Анекдоты дня за 28-11-2022, 27-11-2022, год назад, 2 года назад


1.

- Меня родители с детства учили никогда не брать чужого. - Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

2.

- Пейзаж не удался!- вздохнул Каземир Малевич, берясь за чёрную краску.

3.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

4.

Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.

5.

Уважаемые люди, которые идут и улыбаются утром!
Будьте серьёзнее!
Я сегодня утром пытался повторить подобное, но, в результате, у меня защемило лицевой нерв(

6.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

7.

- Сестренка! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета. - Ахуенчик!

8.

- 16 острых крылышек, пожалуйста. - Надеешься улететь, жирный?

9.

- Я всегда возьму своё, чьё бы оно не было!..

10.

- Алло, любимый, это ты? - Да, а кто говорит?

11.

Артемида - в древнегреческой мифологии богиня охоты, покровительница всего живого на Земле. Бывало, убьет какую-нибудь зверушку и покровительствует ей.

12.

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

13.

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

14.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".

15.

У жены не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев.

16.

Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.

17.

Правительство утвердило границы бедности в России. Это хорошая новость. Десятки миллионов россиян, наконец-то, смогут оказаться за границей.

18.

- А давай окрошку на пиве сделаем!.. - Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

19.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

20.

Приходит мужик к урологу:

– Доктор, у меня посинел.

Врач смотрит и говорит:

– Надо ампутировать.

Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:

– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.

Бабка посмотрела и говорит:

– Милок, да у тебя же трусы линяют!

21.

Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

22.

Лимон очень полезен для здоровья! Особенно, если это лимон баксов!

23.

- Любимый, а где мои купоны в солярий? - Я их раздал бледным.

24.

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

25.

- Как говорила моя бабушка: "Если напакостила, а чувства вины нет, значит, всё правильно сделала!"...

26.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

27.

Жизнь надо прожить так, чтобы свой некролог было читать уже не интересно.

28.

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи? - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

29.

Оптимизм - это недостаток информации.

30.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе? - Терплю.

31.

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает на них держаться.

32.

Она любила Нью-Йорк, ванильный кофе и ментоловые сигареты, но ПТУ выбило из нее эту дурь.

33.

Если естественные рефлексы не подавлять, они быстро становятся неестественными.

34.

- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.

35.

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося: - Кто такой шеф-повар? - Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

36.

- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

37.

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой
учительнице, что может когда захочет.

38.

– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.

– Сойдет любой кот.

39.

Парень из армии присылает домой гранату.- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

40.

- Почему бабы такие ревнивые? - Потому что они знают, на что способны другие бабы!

41.

Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

42.

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора? - Выявляет подхалимов!

43.

Поехали в ресторан Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей

44.

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

45.

По всем приметам скоро зима: мужики на скамейке под окном пьют не пиво, а водку.

46.

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

47.

Мастерски выдержанная пауза - это такая, во время которой собеседник начинает орать: "Да говори ты уже, идиота кусок!".

48.

Фраза "Мой начальник — робот" уже не звучит так футуристично. А вот "Мой начальник сделал из меня робота" — уже отдает реалиями текущего дня.

49.

Хорошо, что много катался на лыжах: освоил безопасное падение, и теперь мне не страшен гололёд.

50.

Жизнь меняет хочу - на хотелось бы...

51.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

Предложить анекдот


← 27-11-2022 28-11-2022 29-11-2022 →

28-11-2021 28-11-2020 28-11-2019