Анекдоты дня за 25-02-2023, 24-02-2023, год назад, 2 года назад
2.
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки...
|
7.
Я нифига не поэт. Просто, я был в 6 мес. командировке, в одной южной стране. И как-то получилось созвониться с моей будущей женой. И она сказала, что у ней в Томске дождь, ночь, все грустно, соскучилась. И этот стих у меня сам собой сложился, где-то за час. Так что не судите строго.
А на улице дождь,
Дождь.
В мокрой дымке луна,
Луна.
Ты сидишь и глядишь
В ночь.
Ты сидишь у окна
Одна.
Город полон огней
И тьмы,
Шум машин,
Шорох дождя,
Одиночество
Тишины.
Но я думаю
Про Тебя.
Как я в город вернусь,
Вернусь.
По дождливой аллее
Пройду.
До квартиры твоей
Поднимусь,
И тебя
обниму.
Мы с тобой постоим
У окна,
У окна, открытого
В ночь,
Не мешает двоим
Тишина,
Пусть на улице дождь,
Дождь.
|
|
14.
Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть! anekdotov.net
|
|
17.
В сине-лазоревом небе Лас-Пальмаса висел человек. В люльке – профессиональном приспособлении, закрепленном на спине. Электрик круизного парусника, что зашел в город утром, чинил гирлянду разноцветных фонарей, что пролегала по самому верху мачт. И казалось, если чуть только прищурить восхищенный глаз, что человек висит прямо в небе.
- Смотри, - толкнул я судового сварщика, к которому был приставлен сейчас и принеси-подай помощником, и пожарной вахтой одновременно. - Вон, между мачтами!.. Как в небе висит!
Сварщик цокнул языком на свой манер, и опять скрываясь за черным своим стеклом, проворчал:
- Руж-жа нету!
- Чего?
- Ружья, говорю, блин, нет!
Оценил, называется, картину.
https://proza.ru/2016/05/02/2035
|
|
21.
Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что она у него просит печенье, а он не дает.
- Даня, в чем дело, не жадничай, это некрасиво!
На что мой ребенок тихо отвечает:
- Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...
|
|
23.
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил!
|
|
43.
Самоварные мытарства.
Ну, и намучились мы с этим самоваром! Расписным, с витиеватыми ручками, сверкающим самоварной позолотой. Электрическим. Купил-то я его, готовясь к вылету в рейс в Буэнос-Айрес. Ценились в столице Аргентины самовары. Но, переигралось – не сбылось! Накануне забастовал там оставленный без валюты экипаж «Билютина», и больше уж в тот прекрасный город никто не летал…
Бастовать они затеялись! Кто же, в середине 1992 года, на хозяйскую милость еще рассчитывал? Теперь только на себя! Эко диво – баз валюты их оставили! Самовары везти было надо!
Предмет национальной гордости пришлось мне тащить с собой в Уолфиш-Бей – намибийский городок, абсолютно тогда не изученный с точки зрения самоварного бизнеса.
Трудности начались уже в аэропорту.
- А это зачем? – указывая на объемную коробку, вопрошал таможенник.
- Да, жена, елки-палки, выгнала, - жалко соврал я. – пришлось вот все свое забрать.
- Что же это жена такая? – улыбнувшись в усы, уже штамповал мою декларацию офицер.
- А это нам в рейсе чай пить! – совсем некстати влез из-за плеча мой приятель, хлебнувший уже где-то чая «белого». – Кипятильниками же пользоваться запрещают.
- Да что вы мне Ваньку валяете? – холодно глянув, отозвался таможенник. – У вас же у всех – по кипятильнику. Подождите-ка…
И, покинув пост, отправился к старшему по смене. А вернувшись, сообщил, что мне нужно написать бумагу, в которой я обязуюсь самовар ввезти обратно.
Вот только этого-то мне и не хватало! Тащиться с такой бандурой на край света, чтоб потом привезти назад!
- Подожди пока в сторонке, - кивнул таможенник.
В ответ я кивнул благодарно и понимающе – штамп в моей декларации уже стоял, самовар с чемоданом уехали в багаж, и, сместившись в сторону, я потихоньку сбежал – через линию паспортного контроля – за границу.
