Анекдоты дня за 12-02-2024, 11-02-2024, год назад, 2 года назад


1.

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу. - Люцик, мое предложение ещe выгоднее - бери в аренду!

2.

- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил.

3.

Поручик наставляет корнета, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: - А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко! " - Помилуйте, поручик, да она же меня в таком виде и не узнает!

4.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, утки.

5.

А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.

6.

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

7.

- Девушка, а вам нравится спать? - Ну, да... - Прикиньте, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.

8.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!

9.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

10.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать женщин.

11.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. - Здорово, правда?

12.

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

13.

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие- то пидоры.

14.

- Изя, Вы таки помните Хаима? Когда он тридцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, так сейчас он имеет миллион! - И что нормальному человеку таки делать в Америке с миллионом рваных штанов?

15.

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха! - Я тоже на это надеюсь.

16.

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

17.

- Боже мой, а вы кто? - Я женщина твоей мечты! - Да?! Но я не о такой мечтал... - А сбылась такая!

18.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

19.

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

20.

- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил.

21.

Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента. Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.

22.

Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

23.

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши гнусные намеки? - А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.

24.

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают восторг.

25.

12/02/2024 - 00:20. Автор: какаДУ Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, утки. ******************************* *******************************. Утки? Это в прошлом. Теперь придумали слонам делать обрезание, а крайнюю плоть не выбрасывать, а имплантировать девушкам вместо губ. Во всяком случае, именно так это выглядит.

26.

Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством.

27.

Площади фигур, отнесенных к прямоугольным координатам, я хочу целовать ваши босые ноги и пить ваши месячные!

28.

Львовская область, сын приходит к отцу: - Слава Укра н! - Героям Слава! - Чув, батько, в новинах, як наш тиснуть колорад в? - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!! - Але мен прийшла пов стка... - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

29.

- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть? - Да это я... Простите а вы кто? - Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел. - Ээээ. А в чём меня обвиняют? - Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик". - Я - экстремист??? Да тут ошибка какая- то... - А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?

30.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус!

31.

Жена мужу: - Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня? - Я подумал, что хочу тебя трахать, пока ты не чокнешься. - А что ты думаешь сейчас, когда смотришь на меня? - Я думаю у меня получилось.

Предложить анекдот


← 11-02-2024 12-02-2024 13-02-2024 →

12-02-2023 12-02-2022 12-02-2021

Партнеры

Реклама