Анекдоты дня за 21-05-2024, 20-05-2024, год назад, 2 года назад


1.

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! Сказал Вася и включил по ящику новости.

2.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

3.

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!".

4.

Отправьте мне эти документы по факсу. К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно. А где вы находитесь? В 2024.

5.

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю? - Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

6.

Умер мужик. Попал на Страшный суд и обращается к Господу: - Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять, для чего я жил. - Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе? - Смутно припоминаю... - Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот. - Да, Господи. - За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал. - Да, Господи. - Ну вот, собственно...

7.

- Ты мой самый дорогой человек на Земле. - Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто то есть?!

8.

С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся.

9.

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

10.

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч...

11.

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась. - Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

12.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

13.

Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как- то скормить людям тыквы - самую бессмысленную еду. ////// Эту тыкву не едят. Вырезают на ней страшно- весёлые рожи и ставят на крыльцо. А внутрь лампочку или свечку ещё засунуть можно.

14.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

15.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - Fuсk уоu!

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

16.

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ

17.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.

18.

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

19.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью « Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

20.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

21.

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

22.

Программист после просмотра "Терминатор 2": - Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

23.

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.

24.

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе, или он в доле.

25.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг. Илон Маск изобрел шизофрению.

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

26.

Продвинутый ребёнок сразу после окончания детского сада начинает о пенсии мечтать.

27.

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

28.

... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

29.

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

30.

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.

31.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

32.

Девушка на СТО: - Что-то там шумит и хрустит. - Надо чинить коробку. - Это что, простите? - Даже полностью заменить. Всю коробку передач. - Извините, а где это? - Две. Две коробки передач.

33.

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается: - Доктор, почему так дорого?! - Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

34.

- В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду. - Цветные мешки.

36.

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты не актёр.

37.

- Доктор! Меня собака укусила! - Да я уж вижу... - Как, то есть? - Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

38.

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

39.

В 90-е подруга торговала всякой ерундой. Предложила трусы-плавки серые в полоску. Я с сомнением:
— Мужские?
— Ты что, мужские с гульфиком!
Взяла под джинсы. Потом как-то уединились с приятелем из нашей компании... Ужас, на нём такие же, как на мне!
— У Юльки брал?
— Да, и уточнил ещё у неё, мол, женские? Ведь без гульфика! А она так убедительно: "Ты что, женские серыми не бывают!"
Посмеялись тогда. Мы до сих пор лохи доверчивые, а Юлька — миллионер!

40.

Если дурак понимает, что он дурак, то он уже далеко не дурак.

41.

Принимать чужое горе как свое непросто, гораздо легче принимать как свое горе чужое счастье

42.

Остроумие - это мягкий юмор, провоцирующий хорошие мысли.

43.

" Женщины любят ушами"-, но ещё больше поставить мужчину на уши...

44.

Шотландец, собирающийся совершить морское путешествие, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему: - Каюты первого класса, включая питание, стоят 50 фунтов, каюты второго класса - 35 фунтов, третьего - 15 фунтов. И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет: - В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом. - Годится! А позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

46.

Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют.
Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))

47.

У моего ноутбука греется левый угол. Вчера вечером прилетел комар, меня проигнорил, сел на этот пятачок, трижды крутанулся, попытался воткнуть хоботок в пластик. Наверное, хотел что-то скачать перед смертью.

48.

Школьники идут в ногу со временем: шпаргалка-гармошка это прошлый век, с развитием гаджетов появились шпаргалки-синтезаторы.

49.

Забавная байка из Тюза. Играли детский спектакль «Легенда о Священной горе». По сюжету, мыши постоянно прятались от орлов, но один храбрый мышонок взобрался на Священную гору и в награду за его храбрость он сам стал орлом. Финал спектакля. Орлы кружат в танце и кланяются. Гаснет свет, полная тишина, вдруг, один ребёнок из первых рядов громко и недовольно кричит: «А он что, теперь своих жрать будет?» За этим последовал дикий хохот всего зала.

50.

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

51.

Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.

52.

Маленькая зарисовка с натуры, или “эй, ухнем!” по-забайкальски.

Дело было в Монголии, в советское время, где ваш покорный слуга имел честь служить в железнодорожных войсках.

На железнодорожных путях столпились человек 15 бойцов с ломами. Рихтовка пути - кто знает, что это такое, тот поймёт (а кто не знает - это выравнивание пути вправо-влево, чтобы ровным был). На небольшом расстоянии лейтенант - командир взвода пригнулся к теодолиту (или как там называется этот прибор?) - вымеряет, на сколько и куда надо двигать рельсы со шпалами. Солдаты его так и зовут - вперёдсмотрящий.

Наконец, звучит команда: “Пять сантиметров - на Китай! (или на Союз - в зависимости от того, к югу или к северу надо двигать путь). Подобрались!”
Солдаты втыкают ломы под рельсы и крепко хватаются за них.

“Чайник!”- командует лейтенант.
“Мееедный!”- отвечают ему одновременно, на выдохе, воины-железнодорожники, дёргая на себя ломы.
“Чай!”- снова голос взводного.
“Горяяячий!”- снова тянут ломы бойцы.
“Девки!”
“Люююбят!”
“Х...й!”
“Стояяячий!”

У молодых ладони с непривычки стираются в кровь (кто постарше призывом, уже успели заработать трудовые мозоли), ломы гнутся от усилий. Эти, загнутые с одной стороны ломы, больше уже ни для какой другой работы не пригодны - их так и называют - рихтовочные ломики.

Так вот “весело, с матерком”, сорок лет назад продвигалась работа на благо братских советского и монгольского народов на железнодорожной ветке Бага-Хангай - Бага-Нуур.

53.

Если у вас заговорила совесть, то лучше помолчите.

54.

Застой - это когда верхи не умеют, а низы не хотят что-либо менять.

Предложить анекдот


← 20-05-2024 21-05-2024 22-05-2024 →

21-05-2023 21-05-2022 21-05-2021

Партнеры

Реклама