1.

11.

Владимир Владимирович уже 40 минут занимается любовью с Алиной. - Дорогой, а почему я ничего не чувствую? - Так я ещё ничего не начинал!

230 +

12.

Успешно завершил программу "Самолёт- невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

193 +

13.

Работники рыбной промышленности закатывают деньги в жестяные банки. Наклеивают этикетку « Сайра в собственном дерьме» и ставят на видное место. Никто не догадается, никто не тронет.

192 +

14.

На чужом горе свое счастье не построишь, а вот на своем горе чужое счастье - легко.

177 +

15.

Жизнь это по этиологии венерическое, по патогенезу психическое, по характеру хроническое вялотекущее прогрессирующее неизлечимое заболевание со стопроцентно смертельным исходом.

176 +

16.

9 августа социальная платформа LinkedIn официально объявила о прекращении поддержки местного приложения в Китае. С этого дня приложение и все связанные с ним продукты перестанут работать в стране.

(прищуривается как Кличко, смотрящий в будущее и видящий не только лишь то, что все могут видеть, но также и заголовки "Китай продолжил удушение свобод - теперь миллионам пытающимся любой ценой Свалить Из Этой Страны, безусловно талантливым и умненьким, уменьшили возможности найти работу вне Китая, закрыли последнюю дверцу для побега")

Кратко, по фактажу.

LinkedIn стартовал работу в Китае в 2014 году. Это было крутым событием, потому что на тот момент в Китае уже не работали гуглы-фейсбуки и так далее (напомню, что они не всегда были забанены, как подаёт западная пропаганда, а лишь с 2009 года).

Запуск вызывает двоякие реакции в западном обществе.

1. Ура, наши запускают здоровенный, авторитетный, социальный западный ресурс в китайском инфополе (это правда, линкедин сразу грамотно позиционировался как "серьёзная" соцсеть, но потом пришли опытнейшие говноманагеры из Microsoft, с руками по локоть в крови Nokia, и сказали "ща мы вам тут поадминим", и мы увидели фестиваль самолюбования с подписями под профилями каждого индуса "CEO, 175 успешных проектов, MBA лыткаринского техникума, инфлюенсер, болт 35 см, мастер спорта по всем видам спорта (извините, тов. Бадюк, реально такое попадалось вне Вашего профиля), созидатель 17 стартапов в неделю, притом 19 из них на блокчейне, открыт к новым предложениям, могу удалённо Wordpress кстати настраивать за 50 долларов в месяц")

2. Чтобы запуститься, LinkedIn согласился на выполнение местного законодательства (удивительно, ага. шокирующе - работающая в Бельгии фирма будет соблюдать законодательство Бельгии!)

Начинается работа. Ресурс пользуется определённой популярностью. Потом там становится всё больше откровенной пропаганды - то есть пачками создаются учётки, которые например в свою ленту в LinkedIn тупо транслируют антикитайские статьи из фейсбука. Все подряд. Приговаривая "вот она, Правдаъ, веруйте мне, молодые китайские соискатели работы - вот так оно всё на самом деле, я же 3xMBA со всеми сертификациями PMP и ISO, плюс медалями за взятие Шипки".

Ресурс начинает терять популярность. Враньё про "Главное нетворкинг, главное связи сделать, потом само всё расчудесно у вас с работой станет" оказывается враньём - ещё неплохо что-то уметь делать, оказывается. Просто набить в друзья легендарные 7000+ фолловеров и написать про это в строчке профиля не приносит ожидаемых дивидендов.

К 2021 году популярность ресурса внутри Китая откровенно снижается. Местные, оказывается, чётко считают и не хотят часами в день сидеть на ресурсе, который позиционируется как "для поиска хорошей работы в международной компании", а по факту продираться сквозь заросли текстов "как киташка-парашка катится в сраное говно" с нулевым выхлопом в деловом плане. Массово постящие подобное на китайском оказываются ботами, т.е. контакт с ними установить можно, но в личке они на китайском не переписываются, потому что не умеют, да и не про что. Типовой молодой китайский инженер, набив во френды полтыщи CEO и CIO, понимает, что это никак не влияет на его карьерные перспективы.

