Анекдоты дня за 19-08-2023, 18-08-2023, год назад, 2 года назад


1.

#15 18/08/2023 - 23:38. Автор: Маsуаkа С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу. = - Немедленно отойдите от обезьянки! - Но у вас же контактный зоопарк, значит можно вступать в контакт? - Но не в половой же!

2.

Прямо так и хочется спросить по- Гоголевски: - Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

3.

Если женщина продаёт свою красоту, это считается непристойным. Можно ли считать непристойным, если мужчина продаёт свой ум?

4.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

5.

Решите анаграмму: Сигма моет лупу Риму. Решением является осмысленное предложение, знакомое всем любителям русской классической литературы.

6.

У выхода из подъезда жизнерадостная, спортивная бабушка усаживает хохочущего, шустрого внука в прогулочную коляску, комментируя на ходу: "А теперь пристёгиваем ремни - и на взлёт!"

7.

- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам..

8.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

9.

Согласилась на свидание с мужчиной, уж очень долго и настойчиво "уламывал". Гуляли по набережной. Часа два втирал мне какой он крутой вояка, снайпер, сшибает цель с закрытыми глазами. И тут по волшебству на нашем пути тир, где можно выиграть игрушку. Из 10 выбил 1 и отказывался, мол, тут все подстроено, за игрушку удавятся. А дальше я выбила 10 из 10, вручила ему выигранного огромного утенка и пожелала удачи. Девушка, КМС по стрельбе из малокалиберной винтовки.

10.

Африканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

11.

Россия до сих пор платит дань татаро- монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры, Алсу и подарки Кабаевой

12.

Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка".

13.

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

14.

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".

15.

Часто бываю в Москве на Последнем переулке. Есть такой. Называется так, потому что в 17 веке этот переулок реально был последним по дороге из Кремля.
И заметил я интересность. В теплое время года, на небольшом участке с газоном и кустами часто вижу ночующих людей... 2-3 человека.
Но это не бомжи, одеты не сильно грязно, лица не убитые в хлам, хотя и не модельной внешности. Они не живут там, под кустом, днем не тусуются. От метро далеко, от магазинов далеко...
Не знаю, может тяга какая к месту силы? Может там в 17 веке странники останавливались поспать? Или что, людям нравится антураж? Вокруг дома 3-5 этажей максимум, в основном переделанные в 90е. Объедки и дорогие вещи нигде не выбрасываются, чтоб было как в сюжете с Сифоном и Бородой.
Загадка в общем.

16.

Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.

17.

В реальной жизни все бывает. Вот, на днях буквально. Купили комп - монитор LCD новый, а системный блок подержанный. У знакомого. Съездили, забрали. Приезжаем домой, коробку распаковывем, муж (он уже в стадии "бывший", поэтому живет отдельно): "А ты шнур взяла?", Я, естесственно - нет, ты ж вроде как там суетился. А суббота, времени пять часов, магазины поблизости уже закрылись. Неприятно, в общем - хочется уже собрать все и проверить. И тут... Тут я вспоминаю, как года так 4 назад один знакомый по непонятно какой причине презентовал мне такой кабель. Ну, валялся он у него в сумке, я на глаза попалась - он и подарил. Я тогда еще поинтересовалась - на кой он мне, если компа дома нет, а и был бы комп - так уж с кабелем, поди? Ответ был: "А просто так, пусть будет".
Прикинула, где мог у меня этот шнур валяться. И вот на глазах изумленного супруга я вытаскиваю из комода, из ящика, где валяется всякая дребедень, типа журналы, старые фотки, даже коробка с бокалами (не используются по причине большой уродливости, а выкинуть - рука не поднимается, подарок однако), из-под обрезков тканей - этот самый шнур. Издав характерное "э-э" супруг только и промолвил: "Наш человек..."

18.

Говорят, британские учёные не так давно открыли, что пассивный гомосексуализм оказывается со временем приводит к глухоте.
Так что ежели вы услышите, как по улице проезжает авто, из которого гремит музон на всю улицу, то... Таки да, вы угадали. Причём с большим стажем. :)

19.

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

20.

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

21.

"300 лет татаро-монгольского ига на Руси"
Сборник польских мифов, сказок и легенд

22.

Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило...

23.

А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

24.

А вы замечали, что в слове « запой» есть что-то музыкальное?

25.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

26.

Парадокс знания состоит в том, что невозможно сформулировать краткие выводы, обладая полнотой информации.

27.

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой пофигнитет.

28.

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

29.

- Расскажите, как вы стали героем СВО? - Да, ткнул куда то на Госуслугах...

30.

На женском форуме: - А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

31.

- Сэр, как обычно? - Да, виски. И, пожалуй, с колой... ... - Петрович, ты заипал сам с собой говорить!

32.

Водолазы?! Да это просто днищеброды!

33.

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

34.

В офисе Толя постоянно всех объедал. На кухне нарезают арбуз, вокруг столпотворение и все ждут команды -угощайтесь. Толя заходит, берет несколько кусков без команды и спроса. На некоторых накатило возмущение, мол все ждут стоят, а ты даже разрешение не спросил. На что Толя отвечает:
- Я не спрашиваю разрешение, ведь может последовать отказ. А такие риски себе позволить высокоэффективный сотрудник не может!

35.

Про цифровизацию, мать вашу.

Супруге выходить на пенсию по возрасту. Пошла в пенсионный фонд. А там теперь цифровые трудовые книжки. Вот ей дают выписку о стаже - с 2011 года. А где остальной стаж. А не ввели. Цифра она такая, все для людей....

36.

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал.

37.

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.

38.

В школьные годы у нас в классе была девочка с оттопыренными ушами. Мы ее сильно дразнили. Она не умела держать плохие эмоции в себе и иногда плакала в школе. Мы кидались в нее жеваными бумажками, присылали валентинки со стихами о том, что она страшная, издевались. В седьмом или восьмом классе родители сделали ей пластическую операцию, уши стали нормальными, но мы дразнили ее еще больше, называли обрезанной. В девятом классе, когда у нас был "выпускной", она улыбнулась и пожелала нам, чтобы наши дети прошли через то же, что и она. Мы смеялись, а она после девятого ушла в колледж, потом вышла замуж и уехала в другую страну. . . Прошли годы, я — отец и очень люблю свою дочку. У нее есть проблемы с глазиком, хотя это ее не портит. . . Вчера она пришла со школы заплаканная и спрашивала, зачем ее родили, если она такая некрасивая. И впервые я, мужик, заплакал.

39.

- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Ты хоть бы слово какое сказала... - Бля...

40.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

41.

Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ - можно сказать, что для победы ему хватило всего 30 лет.

42.

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог - почувствуйте простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, запах в уютной юрте!

43.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

44.

- У времени нет ни начала, ни конца... В каждом мгновении скрывается вечность... А вечность складывается из мгновений, которые создают её...
- Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять почти на час опоздал?!

Предложить анекдот


← 18-08-2023 19-08-2023 20-08-2023 →

19-08-2022 19-08-2021 19-08-2020