Анекдоты дня за 20-04-2023, 19-04-2023, год назад, 2 года назад


1.

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!" Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

2.

В нашей школе повесился трудовик. У всех горе, а я горжусь, что трудовик выбрал именно мою табуретку!

3.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

4.

Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

5.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

6.

Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): - Часы тоже сними. - Зачем часы снимать? - Время нынче тяжелое.

7.

- И кто ты такой, чтоб судить меня? - Я Пилат! - Калибского моля?

8.

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана...

9.

- Почему этот проект называется Дом-2? - Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

10.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! -1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1грeбанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! -1грeбанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! -1грeбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоей ЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!

11.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

12.

Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.

13.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

14.

- Какое ваше самое худшее качество? - Честность. - Не думаю, что честность прям так плохо... - Да мне похуй, что ты там думаешь...

15.

Пугачёвой в Израиле такой радушный приём оказали, которого она даже не ожидала. Вплоть до того, что каждое утро, перед восходом солнца, её будят из мегафона мечети, называя по имени.

16.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

17.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?

18.

Муж жалуется на жену семейному психологу: - Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!

19.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

20.

В поезде в купе четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую прапорщик и солдат. Заехали в подземку темнота. Звук пощечины. Выезжают все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех: Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают она пощечину дала." Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!" Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне пощечины." Солдат: "Скорее б еще одна подземка я этому дураку опять в морду дам..." anekdotov.net

21.

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико: - Пойдем на улицу курить. Тот, что в трусах: - Ты что, сдурел, я же без штанов!!! - Да кто тебя ночью-то увидит?

22.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

23.

- Хватит говорить с едой во рту. - Мне больше не с кем.

24.

Занимательная геометрия. Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

25.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково.

26.

В Америке не демократия, там дурдом, носятся со своими выборами туда - сюда, сами не знают чего хотят, то ли дело в России царь-батюшка приказал называть себя президентом и все успокоились, согласились и пошли по своим делам

27.

С возрастом всё меньше пыла и всё больше тыла...

28.

- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

29.

Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел. . . anekdotov.net

30.

- Дорогая, что у нас на ужин ? - Ни хера ! - Как и вчера ? - Да, сразу на два дня наготовила...

31.

На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается

32.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы. anekdotov.net

33.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

34.

Коль гнаться за успехом броским,
Ваш тонкий юмор станет плоским...

#Николай_Александрович_Лосев

35.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

36.

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни хуя не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника... - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

37.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет...

38.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде. - Но, папа, я же девочка! - Ну, можешь взять розовую...

39.

Баба бывает абсолютно ебанутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.

40.

Вдогонку истории про кошек Алису и Соню. Был у меня котенок-найденыш (который потом убежал гулять и не вернулся) редкой сообразительности. Набаловалась эта котявка есть влажный корм из пакетиков и ничего другое, а у меня, как назло, он закончился. Утро, опаздываю на работу, киса бегает за мной с жалобными криками "дайте вкусного корма". Умоляю дедушку пойти купить ей любимое лакомство, он не сразу, но соглашается. Я достаю деньги из кошелька, показываю их кошке и говорю: "вот смотри, даю эти деньги деду, он купит тебе поесть". И отдаю деду. После чего кошка, не меняя интонации и частоты криков, начинает бегать за дедушкой, а я могу наконец спокойно собраться.

41.

В парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

42.

В детстве ждешь, что когда вырастешь будешь взрослым и свободным, а оказывается, что с окончанием детства и свобода завершается.

43.

Правила езды на "Белазе" : если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь. если по близости нет другого "Белаза" - путь свободен!

44.

Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней...

45.

Как-то утром Вассерман
За рублем полез в карман:
Сунул руку -хвать! Мильон!
Толик - очень поражён...
Он в другой кармашек -глядь!
Ну а там - мильон опять!
На жилетке у Толяна
Было дохрена карманов!
К вечеру , в последний глянул -
Тут к нему ОБЭП нагрянул.
Выбрал Толик ложный вектор.
Вот тебе и черный сектор..

46.

Царь: - Что за шум на площади? - Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества. - Чего хотят? - Монарха своего славят, царя-надёжу! - А почему они кричат "Хватит! Довольно!"? - Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

47.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

48.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

49.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

50.

Шамана, что не может вызвать дождь
Обычно соплеменники съедали...

51.

– От водки много люда полегло!
– И родилось, я думаю, не меньше...

#Николай_Александрович_Лосев

52.

Жора, ты за что получил 15 суток ареста? Кидал лебедям хлеб. И что тут противозаконного? Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

53.

2 программиста: - Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее! - Но зато моя программа работает правильно!

54.

- Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? anekdotov.net

55.

- Батюшка, можно я не буду поститься? - Не постись, твои посты все равно никто не читает.

56.

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

57.

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил. anekdotov.net

58.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

59.

Разговаривают подруги: Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины это уже возраст? Нет, возраст это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

60.

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

61.

Был я однажды по делам рабочим в подведомственной организации. Вышли в обед покурить-пообщаться. В это время появляется руководитель в состоянии "не только слегка выпивши, но и изрядно поддавши". Садится в служебный автомобиль и, подзывая одного из начальников отделов, Василия, произносит: "Я по делам, остаешься за меня". Авто трогается, а из толпы раздаётся ехидный голос начальника другого отдела, Паши: "Господин назначил меня любимой женой!"

62.

Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
Я готовлю из неё:
- утиные ножки конфи с вишнёво-ликёрным соусом;
- утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
- утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
Жена звонит маме:
- Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!

63.

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - Какой алкоголь будем тестировать?

64.

Если твои амбиции не подкреплены напористостью начинай искать обходные пути.

65.

