Анекдоты про бандероль
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 13

1

Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой
был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей.
Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете
вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал
оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл.
И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и
CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение
поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп...

2

Еще про Порчу Роисси.

Вчера бросили почтовое извещение на бандероль весом 830 граммов. Ничего похожего я не покупал, поэтому возникла мысль, что через полтора года до меня доехала покупка с еБея, давно считавшаяся спёрнутой. Ай да Почта России, думаю! Побежал вприпрыжку в отделение, отстоял положенные полчаса.
Бабища в окошке цапнула извещение, поглядела и около пяти минут удалялась в дверь склада. Посидела там столько же, потом еще пяток минут ползла к окошку.
Цапнула, поглядела, уползла, передохнула, приползла.
Цапнула. Полезла в комп смотреть трекинг.
Я поинтересовался, наконец, что происходит.
- А мы не можем ее найти, - процедила бабища. - Вы ее точно не получали?
Надо сказать, растаможка в трекинге - 29 января, что само по себе. Прибытие в место вручения - 2 июня, извещение пришло 5 июля - т.е. никаких неожиданностей.
- А что в ней было-то? - спрашиваю.
- Не хамите, мужчина!!! Заявление на розыск писать будете?
- Будем.
Написал. Жду продолжения водевиля. Интересно, что же там было?!

(c).sb.

3

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

6

Если бы я не был свидетелем события, так бы не смеялся...
Звонит друг, напоминает мне грустным голосом о том, что 4 дня назад заказал игровой штурвал для игры в авиасимуляторах, за 200 баксов. Как и было обещано, бандероль пришла через 4 дня и он, довольный, расписался на почте и забрал посылку.
Грустным голосом говорил потому, что открыв коробку, он не обнаружил штурвала - вместо него там лежали два модуля WireFire с антеннами приема/передачи... (!).
Началось выяснение обстоятельства: в коробке лежали документы, инструкции, счет-фактура и т.д. После изучения документов и скандального звонка в интернет-магазин (кстати, серьезная организация) стало ясно следующее: грузчики при отправке бандеролей перепутали коробки и соответственно неправильно наклеили на них данные грузополучателя, но в коробках-то счет-фактура была верная! Груз предназначался Бурейской ГЭС на Амуре, которую недавно открыл президент России. Им скорее всего необходимо было соединить две части локальной сети и удобнее это сделать, само собой, радиосвязью.
Грех смеяться над чужим горем, но я бы все отдал за то, чтобы посмотреть на лица сотрудников ГЭС, которые, открыв коробку, вместо оборудования WireFire обнаружили там пластмассовый руль для самолета...
А это уже 100 процентов произошло.

7

Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.

Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.

...
- Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
- Всё готово, можете забирать.
- Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе)
- Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
- И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
- Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
- Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

...
- Мне нужен штуцер D6хD10.
- Да, пожалуйста, есть в наличии.
- Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать.
- В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией.
- Неее.. Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время нае....ть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.

...
- Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет.
- Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм.
- А мне кажется, что всё-таки 8.
- С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм.
- Нет. Он 8 мм. Я померила.
- ???
- Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм.
- Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас?
- Да.
- Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново.
- Так, да. О! А сейчас 10!
- Ну вот, я же вам говорил!
- Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком.
- Так я же вам его утром прислал.
- Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.

...
И финальное:
- А вы можете нам по постоплате товар отгрузить?
- По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем.
- Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...

И это только начало осени...

8

В начале августа в Полтавской области сторожа свинофермы осудили на 3 года лишения свободы с испытательным сроком 1 год.
Вина бедолаги состояла в том, что он обнаружил на вверенном ему объекте 5 копеек 1933 года, выставил монетку на продажу в интернете и отправил товар покупателю в Ростовскую область.

Казалось бы, что в этом незаурядного?
Но вездессущее СБУ перехватило бандероль, объявило найденный в навозной жиже пятак «культурной ценностью особого исторического значения», и открыло уголовное дело по обвинению в контрабанде.

Такой вот поворот.
В Украине плюют на все советское, сносят памятники, переименовывают улицы и даже города, но ради 5 копеек, пусть даже и советских, удавиться готовы.

