб@нешь, не закрывается!

13.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА! anekdotov.net

14.

Звонок по телефону: Это больница? Морг. Ой, мне еще рано. Мы подождем!

15.

Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают:
— Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе?
— Нет, — категорично отвечает старая леди. — О разводе я не подумала ни разу — только об убийстве.

16.

Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись...

17.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

18.

Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…

19.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, дура, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
— А…, так у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому, сию минутку…
— Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
— Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

20.

Сидят два наркомана: - Слышь, Серёга, а скока время? - Четверг. - О-о-о!.. Ни хрена себе, скоро лето!

21.

Что можно сделать с детьми, пока они спят... (рассказала мама)
1974 год. Я во втором классе.
Декабрь. Морозы.
Мама вскакивает, смотрит на часы, время - десять минут девятого. Проспали!!! Опоздала!!! Мне в школу на восемь...
Мама меня тормошит, будит, быстро одевает, портфель в руку, не покормив, выпроваживает на занятия. Всё это минут за пять. Я пошла.
Маме на работу на девять, ещё брата в садик...
Она все делает быстро, собирается сама, идёт будить брата и тут её взгляд падает на часы. Почему-то они показывают десять минут уже двенадцатого... У неё холодеет всё... Она понимает, что отправила восьмилетнего ребёнка в школу около двух ночи. На наших часах стрелки были почти одной длины и спросонья их легко можно было перепутать. Зимой обычно выходишь в школу, когда ещё темно.
В общем, когда она меня догнала, я протопала уже три квартала. Перешла три дороги. Шла мимо ГУ МВД. Почему нигде никто не заметил одинокого ребёнка с портфелем в руке?
Рассказала она мне это через ...надцать лет. Я этого не помню вообще. Совсем-совсем. Все дни были обычными - встала в семь, позавтракала, оделась и пошла в школу.
Похоже, я крепко спала всю дорогу. И до сих пор, если засну, пока не проснусь сама, разбудить нереально.
Мама моя не склонна к фантазиям, математик и педант. Даже изменения в рецепте блюда она считает диким самоуправством.
Так что история правдивая, но я это подтвердить не могу. Как ни пыталась, НЕ ПОМНЮ!

22.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

23.

— Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
— Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее…

24.

Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы совсем тупая, даже программу настроить не можете! - Ну и что? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

25.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Что-то я тут у вас ничего не вижу. - Не видите ничего? Чего именно? - Травы, например, не вижу. - Так её съела корова! - Но где же корова? - Доктор, вы вообще нормальный? Какого хрена ей делать на пастбище, если травы нет!

26.

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

27.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

28.

Память хуже бабы. Чем больше с ней живёшь, тем чаще она тебе изменяет.

29.

В автобусе:
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

30.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем!?

31.

Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали!

32.

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все! - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все!..

33.

Тёмный зал кинотеатра. На последнем ряду тревожный женский шепот: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - все нормально. Это эскимо.

34.

- Что это за баба рядом с тобою?! - Это же твое отражение в зеркале. - У тебя на все есть отговорки!

35.

Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.

36.

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Убери, бля, пистолет.

37.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?".

38.

Три самых ожидаемых события 2018 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.

39.

Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил: — А сам-то ты где там прятался?

40.

Наверное, пришла необходимость поделиться некоторыми зарисовками о войне, которую пережил народ нашей страны. Хочется передать видения простых людей, а не причесанные воспоминания политработников или военноначальников.
Геннадий Семенович Щербаков, капитан 2 ранга и командир большой дизельной подводной лодки прожил яркую жизнь и делился своими наблюдениями и воспоминаниями мимоходом, как иллюстрация к событию.
Середина шестидесятых годов, всего прошло двадцать лет после окончания войны и еще не всех героев уволили в запас и даже по праздникам в ДОФе (Дом офицерского состава) Полярный устраивали застолья. 9 мая. Закончился торжественный обед, офицеры вышли на перекур и вместе с ними командир бригады (?) подводных лодок. К нему начали приставать с просьбами рассказать что нибудь такое о войне. Он долго отнекивался, но молодой задор победил, и начальник сдался. И вот его повествование:
Был я две недели в дозоре. За это время ни одного немецкого корабля или транспорта не обнаружил. Возвращаюсь в Полярный и ко мне сразу, как только причалил, на борт подводной лодки, заскочили шустрые ребята в кожанках. Осмотрели все и ко мне с вопросами: «Товарищ командир, а вы боевой листок в море выпускали?
Я отвечаю – Нет.
«А стенную газету выпускали?»
Опять говорю – Нет.
«Вот поэтому товарищ командир, Вы никого и не обнаружили…»
В общем, дней десять мне трепали нервы, пока я не ушел опять в поход. В этом походе потопил два транспорта. По возвращении – даю два залпа, меня встречают с поросенком… Снова появились шустрые ребята в кожанках. И опять подступают ко мне с вопросами: «Товарищ командир, а вы боевой листок в море выпускали? Я отвечаю – Нет. «Стенную газету выпускали?» Опять говорю – Нет. «Правильно товарищ командир, Некогда нам ерундой заниматься. Топить их надо, топить…»
Все засмеялись, кроме начальника политического отдела.
Вот такая история произошла в Полярном.