Однако на этом мытарства не закончились. У белых граждан Уолфиш-Бея , с которыми доводилось общаться в порту и вне его, наблюдался явный пробел знаний относительно понятия «сэмоффар». Потратив немало сил на просвещение населения в этом вопросе, нам с приятелем насилу удалось найти покупателя. Пожилой немец, задумчиво поправляя время от времени позолоченную оправу очков на переносице, изучающее теребил краник на самоварном носике.
- Ти, понимаешь, ти-и – чай! – втуляли мы.
- Кофи? – с сомнением спрашивал добропорядочный бюргер.
- Да черт с тобой! – в сердцах махнули рукой. – Кофе, можно и кофе.
Самовар-то был ведерный…
Еле-еле ушатали. Едва-едва покрыв расходы.
А как вы думали – легко и просто, что ли, культуру нашу самобытную в мир нести?
https://proza.ru/2016/09/24/157
|
|
46.
Назвать бизнесом можно всякое, даже нудную работу. Хотя трудно не согласиться, что бизнес только там, когда тобой движет идея, а не жадность к деньгам. Ведь только там ты можешь пить шампанское рискуя, что завтра не хватит и на воду.
Мои первые потуги в бизнесе связаны с рыбой и весьма чреваты. Ведь именно тогда я понял как засолить первый миллион, да еще и не свой, а подогнанный в виде предоплаты.
- Вообще не соленая! - ткнув палец в рассол и старательно облизнув, произнес мой напарник, Сашка, - вообще!
- Соли по норме, - успокаивал нас продавец, тыча в лицо документами, - здесь все написано.
Но Сашкины вкусовые рецепторы почему-то внушали мне больше доверия чем эти бумажки. Тем паче, что цена которую заломили нам за эту соленую рыбу уж точно предусматривала, что соли должно быть больше. Или вообще дохрена.
- Гарантию даешь? - попер я грудью на продавца, - и почему бочки не полные? Что-то здесь не так, давай-ка выборочную перевесим! - вспомнив как видел в каком-то кино сделку наркодилеров. Там опиум не только пробовали на вкус, как сделал это Сашка, но и проверяли по весу. Грех было не воспользоваться чужим опытом.
- Да ладно вам, мы даже с довеском кладем, что бы никаких претензий не было, - успокаивали нас работяги засолочного цеха, но бочку в которую мы ткнули пальцем, вытащили и выпотрошили на весы.
Вес совпадал, но сомнения все равно остались, поэтому до конца погрузки мы посматривали на продавца косо и исподлобья. Что по нашей версии должно было сподвигнуть его к честности. Но он почему-то не бил себя в грудь кулаком, не божился и старался держаться от нас подальше.
К концу недели все шестьдесят тонн были перевезены на наш импровизированный склад, рядом с железкой. Пора было двигать за вагоном. Но там нас отбрили по полной.
- Какой вагон, какой вагон? - произнесла начальник станции, - вы вообще на календарь смотрели?
Календаря у меня с собой не было и я взглянул на часы, ради порядка. На них было все ровно, время рабочее.
- Наверно взятку хочет — промелькнула мысль и ничего в голову больше не пришло. Осталось только требовать пояснений.
- Август месяц на дворе, а под продукты мы вагоны даем в сентябре. Вы первый раз что ли? - это уже попахивало катастрофой и я ткнул ей в нос бумаги которыми еще неделю назад тыкали мне. - Да мне разницы нет, что рыба у вас соленая, у меня приказ. Ваша рыба стухнет, а отвечать потом мне?
- А я тебе говорил, что рассол не тот. Надо пересаливать, а то она и у нас стухнет, - заявил Санек, когда мы уныло покинули здание станции.
Я, тяжело вздохнул и работа закипела. Соли не жалели, сентябрь еще далеко. Сливали хреновый рассол, рыбов аккуратно перетирали солью и опять укладывали в бочки.
- Ты особо не переживай, потом когда сдавать будем соль по цене рыбы продадим, соль же тяжелей чем вода и рыба, - успокаивал меня Сашка. - Было шестьдесят тонн, а станет шесть две, а может и три. Еще в наваре будем! - И кидал в бочку дополнительные пригоршни этой самой соли.