9

Отец был в командировке и прислал бандероль без всякого сопроводительного текста. Мама пошла на почту получать. Без понятия, что в бандероли. На почте ей выдали нарушенную упаковку. Мама запротестовала. Тогда бандероль была взвешена. Не хватало 50 грамм. Мама потребовала вскрытия бандероли при свидетелях. Внутри оказалась пара ЛАПТЕЙ!.... Убегая, мама заметила, что народ на почте кусал губы, а потом все в голос захохотали.
Отец потом объяснил, что в моде вешать на ковёр сабли, ружья, гитары, появился новый тренд - лапти, покрытые блестящим лаком. Вот знакомый дед и сплёл ему такие. Лапти за ненадобностью были отправлены на дачу, а через год их сгрызли мыши.

11

Когда б вы знали, из какого сора. Знаете, да? Теперь вот из какого сора растут знают все. Рассказали в доступной и даже стихотворной форме. А я вот сейчас возьму и расскажу как их собирают, когда вырастут. По секрету. Я ж не Ахматова в конце концов, я стихи и поэтов вообще не понимаю, отчего люблю лирику Маяковского.

В общем, как-то раз студент третьего курса совершенно технического вуза напился портвейну в компании такого же студента чуть постарше и одного газетного работника. Пили в редакции, где этот работник заведовал отделом писем. Обсуждали предстоящую публикацию статьи про ректора института.

А может это был отдел даже и не писем, а еще какой-нибудь похожий. Хотя писем и прочей корреспонденции вплоть до заказных бандеролей в этом отделе было больше всего. Конверты и пакеты занимали все имеющиеся в комнате двустворчатые шкафы, громоздились на шкафах и даже на столах оставляли совсем небольшое свободное пространство для работы.

А может и не для работы, ведь на этом свободном месте вполне уместилась бутылка «Трех топоров», три стакана, сырок «Дружба» и немного нарезанного хлеба. Несмотря на порочную склонность к алкоголизму, пить никто из друзей не умел, и портвейн закончился в два взмаха стаканов.

- Я сейчас пойду доставать еще одну бутылку, - сказал хозяин кабинета тоном не терпящим возражений, - а вы мне поможете. Только не зевайте, а то добром не кончится.

Он поднялся со стула, подошел к одному из шкафов и задумчиво посмотрел на свисающую сверху груду конвертов и пакетов, возвышающуюся почти до четырехметрового потолка. После чего, вопреки названию своей газеты перекрестился и, сказав друзьям «держите письма», распахнул дверцы шкафа. В ответ на это увесистая бандероль спорхнула сверху и шмякнула газетчика по темечку, а несколько белых конвертиков осенними листьями закружились в воздухе.

- Кажется пронесло, - газетчик опасливо посмотрел наверх и потянул на себя спрятанную в папках бутылку.

Старый шкаф, протестующее скрипнул правой дверью. Газетчик потянул сильнее. Шкаф недовольно застонал и обрушил на троих друзей все свое содержимое.

- Ну что же вы? – укоризненно проговорил хозяин кабинета, - я же сказал: держите письма.

Вибрации укоризны нарушили хрупкое равновесие, установившееся было в шкафу, он накренился и сбросил с себя остальную гору бумаги.

- Это у тебя что? – спросил самый молодой самого старшего, поднимая с пола нераспечатанный конверт, - это вам пишут, а вы даже не читаете? Тоже мне гааазета.

- Нормальная газета, - ответил ему старший товарищ, поглаживая вполне уцелевший пузырь трех топоров, - а это не письма. Это стихи на ежегодный конкурс. Хочешь, читай, у нас все равно никто больше одного стихотворения не выдерживает. А там даже поэмы есть. И романы в стихах. И повести. И фельетоны. И даже эпитафии в стихах попадаются. Вот прям сейчас бери и читай. Если хочешь.

Молодой человек разорвал конверт и достал оттуда пожелтевший листок:

- Унесся корабль мечтаний, - прочел он и улыбнулся, - в бескрайнее море любви, на поиски…

- Там что все такое?

- Не, не все. Но многое. Давай уж еще парочку прочтем, все равно назад складывать надо.

Они уселись на пол, взяли по конверту и принялись читать.

