Анекдоты дня за 23-01-2021, 22-01-2021, год назад, 2 года назад


1.

Специальное предложение для астрологов: скажи мужику, что он Дева, и бесплатно получи по морде!

2.

Пословица "Трудом праведным не наживешь палат каменных" признана судом г. Геленджик экстремистским материалом, возбуждающим социальную рознь.

3.

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

4.

Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
Ну, зря ты их обижаешь.
Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

5.

Инструкция по ловле кошки: 1. Возьмите пустую коробку. 2. Ждите.

6.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

7.

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель 2 разбил вафельник родителю 1 с формулировкой: "а с чего это этот п*дор вдруг номер первый?"

8.

Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что спёрли...

9.

Чем дальше от Второй мировой, тем мощнее движения сопротивления нацистам в европейских странах в годы войны.

10.

"Одиссея" - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

11.

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

12.

У дворца двор,
На дворе вор,
На траве хаки,
На Пескове - Псаки!

13.

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

14.

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

15.

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? " Студент: "Нуль". Экзаменатор: "Почему? " Студент: "Гусь свинье не товарищ".

16.

Тутан Хамон: Веник в доме - сакральный предмет. Ни швабры, ни щетки его не заменяют.
Тихий Омут: О Тутан Хамон, ну купИте же наконец пылесос! )
Тутан Хамон: еще чего! купишь пылесос и покатишься по наклонной... так и до телевизора докатиться можно
Detcher: Чур нас! Ещё телевизора в доме не хватало)

17.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

18.

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" удалось раскрыть три грабежа, два теракта и 14 изнасилований.

19.

Сбежал из зоопарка слон. На следующее утро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.

20.

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

21.

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть. - На моем по ходу она ручку расписывала.

22.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: ``Страховой агент уже приходил?`` Тот отвечает: ``нет.. еще..`` Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``

23.

- По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. - Это дышат твои вещи из хлопка.

24.

В борьбе между "хочу" и "надо" победило "пох*й".

25.

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
380 вольт! ".

26.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть. - Сережа, ну значит, не твое это.

27.

Оскорбления в споре - это дымовая завеса, за который пытаются скрыть отсутствие убедительных аргументов.

28.

A: Вы не знаете, что двухфакторная аутенфикация бывает и без мобильного телефона ?
B: Да? А куда же тогда эсэмэски сласть?
C: ну расскажи, какой у тебя второй канал связи после интернета.
D: Фельдъегерь ФСО. Первый и единственный.

29.

Из Корнея Прокурорского

Не ходите, дети, на митинги гулять.
А не то вам, дети, воли не видать.

30.

Ххх: Чем больше я узнаю твою маму, тем меньше удивляюсь, что ты такая скрытная
Ууу: Стоп. С этого места поподробнее. Откуда ты узнал, что я скрытная?

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

31.

"Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе... дом в Геленджике" - это, по-моему, смешной армянский анекдот.

32.

Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие... А химкинское-то оно покруче будет!

33.

ПРИВИТ !!!!! к чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!

М.Ю. Лермонтов 2021 год.

34.

Алина, Чапман и Нетребко
Любили Вовочку и крепко.
Но баня с принцем из Монако
Ему понравилась, однако.

35.

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
Да кто сдаст-то?!?!?!?!

36.

Ай люли, люли, люли,
Всех мы разом извели.
Хохло мало, но орало,
Выло, пело и стонало.
Ай люли, люли, люли,
У хохла всё заболи!
Хохло сохло, хохло дохло,
Хохло сдохло, передохло.
Ой люли, люли, люли,
На кладбище отвезли!

37.

Какой дворец товарищ нам отгрохал!
Пример для подражания,эпоха
капитализма с феодальности душком.
Да даже всем знакомый Николашка,
который был слюнтяем и какашкой,
погнал бы их в Якутию пешком.

38.

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

39.

Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована - ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.

40.

Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована - ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.

41.

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

42.

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

43.

Терпение это мой конек. Что-что? Я говорю, терпение это мой конек, м*дила!

44.

- Как вам удалось дожить до 100 лет? - Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы тогда выпиваете? - В этот день я не пью.

45.

Не бойся быть *банутым кругом все свои

46.

Каждый раз, приезжая в Америку, заново привыкаю к дюймам, футам, ярдам, милям, фунтам, жидким фунтам, градусам Фаренгейта, галлонам, унциям...
И каждый раз, когда при мне говорят который час, удивляюсь: а что, американцы тоже используют часы и минуты?

47.

Встречаются два мужика.
Где пропадал?
Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
Ну и как, каких животных видели?
У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: Р-р-р-р...
Ну, так это если он мордой подходит.

48.

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

49.

Как только стал действительным советник -
Так дописал к бессмертию сонетик!

P.S. По новому законопроекту, с классного чина государственной гражданской службы от генерала и выше, в случае прямого назначения на должность Президентом, снимается верхний порог предельного возраста пребывания в должности. Старцы рулят!

51.

Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.
Жаль. Комната грязи - единственное, что мне нравилось в этом строении.

52.

Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

53.

Сегодня с трудом взял верхнее "Бл*". Нюхтоптал, пиши как есть, без жеманных звездочек. Институтка хренова.

54.

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

55.

Сегодня с трудом взял верхнее "Бл*".

56.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

57.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

58.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

59.

Пипец небольшая неприятность. Капец значительная. П*здец крупная.

60.

TS: Про то, что pодитeли в дeтcтвe нe cтyчaлиcь в комнaтy. Я это пepeжилa, когдa мнe yжe зa 20 было...
Мaть гpyбо pacпaxнyлa двepь в пpоцecce интима, знaя c кeм я, и чeм зaнимaюcь... Тyпо откpылa двepь, a мы тaм голыe...
И знaeтe что cкaзaлa? "Рeбят, вы pыбкy или мяcко нa yжин xотитe?"
thecatspeller: Так вы рыбку или мяско выбрали?

61.

Не жалею, не зову, не плачу.
Иду гулять, лицо не прячу.

62.

В продленьи сроков для Кремлевских старожилов,
Есть ряд и положительных сторон:
На современных телевизорах так мило,
Смотреться будут сцены пышных похорон

63.

Некоторые пожилые люди постятся весь год,и всё равно на покупку мяса денег не хватает.

64.

Всегда можно найти отстойное место, где бы полежать и отсидеться... если не посадят

65.

Преподаватель стыдит студента - технаря за шпаргалки: "Ну, что, помогли тебе твои ляхи? А кстати, кто такие ляхи?"
Студент подумал, поводил туда - сюда глазами: "Ну, это часть тела"

66.

Кому-то хэппи бёздый, а кому-то хэппи бёздее.

67.

Жизнь — хорошая штука, просто часто преподносит какие-то гадости.

68.

Особенно хорошо я отношусь к тем, кого не знаю.

69.

Жена занимается английским по зуму с девочкой 6 класса. Подслушиваю. Объясняет, что такое opposite verbs:
- Это противоположные по смыслу глаголы, антонимы, opposite - противоположный, - тут ей приходит на помощь, по ее мнению, удачный пример. - Слово "оппозиция" ведь знаешь? Это из политики... Нет?... Правильно, Машенька, занимайся лучше танцами!

Предложить анекдот


← 22-01-2021 23-01-2021 24-01-2021 →

23-01-2020 23-01-2019 23-01-2018

Партнеры

Реклама