Признать что лажанулась американская компания - тем паче принадлежащая Microsoft - не может в принципе. Следовательно надо уходить красиво - "это не мы не выстрелили, это нам Вредят". В октябре 2021 года руководство соцсети пишет, что компания сталкивается со сложной операционной средой и всё более строгим compliance в Китае. За повод берётся то, что Китай заставил выпилить из видимости в Китае несколько учёток откровенных пропагандистов, типа Грега Бруно. "LinkedIn предпочла прибыль правде" - взрываются западные СМИ. На фоне заминается, что у конторы удручающие финансовые результаты, весь дискурс строится вокруг "как они боролись с Китаем и Китай их загнул, а так работать нельзя, гордо уходим". То, что подписавшийся на чтение материалов от, допустим, компании Arista, чтобы узнавать, что там новенького в плане коммутаторов для датацентров, китайский инженер в нагрузку получал вагон "вначале за Тибет покайся, сука, и за миллиарды, убитые лично Сталиным, в смысле Мао" - и поэтому отписался и перестал заходить в соцсеть - заминается.

Короче уже в 2021 году компания объявляет, что сайт будут закрывать, вместо будет отдельное специальное приложение, где только про работу и контакты - без ленты "как в соцсети", статей и прочего. Шаг вызывает новый взрыв попаболи, сенатор США Рик Скотт вообще пишет открытое письмо главе Microsoft, Сатье Наделле, "как ты мог подчиниться коммунистическому Китаю".

В мае этого, 2023 года, история официально завершается - LinkedIn объявляет о рекордном сокращении штата (-716 человек, работавших по направлению Китая - просто прикиньте масштабы) и первый раз скупо упоминает о реальных причинах - "изменение в поведении клиентов и замедление роста доходов".

Всё так плохо, что объявляется и о том, что отдельное приложение именно про работу - InCareer - будет закрыто 9 августа. Оно тоже не выстрелило. И да, там в тексте проскальзывает правда - "столкнулись с реальной и жёсткой конкуренцией".

Но не может же американская компания признать, что основная причина ухода - тупой проигрыш рынка и хреновое управление? "Рыночек порешал" ведь произносится только когда западной компании хорошо - а если не ей, то это не рыночек, а Тоталитарное Нерыночное Давление, ну не может же западная компания, с такими-то деньгами, с таким-то Эффективным Управлением, продуть аборигенам.

Вот в общем и вся история.

Ну а как её будут обыгрывать - я написал в начале текста.

175 +

17.

Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило...

193 +

18.

Прыгунья Елена Исинбаева уехала из России и отреклась от своих званий.

Добрый дедушка Крылов
к попрыгуньям был суров!
Стрекозу он попрыгуньей
в басне красочно воспел!
Неужели в этой басне
Ленку он ввиду имел?

172 +

19.

- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь? - Мама, но я еще не нагулялся. - Гуляй, только не забывай одевать шапочку.

185 +

20.

На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.

179 +

21.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: - Иа, а что, собственно, значит - Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович...

168 +

22.

Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

176 +

23.

Нет ничего страшней дебилов,
Тех, у которых власть и сила,
Что беспредел в стране творят -
Они в правительстве сидят

175 +

24.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?

165 +

25.

Товарищ из города Кёльна Гражданок любил очень больно. И в грудь их кусал, И в койку бросал - Садист был товарищ из Кёльна.

173 +

26.

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.

193 +

27.

Червяк, нагадивший в яблоке, всегда пытается выдать свои какашки за прополис.

162 +

28.

Диетологи, изучив состав колбасы "Папа может" выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.

182 +

29.