И вот наступил долгожданный сентябрь, следом за вагоном, недельки через три самолетом отправился и я.
- Ну что, все хорошо, железка говорит, что завтра вагон встанет под разгрузку. Долго же он где-то мотылялся. Октябрь уже - слова зам.директора рыбозавода внушали оптимизм. Я даже незаметно пустил слезу воспоминаний, но оказалось это было только начало. - Это что!!! - в ужасе воскликнул он, когда разгрузившие вагон грузчики, вскрыли в холодильнике одну из бочек. Да я сам немного прифигел, потому что выдернутая им из бочки рыбина седела просто на глазах. И я выдернул вторую, та тоже минутку подумав покрылась инеем. Так мне показалось.
- Может замерзла нахрен, - искал я оправдание - или от старости седеет, мы же ее в августе купили. Да и там она где-то месяц пролежала. Молодкой ее точно не назовешь...
Но зам.директора меня не слушал, с рыбой которая почему-то стала как доска, он ломанулся в лабораторию.
- Восемнадцать процентов, восемнадцать процентов... - как заведенный повторял он, - как можно было вогнать в нее столько соли?
- Так мы старались, - наконец-то поняв, что к чему, гордо произнес я, - чтобы не протухла.
- Да ее, после вашего посола можно было в вагон как дрова навалом грузить, зачем вы ее в бочки пихали?
Спасла меня только инфляция которая в девяностых была жуткая. Говорят она всем мешала, а мне помогла. Потраченный мной в августе миллион предоплаты к ноябрю превратился если ни во что, то во вполне терпимое. А пока рыбу вымачивали, а потом коптили, к концу всей этой эпопеи я еще и в наваре остался. И вот эту поговорку, что кашу маслом не испортишь, я с солью до конца жизни не перепутаю.
|
|
56.
Когда речь заходит о предназначении человека, обычно вспоминаются изречения мудрецов о великих свершениях, добрых деяниях и прочих возвышеных вещах. Неожиданную и странную мысль высказал недавно мой семилетний племянник. На полном серьезе он заявил, что предназначение человека в том, чтобы быть пищей для комаров. Много думал.
|
|
58.
Про «разводы» и не только.
Всё чаще читаю истории, как кого-то развели мошенники.
Ну…. кто на что учился)
А мне вспоминается, как моя свекровь вышла замуж.
Да-да.
Замуж.
А было ей далеко за полтинник тогда.
Я бы порадовалась, если бы.. она не начала боготворить новоиспечённого мужа.
Да в принципе, пусть бы боготворила, бог с ней.
Но!
Мы тоже обязаны были участвовать.
Выглядело это так: приезжаем в гости, нас (обязательно!) покормили борщом, а потом звонок с претензией— вы не похвалили борщ! А его готовил Степан Степаныч!
Или: в то время была очень развита охмурялка с Ридерс Дайтжетом.
То есть купи больше дурацких книг и обязательно выиграешь машину.
Мы были задарены этими книгами.
Я, в свои 20+ не удивлялась подаркам в виде книги «как прекратить старение» и только пожимала плечами.
Но.
Мошенники не стоят на месте.
В очередной раз, придя в гости, поев борщ (и похвалив), пощупав присланные бумажные ключи от машины, которую вот-вот выиграет муж моей свекрови, я сдуру обратила внимание на стакан с водой, прикрытый бумагой.
Как выяснилось, это была не бумага, а фотография целителя, вырезанная из книги этого целителя.
И эта фотография заряжала воду, дарила здоровье, хорошее настроение, бессмертие и что-то ещё.
То ли терпение кончилось, то ли мы с мужем борща переели… но мы заржали. В голос.
Вернулись домой - звонок.
Свекровь.
— Как вы могли?????? Вы оскорбили Степан Степаныча!!!!!!
— Чем??? Мы его даже идиотом не назвали …
|
|
59.
Сейчас очень популярны пересказы книг и рассказов. Вот краткий пересказ одного из них, а основной юмор – в комментах.
