Анекдоты дня за 14-11-2022, 13-11-2022, год назад, 2 года назад


1.

Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая
обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

2.

- Гиви, родина манго? - Точно не знаю, пиши - Манголия.

3.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!

4.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: "Нам очень хорошо. Сара прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

5.

На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.

6.

Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.

7.

- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь. - Да ничего особенного дорогая, на читай. - Твоё ничего особенного, тянет на предсмертную записку, дорогой...

8.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

9.

В зоопарке день открытых дверей.

10.

- Рабинович, вы с какой скоростью едете? - Ой, я вас умоляю! На въезде в город таки плакат - "Черкассы - 350"!

11.

Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой - и всего 2 минуты дают!

12.

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и сбросили на землю. Правильно - куда без билета на карусель?

13.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот

14.

И понял Мендель, что не такой уж в Киеве и антисемитизм. Надо только не переться на заправке без очереди...

15.

- Любимая, ты где?

- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю
куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор:

- Не включу! Я с ним поругалась!

16.

8 марта-лучший день для проверки мужа на измену. Подарил вам цветы, конфеты-изменяет точно.

17.

- Ты кто? - Я дантист. - Ну и зачем ты Пушкина убил?

18.

— Мыкола!
— Шо?
— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
— Ну и шо?
— Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
— Ничого соби... А шо и так можно було?

19.

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено! - Так в стране кризис! - Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная». - Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».

20.

У Игоря было 7 детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни.

22.

Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.

23.

Дед рассказывает внуку: - А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков... - Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре! - Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.

24.

- Вот как можно так нагло жидить? - Ви таки возмущены или хотите научиться?

25.

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве? - Да, нет, нет, да, нет, да.

26.

Василиса Прекрасная переквалифицировалась в Премудрую. Думаете, от хорошей жизни?

27.

- Яан, наш отец полез за яблоками на дерево - сорвался... В общем, мы его потеряли! - Тойво, а вы под деревом не смотрели?

28.

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина: - Маленькая! Виталик: - Блузка или примерочная?

29.

- Рабинович, ваш дядя умер. - Таки как нелепо! Ведь он работал реаниматором...

30.

Чем отличается колониализм от неоколониализма? В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

31.

В наши смутные времена надеяться на лучшее - это уже верх наглости. Следует робко ожидать чего-нибудь приемлемого.

32.

- Рабинович, вашего дядю уволили. - Таки за что? - Сплетничал на работе вместо того, чтобы работать. - Ой, я вас умоляю! За это таки не увольняют. - Из депутатов - таки да. А вот из шоферов "скорой"...

33.

Сначала они такие: - Спасибо, что заговорила со мной. А потом: - Ты можешь помолчать?

34.

- Тот дед Мороз, который к тебе приходил - не настоящий! - Еще какой настоящий. Я у него спросил, сколько стоит Настенька на ночь, так он ответил - 20 рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен Питера ни хрена не знает...

35.

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве? - Да, нет, нет, да, нет, да. == Расшифровка. Замуж - да. В благе - нет. В беде - нет. В печали - да. В радости - нет. В бедности - да. В богатстве - надо подумать.

36.

- Тетя Софа, ваш Моня сбил 20-летнего студента из Дрогобыча Ивана Тарасюка на "зебре" - и скрылся. Вот фотография в "Вечерней Одессе"! - Таки ужасно. В жизни он намного красивее!

37.

Сын спрашивает у психолога: - Папа, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе это лучше сказать У людей это называется кризис среднего возраста.

38.

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

39.

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

40.

Махнул Lеоn рукавом, грянулся оземь, пустил злопахучего духа, и стал он Сергей Т...

41.

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

42.

Призрак был не в духе...

43.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

44.

Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

— Как звать?
— Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!
— А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?
— Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…
— Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.

— Как звать?
— Барабанщик Петров, ваше императорское величество!
— А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?
— Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?

45.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

46.

Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?

47.

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Предложить анекдот


← 13-11-2022 14-11-2022 15-11-2022 →

14-11-2021 14-11-2020 14-11-2019

Партнеры

Реклама