41.

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

42.

Празднику победы посвящается.

Эту историю я услышал в курилке, от своего сотрудника еще в начале нулевых. Кроме меня там присутствовало еще несколько человек, поэтому сия история возможно уже всплывала в интернете, но я перескажу её своими словами, максимально кратко и насколько это возможно достоверно.

В общем пошел участник тех событий (расказчик) на парад, посвященный великой победе Советского народа над фашизмом и прихватил с собой бывшего одноклассника, чтобы после праздничного шествия торжественно распить несколько бутылочек пива.

На параде они встретили свою одноклассницу, вышедшую замуж еще в девяностых и уехавшую на ПМЖ в Германию. Она приехала на недельку на историческую Родину чтобы повидаться с родителями и за одно показать своему сыночку, родившемуся на европейской территории военный парад. Это конечно не Красная площадь, но важны не танки с самолетами, а само событие.

После парада троица плюхнулась на пластиковые стулья в ближайшей летней кафешке, раскиданной в центральном парке прямо на газоне и заказала пивка с шашлыками. А пацана отправили на детскую площадку, расположенную метрах в десяти от себя.

Мальчик очень хорошо понимал русскую речь, но изъясняться на ней не мог, потому знакомство с остальными детишками на площадке как-то не задалось, а когда прозвучало несколько слов на казахском языке мальчуган и вовсе поник. Он вернулся к маме, где его накормили мясом, жаренным на углях и напоили непривычными его вкусу лимонадами и соками.

Мальчик был воспитанным и наевшись старался сидеть тихо и не мешать взрослым общаться. Хватило его аж на 10 минут. Потом он робко начал намекать маме, что обстановку пора бы и сменить. Но мама очень соскучилась по одноклассникам и пиво с шашлыками были такими вкусными, что уходить не хотелось и она ласково объяснила сыночку, что всё это не на долго, всего лишь пол часика. Разумеется объяснялись они на немецком языке.

Тут у пацана настойчивость возобладала над скромностью и воспитанностью и он начал говорить гораздо громче чем начинал. Мама так же громко и настойчиво одернула сына и призвала к порядку.

Со временем немецкая речь начала привлекать внимание посетителей «летника» (в такой-то день), все начали оглядываться, коситься и о чем-то тихо переговариваться. Смекнув, мамаша приказала сыну изъясняться только на русском языке, иначе они не уйдут отсюда до самого вечера.

Пацан хоть и не владел русским в совершенстве, но желание покинуть это место было настолько сильным, что он начал выдавливать из себя русские слова, хоть и с акцентом, но довольно громко и с ноткой истерики. – Мама, я устал. – Мама, я хочу домой. – Мама, мне жарко. – Мама, давай уйдем.

Истерика ребенка раздражала всех, бармен даже принес мальчонке какой-то коктейль, лишь бы он заткнулся, но это не особо помогло. Пацан продолжал ныть – Мама, я устал. – Мама, давай уйдем отсюда. – Мама, давай вернемся в Дойчленд (в Германию).

После слова «Дойчленд» с соседнего столика раздался громогласный, басистый но нежный голос огромного подпитого бородача – Вот поэтому, деточка, вы войну и проиграли.

Аплодировали все, даже мать немецкого мальчика.

43.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

44.

Смотрел парад на Красной площади. Режиссеру-не зачет! Ведь какой был бы ажиотаж во всем мире, если бы во время воздушной части парада над площадью были бы произведены пуски новейших "кинжалов", под растерянное "ой!" ведущих...

45.

- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, а вы мне билеты купите туда и обратно?..

46.

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик...

47.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества, и попробуй их отыщи.

48.

