На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия

Результатов: 690

651

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

228 +

652

Есть такое мнение. Моё, личное!

В славном городе Санкт-Петербурге, на пересечении кармана улицы Бухарестской и Альпийского переулка, есть небольшая яма, которая находится там, почитай уж, года ДВА. За это время местные власти установили около неё ограждение, а тысячи автолюбителей его объехали. Яма небольшая - метр на метр, да и не глубокая, сантиметров 25. И казалось бы, пригони дорожников, засыпь её и всего делов-то, но нет. Она гордо возвышается (перечеркнуто) под дорогой, указывая на уровень решения проблем в городе. Долго, мучительно и безответственно.

Из этой же когорты одни и те же грузовые автомобили, припаркованные в этом районе, хотя на въезде гордо висит знак запрета для въезда большегрузного транспорта. Но их никто не видит! Годами!

Получилось так, что именно эта яма является для меня указателем на решения наших городских властей. Их безответственности. А ведь каждый клочок земли в Питере является чьим-то. За каждый кто-то отвечает и получает за это деньги. Но руководство не спрашивает, а исполнители заняты своими проблемами.

К чему я все это? Хочется надеяться, что болото, на котором построен город, не пропитало мозги чиновников, и наведение порядка в нашей стране начнется и станет видно гражданам с решения этих мелких, но таких важных вопросов - с ямы, закрытого люка, дорожки сквозь пустырь, который 20 лет никто не облагораживает, и прочих сотен и тысяч мелочей, которые делают нашу жизнь лучше.
И ведь для этого не нужен гигантский бюджет или чье-то распоряжение. Достаточно просто желания сделать свои страну лучше!

252 +

653

Эпиграф: пр.133 - ГДРовская версия советского МПК пр. 1124. Электрический корабль. Все, что на родном проекте делалось пАром, здесь - лепездричеством. При наших навыках электриков - это катастрофа

После бесплодных попыток добиться толку от электрика спросили: "Что ж ты за электрик, если хозяйства своего не знаешь?"

Он ответил, что он артиллерист, но его назначили электриком.

* * *

Правильное название ВУС - артиллерийский электрик. Это матрос, отвечающий за работу приводов артустановок, преобразователи, а также электрические компоненты систем управления стрельбой корабельной артиллерии. Но с общим электроснабжением корабля он обычно на большие "Вы".

На этом проекте разного рода электрических потребителей - раза в полтора больше, чем на родном "альбатросе". Я помню разборки по поводу столкновения двух таких МПК прямо в гавани Балтийска, когда на одном из них не отработал задний ход и он врезался в борт соседушки, уперевшись форштевнем в казенник торпедного аппарата оного, сорвав его со стопоров и развернув поперек бассейна военной гавани прямо в борт стоящего напротив СКР пр. 1135. В аппарате была одна боевая торпеда.

Через 15 минут на кораблике уже было человек 15 капитанов 1 ранга, которые быстро, крупными кусками, порвали и проглотили командира, помощника, механика и уперлись в электрика-таджика, который просто пожимал плечами: "Нэ отработаль машин, йобини морда".

Когда ему пригрозили дисбатом годка на три, он молча достал из кармана "Боевой №" сложенный вчетверо листок бумаги, где котором было написано что-то типа "Сапративлень изаляцыи ДГР №2 саставляет 10 Ом, атказываюс абслуживат агригат старшый матрос Худайбердыев", на котором стояла подпись находящегося в отпуске мичмана-старшины ЭМК "ознакомлен".

Пощелкав кровавыми клювами, капразы оставили в покое больно умного таджика и вернулись к механику, но уже не кровожадно, а иезуитски-извращённо, по-гестаповски. ДокУмент на руках какой-никакой имелся...

285 +

654

Дочери 5 лет, и она с невероятной силой хочет луну. Каждый вечер выглядывает в окно, вздыхает, спрашивает, где её купить. Гуляла я по магазинам и наткнулась на круглый ночник на батарейках, с приятным холодным светом. Поняла, что это мой счастливый билет. Вечером, во время очередной порции дочкиных страданий, предложила пойти, поискать луну на улице, может, кусочек упал. Она с радостью согласилась. Пока она рыскал по округе, достала из кармана ночник, включила его и подбросила под ближайший куст. А потом позвала дочку, типа, гляди, доча, кажется, нашли. Дочка уже неделю ходит счастливая, а я просто радуюсь, что смогла подарить дочке луну))

239 +

655

Ностальгия по социализму – тем, кто помнит.

Лето, время отпусков… Обернулся я тут назад, и сообразил, вспоминая, что действительно полноценный отпуск был у меня только один раз. За всю рабочую биографию.

За традиционные две недели нынешнего безделья успеваешь только начинать привыкать к ничегонеделанью – поэтому так актуально звучит лозунг – «Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска»…

Восемьдесят шестой год, я взял в профкоме путёвку в Сочи – двадцать четыре дня, пансионат, четырёхразовое питание, берег моря, самолёт туда- обратно. За всё про всё, как сейчас помню, было уплачено всего сто три рубля. А только билет на самолёт в один конец Пулково- Адлер стоил тогда рублей сорок- сорок пять, в зависимости от рейса и собственно самолёта. Почему- то Туполевские полёты стоили дешевле Ильюшинских. Мы летели на ИЛ-86. Профсоюз доплачивал остальное.

И вот он – Адлер. После Ленинградского хмурого июля с дождями и переменной облачностью, температурой 16- 18 градусов, Сочинское бездонное солнечное небо и плюс тридцать восемь полновесных Цельсиев – это производило впечатление. Пальмы, галька на пляже, и почти месяц безделья впереди –красота.

Ну, началось всё с небольшой неприятности. Это был восемьдесят шестой год- и все свободные пансионаты были отданы Чернобыльцам. То есть обещанное отдельное жильё с комфортабельными двухместными комнатами нам не досталось. Не досталось и четырёхразового питания в своём отдельном пищеблоке.

Расселили в частном секторе – по четыре- пять человек в комнате, а со жратвой решили так – договорились с местным ресторанчиком, три раза в день зал был наш – на полчаса, отсутствие полдника компенсировали усиленным завтраком и обедом, но попросили время соблюдать чётко – если опаздываешь, всё уже съедено.

Каждому выдали «книжку отдыхающего», по предъявлении которой официанты приносили тарелки с едой. К слову сказать – более чем вполне приемлемой. Ресторан всё- таки.

Примерно два- три дня требуется, чтобы полностью переключиться на новый режим. Время начинает течь иначе, отсутствие забот меняет психологию – человек становится добрым, ленивым и никуда не торопится.

Единственные из группы, кто был не просто не доволен ситуацией, а не доволен до скандала – не знаю как их звали, а за глаза мы эту парочку называли Ваня с Маней – они только поженились, и эту поездку получили в подарок на свадьбу, типа – медовый месяц. Ваня взахлёб орал, что ему обязаны предоставить отдельную комнату с женой, что заплачено было именно за это, что он не желает ничего слышать, что он намерен спать со своей женой и пошли все на хрен… Маня громко поддерживала. Не получилось. Принцип расселения по частным квартирам – мужчины отдельно, женщины отдельно. Расселились. Освоились. Переключили сознание. Всё, пошёл отдых.

Помимо пляжного безделья, в стоимость путёвки входили несколько культурных мероприятий – экскурсии в основном. Первая называлась «вечерний Сочи». От Адлера до собственно Сочи – хоть административно это одно поселение, примерно двадцать пять километров по побережью. По пути надо проехать через посёлки(?) Хоста и Мацеста, известные своими знаменитыми сероводородными источниками.

- Просто наберите в ладони немного этой воды из родника, напевно вещал экскурсовод, и умойте лицо – вы почувствуете, как кожа становится бархатной…

- А что, этим умываться надо, а не пить? – это Ваня полюбопытствовал.

Как они с Маней успели уже засадить по пол литра этой чудо- целебной водицы, никто и не заметил. Жарко было, пить должно быть хотелось.

Единственным положительным эффектом от этого поступка для группы был тот факт, что неделю их никто не видел – с горшка не слезали. Грешно злорадствовать, но они действительно достали всех своими жалобами – простоватые были ребята и скандальные.

Режим дня у меня сформировался таким образом- подъём, завтрак, и на пляж – загорать я не люблю, а вот поплавать – это с удовольствием. Причём не бултыхаться у берега, в этом густом бульоне с высоким процентным содержанием мочи, а отмахать примерно за километр от буйков – там и вода чистая, и никого рядом нет – красота. Туда- обратно, глядишь, уже и обедать пора. После обеда ещё один заплыв – а там и до ужина недалеко. После ужина можно было сходить в кино- причём забесплатно, двери в зал не закрывались от жары, фильм начался, просто входишь и садишься на свободное место.

Плавать меня научили на Финском заливе, Чёрное море гораздо солёнее, там на воде держаться значительно легче – в заливе невозможно просто раскинуть руки и лежать на поверхности – а там запросто. Я ухитрялся даже подремать, отплывши подальше.
Что крайне не нравилось местным «спасателям».

Мне несколько раз было сказано, что заплывать за буйки запрещено, причём каждый раз на всё более повышенных тонах. Горцы, горячие люди. Уходить совсем подальше в сторону, на дикие пляжи, мне было лень, я просто старался держаться у края. Но эти абреки, раз обративши на меня внимание, уже не отставали. Высматривали меня с вышки из бинокля, прыгали в катер, и всячески портили настроение. На мои уверения, что здесь утонуть вообще невозможно, реагировали болезненно. Последний раз было сформулировано примерно следующее:

– «Ищо раз увижу, я тэба спасат не буду, я тэба катером на хрен периэду!»

Разумеется, я это проигнорировал.

И вот в очередной раз гляжу – абреки побежали с вышки к катеру – значит по мою душу. Сверху- то меня хорошо видно, а с воды – нет. Пока катер движется, у меня есть примерно минута времени. Там отдыхающим предлагали в прокат такие двухместные катамараны с велосипедным приводом – я поднырнул под один из них – между поверхностью воды и отбойной пластиной, защищающей от брызг, есть расстояние примерно сантиметров десять – можно дышать, и смотрю в щёлку на спасателей.

Ну они серьёзно завелись – нет меня и всё. Пропал. Утонул? Уплыть же не мог? Куда уплывёшь вплавь от катера? Сделали несколько кругов на катере, поорали и убрались.

На следующее утро они встречали меня на пляже с выпученными глазами – глупее физиономий трудно было представить.

-Мужики, говорю, я же не со зла, ну сделайте одолжение, оставьте меня в покое, а? Оставили.