- Нет, вы послушайте, - говорил сквозь смех кто-нибудь из них, - про дорогую Валентину Ивановну, ткачиху из Ленинграда, стихотворение. «Хочу быть швеёю», называется: «Попала мне под хвост шлея, и я пошла учиться, теперь ровнее нить моя, но дома не сидится».

- У тебя фигня, - перебивал другой, - посмотрите, что нам из Уфы нам пишут. Ээээ. Кто-нибудь башкирский понимает?

Чтение настолько увлекло друзей, что они забыли про портвейн, про закрывающееся скоро метро и про последнюю электричку с Ярославского. И даже не сразу заметили, что один из них надолго замолчал, уставившись в неровно оторванную половину тетрадного листа.

- А вот это вещь, - тихо сказал газетчик, - послушайте.

Он поднялся с пола и неровным голосом начал читать. Строки звенели. Звенели тихо и громко. Пронзительно и тяжело. Звенели, оставались в воздухе, бились в оконное стекло и с криком вылетали в приоткрытую форточку. Потом стихотворение кончилось.

- Сильно, - прервал, молодой затянувшееся молчание, - жалко, что я в стихах ни шиша не понимаю.

- Ну и молчи, раз не понимаешь, - прервал старший, - Вань, если ты это прям завтра не напечатаешь, ты мне не друг больше, - обратился он к газетчику, - а ты откуда конверт вытащил, может там еще есть?

- Завтра уже сегодня, - хозяин посмотрел на часы, - значит, сегодня уже не получится, а завтра мы попробуем. Обязательно. И вообще надо бы все письма посмотреть тогда. Вдруг еще попадется. Сейчас портвейном подкрепимся и продолжим.

И они продолжили разбирать совестную руду, упакованную в почтовые конверты. Но ничего больше не попалось. Через неделю газетчик протолкнул понравившееся стихотворение на последнюю полосу. И если этот вполне маститый член союза писателей узнает, что его судьба найдена на дне бутылки портвейна, он пожалуй, обидится. А зря.