01:16. Автор: аssаm Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай- роутер в шкафу. $$$$$$$$$$$ $$$$$$ Без сетевой карты и вайфай не поможет...

49.

Пиво это жидкий хлеб, водка жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

50.

Представляете, между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

51.

- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано? - Нет. - А ваш брат? - Да. - Что "да"? - Тоже не играет!

52.

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

53.

9 мая в эфире украинского телеканала «Прямой» появилась надпись о том, что президент страны Петр Порошенко лично присутствовал при подписании Германией акта о капитуляции. Курьезная надпись появилась в прямой трансляции, проходившей в Киеве акции «Первая минута мира».

54.

Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

55.

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

56.

Первый телеканал вчера отжег, когда показывал Бессмертный полк.
Сюжет - рассказ о прадеде девочки с портретом.
Родственники нашли газету того времени, где есть заметка с фамилией прадеда, как погибшего в Севастополе.
На самом деле, корреспондент рассказывает, что прадеда, тяжело раненого вывезли моряки-подводники на подводной лодке ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ В БАКУ.

57.

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

58.

Реклама. "Фирма предлагает со склада в Москве: крабовые палочки, куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки".

59.

Маленький мальчик спрашивает родную тётю: - Почему у вас с дядей ещё нет детей? - Ну-у, нам аист никого ещё не принёс... - А, ну, если вы ещё в аиста верите, то понятно.

60.

Алкоголизм не пропьешь!

61.

Мастерство не пропьёшь! А вот мастерскую можно.

62.

- Говорят, душу не пропьешь, а вот я пропил.

63.

Скажите, можно ли Мойшу к телефону? Здесь таких нет. Через 5 минут: Таки можно Мойшу к телефону? Такие не проживают. Третий звонок: Будьте любезны Михаил Борисыча. Мойша! Тебя к телефону!

64.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась: - А сейчас? - Вижу, мне это удалось.

65.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

66.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

67.

"С 2012 года я вижу очень быстрое ускорение времени. Время все еще ускоряется. 1 час был когда-то большим куском времени, за это время можно было сделать очень много вещей, или этот промежуток времени тянулся бесконечно долго, когда приходилось чего то ждать.

И 1 год был действительно вечностью. Сейчас 1 час практически мгновенно проходит как в ... 30, или даже 20 минут?
2012 год был 6 лет назад, но я чувствую, что это было совсем недавно. И не только я это заметил, многие люди, которых я знаю, начали замечать ускорение времени".

xxx: Признавайся: ты в 2012 году бросил бухать, да?

68.

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

69.

Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.

70.

А какой смысл давать дураку умные советы, если он их всё равно не поймёт?

71.

В моей школе был пожилой трудовик. Иногда подбухивал, и тогда начинались фронтовые рассказки. Ни о каких выпиливаниях и выжиганиях не могло быть и речи. Все, в нарукавниках и фартуках, тихо сидели за верстаками, боясь пропустить очередной перл.
По его словам, он воевал везде и всем. Моряком, сапером, кавалеристом, и даже помощником Ватутина. А в одном из рассказов (когда он был летчиком) он расстрелял весь боезапас, и пытался уйти от "мессера". Тот не отставал. И убил бы героя фашист, если бы будущий трудовик не догадался бы резко свернуть в облако, а там - по тормозам, и резко сдать назад...

72.

В 1875 году японское правительство поняло свою отсталость в промышленном отношении, и был принят ряд мер. Промышленный шпионаж тоже входил в их число.
Часто японцы получали желаемые секреты у иностранцев обещаниями размещения заказов. Изучив документацию, например, кораблей, японцы начинали строить суда сами.
Прославились они курьезным случаем. Тайком купили у инженера фирмы, производящей насосы, образец. Но он продавал им образец, имеющий дефект - дыру в цилиндре. Недолго думая, продавец сделал в цилиндре винтовую нарезку и вставил болт с гайками на обоих концах. Была достигнута полная водонепроницаемость изделия.
Педантичные до мозга костей скопировали насос в таком виде, в котором его и получили от инженера, т.е. вместе с болтом и гайками.

73.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

74.

Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан.

75.

Ну, поймал Герасим Золотую рыбку, просил вернуть ему любимую собачку, и что? В итоге - 2 коровы!

76.

Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

77.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

78.

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?
— Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Ну, на часок!
— Не обалдеете?
— Ну хоть как-нибудь…
— А на как-нибудь у меня и муж есть!
— Тогда так, как вы хотите!
— Как я хочу, я и сама могу!