Единственный раз, когда мне пришлось раскаяться в этих далёких заплывах - недалеко пронеслась стая дельфинов. Двое самых любознательных отделились от коллектива полюбопытствовать – что это там на воде болтается. Когда на них смотришь издалека, ничего особенного, ну так себе, килечка с зубами и хвостом – а вот когда эти зверюги нарезают круги рядом – в пределах физической доступности- ощущаешь полную беспомощность – реально страшно, я же не знаю, что у них на уме? Зубы с полпальца, а скорость – мне и не снилась. Адреналинчиком плеснуло от души. Но рыбки попались неагрессивные – крутанулись, и обратно, к своим.

Культурная программа продолжалась. Была экскурсия в Новоафонские пещеры- очень сильное впечатление от громадной высоты свода – там больше ста метров, была морская прогулка с посещением парка магнолий в Сочи, были несколько поездок по известным санаториям – имени Орджоникидзе, например.

Оказывается, в начале двадцатого века вся территория нынешнего курорта была малярийным болотом – и уже при СССР из Австралии специально привозили и сажали на побережье эвкалипты, чтобы оздоровить атмосферу.

Конец восьмидесятых - это была эпоха «сухого закона», за спиртным приходилось ездить в Абхазию – ближайший посёлок – Леселидзе. Традиции алкогольной торговли в Абхазии были такие – сдачу давать не принято от слова вообще. Или давай точную сумму, или забудь о сдаче, или проваливай.

Не помню, что именно я покупал, но стоимость приобретённого была вроде десять рублей пятнадцать копеек. Даю продавцу десятку и смотрю на реакцию –

- Здэс нэ хватаит, давай ищо.
- Ну ты же тоже пятнадцать копеек сдачи не дашь?

Молча возвращает мне червонец, бросивши его на прилавок. Я вынимаю из кармана недостающую монетку и кладу её на стол. Абхаз покрывается пятнами, но бутылки отдаёт.

Распитие осуществлялось на берегу, в стороне от пляжей. Нас собралась дружная компания, человек восемь. Болтовня, анекдоты, дружеское общение. Незаметно наступил вечер, а спиртное кончилось. Кроме ресторана, купить его было негде, и пошли мы в ресторан.

На выходе стоит очередной гордый сын Кавказа в милицейской форме. Иду мимо –

- Молодой человек, подойдите сюда.
- Ваши документы?

А у меня в кармане только эта дурацкая «книжка отдыхающего» - ну, протягиваю.

- Что это? Здесь же нет фамилии? (ну поленился я её как следует заполнить)

И вот чёрт же дёрнул меня за язык –

- Дорогой, ну впиши сам, какая больше нравится…

Горцы, горячие люди. Мент что- то гортанно проорал, потом – Руки! Говорит.

У меня настроение вниз… ну, блин, попал…
Достаёт наручники – у меня настроение вверх!

И мимо толпы отдыхающих, в наручниках, как заправский бандит, под конвоем, я проследовал в милицейский УАЗик.
Сидеть долго не пришлось – полчаса, может минут сорок.

Наша компания, взявши такси, приехала в Адлерское отделение милиции и устроила там митинг с требованием меня отпустить.

Дежурный вызвал, повертел в руках эту мою книжку, ну что это такое? Говорит.

- Что есть, отвечаю. А паспорт в квартире, где ночую.
- Почему так ответили постовому?
- О что у вас, энтузиаст? Ещё бы на пляж заявился, паспорта требовать.

- Паспорт предъявить придётся.
- Да не вопрос, поехали до дому, предъявлю.

Мы всей толпой забились в этот УАЗ, и вероятно это было забавное зрелище – ментовская машина с полностью открытыми от жары стёклами, из которой доносится - а пели мы хором и во всё горло –

- Слушай Ленинград, я тебе спою задушевную песню мою…

На одном из светофоров, при остановке, я исполнил куплет на Французском- текст ещё со школы помню– даже довелось сорвать аплодисменты прохожих.

К чести милиции должен сказать, что проверивши паспорт, они извинились перед хозяйкой квартиры за беспокойство.

Приятно вспомнить. Там много было таких забавных эпизодов. Отпуск кончился, я летел домой отдохнувший и дочерна загорелый.

До конца эпохи оставалось ещё целых пять лет…

396 +

656

О полезности кошек...

Наткнулся в сети на объявление одной весьма симпатичной особы. Поневоле взгляд задержался, но смутил сам текст под фотографией. А гласил он следующее: «Ищу котика для вязки. Срочно! Желательно шотландца».
И так мне за державу обидно стало, что же у нас русских мало что ли? Так обидно, что не выдержал, позвонил. Ответил голос женский, довольно приятный, с некой сексуальной тональностью.
-Кота вы ищете? - сразу взял я «козу» за рога.
-Да-да, я!
-Ну и отлично, считайте, что уже нашли. Кидайте адрес, выезжаю.
-Подождите, подождите, давайте хотя бы обговорим условия. Сумму, наконец...
-Давайте это сделаем на месте. - урезонил ее я, - глядя друг другу в глаза. А-то вы сразу деньги предлагать, а это вызывает сомнения, что все у вас не так как в объявлении. Знаем мы такое, проходили. На фото и в объявление напишут одно, а как приедешь, хоть в обморок падай. Вообще, я и за бесплатно согласен, если все по любви и взаимному согласию. В общем я пошел прогревать машину, а вы адрес скиньте смс и код дверной если домофон есть. - И отключил телефон.
Смс минут через пятнадцать пришла, что еще больше подстегнуло мои сомнения, что это какое-то разводилово и к чему-то готовилась. Что ж ей столько времени на смску понадобилось, хотя делов на три секунды. Ладно в объявлении написала вместо обычного русского слова «ебля», вязка какая-то. Ну ладно тут еще можно понять, может редакция не пропускала. Во-вторых, про какие-то деньги начала говорить, видимо такую без слез и денег и не выебешь. А, что? Шарлатанок сейчас много. Скачают фотку из интернета, а в натуре крокодил еще тот. Но моя-то тактика верна, я всегда все и сразу решаю на месте. Пришел, увидел и если не понравилась, хлопнул дверью. И желательно когда она свое физио крокодилье высунет в дверной проем подальше. Может попутно и подрихтую немного. Я конечно не визажист, а дверь не кисточка и не скальпель, но некоторым помогает.
Еще минут через двадцать я уже поднимался на четвертый этаж пятиэтажки и жал на звонок.
-Кто? - через секунду раздался тот же голос, что и по телефону.
- Но почему так быстро, у дверей ждала что ли? - мелькнула мысль.
-Кот, - отрекомендовался я и на всякий случай сместился на площадке немного влево. Чтобы не набросилась врасплох. Не зря же она возле дверей ждала, видимо в нетерпении.
-Какой, кот?
-Обыкновенный! Я вам звонил. - еще раз пояснил я, а сам подумал - охренела, что ли от счастья.
Дверь наконец-то приоткрылась. К моему удивлению девушка была именно та, с фото. В накинутом легком пеньюаре, она была в натуре еще красивее. Стройные ножки, выпирающая грудь, явно второго или третьего размера, роскошный волос. Да и вообще все при ней и я спешно извлек из кармана паспорт, протягивая ей.
-А где ваш котик, - произнесла она, - и зачем вы мне даете паспорт?
-Чтобы у вас не было никаких сомнений, что я кот, С самого рождения. Можете пойти проверить по гороскопам через интернет. Но для вас, сейчас я сбегаю за цветами и шампанским и готов открыть свою вторую личность. Я ведь еще и кролик!
-Подождите, мужчина! - когда я уже сбегал по ступенькам, за цветами и шампанским, крикнула она, - вы неправильно меня поняли! Котик нужен не мне, а моей кошечке.
-Да мне без разницы, называйте ее как хотите. Кошечкой, киской, просто вагиной. Сейчас я вернусь и мы это обсудим. Потрогаем, оценим, утвердим.
-Да нет же, настоящей кошке!
-Настоящей?!! - я чуть не упал со ступенек. Не, ну всякое в жизни бывало, но чтобы с кошкой, настоящей. Этого даже я бы пожалуй не смог. Поэтому хотел уже возвращаться за паспортом, но она опять меня остановила:
-А вы знаете, - еще раз окинув меня взглядом, произнесла она, - Коты же любят рыбу? Так что можете сходить зачем хотели, да зайдете ко мне поужинать. Я ведь по гороскопу рыба, с самого рождения.
Ужин удался! Если не сказать больше.