В прошлом году летом я работала ростовой куклой в парке. Мы должны были помогать ведущим вечернего шоу, а потом просто бегать по парку и фотографироваться с посетителями, если попросят. Как мне это нравилось, хоть и душно было - капец! Костюм у меня был шикарный - пушистая белая Зайка в розовой юбочке и с бантом на ухе. Дети такие благодарные! Им по-мультяшному что-нибудь скажешь, лапой помашешь, и они уже смеются.
В конце августа нас распустили, а в начале сентября я гуляла с однокурсницами в том же парке и увидела маленькую девочку с мамой. Я их помню, они часто приходили летом, а теперь девочка плакала, а мама уговаривала её не плакать, говорила, что, мол, Зайка больше здесь не гуляет, ей холодно. Я не выдержала, раскинула руки, как для обнимашек, и закричала ей мультяшным голосом: "Я тебя люблю!". И она меня узнала! Смотрит, ротик раскрыла от удивления, а я руки к голове приложила, как ушки, прыгаю и кричу: "Я превратилась в девочку! Я теперь как ты!". Боже, как она обрадовалась!
Весь год я мечтала, что летом опять туда устроюсь. А в конце мая сломала ногу. Жизнь — боль.

176 +

30.

Хорошо в**банную женщину на феминизм не тянет.

171 +

31.

Раньше я болел за наших футболистов, но теперь вылечился и игнорирую их.

186 +

32.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

160 +

33.

писссссська писсссссська писссссссська писсссссссська писссссссссська писсссссссссська писссссссссссська писсссссссссссська писссссссссссссська писсссссссссссссська писссссссссссссссська писсссссссссссссссська писссссссссссссссссська писсссссссссссссссссська писссссссссссссссссссська

158 +

34.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: А, наверное ежик. Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?

158 +

35.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости. - Объедини их. - Твоя девушка изменяет нам обоим.

156 +

36.

Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

37.

- Чем это так воняет? - Верблюжьим дерьмом. - А откуда оно тут взялось?! - Ну, ты же сам просил привезти тебе что- нибудь из Египта...

38.

Для того чтобы забеременеть, недостаточно, чтобы в тебя кончили. Нужно ещё и быть женщиной.

39.

Вибраций, где на всех набраться!?

40.

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики, летчки... - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять?! А нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну, так я ж с поправкой на ветер...

168 +

41.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

151 +

42.

Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.

151 +

43.

Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».

151 +

44.

Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.

150 +

45.

Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что же было нарисовано на занавесе?

150 +

46.

Устроился новый русский для прикола инженером в НИИ. Ставят ему задачу - развести плату. Новый русский делает пальцы веером: - Ну че, плата, ты попала, в натуре!

149 +

47.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

169 +

48.

В ресторане Одессы беседуют два лабуха: - Не, ну я не понимаю, как какие-то негры могли придумать джаз?! - Сема, я вас прошу они были негры только по паспорту!

149 +

49.

Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): - Часы тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжелое...

149 +

50.

Один пионер из Анапы Попался в фашистские лапы. Но кроме трех слов: « Всегда будь готов!» Ничего не узнали сатрапы.

148 +

51.

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. - Абраша, может, купим мне новый купальник? - Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

147 +

52.

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что: "Ну твой же муж айтишник!" В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

156 +

53.

На самом деле ООН была создана с целью, чтобы евреи сохранились как нация. Даже сама аббревиатура названия как бы говорит сама за себя: ООН = Особо Охраняемая Нация.

146 +

54.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

55.

Пошутил в отделении почты России Ни до кого не дошло

175 +

56.

- На днях меня остановил полицейский. И когда он подошел, я вытащил свой ствол калибром 9 мм... Когда он отсмеялся, то выписал мне штраф за непристойное поведение в общественном месте.

155 +

57.

