Анекдоты дня за 02-11-2024, 01-11-2024, год назад, 2 года назад


1.

Так много книг "Как выйmи замуж" и ни одной "А зачем?"

2.

Много ахинеи читал, но эта вне конкуренции что типа Иисус Христос называл русских москалями; этому аркадию надо серьёзно лечиться.

3.

Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

4.

В первую брачную ночь муж говорит жене: - Ну-ка взбодри мне левой рукой! Жена после некоторого времени говорит: - Устала и рука болит - Так ты правой Через некоторое время: - У меня и правая болит - Давай двумя руками бодри! Жена после неуспешных попыток взбодрить, говорит мужу: - Обе руки болят - А зачем с больными руками замуж выходила?

5.

Исус: - Пэтро, а ты чув, як москали клычуть нашу Таемнычну Вечерю? (А)постол (П)етр: - Як? Исус: - У-у-ужин (протяжно)! АП: - Повбывав бы...

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

6.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет, херня полная. Выключил нафиг.

7.

- Почему вы опоздал и на работу? - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажите честно, напился вчера и разбил? - Если честно, как интеллигентный человек, то накурился и разобрал.

8.

На приеме у венеролога. - Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел... - Презервативом пользовались? - Нет. - Снимайте штаны!

9.

- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

10.

Классная штука - пиво! Получаешь удовольствие и когда оно в тебя входит и когда выходит.

11.

Серёга пил восемь дней подряд. А потом жена догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

12.

Родился у девушки, ходил по воде, воскрешал трупы... А вы какое изыскание о "самостийной" знаете?

13.

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием у бывших соседей перфоратора.

14.

Как говорят в Исландии: - Мне очень нелегко это вам сказать, но ваш сын упал в Эйяфьядлайёкюдль...

15.

Враг моего воображаемого врага мой воображаемый друг.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

16.

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

17.

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

18.

Студент меда спрашивает у преподавателя: - А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек? - Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

19.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную... в общем, что за маску? - Да просто маску.

20.

Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!

21.

Сумма факториалов первых нескольких простых чисел оказалась точной степенью (выше первой). Сколько слагаемых может быть в такой сумме? Найдите все возможные варианты и докажите, что других нет.

22.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

23.

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?

24.

В ФРГ и США запрет это ЗАПРЕТ. Все. Только у скакуасов с майдана есть разница между "нэ можна" и "суворо заборонэно".

25.

Жила-была Кабаева С улицы Бабаевой = Села утром на кровать Вовочке мозги ебать: "Ты, Володь, прими Ислам, И тогда я в жопу дам!" = Хитрая Кабаева, в жопу раздаваева! = Шепчет Вовочке на ушко, наша гибкая старушка: "Ты Славян сведи на нет, сделаю тебе минет!" = Коварная Кабаева, с улицы Бабаевой! = А наш Вова-старичок, Ботоксный сухой сморчок, На смерть Руских посылает, Денюжку в Чечню кидает. = Просыпается народ Видит: Вовочка - урод. И очень настороженно Скорбит по Пригожину

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

26.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

27.

- Почему французы говорят Пари, а щеневмерлики добавляют Ж? - А в России все через Ж! (Кто не понял: Пари = Париж).

28.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

29.

На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.

30.

Пресс-секретарь Цахала контр-адмирал Агари на одной из недавних пресс-конференций показал схему, предоставленную израильской разведкой. На ней изображен бункер Хезболлы, расположенный под одной из больниц Бейрута, где хранятся гигантские золотовалютные запасы организации. На этой схеме было очень четко и точно всё обозначено. В том числе то, что входы в бункер находятся не в самой больнице, а ведут из нескольких расположенных рядом зданий, в том числе из соседнего крупного торгового центра.

Ливанская телекомпания, одна из основных в стране, но не правительственная и не оппозиционная и одновременно умудрившаяся сохранить хоть относительную независимость от Хезболлы, тут же отправила по этой схеме свою съёмочную группу. И строго в указанных местах журналисты уперлись в бронированные двери, охраняемые до зубов вооружёнными бородачами. Которые сказали репортерам, что если они немедленно не уберутся, то их просто пристрелят.

И всю эту историю ливанские телевизионщики в таком виде и выложили в эфир. После чего в эту самую больницу поехала съёмочная группа ВВС. И объективные беспристрастные британские журналисты бродили по больнице, очень подробно всё снимая. А администрация, устроившая экскурсию, широко разводила руками, мол, смотрите сами, здесь операционная, здесь лаборатория, здесь палаты, сами видите, что никакого бункера и в помине нет.

