Анекдоты дня за 11-04-2023, 10-04-2023, год назад, 2 года назад


1.

В бейджике точек над «Ё» незаметно:
Я – Королева Елизавета!

#Николай_Александрович_Лосев

2.

- Дорогая, что тебе подарить? - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

3.

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

4.

- Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, это огурцы. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, это счетчик Гейгера.

5.

Мужик на легковой едет за фурой. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по фуре. Потом запрыгивает обратно и едет. Любопытство мужика заело, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но что ты делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны всe время летали, а то ось не выдержит.

6.

- Никто не знает столько, сколько не знаю я.

7.

Полной неудачей закончилась акция "День без мата!" Это полностью парализовало работу всех автосервисов, застопорились все погрузочно-разгрузочные работы, футболисты не поняли тренера на установке перед матчем, местный трудовик умер на вдохе. А обычные жители даже не знали что ответить на элементарный вопрос "где?"!

8.

- Так, желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.

9.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

10.

Согласно древней традиции парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: - Сколько я вам должен? - Ничего, отец невесты уже рассчитался.

11.

- Какие самые обидные 3 слова во время секса? - "Он уже внутри?"

12.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

13.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

14.

- Почему не продается беременная кукла Барби? - Потому что куклы Кен и Барби всегда продавались в разных коробках.

15.

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

16.

Сегодня в 10.00 утра, простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

17.

Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики! Жена стоит посреди спальни, причитает: "что делать, что делать?". А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель!"

18.

Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. "

19.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

20.

- Мужчина, Вы мне так понравились, давайте встретимся сегодня вечером? - Девушка, мне 46 лет, я безработный, живу с мамой, поддерживаю Путина и Палестину. Если Вас всё это устраивает, то я не против встретиться. - А у меня семеро детей, куча долгов, папа уголовник, три кесаревых и вялотекущая шизофрения. Вы по-прежнему не против?

21.

- Как отличить ректальный градусник от орального? - По вкусу.

22.

Красная Шапочка: - Мама, мама! Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки стали ко мне всячески домогаться и приставать! - Дровосеки, говоришь... Посиди пока дома! Я сама к бабушке сгоняю.

23.

Акулы на тусовке. - А ты дайверов ешь? - Конечно ем! - А как ты это делаешь? - Ну, вижу дайвера. Подплываю поближе. Делаю вокруг него круг. Потом ещё один уже поближе. Потом ещё ближе... - Ой! Да ладно тебе понты колотить! Чё ты круги то вокруг него написываешь?!.. - Ну, не с говном же его жрать!!!

24.

После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.

25.

Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.

26.

- Вот врачи говорят, что во время секса вы сжигаете столько же калорий, сколько вы сжигаете за время бега на 10 км. Ну, и кто, блин, может пробежать 10 км за полторы минуты!?

27.

Два рыбака ловят рыбу. - На рыбалке, - говорит один, - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

28.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

29.

Мюллер заходит в кабинет Бормана и говорит: - У нас появились неопровержимые данные, что Штирлиц - русский шпион. - Да ладно, это все фигня, Мюллер, вот лучше послушайте, какую я классную песню написал: "Милая моя, солнышко лесное..."

30.

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Мотоцикл?! - Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

31.

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

32.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Предложить анекдот


← 10-04-2023 11-04-2023 12-04-2023 →

11-04-2022 11-04-2021 11-04-2020

Партнеры

Реклама