309 +

657

Прочитал недавно интересную статейку о Курт Глитчер, это житель немецкого Бонна. Пересказывать и копипастить конечно не буду, не мое это, но ссылочку дам, для особо неверующих. Вот, пожалуйста: https://babr24.com/?IDE=75027 А, уж как было на самом деле, расскажу как могу.
А дело было так. С возрастом Курт понял, что без дополнительных стимуляторов ему в половой жизни не обойтись. Команды aufstehen (встать-подняться) и даже ахтунг, хенде хох, нихрена уже не помогали и Курт решил прибегнуть к химии. Что было конечно опасно, ведь сколько его земляки в свое время потравили пленных, он знал из истории. А уж как они этим занимаются сейчас одному богу известно, ведь пленных-то нет. Поэтому на приобретенную Виагру, он посматривал с опаской. Но ничего и не делать было еще хуже. Супружеский долг исполнять надо, а супруга уже нервничала. Все бы ничего, но родственные связи жены уходили к высокопоставленным чинам СС еще третьего рейха. А у нее гены. Поэтому он решил, что лучше рисковать с таблетками.
Взяв нож и пока на кухне никого не было он отколупнул от таблетки маленький кусочек, где-то шестую часть. Прежде чем проглотить. решил произнести молитву и тут вошла жена.
-Ты что тут делаешь? - с чисто немецким акцентом, рявкнула она, - опять собираешься не исполнять свой долг?! - и опустила руку в карман халата.
-Что ты милая, сейчас все будет охуительно! - в волнении он даже употребил чужеродное русское слово, - я порву тебя как грелку!
-Ну смотри, шутки уже кончились! - произнесла она вынимая руку из кармана, где у нее возможно был парабеллум или еще чего-то типа скалки. - И не забудь покормить Харли.
Харли, великолепный немецкий дог, любимец Курта, уже стоял в дверях.
-Да-да, да-да-да, - беспрерывно повторяя, Курт ухватился за мешок с кормом. Куда в этот момент делась таблетка зажатая им в руке, он даже не понял. Может куда-то и в собачий корм уронил, но того что было выпито, хватило заглаза. Все пошло как надо. Между криками жены в спальне Das ist fantastisch (Дас ист фантастиш), Курт даже не почувствовал, как распахнулись двери спальни и его любимая кошка Сюзанна несмотря на свой восемнадцатилетний возраст, со скоростью гепарда пронеслась по его спине и голове, взлетев на платяной шкаф. И только подняв голову вверх, Курт увидел лемура.
-Лемур?! - опешил он, - но откуда блядь лемур у нас в квартире? - и только присмотревшись он узнал в лемуре Сюзанну, стараясь понять, что все же произошло, что так изменило ее внешний вид.
Но она смотрела не на него, а куда-то на дверь спальни и Курт поневоле повернул голову назад. Сзади картина была еще страшнее, там стоял Харли со стекающей слюною изо рта. И смотрел он тоже не на Сюзанну, а на то место которым Курт в очень удобной позе был повернут к нему.
Срочно упав на спину и прикрывшись покрывалом, Курт начал повторять как заведенный?
-Гулять, Харли, гулять! - это немного сбило настрой пса и катастрофы удалось избежать.
Спрыгнув с кровати, накинув на голое тело халат и ничего на Харли, ни ошейника, не намордника, Курт ломанулся к входным дверям, распахнул ее и вызвал лифт.
К сожалению, а может к счастью, прямо у их подъезда гуляла фрау с болонкой. Этим не преминул сразу воспользоваться Харли со своей немецкой педантичностью.
-Насилуют, - закричала фрау.
-Не переживайте, пусть уж лучше болонку, - старался успокоить ее Курт.
Но фрау не раз испытавшая на себе насилие африканских эмигрантов, не восприняла его слов, пиная Харли и стараясь попасть по его огромным яйцам.
Курт бросился защищать своего кобеля и встал между ним и фрау. В этот момент на нем распахнулся халат и он оказался перед фрау во всеоружии. Видимо виагра еще действовала.
Фрау, сначала воскликнуло «ОУ», но потом по инерции все же довела свой пинок до конца. Попав уже не по яйцам Харли, а по яйцам Курта. Присев он прохрипел:
-Да ты охуела, что ли сука! - сказал на чисто русском, потому что в такой ситуации немецких слов не подберешь.
Услышав русскую речь и вспомнив всю сегодняшнюю пропаганду льющуюся с ТВ и интернета, о том какое насилие было когда русские пришли в Берлин, фрау потеряла сознание. Упав рядом с болонкой. В это время и приехала полиция. Конечно был суд, самый гуманный германский суд. Но это уже не ко мне. Читайте источники и германскую прессу.

297 +

658

Сразу оговорюсь: мне нет никакого дела до сладких, не колышет, что они творят друг с другом тем более, что у нас в России нет пропаганды содомии. Непонятен замысел реальных западных правителей. Зачем они взяли курс на уничтожение белой расы – ведут агрессивную пропаганду ЛГБТ? Цель снизить рождаемость, достичь золотого миллиарда? Получается олигархия идет к цели за счет нашей расы, но, если белые будут истреблены нишу займут те народы, где правят традиционные ориентации – арабский мир, Китай, Индия, вся Африка. Вопрос сложный, и речь не об этом.
Дело было в начале 80-х. Закончив без потерь зимнюю сессию 2-го курса три долбоеба решили отметить это не заурядной пьянкой, а чем-то более глобальным, например: сдав пустые бутылки прокатится куда-нибудь на вырученные деньги.
Затарив нанятый Газон всем «хрусталем» пылившимся в гаражах, на балконах и дачах родителей направились в пункт приема, где персонаж по прозвищу Белобрысый высокий статный красавец пользующийся бешеной популярностью у женского пола имел блат. Заведующая, смазливая бабёнка лет 30-ти с большими женскими достоинствами, имела все атрибуты процветания (в то время): квартира, машина.. Зависая у Натахи, Белобрысый подтягивал и меня с Димычем, но мы не стремились туда из-за подруг - грубых дебелых торгашек.
О друзьях. Белобрысый (почти альбинос) с густыми вьющимися волосами, огромными черными глазами и необычной 190-ти см фигурой, где ноги занимали 2/3 длины (сидя он выглядел невысоким) делали его очень привлекательным. Неординарный и противоречивый: шкодливый или благородный, трусливый или отважный в зависимости от ситуации, он был порядочен и честен.
Мы с Белым терялись на фоне Димыча, которого сегодня прозвали бы Кинг Конгом или Годзиллой. Обладая специфической внешностью, походя на английского актёра Робби Колтрейна (Хагрид в фильме «Гарри Поттер») Димыч производил впечатление устрашающее и дикое, но был умён и эрудирован.
Проигрывая в быстроте реакции и остроумию Белобрысому, знаниям и логике Димычу, физически я был крепче занимаясь десятиборьем.
Объединяли нас (кроме дружеской симпатии) распиздяйские натуры, любовь к спиртному, бабам и полному отрыву, когда реальность превращалась в бессмысленную череду расплывшихся кадров.
Выручив 200 с лишком рублей (приличные деньги), решили! На Москву! Как студентам билеты по дешёвке. На дорогу любимая вьетнамская водка странного объёма бутылка - 0,65л, кажется. Поезд, бессонная ночь за распитием.
Подвисли в студенческой общаге Московского педа, где у Белобрысого были знакомства (до меда он отучился семестр в педагогическом, откуда был выгнан за (блядство) недостойное поведение).
Сессия закончилась — интернат был пуст. Уснули. очухались под вечер и закрутилось... Уже потом, когда окончательно протрезвели, пытались восстановить картину, но перед глазами мелькали отдельные туманные кадры реальности: вот спасаемся от ментов на какой-то стройке; едем на угнанном «Запорожце» по ночной Москве (как только завели зимой?); в сознании отпечаталась фраза интернатской сторожихи: «Где вы таких блядей нашли?». Димыч с целью экономии бросил в народ клич: «Пить, только пить». И в эти дни нашей единственной закуской была морская капуста – самые дешёвые консервы. «Всё хорошее быстро кончается» (с). В одно «больное» утро, едва дождавшись одиннадцати, купив и похмелившись, посчитали. Хватало только на обратный путь и впереди замаячил грозный призрак похмельного синдрома. Что делать? Где снискать «хлеб насущный»?
Всё связанное с насилием не обсуждалось – не смотря на устрашающий вид, пьяный угар, мы были людьми порядочными и сердобольными. В светлую Белобрысую голову, затуманенную винными парами, пришла идея... Добавлю к его характеристике: выходец из закрытого города, сын член-кора. – физика ядерщика. В школе, где он учился среди детей и внуков академиков, рафинированное поведение и этикет были нормой, но приехав в областной центр к бабушке и поступив в институт он «сорвался с цепи». Сейчас наш Белый - профессор, зав. кафедрой.
Задумка Белого. У сладких есть «пятак» у Большого Театра. Он изображает гомо, снимается, а мы шантажируем (обращаю внимание: АТЕИСТИЧЕСКИЙ Советский Союз БОЛЬШЕ придерживался библейских заповедей и традиционных ценностей, чем сегодняшнее, особенно западное общество - в то время гомосексуализм позор и была статья за мужеложество).
Под винными парами, когда все кажется простым и легко достижимым, план был принят. Выдвинувшись к Большому, где вскоре Белый с мелким мужчинкой пошли в метро, на окраинной станции у многоэтажки мы с Димычем взяли за шкирку развратника. Три пьяных мордоворота, ночь, ни души… Кое-как успокоив бедолагу, объяснили, что сейчас у отряда по борьбе с гомо (на ходу придумали) рейд и, что он может предложить для избежания огласки и позора. Отобрали у мужчинки, назвавшимся сексологом, изучающим на практике…, документы и, оговорив сумму, назначили встречу в метро, где больше народу.
В назначенный час мелкий широко щерясь подошёл к Белому и быстренько сунул ему в карман сверток, а выросшие из неоткуда ментовские потащили другана в неизвестном направлении. В растрёпанных чувствах вернулись в общагу, накатили по стакану и пригорюнились. В Белобрысом были уверены – не сдаст, но хорошего мало… Однако скорбели не долго – не прошло и двух часов как на пороге «нарисовался» довольный Белобрысый. Залудив стакан, фыркая от смеха рассказал. Притащили его в отделение при станции, заставили достать из карманов ВСЁ, но он, что дурак (как сказал бы Кирпич) из кармана срок вынимать. Ну, и дальше по схеме: добрый – злой. Мурыжили минут двадцать – видят не колется. Давай по душам. В конце разговора чуть ли не в друзья стали набиваться. «Смотрю» - говорит. «У одного глазки стали масляные – смотрит на меня как кот на сметану. «А ты не наш?» - спрашивает. «Давай мол встретимся». «Ладно, только не рассказывай никому и друзьям скажи, что б не болтали». И отпустили».
На этом наша Московская эпопея закончилась. На остатки денег взяли литруху и пустились на перекладных (пригородных электричках) домой. Где и были через сутки голодные и одуревшие от бессонницы и похмелья.
Воспоминания… Грусть о прошедшей молодости, безрассудству... Этот рассказ о том, как респектабельные люди, трезвые, здравомыслящие, отцы семейств, не были занудливыми ботанами в молодости, шалили и развлекались не совсем праведно.

295 +

659

Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? - Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

90 +

660

Еще в продолжение армейской темы....