И ВВС выпустила репортаж о том, что евреи всё врут, хотят придраться к честной больнице и устроить какую-то подлую провокацию против невинных ливанцев.

31.

Умному человеку вовсе не обязательно предлагать выпить. Такой легко выпьет на опережение.

32.

Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, ещё и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за руку и отвела домой пить чай, по дороге зашли в зоомагазин и купили корм его котику. Если честно, мне страшно жить в стране, где старое поколение готово продать свою память и жизнь за счастье молодежи, а новые поколения готовы забрать эту память ради своей собственной наживы.

33.

-Какая наука считается самой сложной?
-Не знаю, какая считается. Только сложнее жизни науки нет.

34.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

35.

Тут на конференции одна докладчица старательно избегает слова "птицы" – видимо, так слишком простенько. Называет их "орнито-представителями". Надоть запомнить это умное слово.
Пожалуй, не буду-ка я больше ходить голубей возле помойки кормить, несолидно это как-то, беспонтово. Буду лучше рудерально алиментировать орнито-представителей.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

36.

И смех и грех

Против несусветной дури и чудовищного невежества любая логика бессильна.

© Дмитрий Свиридов

37.

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

38.

Развитые экономики — это те, кто полностью легли под США, а развивающиеся — те, кто еще трепыхается.

39.

- Куда это ты так спешно? К тому же с чемоданом…
- Да вот, письмо позвало в дорогу…
- Так ты что - журналист?
- Да нет, письмо получил от судебных приставов насчет алиментов…

40.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

41.

Эту ливанскую леди зовут Джослин Хуэйри.

Будучи подростком, Джослин вступила в Христианскую фалангистскую партию и присоединилась к ливанскому ополчению в 1975 году.

7 мая 1976 года она защищала здание в Бейруте вместе с шестью другими женщинами от 300 палестинских террористов.

Она убила их лидера гранатой, заставив террористов запаниковать и бежать, а позже прокомментировала те события: «Мы были в месте, покинутом всеми, но Бог был там».

В 1980 году президент Башир Жмайель поручил ей подготовить 500 молодых женщин, чтобы они стали христианскими воинами. В итоге она стала командовать небольшой армией, за что получила прозвище «Ливанская Жанна д'Арк».

После войны она решила посвятить свою жизнь исцелению своей израненной нации. Она изучала теологию и в 1988 году создала благотворительную организацию «Ливанские женщины 31 мая», начинание, благословленное Папой Римским.

Джослин умерла в 2020 году.

42.

Унылая пора, очей очарованье!

Возвращаясь ранним утром 1 ноября из глухих лесов, полных золотом падшей листвы, я задумался, отчего мне так хорошо на душе и в теле, а мимо бредут прохожие, страдальчески скрючась под зонтиками от дикого холода в +2 и пронизывающего мокрого ветра порывами до 3 метров в секунду. То есть от погоды, которую наши предки, да и сейчас жители северных регионов сочли бы вполне сносной и даже теплой. А мне она хороша только потому, что закутан в плотную водоотталкивающую альпийскую горнолыжную куртку немецкого производства, на руках моих немецкие кожаные перчатки, и лечу я на электрической шайтан-арбе с бортовым компьютером немецкой же фирмы.

Впрочем, собирали эту арбу трудолюбивые китайцы, но под строгим присмотром немецких инженеров и менеджеров на территории бывшей немецкой колонии. И поэтому она упорно не ломается уже 8+ тысяч км, как давно бы сломалось обычное китайское фуфло, продаваемое в России. Вот этим зонтикам, под которыми прячутся мелькающие мимо сотни прохожих, жизни при таком ветре от силы километров пять на коротких пробежках до метро или парковки, что безусловно способствует их новым продажам.

При этом сами китайцы лет за двадцать последовательных усилий опутали всю свою страну сверхскоростными железными дорогами, по которым поезда носятся со скоростью за 300 гладко как в космическом вакууме , что вероятно требует исключительной надежности и качества конструкций. А вот Сапсан тащится между двумя российскими столицами почти четыре часа на 200 по дороге, проложенной еще при Николае I, и трясется при этом. Но ездит он вообще благодаря разработкам компании Siemens для немецкой Deutsche Bahn (DB), как я недавно узнал в википедии.


Но свежий ветер бил в лицо, во мне бушевала красота среднерусской природы, так что я был признателен усилиям неведомых немцев и китайцев, благодаря которым я могу ею наслаждаться без всякого зонтика на приличной скорости 40-50. В этих радостных размышлениях я проносился по б. Немецкой улице, главной в б. Немецкой слободе, любимом месте пиршеств Петра Великого с отрочества до конца его дней. Несмотря на воистину железное здоровье, жизнь императора оказалась недолгой, вероятно потому, что отрока хитрые европейцы рано приучили к бухлу и табаку. То есть ровно к тому, с чем в самой Германии теперь упорно борются, а за вовлечение отроков и посадить могут.