Бывает холодно зимой,
А летом очень жарко.
Но плохо, коли летом дрожь,
А вот зимой запарка.
Зимой хотя совсем тепло,
Ты не пойдешь на пляж,
А летом лыжи надевать
Совсем не тот кураж.

58.

Кони в горящей избе - плохая примета, особенно при бабах...

59.

Про резиновое изделие №2
Ещё в 30-х годах прошлого века в СССР, под Москвой, в деревне Баковка был построен завод резинотехнических изделий. Там было налажено производство презервативов. Делались они из чистой резины, легко рвались и выглядели устрашающе. Упаковывалось изделие в бумажный конвертик и при малейшем нарушении герметичности высыхало, становясь шершавым, как наждачка, ломким и колючим. При этом их упаковывали по два в одну упаковку, и потому, каждый раз советские мужчины стояли перед выбором - или использовать оба изделия за одну ночь за небольшой интервал времени или сохранить до следующего раза, рискуя употребить средство защиты сомнительной надёжности. А чтобы презервативы-близнецы не слипались в общей утробе, их слегка присыпали тальком (спасибо, что не песочком), это придавало изделию запах резиновой грелки.
Стоимость резинового изделия №2 до реформы 1961 г. составляла 43 копейки за упаковку, позднее 4 копейки. С середины 60-х, когда, по многочисленным просьбам трудящихся, презервативы стали упаковывать в индивидуальные конвертики, продаваться они стали по 2 копейки за единицу товара. Примерно столько же стоил проезд на трамвае и стакан газированной воды - вполне доступное удовольствие!
По сегодняшним меркам, советские презервативы образца 1949-го года были грубыми - толщина их стенок составляла 0,09 мм, что несомненно снижало удовольствие от их применения. Те, у кого были связи и позволяли средства, пользовались итальянскими, ввезёнными в СССР через ГДР, Югославию или Индию.
Современные контрацептивы имеют толщину до 0,04 мм, ибо сделаны они из латекса. Зато наш толстый резиновый мог выдержать нагрузку в 200 кг/см2 - ведро воды.
К середине 80-х годовой оборот презервативов в СССР составлял 200 миллионов! Таким образом, каждый житель страны, включая женщин, детей и пенсионеров, был обеспечен 1,5 презервативами в год.
Как это ни странно, такая деликатная вещь, как «типоразмер» учитывалась и тогда. Всего их было три: № 1 — «маленький», № 2 — «средний», № 3 — «большой». Так как никто из настоящих мужиков, льстя себе, никогда не покупал 1-й размер, а обладатели 3-го были очень большой редкостью, в продаже, как правило, был только 2-й.
В начале 80-х презервативы изготавливались по импортной линии (закупать готовые производства стало модным в 70-е, когда доходы от продажи нефти щедро обеспечивали СССР валютой) и имели массу инноваций: спермосборник на конце, силиконовую смазку и надёжную упаковку из фольги. Красота требует жертв, и стоили они уже 10 копеек.
Для удобства покупателей эти презервативы выпускались в блистерах по 10 штук (за что получили в народе прозвище «абонемент») - по рублю за упаковку. На них присутствовали обнадёживающие надписи «проверено электроникой» и «обработано силиконом». К сожалению, все советские годы резиновое изделие №2 было в дефиците. Если же кому-то удавалось отыскать в продаже заветный контрацептив, он скупал их оптом для друзей.
Дефицит не был повсеместным, и в некоторых городах (особенно в крупных) кондомы были в свободной продаже. Вот только советская молодёжь стеснялась их спрашивать. Пропаганда безопасного секса тогда ещё не велась, уроков полового воспитания не было, и вплоть до начала 90-х, когда по Союзу пронеслась эпидемия СПИДа, и о важности предохранения разом заголосили все СМИ, лучшим средством предохранения девушки считали... ничего не говорить маме.
Современный презерватив вмещает в себя до 1,5 литра воды, что позволяет использовать его в качестве временного аквариума для рыбки, если обычный аквариум разбился.
Если не обращать внимания на спермосборник, то надутый презерватив может легко заменить детям воздушный шарик - в надутом состоянии его длина достигает 30 сантиметров.
Как и любое другое изделие из латекса, презерватив обладает водонепроницаемостью и потому если положить в него документы, бумажник и сигареты, они останутся сухими, даже если вся ваша одежда промокнет! А два презерватива помогут защитить ноги от промокания.
Современные тонкостеночные презервативы имеют одну ахиллесову пяту: чем тоньше изделие, тем больше в нём микропор. Сперматозоид в них, конечно, не протиснется, а вот вирус может. Будьте бдительны!

