Анекдоты про дело |
52
Дело было в мединституте, на лекции по анатомии, преподаватель вызывает студента
к скелету и попросил назвать что, где находилось в тот момент когда этот скелет
был человеком. Подходит студент. И рассказывает:
- Тут был нос, тут были руки, тут были ноги, а вот тут был член. В этот момент
его поправляет преподаватель: - Не был, а бывал! Ведь это скелет женщины!
|
54
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она
как захохочет! 'Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3
рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не
отдам, - говорит, - дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!
|
|
56
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого
табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
|
|
58
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
|
|
59
Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
- Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
- А потом наверное съел...
|
|
66
Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
- Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он
постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у
этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие
сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время
поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель
он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын
никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику:
- Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
- Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри,
какая у шофера большая задница!
|
|
67
На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть
"Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"!
Приходит другая - "Привет, привет"! Все вокруг с завистью - вот муж как любит
жену! Приходит третья - "Привет, привет, большой привет и утром два привета"!
Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо
два привета!"
|
|
70
Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор
подходит и говорит:
- А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую первую
сказать?
- Сначала плохую.
- Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу. Мужик в ужасе, а
доктор продолжает:
- Но есть и хорошая новость.
- Да какая еще может быть хорошая?...
- Сегодня анализы показали что больную ногу вам можно не ампутировать...
|
|
72
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как
водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями.
Сержант:
- Мальчик, ты в школу? Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
|
|
73
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник,
пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
|
|
74
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
|
|
75
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно,
ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы
это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
|
|
79
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
|
|
81
Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!", "Стой!",
"Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой Олсон терпел это десят минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с командиром,
который не знает, чего он хочет.
|
|
82
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р -
Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно
убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из
пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у
него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все
равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять
бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на
одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты
че частями бежишь, что целиком не получается?
|
|
83
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно
стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,
добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.
Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит
медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
|
|
85
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему - крестьянская телега. И, в
общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.
|
|
86
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то
крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил
играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.
|
|
87
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с
Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом
пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
|
|
89
Торгаш средний руки открыл свое дело. К нему подваливают бравые ребята в
спортивных костюмах:
- Ну что, мужик, 20% отвалишь, будешь иметь крышу, будем тебя от бандитов
защищать.
- А вы кто-такие? Да это и есть бандитизм!
- Не-е, мы - рэкетиры. Ведь мы берем только то, что ты сам нам дашь, и не все, а
только 20%! Ну так как, по рукам? Или бандитов присылать?
|
|
90
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
|
|
92
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в
Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного
краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная
держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
|
|
95
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко
умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело
обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже
картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я
ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!
|
|
98
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла
Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет
песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом.
А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня
вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает
корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а
Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!
|
|