С декабря 1985 года по июнь 1986 года мне довелось послужить в прекрасном городе Ереване.
Часть находилась в районе под названием Зейтун, где располагалась учебка, оперативный отдел КГБ и погранцы несущие службу в аэропорту Раздан.
Служить было интересно, нас даже отпускали в увольнения, мы выезжали в город с шефской помощью на Ермолкомбинат, за день так сказать работы привозили мешки сыров, мацони и прочих ништяков которые сразу отправлялись на кухню для улучшения рациона.
В увольнении всегда все было отлично, местное население всегда старались нас угостить и частенько мы возвращались с теми же семью рублями с которыми ушли в увольнение а еще с полными карманами сигарет.
Эту идиллию нарушало одно - патруль который обычно состоял из танкистов из расположенного в соседнем районе Каназ Канакерского танкового полка где толи замом толи начальником штаба служил мой дальний родственник которого я называл дядей, и которому передали что я служу рядом и якобы как написали родители он даже обещал приехать в гости.)
У нас всех без исключения были новые парадки, хорошие шинели, а самое главное это кожаные ремни и кожаные юфтовые укороченные сапоги с широкими голенищами.
Патруль обычно пасся в радиусе пятисот метров от нашей части, и наша задача была оторваться от патруля и добежать в прямую видимость до дежурного который обычно дежурил на улице возле арки, и если видели что патруль гнался за погранцом, сразу выбегали еще пару человек и бежать уже приходилось патрулю.
Кому не удавалось оторваться с губы приезжали в кирзачах и в лохмотьях которые то и формой не назовешь, и тогда был грандиозный разъеб и утомительные многодневные тренировки по бегу по руководством дураковатого старшего сержанта мастера спорта по бегу.
Дважды мне удавалось убежать но третий раз не оторвался...
В феврале ко мне в гости приехала Мама, которая разместилась недалеко от части в гостинице Звезда, я получил увольнение на весь день, погулял с Мамой по городу а в восемь вечера нагруженный тяжелыми сумками с мамиными ништяками возвращался в часть.
Хрустел снежок под сапогами, я уже видел в ста метрах нашу часть как на перерез от стены отделились трое и шагнули на встречу.
Опа! Патруль! Танкисты, два азиата низкорослых которые с вожделением смотрели на мою форму и сумки, и такой же нерусский капитан.
- Таварыщ салдат предъявите ваши документы!
Если бы не сумки с ништяками, они бы увидели только мою спину, но бросить я их не мог, поэтому доставая документы из внутреннего кармана я расплылся в улыбке и говорю - Товарищ капитан вы из Канакерского танкового полка?
- Да, а щто?
- Ну это очень хорошо!
- А кому на губе бывает хорошо солдат? Шютник что ли?
- Да вот давно мечтал попасть к Вам в часть, а теперь такая удача - сказал я продолжая улыбаться улыбкой Швейка.
Капитан стал шевелить извилинами не понимая почему я такой борзый, но продолжал гнуть линию но уже как то неуверенно.
- Слышишь юморист, я сийчас заберу тибя на губу за нарушение формы одежды там и посмеешься!
- Ну что ж, я готов куда идем?
Капитан не сдвинулся с места хлопая моим военником с увольнительной себе по руке глядя на меня.
Пауза стала претендовать на мхатовскую, он взглядом требовал объяснений.
- Товарищ капитан, как привезете меня на губу то сообщите начальнику штаба подполковнику Ф...ву что вы его племянника привезли, а то пол года служу а в гости никак не выберусь.
При упоминании этого имени азиаты как то сразу расширили глаза и стали похожи на европейцев, а лицо капитана приобрело бурый оттенок.
Видя что мы ломим шведов я раздухарился - Товарищ капитан так куда идти, а то уже видите из ворот наряд наш вышел и смотрит, едем на губу? Когда еще дядю порадую?
Он молча отдал документы, козырнул и негромко матерясь на нерусском языке они пошли вниз по улице.
Наш наряд подошел помог донести сумки, спросили о чем мы говорили и почему отпустили?
Я сказал что нарушений по форме у меня нет и доки в порядке, да и вас они увидели.)
- Ну да, ссыканули наверное - сказал сержант.
- Ну да!)
Про дядю и мои понты решил не говорить, только годкам рассказал во время застолья.)

04.09. 2023 г.

106 +

661

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

84 +

662

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

81 +

663

Еду сегодня в метро, народу в вагоне мало, справа от меня сидит девушка. вдруг она резко поворачивается и пялиццо на меня выпученными глазами, медленно краснея... её взор медленно опускается на мои руки - которые мирно лежат на сумке, на коленях, причём обе и тут она ещё сильней смутившись вытаскивает из заднего левого кармана джинс трепыхающийся мобильник...
По моему она расстроилась...

118 +

664

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

216 +

665

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит: - Мине, пожалуйста, 150 гвоздей. Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит. Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке: - Можно сдать, пожалуйста? Не подошли. Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе: - Нате, подавитесь!

128 +

666

Рубрика –«дорожные истории». Со слов знакомого таксиста – одноклассник мой бывший – далее от первого лица.

-У нас тогда смены по суткам были. В принципе поспать можно – часа три- четыре, иначе хреново. Под конец уже едешь, только что перед глазами не двоится, если не спавши.

А в ту смену мне толком поспать не удалось, такой заказ отломился – не поверишь. Стоит на Московском парочка поддавшая, голосует – Слышь, говорят, в Лугу не отвезёшь?

- Ни хрена себе. Ребята, говорю, отвезти- то отвезу, но давайте о цене договоримся, мне же потом сотню километров обратно вхолостую пилить…

- Не проблема, плачу два счётчика – это мужик говорит. И лопатник из кармана тащит. Вперёд заплатил.

Поехали.

Они там, на заднем сиденье где- то до Гатчины пообжимались, потом заснули. Путь неблизкий, ночь, дорога не освещена, сильно не разгонишься. Да и Киевское шоссе- та ещё трасса говённая– трёхрядка всего лишь, и дальнобойщики колоннами прут. Днём- то я за сотню бы гнал, а ночью километров семьдесят- и хватит.

Приехали.

Мужик тот мне ещё сверху добавил – ну вообще красота, а не рейс. А в обратную сторону я сообразил, и на автовокзал в Луге заехал, у ожидающих спросил – кому в Питер надо? Троих могу взять, за полцены отвезу – но только до Обводного. Блин, представляешь, и тут срослось! У меня сроду таких удачных поездок не было –сколько лет работаю.

Две тётки с сумками, и парень. Три по полцены – это как полноценная оплата рейса.

Но пока обратно приехали, у меня уже от недосыпа светофоры на перекрёстках в карусель кружиться начали. Еле доехал. Высадил этих, до конца смены два часа, нет, думаю, надо покемарить хоть полчасика.

Отъехал, где поспокойнее, рыночек там небольшой, встал и отключился. Просыпаюсь. Вылез из машины, ноги размять, потянуться. Закурил.

Подходит какой- то не то Даг, не то Азер –

- Здорово, говорит, сосед – а у нас в парадной действительно жили какие- то Кавказцы, я сполупросонья и не понял – может и в самом деле сосед?

- Горе говорит у меня, бабушка умерла, всего только семьдесят два, представляешь?

А я не знаю, что и сказать. Какая на хрен бабушка? Это он себя ведёт так, как будто мы знакомы и добрые соседи, а я его рожу и вспомнить не могу. Сбил с толку – да я ещё и не проснулся…

Пойдём, говорит, пойдём- я тебе хочу… Эх, какая бабушка была… Суёт мне три дыни – килограмм по пять каждая. Я сдуру вначале подумал, что это у него такая манера память по бабушке отметить – говорю же, не проснулся ещё. Но нет –

- Слушай, говорит, денег дай мне? Бабушка, понимаешь?

Надо было бы послать его на хрен, но я, как дурак, отсыпал ему – не помню сколько, но вряд ли больше, чем эти дыни стоили. Он, довольный, свалил. Типа- расторговался с утра.

Я, значит, сижу, как обосраный, противно- сил нет, повёлся на такой дешёвый развод. Какая у него на хрен бабушка в семьдесят два – ему самому, бл…дь, под полтинник!

Ну, дурак, думаю, так тебе и надо – после такой прухи, что в Лугу смотаться, надо и мордой в говно маленько, иначе баланс не соблюдён.

Следующий рейс – смена- то продолжается – везу барышню на Просвещения. По пути останавливаемся у магазина, выходит с пакетом всяких фруктов. Приехали. Тут мне идея приходит-

– Послушайте, говорю, вы уже больше никуда заходить не будете? Это уже домой приехали?

- Да, так удивлённо. А почему вы спрашиваете?

- Тогда вам подарок от нашего парка – и вытаскиваю ей одну дыню.

- Спасибо- так неуверенно говорит. Вижу, что опешила, ни хрена не понимает, но приятно ей.

Ага, видели бы вы эти глаза. А у меня хоть настроение стало подниматься.

Вторую дыню я пристроил тётечке средних лет – вы, говорю, миллионный пассажир у нашего парка, у нас сегодня по этому поводу благотворительная акция. Посмеялись, но благодарности мне и тут досталось изрядно.

А с третьей вообще красиво получилось. Садится мужик- взъерошенный такой.

- Во, блин, попал так попал, говорит. Сейчас мне жена башку в трусы заколачивать будет. Вычислила меня у подружки, позвонила, а я сам сдуру трубку снял. П…ц.

Приехали, я ему- погоди, говорю. Вытаскиваю ему третью дыню – на, будет с чего разговор с женой начинать.

У него глаза квадратные – это, братан, у меня денег- то нет, мне и такси жена вызвала…

- Тогда тем более бери, говорю, бери. Бесплатно. Надо же с чего- то общение начинать? Вот с дыни и начнёшь….
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Я никогда не ехал домой со смены в таком прекрасном настроении.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

…и ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!

— Меня в Орджоникидзе ждут…

— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я тебя так довезу… что тебе тоже… будет приятно…

139 +

667

У нас тут офисный центр построили и в ём дети трудятся. Такие лет по 20-25 дети, курят стоят обычно, ну и я пока курила, повадилась к ним ходить, так веселее. А потом они узнали сколько мне лет и как-то дружба прекратилась, потому что некоторым детям стало неловко, что они подкатывали к тёте, которая старше их мамы. Но тёплые отношения остались, ну и я их периодически приветствую, мол, стоят тут, курят, наркоманы и проститутки, кошмар какой, ноги голые, юбки короткие, без шапки, пися стоять не будет, бу-бу-бу. На это надо хором мне ответить: "Тёть Вик, мы так больше не будем!" и немедленно навести суету, типа поднять воротник, достать из кармана шапку, одёрнуть юбку. Я - вот, то то же, смотрите мне! От этого я перестаю чувствовать тщетность бытия и вхожу в образ бабки плавно, постепенно, чтоб лет через 20 исполнять такое с незнакомыми людьми и, возможно, бить их костылём.
И на днях на меня напали новенькие бабы этих трудящихся, могу их понять, какая-то злобная тётка делает выговор, обзывается. Мелкие сучки догнали меня в магазине и сделали мне выговор в непечатной форме. "Тебе надо, ты и рожай, трое штанов нацепила, никто на тебя не клюнет..." И губами этими надувными блямс-блямс...
Я бы обиделась, но у меня мама остра была на язык и без тормозов. Кто выдержал мою маму, того пламенными речами не пронять. Поэтому я просто удивилась и забыла. А сейчас за хлебушком вышла и вспомнила, потому что наркоманы мои и проститутки привели барышень этих с извинениями, в том же магазе меня и догнали, на радость всем продавщицам, которые моей маме ровесницы как раз.
Стоим, курим, после. Барышни: - А что вы делали, чтоб так выглядеть? - Эээ... Как бабка, которую никто не хочет, потому что трое штанов на жопе? - Нет, чтоб без морщин. - Ну, в 40 я перестала употреблять наркотики, в 50 перестала бухать... Почти перестала. А до этого трахалась вон за теми гаражами. В паузах между всем этим рок-н-роллом кого-то рожала. Но, главное, пост и молитва.
И затёрла им про Великий Похуй. Живите, говорю, без злобы, на чиле, на расслабоне. Шеф орёт, а ты слушаешь и тебе похуй, не злишься.
Шучу. Кинь в шефа степлером, надень ему на голову мусорное ведро!!! МЫСЛЕННО!))
Просто порода такая, лет до 70 без морщин, а потом - хоба и вся как печёное яблоко за пару лет.
Хорошие сейчас дети всё же, за гаражами ни души. А мы вот да, были наркоманы и проститутки, бабки с лавки не ошибались. Но это потому что у нас интернета не было.