12

-Кошатникам лучше бы это не читать. Произошла эта история пару лет назад, в пору отпусков. Мой брат с семьей, на машине отправился в Сочи. Не лучшая идея с моей точки зрения. Почти трое суток дороги. Впрочем ему видней. В качестве напутствия обошлись обещаниями позвонить по приезду, и рассказать как устроились, и ответным поливать цветы и вынимать почту.
Дня через четыре новоиспеченный курортник позвонил. По кислому тону можно было понять, что озабочен он каким- то геморроем, чем и хотел поделиться.
- Сосед по гаражу звонил. Говорит что за стеной у меня орет и мяукает кошка. Надо что то делать. Открыть гараж и выпустить животное.
-Забей, мерещится ему. При белой горячке такая хрень часто бывает.
-Не пьет он совсем. И звонками задолбал,- не унимался братец.
Гаражный бокс, которым пользовался брат был реликтом восьмидесятых, и больше напоминал бункер. Стены в три кирпича. Ворота с полтонны весом, и замок системы хрен взломаешь. Подогнано все так что и таракан не пролезет. Ключа у меня не было. Документов тоже. МЧС взламывать может и возьмется, но нанимать бригаду со сваркой и подъемником для восстановления будет очень накладно. Что я и довел до слуха собеседника. Так, очень эмоционально довел.
-Ничего этого делать не надо – успокоил меня неуемный родственник. Выслали мы тебе ключ.
- Ага, придет недели через две. В аккурат к вашему приезду. Надо было с прводником отправить. Двое суток и все. Обобщил я свой житейский опыт.
-Запретили проводникам брать. Из за террористов. Мы тебе курьерской доставкой почты России отправили.
- Ключ ни разу не похож ни на взврывчатку, ни на чумные бациллы. А после прогона истории про запертую кошку ни одна проводница с тебя даже денег не возьмет.
Впрочем хер ли теперь дискутировать. Раз отправили.
- Нормально все будет. Двое суток максимум. Это в четверг, край в пятницу. – Подсчитал в уме брат.- Мы твой телефон там написали. Так что жди.
Я ждал . Ни в четверг ни в пятницу звонка не было. Выходные тоже прошли спокойно. В понедельник меня ни кто не потревожил. Во вторник уже я позвонил отдыхающим и рассказал что я думаю кошках, гаражах, соседях в общем, и о почте России в частности. Договорились до того, что если завтра не отзвонятся, будем что- то предпринимать.
Хотелось думать что это «что то» будет не вариант с МЧС, подъемником и сваркой.
Эта неделька выдалась на удивление жаркой, почти как в Сочи. Каково там кошке или коту думать не хотелось.
С утра в среду долгожданный звонок.
- Ваша бандероль пришла- Вещал задорный голос.
-Я счастлив, юноша. Как человек избалованный диэйчелом уже начал проговаривать адрес куда мне доставить посылку.
-Мы так не делаем. Вы приезжаете к нам с документами и получаете.- Далее следовал адрес отделения, часы работы с перерывом, и уверения что будут рады меня видеть.
Ахренеть. Беру документы для курьерской доставки, пакет для кошки, резиновые перчатки и респиратор для себя. Какие то сорок минут и я вхожу в почтовое отделение и упираюсь в очередь из полусотни пенсионеров. Ахренеть. К удивлению курьерской доставке выделен отдельный закуток. Очереди там не было. В закутке скучали два молодых человека. После моего объяснения о звонке и причине визита один из молодых людей молча сунул мне бланк для заполнения. Наличие клиентов молодых людей явно раздражало. Заполняя бланк, я не удержался от комментариев по поводу сроков доставки. Моей иронии сотрудники почты не поняли.
- Да вы что, неделя это еще очень быстро.- Сказал очевидно старший, сверяя данные паспорта с внесенными в бланк.- Время получения поставте.
- Там дата стоит. Перед подписью. Не понял сути условностей я.
- Надо поставить часы и минуты. Пояснил почтальон снисходительно. – У нас экспресс доставка все таки.
Тут взорвался уже я. Стараясь избегать нецензурных выражений (дебилы, сборище говномесов, обезьяны тупорылые) не в счет, я коротко объяснил, что в 19 веке депеша на лошадях доставлялась с Кавказа в Санкт- Петербург за неделю. Спохватился быстро. К чему этот шум? Они не в чем ни виноваты. Изменить систему невозможно. Если изобретут телепортацию, скорее всего сроки доставки посылок возрастут. Отбросим рассуждения, время не ждет.
Истекая потом, изнывая от жажды, голодный, злой донельзя ( день потерян), я открыл дверь гаража, готовясь встретить волну зловония. Прямо на пороге был снесен с ног облезлым и худым, но живым созданием, скрывшимся в лабиринте мусорных баков со скорбным воем. Вот те на. Минимум десять дней без еды и воды. Сколько жизней из своих девяти потратил кошак за время заточения? Ума не приложу. Уже потом, обсуждая обстоятельства, мы предположили, что эта непоседливая тварь проникла в гараж ранним утром, когда брат выгонял машину. Запах рыбацкой снаряги, сваленной в гараже, наверняка привлек животное. Дальнейшее вам уже известно. Предвижу вопли защитников животных о том что мы живодеры, и что надо сразу было вскрывать гараж и выручать животину, не считаясь с затратами. Хорошо. А если соседу все почудилось? Все равно взломать, скажут сердобольные дамочки, вся защитная деятельность которых сводится к звонку о кошке, сидящей на дереве, и не имеющей возможности спуститься. Странно, но приезжает МЧС с телевидением. Спасательная операция транслируется по всем каналам. Хотя, я не знаю людей видевших дохлую кошку на дереве. Делается это все за государственный счет. Спасатели как правило маются от безделья, раз приезжают. А у телевизионщиков вечный напряг с позитивом. Немного циничный, но реальный расклад.
Впрочем, если найдется человек потративший на жизнь одного бездомного кота полторы тысячи рублей (расценки почты) день времени, кучу нервов, роуминг и транспортные не в счет, сниму шляпу и извинюсь. А так, увольте.
Видел я этого кошака потом, масть запоминающаяся. Шляется у автосервиса на территории кооператива. Худой и облезлый. В общем «Почта России – и пусть весь мир подождет!»

Партнеры

Реклама