1.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

560 +

2.

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

***

Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
- Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории.
- Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу...
- Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!

***

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!

***

Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..

***

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три..

***

Три в одном:
1.Откушал водочку Путинка, посмотрел результаты выборов - не, врут где-то процентов сорок!
2.Хорошая новость для избирателей: С пятого марта крепость водки Путинка составляет 64%. Недорасстаралися, братцы.
3.Пищевая промышленность представляет три новых напитка: водка Путинка-64%, вино плодово-зюгановное - 17%, пиво "Олигархичное, элитное" - почти 8%(!), шипучка "Просто в нос" - где-то 6% и глистогонное для медицинских целей - почти безалкогольное.

1065 +

3.

Торонто, Канада были с детьми в Амстердаме, дочке 23 сыну 17. Детки
пошли в sex музей, я потом у сына спрашиваю - Ты не думаешь, что это
'немного слишком'? Сын - да нет, мам, это как уроки здоровья( health
class) в школе. Потом немного подумал и добавил - А coffee shop, это как
туалет в школе во время перемены

666 +

4.

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

887 +

5.

На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.

430 +