139 +

668

Мужик спрашивает у араба: - Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как еe?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаeт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обeртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит: - Спасибо, так что там с моим вопросом?

100 +

669

Всё, что достаточно знать о рекламе - понятно из самой рекламы.
Первое. Любая реклама стоит денег. Бесплатной рекламы не бывает. Чем длиннее рекламный ролик, и чем чаще он повторяется, тем больше денег вы отдаёте из своего кармана за эту рекламу. Именно за неё, родимую, которую вы все ненавидите. И тем большим г*вном является рекламируемый продукт, товар или услуга.
Второе. Любая реклама врёт. По определению. Любой бизнес при заказе рекламы сидит и думает, как бы наврать так, чтобы выглядело правдопобно, а на самом деле объегорить доверчивого лоха. Если при этом реклама увешана мелким текстом – таким, что его не то что успеть прочитать, а даже разглядеть затруднительно – это уже не просто враньё, а откровенное на*балово.
Третье. Придумывают рекламу полные идиоты. Ни один уважающий себя сценарист и ни один уважающий себя режиссёр никогда не станет заниматься придумыванием и съёмкой рекламных роликов. Это дно для тех, кто не состоялся в профессии.
Четвёртое. Снимаются в рекламе полные дебилы. Выведем за скобки начинающих актёров и тех, кто уже вышел в тираж. Чем более популярный актёр снимается в рекламе, тем он больший дебил, и тем большим г*вном является рекламируемый продукт, товар, или услуга. Смотри пункт первый.
Пятое. Реклама ориентирована на законченных олигофренов. Лохов. Придурков. Людей, у которых отсутствует мозг как класс. У которых вместо мозга г*вно. Которые нормально воспринимают невероятную пошлость, степень зомбирования и издевательство над родным языком (все эти таксипортации, ласпродажи, ценовыжималки, загребуки и тому подобные гадости).
И, наконец, шестое. Одновременный показ рекламы сразу по всем каналам, где идут хоть сколько-нибудь интересные передачи – это не случайность. Это придумано специально, чтобы люди не прекращали выделять слюну, глядя на это непотребство. От всей души хочется пожелать отдельно тем, кто это придумал, чтобы у них одновременно случились инсульт, аппендицит и роды. И чтобы при этом «Скорая» забастовала, все автобусы поломались, в ближайшем метро случился ремонт, а у таксистов в районе отключились навигаторы.

156 +

670

ДЕВОЧКА И МЯЧИК

Если бы исполнились все человеческие желания, земной шар стал бы сущим адом.
(П. Буаст)

- Первый бэ, строиться!
С этим призывом, после третьего урока, мы строились по парам и шли гулять в парк недалеко от школы. Целых сорок пять минут счастливой беготни по дорожкам и безмятежного валяния в прелых осенних листьях.
Однажды, когда мы только пришли и еще не успели разбежаться по своим неведомым дорожкам, мы все обратили внимание, как к нам приближалась странная пара – пожилая женщина и ее дочь лет тридцати, может сорока.
У дочери видимо было что-то не в порядке с душевным здоровьем, она плакала и громко выговаривала что-то маме:

- Ну, почему?! Почему так?! Почему?! Я больше не хочу!

При этом она при каждом шаге, раздраженно бросала в асфальт маленький черный мячик и ловко его ловила.
( Кстати, пятьдесят лет назад, такой мячик имелся в кармане у каждого второго ребенка, а у каждого первого, имелось по два таких мячика. Двадцать копеек в любом игрушечном магазине.)

Мама семенила позади и приговаривала:

- Ну, успокойся, девочка моя. Все хорошо. Успокойся, не плачь, а то головка заболит.

Но женщина продолжала плакать, чем-то возмущаться и бросать себе под ноги черный мячик.

Так эта странная пара прошла мимо.
Мы всем классом стояли и молча смотрели им в след. На душе было грустно и тревожно.

Тут я и попытался как-то разрядить эту тягостную обстановку:

- А я знаю, что с ней произошло, могу рассказать по секрету.

Все загалдели, стали просить рассказать, им очень нужен был секрет этих странных тетенек.
Я взял со всех слово, что тайну они не выболтают даже родителям и начал свой рассказ:

- Вчера во время прогулки, я видел как эта бабушка гуляла с маленькой внучкой в-о-о-н за теми кустами, там такие пеньки и на одном пеньке сидела злая колдунья. Но сначала я вообще не понял, что она злая колдунья, да и никто не понял.
Колдунья так улыбнулась и ласково сказала: – Добрый день.
Бабушка поздоровалась в ответ, а внучка не захотела, тогда колдунья сказала: - Девочка, хоть ты и не поздоровалась со мной, но я все равно выполню любое твое желание. У тебя ведь есть заветное желание?
Девочка заулыбалась и ответила: - Да, есть. Я хочу поскорее вырасти и стать взрослой тетей…

Бабушка посмеялась и они пошли с внучкой дальше, ну и я как раз тоже побежал строиться.
Не знаю что там у них произошло ночью, но сегодня утром – эта девочка вдруг проснулась сразу взрослой тетей. В душе она маленькая девочка и ей хочется играть в мячик и ходить в садик, а тут вот как получилось. И мячик не радует и бабушка уже ничем не поможет. Ужас…

...Тут я понял, что меня занесло совсем не туда и я сделал только хуже.

У некоторых девочек от моего рассказа заблестели глаза.
Да и мальчикам стало невесело.
И Валера сказал:

- А погнали, спалим ведьму! У меня «спики» есть. Погнали!

Я ответил:

- Давай, вперед, Валера. Иди, пали ведьму, она в тех кустах обычно сидит. Да только с маленькой девочкой, которая с ней не поздоровалась, она вон что сделала. Представь, что она сделает с тем, кто захочет ее сжечь.
Иди, Валера, иди. Потом нам расскажешь, если мы тебя узнаем.

Валера идти передумал и спрятал спички.

На следующий день мы, как ни в чем не бывало, опять носились по парку и я пробежал мимо какого-то дедушки с внучкой.
Вернулся. Дедушка сидел на лавочке, а внучка, лет трех, скучала рядом.
Я вынул из кармана маленький черный мячик, протянул девочке и сказал: - на, дарю, играйся, смотри как он скачет.

Потом побежал собирать весь наш 1-й «Б», собрал и повел всю толпу к лавочке с дедом и внучкой.

У всех на лицах было такое счастье, когда они увидели расколдованную девочку со своим черным мячиком. Дед улыбался, он всерьез думал, что его внучка такая красивая девочка, что даже первоклашки ей залюбовались.

Только Валера сказал: - Ничего, девочка, когда ты вырастешь, то получше будешь ловить мячик.
Так мы и стояли, любовались этой идиллией, аж пока, где-то далеко не услышали обычный дикий крик учительницы:

- Первый бэ, строиться!!!

119 +

671

Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту: - Ну, иди отсюда. Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку. Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет: - Я тоже плавал в разных водах, знаешь... помни! И матрос вспоминает. Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах. Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных девок. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть. Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по детски тонкие волосы. Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку: - Ой, думал, травмат достал...

232 +

672

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт... = ... который зазвонил так не вовремя.

201 +

673

ДВЕ ИСТОРИИ

Вообще-то, история конечно одна, но так иногда бывает, когда два рассказчика пересказывают одну и ту же историю, которая случилась с ними, но при этом, их рассказы настолько разные, что даже не похожи друг на друга. Хотя, ни один рассказчик ни полслова не соврал. Чудеса, но да, так бывает.

У нас на работе есть водитель автобуса - Игорь, стокилограммовый мастер спорта по боксу и даже бывший чемпион, то ли Якутска, то ли Иркутска. На вид Игорь как раз и похож на стокилограммового мастера спорта по боксу, да еще и с бандитской рожей и лично мне сложно представить, что кто-то может к нему пристать на улице. Но однажды такие нашлись.

Как-то поздней осенью, Игорь был в какой-то далекой командировке и вечером шел от парковки своего автобуса, до гостиницы. Дорога пролегала через пустынный парк. Тут его и настигли местные гопники. Игорь сразу понял, что будет заваруха, ведь нормальные хулиганы к таким, как он никогда не пристают, а эти просто какие-то совсем уж отмороженные. Здоровые, довольно спортивного вида, а самое тревожное, что числом пять штук.

Вначале пошли общие вопросы про закурить, про почему не куришь, про дай срочно телефон позвонить, потом перешли к прениям. Наш герой конечно догадался, что вот-вот нападут, даже по положению ног и изменению дистанции, он понимал, кто из них атакует первым и каким образом. Ну, вот и началось. Игорь на корню блокировал первый удар и контратаковал своим. Нокаут. Уклонился от следующего и тоже выключил человека. На третьего он напал сам. Два удара и третий человек также оказался в нокауте, только стоячем. Это когда он уже не с нами, вот-вот рухнет и очень не скоро встанет, но пока, по инерции, стоит, как зомби. Игорь помог ему легким пендалем по заднице, зомби действительно повалился и больше не вставал. С начала боя прошло секунд пять, самое большее шесть и в живых оставалось только двое врагов. В этот момент наша история и разделилась пополам и если бы эти двое, кому-то потом пересказывали эту историю, то их рассказ звучал бы примерно так:

- …Витек только замахнулся на этого чувака, а чувак моментом вырубил Витька по бороде, потом на него бросился Кабан и тут же получил по голове и по печени. Дальше досталось Длинному, Длинный получил удар куда-то по затылку, или в висок, а потом еще и подсрачник. Длинный упал и чувак увидел, что нас осталось всего двое, только я и Андрюха. Остановился, успокоился слегка, сел на лавочку, закинул ногу на ногу вытащил из кармана жвачку, захавал и так нам на спокойняке базарит:

- Вы все поняли, ребятишки? Эти трое мне сразу не понравились, а вы, вроде парни нормальные, не бойтесь, вас убивать я не собираюсь.

