Анекдоты дня за 06-02-2024, 05-02-2024, год назад, 2 года назад


1.

- Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры. - А шо у нее брать - стул или табурет? - Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

2.

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла! - Ой, Люська... ты святая!!!

3.

- Ты где сейчас? - Лежу в кровати. - О! А в чём ты? - В депрессии. - Ну, так слушай: Я ме-е-е-едленно снимаю с тебя депрессию...

4.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается "Мерседес". 2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: - Слышал, "Мерседес" взорвали!..

5.

Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается!... Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

6.

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

7.

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.

8.

- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно всё, что ты захочешь! - Держи 50 баксов. Дай мне 100 баксов.

9.

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился... - На личном фронте всё без перемен. А телефончик - так это я пару раз в плен сдавалась.

10.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

11.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

12.

Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле - они всплыли.

13.

Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что- нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись...

14.

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. - А население говорит, что нет. - Но ведь они же не специалисты!

15.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!

16.

- Саша, а что это сейчас было? - Секс... - Не делай так больше! Не твое это, не твое.

17.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот!..

18.

Увидел, как на улице мужик разговаривает с собакой, как будто она его понимает. Пришёл домой. Рассказал коту. Долго ржали...

19.

- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

20.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

21.

Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!

22.

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

23.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

24.

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат ихнем таксомоторном институте, да?

25.

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!

26.

Циля диктует соседке рецепт пирога: - Так, пиши: взять четыре яйца... - Ага, значит, пишу: два яйца... - Софа, пиши четыре! В рецепте было восемь.

27.

Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.

28.

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: « ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

Предложить анекдот


← 05-02-2024 06-02-2024 07-02-2024 →

06-02-2023 06-02-2022 06-02-2021

Партнеры

Реклама