Анекдоты дня за 18-09-2023, 17-09-2023, год назад, 2 года назад

1.

Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... - И что - помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!..

29 +

2.

Мало кто знает, но, наряду с "медовыми" ловушками, спецслужбы используют и "шоколадные"...

25 +

3.

Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

22 +

4.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер?

14 +

5.

- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя. - Ну расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - 2 раза в неделю? - Да нет... - Раз в месяц? - Не совсем так... - Каждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.

14 +

6.

В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

13 +

7.

Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11часов 42 минуты? -...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

11 +

8.

А Вы знаете куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

11 +

9.

Ломать кирпич о голову может каждый, правда не у всех при этом ломается кирпич а не голова.

11 +

10.

Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? - А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

20 +

11.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват? Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

10 +

12.

Все счастливые семьи похожи друг на друга ... льготной ипотекой.

9 +

13.

Девушку с перчинкой заценит только крутой перец.

9 +

14.

- Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. - Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. - Хорошего вам дня, сэр!

9 +

15.

У переселенцев на Марсе Бог будет в скафандре.

9 +

16.

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

9 +

17.

Скажи, пусть она мне член поцелует.

8 +

18.

Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

8 +

19.

- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше? - Да всё из-за этой ненасытной нечисти. - Поясните. - Ну у меня жена, три дочери и любовница...

8 +

20.

- Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.

8 +

21.

Закоренелый холостяк - существо осторожное: его на ровном месте печенюшкой не подманишь.

8 +

22.

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.

8 +

23.

- Что может быть противнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. == Чтобы ОТКУСИТЬ яблоко (от чего-то), надо иметь выдающеея едало.

8 +

24.

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть. - Это гомеопатический коктейль.

17 +

25.

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей? - Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснул.

7 +

26.

Некоторые люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

7 +

27.

кто-нить этого придурка "ассам" забанит или нам так и страдать тут? =. Поддерживаю. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Ассам на 11 месте в рейтинговом списке. Такого не забанишь. Паровозы нужно убивать, пока они чайники. ************************************************ А может все таки как нибудь попробовать? Ведь он же тупо переписывает анекдоты!

7 +

28.

В искусстве понимать ничего не нужно - там нет хорошо-плохо, там есть только нравится и не нравится - и обе оценки одинаковы, т. к. там никогда не ясно, человек оценил произведение искусства, или произведение оценило оценщика.

7 +