Но настроение вы мне все, конечно подпортили.

У вас двоих есть только один шанс уйти на своих ногах – очень быстро собирайте вот это ваше все говно и сваливайте отсюда поскорее.

Мы с Андрюхой слегка «очканули», конечно. А кто бы не очканул? Извинились, сказали, что вышла непонятка, что мы все поняли, никаких претензий не имеем и что он спокойно может идти, куда ему надо, а мы пока тут будем «раздуплять» и поднимать своих покалеченных друзей.

А чувак на нас как заорет на весь парк:

- Вы что, не слышали, что я вам только что сказал!? Бегом хватайте их и чтобы я вас тут никого не видел. Считаю до трех, уже два! Не успеете, ляжете с ними!
А потом у него рожа стала такая страшная, как у оборотня, глаза выпучил и как завоет на нас. Ну, реально как волк.
Мы с андрюхой, естественно подорвались, как-то подняли Витю, Кабана, Длинного и как-то потащили их к дороге. Ну, его нахер. Этот боксер реально какой-то отбитый, не понятно что у него на уме и из какой психушки он сбежал. Сам он так и остался сидеть там на лавочке, смотрел на нас и звонил кому-то по телефону…

А вот как звучала эта же история в пересказе Игоря:

…третий не упал, но выключился и я решил выпендриться и дал ему легкого, волшебного пендаля, но с непривычки, так неудачно получилось, что от этого пендаля, я получил сразу перелом и стопы и голеностопного сустава. Слава богу, что рядом была лавочка, я на нее сел и аккуратно ногу на ногу положил. Слезы из глаз. От боли всего корчит, а гопников еще целых двое. Сижу, делаю вид, что успокоился, но если что могу и продолжить. Потом начал на них орать и даже выл от боли как волк. Хорошо, что они так ничего и не поняли, просто пересрали, подняли своих и унесли.

А я в скорую позвонил и кое-как объяснил где меня искать. Когда меня врачи нашли на лавочке, я был уже без сознания от боли …

187 +

674

РАССКАЗ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ
Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот, - протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

277 +

675

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

228 +

676

Безобразная Эльза.
"А это пшеница,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек...".
Сегодня поздравлял с очередным днём рождения одну очень вредную старушку. Когда были сказаны все нужные слова и обсуждены все новости, то она вдруг решила вспомнить дела давно минувших дней, о том как мы познакомились и в том числе эту историю.
Занимаясь в девяностые зерновыми спекуляциями, мне часто приходилось видеть как по весне некондицию пускают под бульдозер. При хранении зерна на элеваторах, часть его стабильно приходит в негодность (сгорает от излишней влажности) и реализовать его практически невозможно.
Будучи на тот момент изрядной жадиной и рачительным хозяином. Я подсчитывая убытки и упущенную прибыль, почти уже заимел бессоницу и гастрит, так меня расстраивало такое положение вещей.
Решением проблемы стало подписание договора на переработку некондиционого зерна с одним из биохимических заводов. Неожидано всё получилось и у меня вдруг в распоряжении образовалось несколько цистерн с гидролизным спиртом. Что с этим богатством делать я на тот момент не представлял, но умные люди посоветовали переговорить с железной дорогой, парфюмерами и фармацевтами.
Забегая вперёд могу сообщить, что все вопросы по продаже С2Н5ОН удалось решить без особых проблем и оставалось только получить лицензию на право хранения и реализации. С этой целью на одной из баз были арендованы площади и построены бункер для хранения (свареная из стали ёмкость на 70 м3) и насосная станция (куплено несколько колонок, которые используют на автозаправках).

Для осмотра производственной площадки, принятия решения о вводе её в эксплуатацию и выдаче лицензии, из столицы к нам выехал специалист.
Встречая нужного человека я стоял на на заплёванном асфальте, держа в руках картонку с красивым именем Эльза. Прошло немало времени, все сошедшие с поезда пассажиры разошлись, а моего человека всё не было. Только по уже опустевшему перонну шла какая-то древняя старушка с клюкой.
Поравнявшись со мной этот динозавр вдруг остановился и поинтересовался: "Деточка, вы судя по всему меня встречаете. Будем знакомы, меня зовут Эльза Карловна".
Я мог ожидать всякое, но к такому повороту готов не был, пребывая в полной уверенности что реликты уже давно вымерли и место им осталось только в музеях. Старушка выглядела по меньшей мере лет на 400-450. Северная сторона бабушки была покрыта мхом, а южная неизвестными земной науке грибами. Лицо скрытое под легкомысленной вуалькой, казалось состояло из одних бородавок. Отдельным украшением этой красавице служил знатный такой шнобель, зеленоватого цвета и замысловатой формы. Оживляли этот унылый пейзаж только неожиданно молодые, умные, блестящие и внимательные голубые глаза.

Проползав по инспектируемому объекту около трёх часов, московская гостья подозвала меня к себе и сказала: "Так дело не пойдёт. Вот вам список замечаний. Когда устраните, то позвоните и мы встретимся вновь".
Как тогда решались такие проблемы я знал хорошо и был готов к подобному развитию событий, незамедлительно достав из кармана солидную "котлету" с вечнозелёными.
В ответ на это бабушка смерила меня скептическим взглядом. Я мгновенно достал вторую, что однако тоже не произвело на неё никакого впечатления: "Я уже вам сказала, что так дело не пойдёт. А мзды я не беру, мне за державу обидно".

На устранение замечаний принципиальной предпенсионерки ушёл почти месяц. Сделано было овердофига, в том числе: вокруг ёмкости со спиртом был построен полноценный бетонный бассейн ёмкостью не менее 100 м3. А бумаги были подписаны лишь только через полгода и ещё пять визитов этой, не побоюсь сказать старой калоши.

Всё случилось под новый год. Закончив дела мы разъехались по планете предаваться заслуженному отдыху, а увиделись вновь уже только в середине января.
Приехав на нашу базу, мы с партнёром обмениваясь впечатлениями ждали клиента от ж/д. Когда он приехал и поставил машину под загрузку, то включив оборудование выяснилось: насосы гудят а продукт в ёмкость не поступает.
Очень удивившись такой неожиданой проблеме, мы открыли складское помещение и охренели. Наш казалось бы ненужный свежепостроенный бассейн был почти полон спиртом. Как позже выяснилось "гульнул" фундамент под ёмкостью с С2Н5ОН и по этой причине лопнул один из сварных швов. Если бы не придирки неугомонной бабульки, то за время нашего отсутствия ушло бы в землю около 50 м3 чистейшего спирта. Что безусловно было бы серьёзной бедой, т.к. это однозначно сильно ударило бы по карману и что ещё важней, обеспечило проблемы с контролирующими органами (в то время уже вовсю начали подделывать водку и всех кто занимался спиртом "ненавязчиво" пасли).

Послав правильной бабушке корзину цветов, я подумал что видимо неспроста говорится что все инструкции написаны кровью. Ну ладно, в моём конкретном случае спиртом. Что впрочем ничего в этой бесспорной мудрости принципиально не меняет.

"Безобразная Эльза, королева флирта
C банкой чистого спирта я спешу к тебе
Нам по двадцать семь лет, и всё что было
Не смыть ни водкой, ни мылом
С наших душ....".

196 +

677

В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный бумажник!

207 +

678

Ностальгия по Социализму- кто помнит. Посвящается Советским воинам- Афганцам.

Записано со слов моего одноклассника. Возможны неточности в деталях.

После восьмого класса Серёга пошёл в автодорожный техникум, что на улице Салова. Из Купчино ехать- почти рядом, и там можно было права получить. Да ещё сразу и на легковушку и на грузовик.

Поэтому, когда после техникума его призвали в армию (шёл 1981 год), обладание заветной книжкой сразу повысило его уровень для военкомата.

Перед самой службой произошёл такой казус – Серёга потерял паспорт. Всё перерыл- нет, блин, как не было. Пришлось идти в милицию и срочно выписывать новый. В кармане уже повестка, полез в шкаф, поменять бельё на получше- там же раздеваться придётся на медкомиссии- и вот он, потерянный – среди носков затесался.

Чёрт его дёрнул отдать в военкомате старый, а новый, действительный, припрятать и сохранить. Вообще за такой подлог можно крепко по заднице получить – но никто в суете на это не обратил внимания.

Служить его отправили в Подмосковье, в Кантемировскую дивизию, в учебке Серёга освоил профессию механика- водителя БТР- он от грузовика почти и не отличается.

Кантемировская считалась «придворной» дивизией – то есть внешнему лоску уделялось внимания больше, чем в других таких же частях. Да ещё дедовщина. Первое время это сильно не напрягало, но потом стало надоедать, поэтому, когда на очередных политзанятиях желающим было предложено написать заявления на продолжение службы в «ограниченном контингенте Советских войск в республике Афганистан», Серёга подписался одним из первых.

Самолётом до Ашхабада, оттуда на грузовиках под Кушку – почти шестьсот километров. Часть занималась охраной конвоев в Герат и под Кандагар. Маршруты – когда через горные перевалы, когда по долинам и пустыне в предгорьях.

Устроились, познакомились. Пошла служба. В первый свой конвой Серёга шёл не без некоторого мандража- однако обошлось без приключений – зато безумно интересно. Ночью в горах холодно до минус двадцать, а днём по равнине – жара до плюс сорок. Красота исключительная – раньше он не видел таких ландшафтов. И это же ещё была какая никакая, но заграница, другая страна, другая культура.

- Запомните воины, наше присутствие здесь – помощь братскому народу в борьбе против империалистов – говорил политрук на занятиях. Географическое положение Афганистана таково, что кто контролирует эту территорию, тот во многом диктует свою волю всему Ближнему Востоку. Это понимали ещё в Российской Империи, в противостоянии с Великобританией в середине девятнадцатого века. В двадцатом веке, после второй мировой, когда Британия вынуждена была вернуть независимость своим бывшим колониям, на её место здесь пытается встать Америка. Ситуация обострилась настолько, что нам пришлось вмешаться.

- Кроме политического аспекта, есть и другое значение, не менее важное. Афганский план и опиумный мак – наркотики, весьма востребованные у международных криминальных структур. В сущности, это бандиты, и с ними тоже надо бороться.