60.

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

61.

ПОЖАРНАЯ КОМАНДА - громкое, четкое, краткое и нецензурное восклицание, доходчиво объясняющее участникам тушения, куда они лезут, куда им направляться дальше, и что вообще происходит.

144 +

62.

Опасно также хранить что-либо в сливном бачке. Ваша заначка может стать добычей сантехника, частенько захаживающего в ваше отсутствие. Зато можно смело хранить деньги под стелькой одной из многочисленных туфель жены. Она все равно надевает одну пару в среднем раз в год, а для вас главное не позабыть, в какую из сотен одинаковых туфель вы засунули денежку. Если на память не надеетесь, можно пометить туфельку масляной краской.

63.

1] По поводу недалёких товарищей, считающих, что вся математика сводится к формулам, и что освоение этих формул якобы вообще не требует владения естественным языком. Ответил одной такой дамочке: И ещё один момент. Математические символы не являются чем-то абсолютным, они существенно изменялись протягом всей истории человечества. Покажите любую современную математическую формулу (или даже просто цифры), например, древнему греку, и он абсолютно ничего не поймёт. И отнюдь не потому что он глуп. Вы же не считаете себя умнее Пифагора, Евклида, Архимеда тощо? А потому, что даже изучение математических символов всё равно требует владения естественным языком. Ну никак без естественного языка не получится. И вообще, математика начинается с ПОНЯТИЙ, а не с формул. А понятия не могут существовать без языка. 2] Математика это не просто набор формул и алгоритмов, это система понятий и идей, которые строго формализованы с использованием специфического символического языка. Но чтобы понять эти идеи и понятия, человеку необходимо владеть естественным языком, на котором эти идеи изначально были сформулированы и объяснены. Кроме того, владение языком позволяет усваивать сложные абстрактные концепции и аргументы, которые часто используются в высшей математике. Без понимания контекста и специфики терминов даже самая красивая и "простая" формула может стать абсолютно бесполезной. И, наконец, важно понимать, что математика это не статичная дисциплина. Она развивается и меняется, а её язык и символы адаптируются для описания новых идей и концепций. Поэтому утверждение, что математика не требует владения естественным языком, кажется не только узким, но и исторически необоснованным.

64.

Эх, был бы я ураном, меня бы обогащали Учи физику, школота. Уран бывает и обеднённым...

143 +

65.

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то", то в 99% случаев так и есть.

143 +

66.

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.

141 +

67.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

141 +

68.

Идeт урок. Учитель обращается к классу. - Дорогие ребята, в нашей школе появилась новая система оценок. Вместо 5, 4, 3 и 2, будут стаять баллы А, В, С, Д, Е. Тот, кто плохо напишет сегодняшний диктант, получат по Е баллу. Ученик с задней парты: - Угрожаешь что-ли?

161 +

69.

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

139 +

70.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

139 +

71.