Есть такие широкие штаны под названием галифе. Откуда пошла эта странная мода на такие штаны в начале двадцатого века? Из армии. Потом мода на широкие штаны ушла в массы, и уже гражданские стали носить их, чтобы выглядеть солиднее. Мода модой, но не стоит забывать, что в армии ничего не делается просто так, даже одежда должна приносить пользу. Так, впервые галифе появились во Франции. И призваны они были скрыть кривизну ног их изобретателя, Гастона Александра Огюст де Галифе, полученную в результате ранения. Во Франции они получили название по форме: штаны с напуском. И только, попав в Россию, получили название галифе.
В армии чаще всего такие штаны можно было встретить на кавалеристах. Считалось, что благодаря широкому напуску, солдату было легче и удобнее вскочит на лошадь. А в бою эти секунды могли спасти жизнь. Вплоть до окончания второй мировой войны галифе были популярны в советской армии. Причина их популярности проста и понятна. Ведь долгое время в армии кавалерия занимала значимые позиции. А удобству бойцов этого рода войск придавали немалое значение.
А теперь комменты:
- Чтобы яйца не потели, не натирало промежность и при холоде можно было кальсоны поддеть под галифе.
- В них удобно было спрятать бутылку.
- В галифе если встанет, то будет незаметно.
|
|
61.
Есть парень Серега, и он любитель попадать в смешные ситуации на ровном месте. Отдыхал он как-то за городом со своей девушкой, и та предложила ему покататься на великах. Нарулили они велосипеды и поехали. Надо сказать, что Серега к тому моменту уже давно не катался и потому, наверное (или он просто дypaчок), не сразу сообразил в чем дело. В итоге ехали они километров пять, и все это время Серега буквально полз. Двигался очень медленно. Его девушка уже уезжала вперед, потом возвращалась и все подгоняла его. А он нещадно крутил педали, но никак не мог угнаться за ней. Движение давалось ему очень тяжело. В итоге, обливаясь потом, красный как рак и с отказывающими ногами, он, наконец, сдался и признался своей девушке, что дальше ехать не может, потому что устал и выдохся. Тогда девушка Сереги решила поменяться с ним железным конем, и сев за его велосипед, обнаружила, что просто сдвинуться с места ей не под силу. Внимательно осмотрев тормоза, она поняла, что они не в порядке (уж не помню, диск погнут или колодки прижаты были). По итогу мой друг проехал на жаре около пяти километров по пересеченной местности на велике с зажатыми тормозами и чуть не словил инфаркт, пытаясь успеть за девушкой.
|
|
62.
Сегодня он лабает джаз, а завтра...
Короткая зарисовка.
Пьем с другом. Он как-то мрачен. Явно что-то гложет его. Но пока держит в себе. Наконец, после третьей бутылки Баллантайнса начинаются откровения.
-Я намедни в Эмираты летал.
-Ну и?
-Там с бабами что-то совсем беда была.
-Тебе адрес клуба подсказать? Там этого добра, как конь наеб...
-Мне в клуб нельзя. Я там увлекаюсь. Сильно.
-Чем?
-Всем.
-Понятно. Я надеюсь, это было не предисловие к фильму "Горбатая гора" с тобой в главной роли?
-Хуже.
-О как. Может, оставишь свои откровения при себе? А то я ж тот еще молчун..
-Не могу.
-Ну тогда валяй. Кайся , сын мой.
-Там две телы было. Из Днепра.
-Ну?
-Ну и все на мази, пошел я к ним в номер бухать, накатили и их на политику понесло. И все им, понимаешь, интересно, чей Крым, каким емким определением я готов нашего президента охарактеризовать, ну и так далее...
И, ты знаешь, сижу я и понимаю, что патриотизм сейчас это прямой путь к целибату.
-Ну?
-ВОТ ТУТ ТО Я РОДИНУ И ПРЕДАЛ!
-Ну хоть воткнул?
-Обеим.
-Уже хорошо.
Кто не в курсе.
Выпустил 4х томник своего бреда.
https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/
|
|
65.
Студенты в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."
|
|
Предложить анекдот
← 24-02-2023 25-02-2023 26-02-2023 →
25-02-2022 25-02-2021 25-02-2020