Насчёт борьбы с бандитами- это куда ещё, а вот косячок засадить – на это многие в части крепко подсели. В Туркмении этого добра тоже было предостаточно. Серёга шибко не злоупотреблял, опять же если залетишь, мало не покажется – вплоть до дисбата, но прислонялся – даже понравилось. Это вам не портвейн пить из горлышка в парадной.

А вот Сашка Крюков с Воронежа – раздолбай и охламон, такой же мехвод, как Серёга – этот без плана жить просто не мог. Кликуху себе заработал – Гуинплен. Перегоняли однажды машины колонной, он следующим номером за Серёгой, пылища до небес, не видно вообще ни хрена, Сашка башку в люк высунул, и очередной косяк давит. Впереди выезд на перевал, Серёга тормозит, и получает мощнейший удар в зад. Саня, бля, тормозных огней не заметил. БТР- штука бронированная, от удара ничего не поломалось, кроме этого раздолбая –он наделся открытым ртом на закраину люка, разорвал себе пасть до ушей, и вышиб все зубы. Сидит, зубами плюётся, кровища хлещет, а сам хохочет, как дебил, не может остановиться- во как вштырило. Из госпиталя вернулся через месяц, зубные протезы ему сделали, но рожа из за шрамов стала точно, как в романе у Гюго - «Человек, который смеётся».

В Афгане колонны стояли дня по два, по три. Туда возили продукты, боекомплект, обратно раненых. Двухсотых в пластиковых пакетах тоже доводилось. Сопровождению делать было особенно нечего, повадились шляться на базары – говяжью тушёнку, солярку можно было выменять на импортную технику – всякие Шарпы и Панасоники. В Союзе этого ничего не было, и дома такое добро очень выгодно продавалось. Если удастся протащить, конечно.

Иногда получалось, иногда- нет. Начальство в основном смотрело на это сквозь пальцы – по настроению. А как- то по настроению, после очередного рейса все машины остановили, не доезжая километра до части, устроили общий шмон, свалили всю импортную технику в стороне, на пригорке, личный состав с оружием построился в шеренгу.

Командир скомандовал-

- Огонь!

Ну что сделаешь, пришлось расхерачить всё в клочья. Повеселились, бля, от души постреляли.

Случались и другие перестрелки. Колонны периодически обстреливались, дороги минировались душманами. Надо было быть повнимательнее. Но на этом маршруте духи в серьёзные стычки не вступали – обстреляют колонну, и сразу уходят в горы.

Как- то Серёга подобрал в заброшенном ауле книгу. Типа – на раскурку бумага пригодится. Тоненькие такие листки, почти прозрачные. Не пригодилось. Спросил у местного аксакала на рынке – что это? Тот аж затрясся –

- Это Коран, священная книга. А сможешь ещё привезти? Хорошие деньги дам.

В СССР ни Библию, ни Евангелие тогда было не купить. А Коран- тем более. Ни на Русском, ни на Фарси. Серёга задумался. Он этих Коранов в Герате на рынке в лавке у входа много видел – от дорогущих с тиснёной кожей, до самых дешёвеньких, в бумажной обложке.

За ту книжку дед дал ему целых пятьдесят рублей – при том, что рядовые в СССР получали тогда довольствие три восемьдесят, а сержанты- семь рублей в месяц. Опасно, конечно, если за магнитофон можно было максимум отсидеть сутки на губе, то за Коран – это уже идеологическая, мать её, диверсия – дисбат обеспечен. С другой стороны, спрятать книжку гораздо легче, чем двухкассетный Шарп.

Время шло, служба продолжалась. Серёга был уже старшим сержантом, гонял тех, кто помоложе –

- Воины, вы не на Родине, бля, или будете точно делать, как сказано, или вам пиз..ец. Здесь Афган, здесь разгильдяи долго не живут.

Ну кем надо было быть, чтобы снаряжая ленту крупнокалиберного пулемёта, треснуть по перекосившемуся патрону молотком? Дебил, первогодок. Оглох и лишился трёх пальцев. Повезло, что только один патрон разорвало.

Серёге везло. Несколько раз влетал было под обстрелы, но ни разу не был задет. И машина на подрыв не попадала. А тот, свой последний конвой, что их подразделению довелось сопровождать- запомнил надолго.

- Мехводы, ко мне! Выход в пять утра, пехота в расположении, первым идёт ефрейтор Савченко. Проверить боекомплект, заправиться. Всем всё ясно? Вольно, разойдись.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

- Товарищ капитан, разрешите обратиться? Позвольте мне первым идти? У Савченко второй рейс, зелёный он ещё совсем, рано ему колонну возглавлять.

- Сержант, у тебя дембель когда?

- Три недели осталось.

- Может не полезешь вперёд? Поедешь домой непокоцаным? Разведка утверждает, что духи в этом районе активизировались.

- Да я везучий, товарищ капитан. За полтора года – даже синяка ни одного не было.

- Ну давай. Чтоб и в этом рейсе тебе повезло, как раньше.

- Есть, спасибо!
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Машина, идущая первой, имеет самые высокие шансы подорваться на мине. Но и двигается с хорошей видимостью, а не глотая пыль от впереди идущих.

Пехота расселась на броне, БТРы заняли свои места в колонне, и конвой двинулся.

Часа через два с половиной Серёга поймал- таки свою мину. Удивительно, но рвануло под задним левым колесом- ахнуло так, что он треснулся головой о потолок кабины. Машину завалило на бок, пехота рассыпалась вокруг, занимая места для стрельбы. В ушах звон, Серёга выполз через башенный люк – глядь, Урал, что шёл за ним следом, упёрся в его БТР передним бампером, и скребёт колёсами по щебню, разворачиваясь поперёк дороги. Видать, водиле крепко досталось.

Колонна встала, кто- то орёт матом, стрельба – духи аккуратно чешут из укрытий, наши отстреливаются, прикрываясь бронёй.

Серёга дополз до Урала, забрался в кабину – водила весь в крови, но вроде дышит. Перетащил его рывками на пассажирское место, сел за руль.

Дал несколько сигналов, сдал задним ходом, и рванул вперёд – чтобы освободить путь, и вывести колонну из под обстрела. По бронежилету, висящему на водительской двери, несколько раз сильно ударило – стреляют, гады.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Ушли. Несколько человек ранило, но двухсотых- ни одного.

- Ну ты, бл..дь, точно в рубашке родился. Мало, что все с машины целы, сам цел, да ещё сумел так быстро отреагировать. Я на тебя представление напишу, на Красную Звезду – считай, ты же всю колонну спас – ещё пара минут, нас бы там так раскатали, что мама не горюй!

- Спасибо, товарищ капитан, служу Советскому Союзу!

- А это что у тебя? Зацепило, что ли?

Действительно, правая рука слушалась похуже левой, и вся в крови.

- Всё, сержант, ты своё отвоевал. Давай в санчасть, без тебя справимся. Сам дойдёшь?

- Так точно, вроде несильно цапануло.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

На дембель Серёга выбрался только через полтора месяца. Осколок, что вытащили у него из плеча, сохранил на память. Зашёл в казарму, попрощался, вытащил заныканный гражданский паспорт из тайника, и деньги, что заработал на Коранах. Завернул в штаб, за предписанием.

- Его…в! Сержант! Молодец, что зашёл. Давай руку, прощаться будем.

- Удачи вам, товарищ капитан.

- Вот что, тут сейчас бортом трёхсотых повезут в Ашхабад, давай- ка с ними – я договорюсь.

- Спасибо, товарищ капитан, ещё раз – удачи! Счастливо вам.

На вертолёте получилось гораздо быстрее, чем пылить по жаре на грузовике.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Каждый отслуживший знает, что такое «дембельские понты». Серёга переплюнул в этом многих, если вообще не всех – подумаешь, вышитый парадный китель с аксельбантом из парашютных строп! Он ехал домой в джинсах, армейской американской куртке и ботинках – в Ашхабаде на базаре купил. Прикрепил к куртке два значка – «специалист первого класса», и об окончании техникума.

Из родного оставил только тельник, и панамку- Афганку. Вначале взял себе билет в плацкарт по воинскому предписанию, а потом вернулся в кассу, и купил СВ – гулять так гулять. Денег с собою было чуть меньше двух тысяч – мог себе позволить.

Сидит на перроне, до отправления минут десять, пьёт пиво, мимо- милицейский патруль. Посмотрели, заинтересовались.

- Молодой человек, вы кто такой, откуда? Предъявите документы.

- Да дембель я, домой еду – вот военный билет, билет на поезд и предписание, всё, как полагается.

- Да, всё в порядке. Извините, бдительность.

Так, блин. От ментов отгавкался. Но ментяра, видать инициативный попался, энтузиаст хренов. Через пять минут на перроне появляется военный патруль. Немного помявшись, представившись, что- то нечленораздельно промычав о причинах проверки, офицер тоже попросил предъявить документы. Серёга нагло вытащил из левого кармана гражданский паспорт –

- А в чём дело? Я в гости к однополчанину приезжал- служили вместе.

- Извините, у нас предписание. Всё в порядке, следуйте своей дорогой.

И уже из окна тронувшегося поезда, Серёга увидел, как на перрон выскакивают давешний мент- энтузиаст, со старшим военного патруля. Не удержался, помахал им рукой из окна. А потом прошёл в СВ – даже если и передадут вперёд по линии, искать его будут только в плацкарте. Так оно и вышло – до Ленинграда никто не побеспокоил.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Отгулявши недели две, Серёга дошёл наконец до военкомата – сдать предписание и поставить отметку в военном билете.

- Что ж вы так долго, товарищ старший сержант?

- Как все, а то вы не знаете? Пока не протрезвился, до военкомата не доберёшься.

- Ну, поздравляю вас с возвращением, каждый раз приятно говорить это воинам- интернационалистам, улыбаясь, говорил пополневший старший лейтенант, ставя печать в военник. Серёга этого старлея помнил – тот его два года назад на службу оформлял. Полез в шкаф за личным делом.

- Вот как! Тут на вас представление на награду – поздравляю, орден Красной Звезды! С честью, стало быть долг свой исполнили. Мы вам сообщим, когда, чтоб, значит в торжественной обстано…

- А это что такое? Тут рапорт ещё, чушь какая- то. Из управления ГУВД Ашхабада – какие- то подлоги с документами? Улыбка медленно съезжает с физиономии, старлей начинает краснеть.

- Ну это я случайно паспорт с собой на службу прихватил. Так получилось. Так он мне и не пригодился ни разу- только вот на вокзале…

- ЧТООО? Да вы понимаете вообще, что говорите? Да это же воинское преступление! Да за это под трибунал! Встать, смирно!