Средина 90-х. Довелось работать в налоговой инспекции начальником юридического отдела. Из столицы пришло указание уничтожить полицией конфискованый за несколько лет алкоголь. 2 часа носили в машины из хранилищ суда и полиции тысячи бутылок разного алкоголя (от испанских вин до прекрасного шотландского виски). В "мою" (я был "главарём")комиссию по уничтожению конфиската, кроме работников налоговой, вошли полицейские, работник таможни, офицер одной из спецслужб. Всё "добро" повезли на местный карьер гравия, где все дружно включились в уничтожение алкоголя путём откупоривания бутылок и выливания содержимого в яму карьера. В карьере работало много самосвалов, потому, через 5-6 минут, вокруг нас, на достаточно безопасном расстоянии (полицейские и спецслужбист были вооружены всем, чем только можно), рассматривали творившуюся трагедию, по ужасу происходящего превзошедшую "Гамлета", "Леди Макбет" и "Ромео и Джульетту" вместе взятых... Работяги-зрители не стесняясь, утирали крупные мужские слёзы. А "комиссионеры" еле-еле сдерживались, что-бы не засмеяться над этим зрелищем.
Кстати, самым в самом деле весёлым моментом в уничтожении, было организованое соревнование по стрельбе из бутылок шампанского: каждый выбрал по несколько бутылок (которые ему понравились), все выстроили в длиную шеренгу и начали стрелять откупориваемыми пробками на дальность. Чемпионами оказались бутылки литовского шампанского. Второе место заняло испанское, третье - венгерские, четвёртое (последнее) - итальянское газированое вино. Победители были награждены пожатием чемпионской лапы перед общим строем и таким-же общим хохотом!

139 +

72.

Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

138 +

73.

- Задействованы все людоедские ресурсы! - Может, людские? - Нет.

148 +

74.

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. - Спасибо, взял. - Продиктуйте номер. - 10. - Дальше. - Всё. - Назовите номер на карте целиком. - 10. - Что у вас за карта? - Десятка треф.

138 +

75.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

138 +

76.

- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил! - Папа, но это же просто шарик!..

147 +

77.

Как в детстве!

Сегодня проспал на работу…
Вскочил под последний звонок будильника, едва оделся и побежал к ожидающей машине. Опаздывать было нельзя! Была запланирована важная встреча по работе.
Не умылся, не побрился, оделся наспех и побежал. На работе успею побриться и помыть рожу!
А зря!
Споткнулся о какую-то трубу по ходу и, пролетев примерно метр, всем телом упал на асфальт, всем своим грузным телом.
Пока летел, ну секунда или пол секунды, успел подумать – пипец!
Как бегущий мальчишка лет 7-12, не смотрящий себе под ноги.
Но мальчиком я весил килограмм 30-40, а сейчас под 95.
Удар об асфальт был предельно жёстким!
Разодрал колени через джинсы, сильно ударился грудью и кожа с ладоней содрана до мяса… Рубашка грязная и порванная
Хорошо голова до асфальта не долетела… лицом ударился в руки.
Дошел до машины, появился перед водителем, объяснился, показывая руки в крови…
Он посочучтвовал и уехал

Встреча состоялась по видеосвязи.

В кадре связи я был в рубашке с гастуком, немного не брит, но в принципе выглядел нормально.
Чувствую себя, как нашкодивший школьник, которому удалось скрыть раны от Мамы от баловства на стройке.

Я так падал и разбивался мальчишкой, бежа не глядя под ноги, возвращаясь домой с разбитыми коленками...

Дожил до детства)))

147 +

78.

У знакомого отец – сердечник. Три инфаркта, пять или шесть шунтирований (я думал, больше одного вообще не бывает), других операций и вызовов скорой не счесть. То, что он до сих пор жив – безусловно чудо американской медицины. И не только американской, часть операций делали в Германии. Ну и вторая часть чуда на счету жены, которая о нем заботится.

Врачи говорят: любой стресс для вас равен смерти. Не нервничать, не напрягаться, больше килограмма не поднимать, питаться овсяной кашкой. Папа, однако, живет как привык, достает родных мелкими придирками, на рекомендации врачей плюет. Ему выдали тревожную кнопку на веревочке – нажимать, если плохо себя почувствует, кнопка тогда сама звонит 911. Папа ее забросил в дальний ящик и ни разу не надел, как ни уговаривали.

