Анекдоты дня за 11-02-2024, 10-02-2024, год назад, 2 года назад


1.

- Вот просто нечего надеть! - У каждой женщины должно быть маленькое черное платье... - Да есть у меня черное платье, есть! Но оно на меня уже слишком маленькое.

2.

- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.

3.

Я сейчас выберу случайного человека из зала. Кто желает? Нет, вы не подходите. Вы тоже. Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды. Загадал. Король пик? Верно, мальчик? Да, папа!

4.

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

5.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. == Плюс Мендельсона (до кучи).

6.

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

7.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

8.

В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет- археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...

9.

- Был я сегодня в супермаркете. - Ну, и как там? - Как на пасеке. - В смысле? - Цены взлетают и кусаются.

10.

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?

11.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё- таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать, и я кричу дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает!

12.

- Дети, у вас было задание на дом написать сочинение "Мои заветные фантазии". Игорёк, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться. - Ну, помогал. Он сам написал... - Хорошо. А папа знает, где я живу?

13.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

14.

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его. - Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

15.

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

16.

Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

17.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

18.

Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23- х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы исламских террористов.

19.

- Вы подлежите мобилизации. - Как?! У меня же близорукость минус 8! - Пойдёте в пехоте в первом ряду.

20.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

21.

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

22.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

23.

Разговор с коллекторами: - Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям! - Но у меня нет собаки, и я сирота. - Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!..

24.

- Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!

25.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

26.

- Вам нужно выйти из зоны комфорта... - Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.

27.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, в какой стране мы живём. Ответы-то на каждый год разные!

28.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

29.

Жена мужу: - Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня? - Ох, если бы я тогда подумал!..

Предложить анекдот


← 10-02-2024 11-02-2024 12-02-2024 →

11-02-2023 11-02-2022 11-02-2021

Партнеры

Реклама