У меня и в молодости был тот ещё видок, но успехом у чувих пользовался, потому что имел видак.

66.

– Что, папа, сказал тебе тест ДНК?
– Что ты мне не дочь, а сестрёнка...

#Николай_Александрович_Лосев

67.

Туда не бросай взгляды,
Где резвятся наяды.
Жена заметит,
Дома нотацией встретит.
А если ей тебя не жалко,
То может и скалкой.

Наяды - озёрные и речные нимфы

68.

Мужик в доме

У знакомых в доме две собаки, лабрадориха десяти лет, уже старушка, добрейшая псина, а пару лет назад взяли приблуду, найденого в лесу трехнедельного щенка. Нзавали Джези и не знаю, как так получилось, но приблуда выросла в небольшую, но покореженную на всю голову шавку: бросается на людей, на хозяев рычит, может и прихватить. Лабрадориха, которая ее можно сказать вырастила, ходит по стеночке поджав хвост, будучи в два раза крупнее. Хозяева пытались воспитывать, но безрезультатно. Говорят порода такая- "хнанит", это бедуинские пастушечьи собаки, полный отстой. Мучались они с ней страшно - и жизни никакой и отдать куда-нибудь рука не поднимается, усыпят же ясно дело.

А на днях заезжал к ним по делам - о чудо, Джези не узнать. Притихла, ходит тихонько, косится злобно, но не рычит, не кидается.
Удивился, неужто, говорю, воспитали все-таки? Но как? А ларчик просто открывался... . Дальше со слов хозяина:
Недели три назад ночью звонок - двоюродный брат, мол, срочно улетаю, дело жизни и смерти, на вас вся надежда, приютите собачку... . Да, знаю... нет, не успеваю...на пару недель..плииизззз... .
Так в доме появился Линдо. Какой он породы не знал никто, представьте тушку боксера с широченной мордой амстафа и с ушами лабрадора. При этом добродушный
и воспитанный пес. Поместили его на заднем дворе, Линдо деловито осмотрелся, обнюхался, где надо пописал, с интересом посмотрел на беснующуюся за стеклом Джези, моментально сдружился со старушкой Пэм и убежал с ней гулять.
Джези, которую по лютости нрава никогда не выпускали одну, лаяла и бросалась на выходящую во двор стеклянную дверь дня два без передыху, потом вроде поутихла. Линдо на нее внимания не обращал, ну лает и лает.
Через несколько дней, когда страсти улеглись, Линдо запустили в дом. Первое время он смирно сидел в уголке, привыкая к обстановке, виляя хвостом и улыбаясь всем проходящим, как улыбаются только амстафы. Джези ходила мимо бочком, злобно порыкивая. Линдо, однако, в местные разборки не вмешивался, понимая что он в гостях, лишь следил за Джези взглядом и чем дальше, тем больше появлялось в его взгляде что-то очень нехорошее... .
А потом случилось следующее: мерлкая тварюга, решив показать кто на самом деле в доме хозяин, ни с того ни с сего рыкнула на Пэм, которая тут же забилась в угол, отвернув морду. Линдо спокойно встал, подошел и одним движением лапы придавил сучку к полу. Просто придавил и все. Потом медленно приблизил к ней огромную морду и посмотрел. Не рычал, не скалил зубы, просто посмотрел ей прямо в глаза и только. Джези пискнула и оставляя мокрый след рванула прочь.
С этого момента в доме настали тишь да благодать.
Никто не лаял, не рычал, не бросался на окна или на людей. Линдо спокойно сидел на своем месте, посматривая вокруг, Пэм примостилась рядом, Джези большую часть времени сидела в комнате у кого-то из детей, а если выходила, то двигалась исключительно по кривой, по противоположной от Линдо стене.
Где-то с неделю назад вернулся наконец хозяин и Линдо забрали. Провожали его всей семьей со слезами на глазах. Уходя Линдо обернулся и посмотрел на дом, где прожил почти две недели, а потом на хозяев, как бы говоря: ну вы, это, звоните если что, приеду, разберусь.
- Ну и как теперь? - спросил я.
- Джези еще пару дней не могла поверить, что Линдо увезли. Бывает начнет лаять, да на дверь бросаться и сразу оп... сьеживается, хвост поджимает и по сторонам зырк-зырк, нет ли Линдо поблизости. Он-то, бывало только голову повернет в ее сторону, она от страха под себя делает. Сейчас, конечно уже поняла, что его нет и
иногда начинает быковать, так мы только скажем "Линдо!", она сразу в чувство приходит. Так что мы серьезно думаем иногда выпрашивать его к нам на недельку-другую.
А что, хозяин его часто заграницей, помощь по любому не помешает, всем хорошо. Должен же быть мужик в доме.

69.

Свою судьбу мы сами пишем,
И каждый сам себе писец...

#Николай_Александрович_Лосев

70.

Тихо- писк,-
Но громко- риск!

71.

Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

72.

Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание. Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся - сказал один из депутатов.

73.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

74.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

75.

Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

76.

Тест на пригодность.

Если хахаль твой на службу не призван,
значит, гей он или бывший наркоман!
Вот такая лучшая возможность,
пихаря проверить на пригодность!

77.

Если нот всего семь, зачем на арфе столько струн?

78.

«Молодая. Милая. Без комплексов.
Продаю часы. Могу продлить...»

#Николай_Александрович_Лосев

79.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.

80.

Варвары в золотых колыбельках не рождаются. Ник Синявин

81.

Прометей дал людям огненную воду, а профессор Орел прилетал лечить его от цирроза печени.

Предложить анекдот


← 19-04-2023 20-04-2023 21-04-2023 →

20-04-2022 20-04-2021 20-04-2020