Анекдоты дня за 15-11-2023, 14-11-2023, год назад, 2 года назад

1.

- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? - В садик.

19 +

2.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

8 +

3.

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро! Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

6 +

4.

- Здравствуйте, сержант ДПС Петров! Откройте свой бумажник. - Может, багажник? - Ах да, точно, всегда опережаю события...

6 +

5.

Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич".

5 +

6.

Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"

5 +

7.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

5 +

8.

Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы...

5 +

9.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

5 +

10.

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать...

5 +

11.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

4 +

12.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: - Ну, ты чего так долго?! Мы же договорились встретиться на закате. - Я все еще вижу солнце!

4 +

13.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

4 +

14.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 13-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

4 +

15.

Кровавое воскресенье наглядно показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

4 +

16.

Разумные и добрые мысли, приходившие в голову, мгновенно погибали, уничтожаемые обитавшими там тараканами. Выживали только шальные и дикие, от которых тараканы разбегались по самым темным углам...

4 +

17.

Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.

4 +

18.

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!" Устроился машинистом на следующий же день.

4 +

19.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

14 +

20.

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

4 +

21.

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит: - А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот... Мужики: - И что тут экстремального, такое много у кого было? Он: - Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

4 +

22.

- Хотите услышать дома топот маленьких ножек - заведите собаку! - Собаку?! Может, ребенка? - Собака дешевле и ног у нее больше.

4 +

23.

4 +

24.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

4 +

25.

Ради любви девушки готовы на всё даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

4 +

26.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

4 +

27.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

4 +

28.

Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.

4 +