Анекдоты дня за 01-07-2022, 30-06-2022, год назад, 2 года назад


1.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

2.

- Кто самый суеверный на свете?- Дятел - все время стучит по дереву.

3.

Американца спрашивают: - А почему вы, американцы, не любите русских? - С русскими сложно, у них много комплексов! - А точнее сказать можете? - Ракетных комплексов!

4.

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

5.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же голубой! - А это вторая плохая новость!

6.

- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и
бесплатно!

-Почему?

-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф.
Януковича!"

-У тебя?! Откуда?!

-В соседней мастерской сделал...!

7.

- Сейчас же надень стринги, ты замерзнешь! Andrew

8.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо на камне было написано: - Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

9.

Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

11.

- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну как специалист, скорее опытный пользователь.

12.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... - Как, и это все?? - А что вы еще хотели?? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

13.

- В 15 веке тебя сожгли бы на костре. - Типа я ведьма, да?! - Нет, просто без бревна костры не горят...

14.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

15.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

16.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

17.

Сайт одноклассники в скором времени станут такими востребоваными, что даже в военкомате появится акция 'В армию с одноклассниками'.

18.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

19.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. " Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! - "Пульс - 80, давление - 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

20.

- Ваша дата рождения? - 21-го декабря. - Какого года? - Каждого...

21.

- Ты мне можешь дать денег? - На что? - Ну-у... На память!

22.

Познакомились в интернете, договариваются встретиться: - Возьмешь с собой подругу? - Ты будешь с другом, что ли? - Нет, просто, вдруг ты страшная...

23.

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

24.

- Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

25.

Маленькая девочка:- Кто додумался посадить Гусмана в жюри на финале Премьер Лиги?- А что?- Ну, просто как можно выступать перед человеком, которым тебя пугают все детство!- Саша, давай по тексту.- А если я скажу, как договаривались, вы мне отдадите свидетельство о рождении?

26.

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас: - Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

27.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

28.

- Люблю, когда проснусь утром... вся засранная, не умытая, не расчёсанная... но ты все равно называешь меня "моя красавица"! - Ты хотела сказать: "заспанная"? - Нет.

29.

Смотрю на мобильный и думаю, что выражение "Раб лампы" уже не настолько является выдумкой.

30.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: Она жуткая грязнуля! ?!?! Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там гора грязной посуды

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

31.

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!

32.

30/06/2022 - 00:10. Автор: Анонимно - Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Ну что, отец, экономисты в городе есть? - Кому и талибы экономисты...

33.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

34.

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть... - Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!

35.

Женщина подарила тебе носки и пену для бритья? Будь адекватен! Подари ей напольные весы!

36.

Однажды в целях конспирации высшие руководители решили сменить имена. Владимир Путин говорит: - Отныне меня зовите Пладимир Вутин! - А меня - сказал Леонид Пасечник - в таком случае называйте Пеонид Ласечник. А Денис Пушилин говорит: - Да идите вы со своей конспирацией!

37.

Идея для стартапа: Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами... Окупаемость проекта сумасшедшая!

38.

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы... - Я так понимаю, Петрович, что ты у меня штуку как бы и не занимал?

Предложить анекдот


← 30-06-2022 01-07-2022 02-07-2022 →

01-07-2021 01-07-2020 01-07-2019

Партнеры

Реклама