Анекдоты дня за 06-05-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Не так страшно жить в эпоху перемен, как осознавать, что этим переменам конца края не видно.

2.

Когда назревает драка - начинай петь ГИМН! Если ты таки огребешь пизды - дело приобретет ПОЛИТИЧЕСКИЙ окрас.

3.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. © Вуди Аллен

4.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

5.

Врач-дерматолог, в полудреме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку: - Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес...

6.

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения.

7.

Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я хуй об занавески вытирать начинаю...

8.

Кассир: - Вам чек нужен? Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит: - Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

9.

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

10.

Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку- коммуниста и бабушку-еврейку.

11.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

12.

Дикторы телевидения сегодня не могут переплюнуть Левитана, а только заплевать.

13.

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

14.

Понедельник для трудоголика - это как вечер пятницы для нормального человека.

15.

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!". Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!

16.

Я Вас люблю, но я предвижу, Что Вас когда-нибудь обижу. А Вы обидитесь в ответ... И наш роман сойдёт на нет. И всё закончится печально... Да ну Вас нахер изначально!

17.

И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре. И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре. И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков. - О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!

18.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

19.

Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.

20.

Пора бы китайским дизайнерам придумать женскую сумку в виде ведра, и на улицах снова можно будет встретить девушек с полными вёдрами.

21.

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.

22.

Израильский анекдот. Стоят четыре сирийца и ставят телеграфный столб. А пятый сидит на верхушке и держит рулетку. Походит к ним еврей и спрашивает: - Чего это вы тут делаете? - Да вот, хотим измерить высоту столба, - отвечают. - Ну че, вы не могли измерить его, когда он лежал на земле? - Дак это ж длина, а нам надо высоту.

23.

- Как вы относитесь к институту Виноградова? - Примерно так же, как и к винограду Институтова.

24.

Если на вас натравили собаку, с кем вам надо вести переговоры? 1. С собакой. 2. С тем кто травит. 3. Обратиться в полицию. 4. Взять в руки палку или электро-шокер.

25.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

26.

Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей! И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

27.

Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.

28.

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маша, куда тут нужно... - Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. - Маша, мне три копии нужно...

29.

- Вы проехали на красный свет! - Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!

30.

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Да ты совсем охуел??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

31.

ГОЛЕНАСТ, ДА НЕ ГИМНАСТ!

Снег. Будет там упругим наст,
Где встанет на него гимнаст!
А я, хоть строен, голенаст,
Но вот не держит горе-наст!

32.

НАДЕЯСЬ, СЕЛ ЗА ЗА ПРЕФЕРАНС,
ЖДАЛ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЖДАЛ СВОЙ ШАНС!

Ильич не любил на судьбину кивать,
Чтоб денег прибавить, умей рисковать.
Хотя невысокий в семействе достаток,
Билетов в ларьке приобрёл он десяток.

Не зря к лотерее испытывал зов:
На десять билетов все десять призов!
Не зря, ожидая себе неприятности,
Законы в защиту привлёк вероятности.

Мол, я и не я, дело всё тут в науке,
И духом я чист, и чисты мои руки,
Но суд не нашёл в оправданье резону,
Отправил счастливчика на год на зону.

Ильич вместо булок жуёт там галеты,
Хихикая, что не вернул все билеты,
На них купит тачку и выстроит дом,
Добыв не простым – «вероятным» трудом!

33.

Самая большая страна в мире, места для парковки нет

34.

Отец кроссворд разгадывал, спросил что-то самое простое и лёгкое, мама ему: ну ТУПЕНЬ.. Он на полном серьёзе: не подходит, ещё одна буква. Мама: тогда с двумя П...

Предложить анекдот


← 05-05-2026 06-05-2026

06-05-2025 06-05-2024 06-05-2023

Партнеры

Реклама