Доктор прописал неспешные прогулки на свежем воздухе. Но папа гулять не любит, он любит хоккей, Трампа и сало с чесноком. Чтобы хоть как-то гулял, купили собачку. Специально нашли меньше килограмма. Порода йоркширский терьер мини, зубная щетка с ножками.
– Надо же, – сказал папа, – такой маленький, а борода как у Фиделя.

Так и назвали волкодава Фиделем, потом сократили до Феди. Теперь папа с Федей лучшие друзья, вместе гуляют, вместе болеют за Blackhawks, папа ему жалуется на Байдена и происки домашних, пытается накормить салом.

Приятель с мамой пошли на концерт, папу оставили дома одного. Не в первый раз, они же работают. Как всегда, сказали: без нас не хулигань, сиди смотри телевизор, только не хоккей и боже упаси не новости, а смешных котиков на ютубе, если что, сразу звони. С телефона сняли все блокировки, чтобы звонить одним нажатием.

Только уселись в зале и переключили телефоны на беззвучный режим, приятель видит звонок от папы. Чертыхается, извиняется, выбегает из зала, алло, алло – в трубке ни слова, какие-то хрипы, стоны и завывания. Перезванивает – папа телефон не берет. Выбегает мама, у нее то же самое – звонок от папы, в телефоне хрип и вой, сам трубку не поднимает. Потом опять звонок сыну и так по кругу. Явно что-то нехорошее происходит, но что именно – непонятно.

Мама мечется по фойе в панике. Приятель звонит брату, тот живет недалеко от родителей и, к счастью, дома. Брат сломя голову несется к отцу через парк, пугая гуляющих пенсионеров: так быстрее, чем на машине по улицам. Из прихожей слышит хрип и вой, вбегает в комнату…

Папа жив-здоров. Папа пылесосит. Таскает по ковру тяжеленный моющий пылесос. Тянет на себя – труба давит на экран телефона в кармане штанов, телефон звонит кому попало. Тянет еще раз – отбой. Никаких звонков за ревом пылесоса, конечно, не слышит.

Вечером мама ему выговаривает:
– Что это тебе приспичило пылесосить? Всю жизнь не заставить было помочь по хозяйству, с чего вдруг такое рвение?
– Тут Феденьку стошнило. Я решил убрать, чтобы вы, сволочи, на него не ругались.

79.

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: - Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) - Это ты сказал. - Да. Хотел предупредить. - Хм-м-м. И как тебя звать? - Моисей. - Какие дауны назвали попугая Моисеем? - Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

80.

Решите анаграмму: А гуцулка целиком совпадение. Решением является осмысленное предложение, в котором есть подлежащее, сказуемое и дополнение.

81.

Один наш знакомый хранил деньги в пылесосе, в мешке для сбора пыли. По полгода денежки лежали! А когда пылесос начинал хуже работать, то наш знакомый (по приказанию жены!) шел и « вытряхивал пыль». Через три дня возвращался довольный, и история начиналась вновь. Можно хранить деньги свернутыми в трубочку и засунутыми в рукоятку швабры (« лентяйки»). Наверняка ваша лентяйка поленится искать в швабре. И наоборот.

82.

Близорукий был большим любителем хорошо выпить-закусить и плохо подраться. Во время одного из пиров на весь мир он пропил скипетр и державу. Потом долго расстраивался: « На скипетр зело начхать, а за державу обидно!» Фразу подхватили.

83.

Обожали клопы из Матраса Съесть на ужин хорошего мяса. Раз в неделю я Свету Приглашал (из буфета). Ликовали клопы из матраса!

136 +

84.

