Анекдоты про анри
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 8

2

НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности. Но проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - обувь.
И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи, - он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим новым для себя хобби…
Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.

3

Вчера был на научной конференции по проблемам Чернобыля. Были французы, японцы, китайцы, стоя слушали гимн Украины. Россиян в этот раз не пригласили.
Один из украинских докладчиков усиленно предлагал метод переработки загрязненного металла, названый им "самодезактивацией". Металл без очистки переплавляется, при этом радиоактивные вещества с поверхности равномерно распределяются по металлу, тем самым снижая выход излучения в окружающее пространство. В конечном счете, всё свелось к банальному: "Нужны деньги на дальнейшие исследования"…
В связи с этим вспомнился случай времен СССР и Средмаша. Работникам одной лаборатории, занимающимся анализами образцов урановой руды, деятели из Министерства сняли льготы за особо вредные условия труда. Естественно, люди пожаловались в ЦК профсоюзов; оттуда, не долго думая, переслали жалобу в Министерство. И вот из Министерства на предприятие приходит секретное письмо следующего содержания: "На Вашу жалобу сообщаю, что урановая руда не является радиоактивным материалом, так как уран в ней находится в кристаллической решётке, и излучение наружу выйти не может".
Напомню, что Анри Беккерель именно по урановой руде открыл явление радиоактивности. Сотрудники шутили, что Беккерель открыл радиоактивность урановой руды, а чиновник Бурмистров её закрыл.
Жаль, письмо было секретное, а так можно было бы и на Нобелевку претендовать.

5

"...Подойдя к мольберту, на котором стоял портрет женщины в натуральную величину, [...] почти голой, господин Жаке сказал:
— Какая красивая зернистая кожа! Тот, кто повесит это у себя на стене в спальне...
— Это портрет жены одного из моих покупателей, - продолжал Жерве.
— Надо же! - воскликнул его собеседник. - Должно быть, ему некогда скучать, этому вашему покупателю. И он разрешил ей позировать в таком виде?
— Это не ее тело. Я сделал только небольшой этюд головы; для всего остального позировала натурщица.
— И ваш покупатель остался доволен?
— Думаю, да. Он сразу же спросил у меня адрес натурщицы..."

(c) Анри Перрюшо, Амбруаз Воллар
Таможенник Руссо. Воспоминания торговца картинами

https://ru.wikipedia.org/wiki/Жерве,_Анри

7

МАТИСС

Когда я был студентом и жил в общаге, обстановочка у меня была очень уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире – это то, что на стене висел подлинник Анри Матисса (не больше, не меньше) Вы спросите откуда я его взял? Разумеется из Эрмитажа. Откуда же еще?
Но обо всем по порядку.
Иногда лекции по композиции проходили в Эрмитаже. Мы как всегда стояли,
слушали преподавателя у картины Матисса "Танец". А надо вам доложить, что Матисс не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими холмиками. Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы. И вот я стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!!
Ну не буду же я говорить: - "Извините, я тут немного пошалил и вам сломал Матисса..."
Вернулся домой рассмотрел трофей - это была целая гора один сантиметр в основании и такой же высоты.
Делать нечего, вырезал рогожки 2 на 2 см. Из палочек от мороженого изготовил соответствующую деревянную рамулечку такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матисса) горку,
повесил на стену и конечно же написал табличку: - Анри Матисс "Танец"
(фрагмент) 1910 г.холст масло.

Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр"
Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного студенческого веселья, пока я горланил песни Цоя, меня обокрали. Сперли моего сантиметрового Матисса. Ну, да так мне и надо, хорошо, хоть без убийств…

8

Вчера в комментах вспомнил знакомого армянина по имени Арамис. Роман Дюма читал много раз, но очень давно и так не смог вспомнить, у знаменитых мушкетеров это были имена, фамилии или что? Слава Гуглу! Может и вам будет интересно -
Итак, что Атос, Портос и Арамис — это прозвища. Как же звали мушкетёров на самом деле? Попробуем выяснить.
Эти люди — не выдумка Александра Дюма, они существовали на самом деле. Более того — романные прозвища мушкетёров как раз и образованы от их настоящих имён! Вот как их звали: Арман де Силлег д’Атос д’Отвиль, Исаак де Порто и Анри д’Арамиц.
Прототип Арамиса получил своё имя в честь аббатства Арамиц, дарованного его предкам в 14-м веке. Не потому ли он в романе мечтает стать священником?
А книжный Портос недаром сетует в романе на то, что «приходится убивать бедных гугенотов, всё преступление которых состоит в том, что они поют по-французски те самые псалмы, которые мы поём по-латыни». Ведь Исаак де Порто происходил из гугенотской семьи.Ну и наконец Атос — самый старший из мушкетёров (в романе ему около тридцати лет), самый бледный, самый загадочный… В жизни бедняга не дожил до литературного возраста. Реальный Арман де Силлег д’Атос д’Отвиль был убит на дуэли в двадцать восемь лет.
Итак, Арман (Атос), Исаак (Портос) и Анри (Арамис). Однако имя книжного Арамиса — Рене. А как звали книжного Атоса? Самый романтический из трёх мушкетёров носил самое «русское» из всех французских имён, — ну-ка, угадайте с одного раза… Оливье.
Так называет его в написанной Александром Дюма пьесе «Юность мушкетёров» жена Шарлотта (она же Анна де Бейль, она же леди Кларик, она же миледи Винтер). Оливье и Шарлотта («шарлотка», яблочный пирог) — вкусные имена!
Имя книжного Портоса Александр Дюма нигде не упоминает. А вот д’Артаньяна (в жизни Шарль де Батц) в книге должны были звать Натаниэлем. Это имя упоминается в черновиках, но потом Дюма от него отказался — вероятно, чтобы избежать переклички с уже знаменитым в то время Соколиным Глазом Фенимора Купера. Того звали, если помните, Натаниэль Бампо.
Оливье, Рене, Натаниэль и… добродушный здоровяк без имени. Непорядок!
Мы предполагаем, что Портоса — единственного из мушкетёров, у которого нет литературного имени — звали просто-напросто Александром.
Был такой случай в годы второй французской революции: Александр Дюма выступал на митинге. Происходило это на набережной. «Лжец!» — выкрикнул кто-то из слушателей, стоявших неподалёку в толпе.
Зря он не отошёл подальше… Про отца писателя — боевого кавалериста Тома-Александра Дюма — рассказывали, что он мог, зажав лошадь в шенкелях (то есть — между ногами, сидя в седле), подтянуться вместе с ней на потолочной балке…
Здоровяк Дюма схватил наглеца за штаны и, с лёгкостью оторвав от земли, поднял над рекой: «Извиняйся — или швырну в воду». Тот пробормотал извинения.«Ладно, — сказал Дюма. — Я просто хотел показать, что руки человека, написавшего за двадцать лет сорок романов, это руки рабочего».

Партнеры

Реклама