79.

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения.
Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с…
Другой грусто признается:
— А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому…
А третий мнется:
— Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать…
Те двое:
— Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

80.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

81.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро.
Просыпается парень. Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: И убил... Подходит к зеркалу... И съел...

82.

Алле! Это пожарные?
Да.
Тут врач с милиционером дерутся я что-то и не знаю, куда позвонить...

83.

Коль держишь себя в рамках
не меньше пяти лет,
пускай не будешь в дамках,
но станешь, как портрет...

84.

Управлять должен тот, кто умеет,- а не тот, кто имеет.

85.

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

86.

Умерьте ваши страсти,
ловите мысли нить:
припав к корыту власти,
лица не сохранить.

87.

Вашингтон накрыло эпидемией санкционной диареи.

88.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

89.

Мужик у киоска:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец:
— Извините, у нас нет презервативов.
— А, ну тогда ничего не нужно.

90.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

91.

xxx: а где УПС на 3 ква? почему через него не включили?
yyy: он ушел в поход
xxx: какой поход????
yyy: по пизде

92.

Продолжение разговора жены: "...лес засраный человеческим фактором..."

93.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

94.

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

95.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

96.

Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
— Так меня в этих троих даже не включили!

97.

<Киберпанковское настоящее>

GreenHell:
У меня в питерском Ашане на Дыбенко такие голограммы-вентиляторы вешали недавно, как раз в качестве рекламы новой технологии. Провесели они кажется около недели, пока какие-то дебилы в них руки или другие предметы не начали совать.

Agassi:
вешать высоко, либо стеклом ограждать. Тут дураку понятно что лапы тянуть будут.

крокозябр:
достаточно поставить мотор помощнее. и наклеить пару бритв.

Zamfertiy:
Сующий пальцы под лезвие 2020

98.

На одном из форумов пишет из Братска:

В прошлом году была у меня на практике студентка краснодипломница 4-го курса МГТУ им. Н.Э. Баумана (Энергомашиностроение: гидромеханика, гидромашины...). Показываю ей макет гидроагрегата. Ремонтный затвор верхнего бьефа, водовод, спиральная камера, лопатки направляющего аппарата, сервоприводы, рабочее колесо, отсасывающая труба, ремонтный затвор нижнего бьефа. Спрашиваю: все понятно? Все понятно, говорит, кроме одного. Зачем здесь вода бежит? Для охлаждения что-ли?

99.

— Я вчера видела настоящего метросексуала!
— Да ладно!
— Точно! В метро ехала и в переходе навстречу мне идёт мужик в плаще. Потом плащ распахивает — а под плащом ничего нет! Он голый, прикинь!
— Это не метросексуал был, это эксгибиционист.
— Я блондинка, но не дура! Что я, художника-эксгибициониста от метросексуала не отличу?!

100.

— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…

101.

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

102.

xxx: ну что я могу сказать... давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
yyy: да, да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера

103.

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

104.

Места знать конечно надо, только не столь отдаленные.

105.

полк
++++

Я выхожу к Кремлю с портретом дедушки,
как с символом утраченных побед,
а за спиной жируют олигархи,
те самые, которых "больше нет"...

106.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10 не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

107.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.

108.

xxx: ...Хорошо что он пришел уже на следующий день после того, как я истерично пилила программу прямо на рабочем месте, потому что нихуя не успевала. Я и щас нихуя не успеваю, но уже в более расслабленном режиме.

109.

Piit: Вот как убедить человека, что "контрфорс" - неподходящая рифма к слову "насморк"?

110.

«»Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!»»

111.

xxx: Привет! Кака настроение?
yyy: Точнее и не скажешь...

112.

xxx: Интересно, почему есть шоу "Беременна в 16" и нет шоу "Зачал в 16"?
yyy: А кому будет интересно смотреть на подростка, который ходит в школу, играет в компьютерные игры и сидит в соцсетях, ну, в общем, продолжает жить как обычно?

113.

Птица счастья, была подозрительно - синей.

114.

Мы вас, европейцев, научим женщин любить!

115.

Шахерезада сказала: - Победители торжествуют 9 мая. Побеждённые скорбят днём раньше.

116.

Явный склероз - это когда влюбляешься с первого взгляда, а ко второму взгляду уже не помнишь - в кого?

117.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Предложить анекдот


← 09-05-2018 10-05-2018 11-05-2018 →

10-05-2017 10-05-2016 10-05-2015