Прошло полтора месяца после родов. Чувство, что я себе не дочку, а ещё одну кошку завела и вот почему:

- Когда я пытаюсь поесть, на меня смотрит ещё одна пара грустных голодных глаз и просит молочка;
- У меня теперь в два раза больше царапин;
- Истошно орет, когда её пытаешься одеть или искупать;
- Мешает спать по ночам;
- Обоссала мне тапки;
- С интересом наблюдает за красной точкой. Думает, что может её поймать;
- Есть мягонький пушок, который приятно гладить;
- Постоянно просится на ручки.

136 +

85.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Мiсrоsоft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

136 +

86.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Ой, какой у тебя маленький!" на пятнадцати языках.

146 +

87.

Эта история произошла в старом и очень приличном доме. Пожилой дедушка, которому нужно было рано ложиться спать, решил спуститься на этаж ниже и урезонить соседей, которые слегка расшумелись. И как был, в пижаме и тапочках, пошёл исполнять своё намерение.

В квартире этажом ниже большая группа студентов физфака распивала кофе. С тортиками. Потому что это был очень приличный дом. В котором жил очень приличный студент. У которого были дома очень приличная мама и безумно приличная бабушка. Поэтому студенты пили кофе. С молоком. Активно подливая и подливая в кофе молоко из нескольких молочников. Ну а что и откуда подливалось в молочники кроме молока, пусть останется скрытым покровом тайны.

Итак, пожилой дедушка спустился на этаж ниже и позвонил в дверь. В тесноте советской квартиры хозяину было крайне трудно пробраться к выходу, поэтому открывать пошёл ближайший к двери студент, столкнувшийся сразу с несколькими сложными задачами: во-первых, ему нужно было встать, во-вторых, дойти, в-третьих, открыть, а в-четвёртых, ещё и не шататься и вообще выглядеть в глазах выглянувшей мамы приличным молодым человеком. Решение этих многочисленных задач загрузило все доступные вычислительные мощности, поэтому, открыв дверь и сопоставив едва успевшего открыть рот дедушку с фотографией, на которую студент почти ежедневно любовался, молодой человек обвиняюще ткнул в соседа пальцем и громко провозгласил ровно то, что подумал:

- А я тебя знаю! Ты тот козёл, который написал учебник Савельева!

P.S. Всё закончилось благополучно. Настолько благополучно, что где-то через час сын уважаемого академика, спустившийся искать пропавшего родителя, с большим трудом вырвал его из окружения восторженных студенток, причём возвращаемый домой пожилой профессор больше всего рвался прихватить с собой хотя бы один молочник.

135 +

88.

Танечка, я хочу пить твои месячные и лечить ими гастрит. Танечка, я хочу пить твои мессячные и лечить ими гастрит. Танечка, я хочу пить твои месссячные и лечить ими гастрит. Танечка, я хочу пить твои мессссячные и лечить ими гастрит. Танечка, я хочу пить твои месссссячные и лечить ими гастрит.

89.

Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.

135 +

90.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво.

135 +

91.

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке государственных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается позорным. Мужчины, женщины и даже дети развращены. Зажравшиеся правители заврались. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие военные давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки! - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

92.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

93.

В рамках дерусификации Украины ЧебуРАШКА будет переименован и получит новое имя: ЧебуХОХЛЯНДИЯ.

94.

- Ваня, привет, в математике соображаешь? - Только после секса.

95.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел.

144 +

96.

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?". Муж отвечает: - Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня... Жена отвечает: - Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

144 +

97.

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

133 +

98.

"Ну все, пизнец", тихо произнес специалист, отвечающий за безопасность атомной станции. 15 человек, которые преждевременно поседели, не знали, что он сказал это из-за потекшей в кармане шариковой ручки.

133 +

99.

На Одесской киностудии снимается римейк каверсиквела киноэпопеи « Тихий Дон». Режиссер Григорий Мелехер и автор сценария Шолох Алехеймович решили по-новому взглянуть на судьбу казачества. И это им- таки удалось!