И вот пролетаю я мимо кофейни-закусочной в этом историческом месте, а там помимо обычной рекламы кофе, сэндвичей и бизнес-ланчей появилась свежая вывеска: «Наливаем игристое к каждому завтраку!»

Район деловой, тут сплошь офисные служащие, студенты и преподаватели. Какая прекрасная мысль - хряпнуть игристого, явиться в свою контору или на лекцию, включить секундомер и засечь, как скоро тебя оттуда вышибут. Во петровские же времена проснуться с тяжелой головой после вчерашнего, накатить горячительных покрепче и радостно приняться за работу считалось нормой.

43.

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

44.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

45.

Битвой московской спеси с петербургской простотой называли современники трагедию, случившуюся 10 сентября 1825 года в парке Лесного института. Стрелялись флигель-адъютант Владимир Новосильцев и поручик Семёновского полка Константин Чернов. Первый - московский аристократ, второй - сын отставного генерал-майора Пахома Кондратьевича Чернова.
Злой судьбе было угодно, чтобы один из приятелей Новосильцева пригласил его погостить в поместье Черновых под Петербургом, где он и познакомился с дочерью хозяина, Китти. Белые ночи, соловьи и прелестная девушка - флигель-адъютант влюбился и немедля попросил у Черновых руки их дочери. Разумеется, родители дали согласие: партия блестящая, да и Китти полюбила Владимира всем сердцем. Счастливый жених поехал в Москву за материнских благословением. Его мать, урождённая графиня Орлова (из тех самых Орловых!), известию о помолвке сына не обрадовалась - в самом деле, незнатные Черновы им отнюдь не ровня. "У тебя будет жена - Пахомовна!" - ужасалась Новосильцева, но действовать решила "тонко", то есть подло, если называть вещи своими именами. Черновым написала, что даёт согласие на брак, а сама под благовидными предлогами удерживала сына в Москве, уговаривая его оставить эту блажь с женитьбой. Ведь должны же Черновы понять, что Китти Владимиру не пара - и сами расторгнуть помолвку...
Но простодушные Черновы не понимают. Не понимают, как можно говорить, что предложение в силе, но у невесты не показываться и свадьбу всё время откладывать. А по столице ползут слухи, один другого скандальней... Китти жалеют, понимающе осведомляются о её здоровье. Черновы оскорблены, и, защищая честь сестры, Константин вызывает Новосильцева на дуэль. Жестокие условия дуэли не предполагают мирного исхода: оба противника умирают от ран.
Убитая горем графиня велит построить на месте дуэли церковь, а Кюхельбекер пишет знаменитые стихи:
Клянёмся честью и Черновым:
Вражда и брань временщикам,
Царя трепещущим рабам,
Тиранам, нас угнесть готовым!

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

46.

Живу с семьёй за городом. У меня есть младшая сестра, которой сейчас пятнадцать лет. Три года назад она притащила в дом маленького щеночка, которого нашла прямо на дороге. После истечения пяти месяцев, мы поняли, что этот "щеночек" дома жить точно не будет, ибо не знаю, какая в нём смесь пород, но вырос этот коняга размерами со среднестатистического ньюфаундленда и весом килограммов в 60. Это чудо переселили на улицу, сестрёнка всё так же продолжала с ним гулять два раза в день, команды всякие разучивать и заниматься, чтобы песель не заскучал. И как-то так вышло, что единственной, кого он слушался, была она. Для других - это абсолютно неуправляемая, но добрая собака. Но стоит его любимой маленькой хозяйке появится на горизонте, как эта шерстяная махина по кличке Багет становится шёлковым, воспитанным и водится по улицам на поводке, толщиной в ниточку.

47.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в буфете.

48.

В кризисы сантехники в цене, потому что правящие элиты больше всего боятся утонуть в собственном дерьме, чем в революционной крови. Ник Синявин

49.

Конечная остановка- это остановка сердца.

50.

Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

51.

Оно, конечно, шут — понятие широкодевиантное, но когда шуты из шоубиза, забывшись, учат нас жизни с экрана ТВ, мы имеем дело с разновидностью социальной инфекции, подлежащей купированию.

Предложить анекдот


← 01-11-2024 02-11-2024 03-11-2024 →

02-11-2023 02-11-2022 02-11-2021