- Слышь, бля, старлей, ты пасть- то захлопни? А тон этот хамский, для тёщи своей прибереги, если борщ невкусный сварит. Ты мне штамп в военник минуту назад поставил? Всё.

- И ещё – сильно орать будешь, гляди, сам под трибунал не загреми – тот- то паспорт ты у меня забирал, твой косяк – посмотри на подпись в личном деле. Кстати, можешь на память себе оставить – мне он на хрен не нужен, да он и недействителен.

У старлея морда багровая, глазами сверкает, но сделать ничего не может – штамп- то действительно уже поставлен. Нагадить, однако ухитрился, сволочь. Орден свой Серёга так и не получил.

А уже гораздо позже, в восемьдесят девятом, его вызвали в военкомат, и вручили медаль- «от благодарного Афганского народа»- между собой все прошедшие Афган, её называли «спасибо, что ушли».

280 +

679

Рассказывают, что однажды Никита Михалков был вызван на ковёр к одному высокому чиновнику Госкино для разговора о своём очередном фильме, который никак не хотели выпускать на экраны в полном виде. Как только речь зашла о сокращениях и купюрах в фильме, Никита Михалков молча извлёк из кармана пиджака чёрную повязку, какие надевают во время официальных похорон, и стал повязывать себе на руку.
- Это ещё что такое? - раздался недоумённый окрик.
- Как что? - отозвался Михалков. - Вы ведь собираетесь хоронить мой фильм, не так ли? Для этого все сюда и пришли. Я хочу, чтобы это проходило по официальной форме, как положено. Для меня это событие траурное...

114 +

680

Пару дней назад на сайте вышла история в которой автор поделился рассказом как он наглую бабку посадил на задницу. История вызвала бурную дискуссию кто прав а кто не прав?
Хочу рассказать чем то похожую историю немного с другим финалом.

Главный автовокзал нашего города, год 1992-93.
На мостике через речку Вонючку стоит толпа зевак и идет увлеченная игра в наперстки.
Публика разнообразная, полная дама лет пятидесяти, в руках сумка с продуктами, мужичек лет за шестьдесят с портфелем и в роговых очках (дальше по тексту дед) пара типов в Адидасах и с пивасом которые поддерживают игроков ну и толпа зевак человек десять пятнадцать.
Кто то проигрывает все и уходит сыпя проклятьями, а кто то выигрывает.
Стаканчики виртуозно крутил ханырик в кепке аэродроме, который всегда картинно радовался когда обыгрывал лоха сокрушался когда якобы проигрывал деду или даме.
- Вот стаканчики, вот шарик по имени Гарик! Кручу верчу обыграть хочу! - тараторил он.

На протяжении долгого времени я видел именно этот состав подсадных, в котором менялся только антураж, то у женщины вместо сумки с продуктами появлялась авоська, то на дедушке шляпу сменяла кепка.
Тем кто как мы часто бывал на вокзале, было понятно что это подсадные но там всегда было полно народа из деревень, так что лохи не переводились.

Мы с товарищем ждали автобус, на котором должны были вернуться девушка друга и сестра и от нечего делать наблюдали за этим кидаловом потягивая Хайникен из баночек. Так же за этим действом наблюдала пара военных, высокий крепкий парень лет тридцати в капитанской форме с дипломатом в руке и коренастый летеха, которые так же попивали пивас только из бутылок.

Конечно тот кто крутил стаканы из пластика с поролоновым шариком был мастер, потому что я ни разу не угадал где был шарик, и за ним было наблюдать одно удовольствие.
У ханырика в руке уже была приличная сумма денег выигранная перед этим у двух мужиков, и этим действом заинтересовалась семейная пара по виду явно из деревни, потому что они с любопытством стали смотреть на то как ханырик крутит стаканчики.
И тут дедушка в очках и шляпе решил сыграть.
Поставил двести рублей (условная сумма не помню) и выиграл!
Публика стала подбадривать его - Давай дед! Обуй его!
Дед ставит все с выигрышем и все выигрывает, так что весь предыдущий выигрыш оказывается у деда.
Пани в Адидасах его хлопают по плечу и хвалят - Дед молодец! Сыграй еще!
- Хлопцы я больше не играю! Пойду сейчас жену обрадую она с вещами там ждет на вокзале!
- Да, дед, повезло тебе - сказал с расстроенным лицом ханырик, хотя нам было понятно что он скинул кассу.
- Женщина с сумкой может вы сыграете?
- Да нет ребята, все деньги на продукты потратила!
И повернувшись к семейной паре с сожалением говорит - Я бы сыграла, да денег нет все потратила, а сегодня я видела как мужик три тыщи выиграл.
Жена постоянно дергала мужа за рукав и приговаривала - Коля пошли, нам еще холодильник покупать! Коля не надо!
Но у Коли глаза были уже как у Рокфора когда он видел сыр, а когда услышал про три тыщи выигранных решился.
- Маня подожди я попробую!
- Коля не надо!
- Да я чуть - чуть, разочек - умолял Коля доставая деньги из кармана.
Тут же одобрительно закивал дед медленно пересчитывая купюры и картинно радуясь удаче.

Первый раз Коля удвоил сумму.
На второй тоже.
Ханырик как то неудачно в третий раз крутанул стаканы что даже мне стало понятно где шарик и мужик тоже заметил потому что он стал приплясывать от нетерпения а руки его задрожали.
Короче мужик очень возбудился решив поставить третий раз, но тут вмешался дед в очках говорит - Я играю! Я дам больше!
И к своему выигрышу стал вытаскивать дополнительные рубли из кошелька.
Ханырик нехотя сказал деду - Мужчина он первый сказал что играет.
- Ну я же больше хочу поставить!
Ханырик задумался, а типы в Адидасах стали наперебой говорить что в принципе кто больше ставит то пусть и играет, или мужик пусть перебьет ставку деда.
- Коля не надо!
Но Колю уже не остановить, он поставил все и показал на крайний правый стакан. Ханырик поднял его с улыбкой но шарика под стаканом не оказалось!

На Колю страшно было смотреть! Он красный как рак стоял и ошарашено не мог понять что произошло и куда исчез шарик?
- Да я щас... да я милицию позову....
- Отдай деньги гад - выла жена.
Толпа загудела с неодобрением.
- Пусть отыграется если хочет денег- дерзко отвечал ханырик.
Двое в Адидасах оттесняя Колю стали разъяснять что ты мужик сам играл сам проиграл и милиция не поможет потому что свидетелей полно...

А дед в очках и шляпе доставая деньги говорит громко- Щас я сыграю! Я точно выиграю!
Ханырик ему кивнул и говорит - Давай дед, ставь!
Но тут к ханырику подошел капитан, оттеснил деда в шляпе и говорит - Давай я сыграю на все! Если выиграю, деньги мужику верну.
Толпа одобрительно зашумела, стали подтягиваться еще любопытные.
Дед в шляпе продолжал настаивать что его очередь, но капитан глянул на него как то недобро и дед увидев что ханырик ему подмигнул, мол все нормально заткнулся и отошел метра на три.
- Ну давай служивый, дерзай! - ответил ханырик.
Жена Коли уже перестала голосить, вытерла слезы и в глазах ее появилась надежда.

Капитан достал из кармана две пачки денег а ханырик в свою очередь всю сумму что выиграл и стал осматривать стоящих что бы предложить подержать кому то из толпы.
- Женщина с сумкой подержите пожалуйста!
- Конечно давайте я подержу - громко ответила она продираясь сквозь толпу.
Но у капитана было другое мнение, он отстранил ее назад и говорит - Нет, пусть Коля подержит или его жена. Согласны?
Толпа одобрительно зашумела, женщина с сумкой поняв что не прокатило, стала немного за спиной жены Коли.
Ханырик поморщился но передал деньги женщине, посмотрев на двоих в Адидасах.
Он успокоился только тогда, когда увидел что эти двое стали у них за спиной..
Тетка вцепилась в деньги с такой силой, что казалось вырвать их можно только с руками.

Ханырик молча без прибауток повертел стаканчики и вопросительно посмотрел на капитана.
- Ну что служивый, где шарик?
Вокруг стояла такая тишина, что казалось даже трамвай перестал грохотать, птицы летать и машины гудеть.

Капитан наступил на средний стаканчик и улыбаясь говорит - Под этим!
- Убери ногу служивый - угрожающе зашипел ханырик.
Капитан так же с улыбкой наклонился и перевернул два крайних стакана не снимая ноги со среднего, под ними шарика не было.
Вся толпа заулюлюкала а Коля заорал одновременно с женой - Он выиграл!!!!
После чего он стал радостно обнимать и целовать жену.

Ханырик резко вскочил, его рука потянулась к карману.
- Ты че ссука тво.....
Больше ничего сказать не успел потому что получил прямой ногой точно в солнышко, после чего привалился к перилам сильно ударившись затылком.
Двое в Адидасах увидев что их собрат лежит рванули на встречу и получив по паре хорошо поставленных ударов по подбородку растянулись плашмя на асфальте.

Женщина бросив сумку молча вцепилась в жену Коли и попыталась вырвать деньги и убежать, но не тут то было! Маня не собиралась отдавать кровные и они не удержавшись на ногах сцепившись намертво повалились на асфальт.
Колина жена падая спиной назад ни на секунду не выпустила деньги хотя и ударилась больно.
На помощь жене поспешил Коля, засадив ногой снизу по лицу женщины, которая пыталась вырвать деньги. Но дама к удивлению Коли выдержала удар и не прекратила попыток вырвать из рук жены деньги и он продолжи дальше увлеченно пинать ногами матерящуюся тетку.

Пока капитан разбирался с Адидасами дедушка в шляпе проворно достал из портфеля обрезок трубы с обмотанной изолентой ручкой и захотел огреть сзади капитана. Он в это время он был повернут к нему спиной, но сам неожиданно получил сзади по голове удар бутылкой от летехи, который все время спокойно стоял в стороне и наблюдал.
Дед охнул, схватился за голову и рухнул на асфальт.
Победа оказалась за Колей и женой, побитая тетка вопила и стоя на четвереньках с расцарапанным лицом и разбитым носом и было видно что ей хорошо досталось.

Капитан удовлетворенно осмотрел результаты своей работы, выбросил обрезок трубы в речку после чего наклонился и поднял средний стаканчик под которым шарика не было тоже. Улыбнувшись как товарищ Сухов он отдал мужику его деньги и часть выигрыша, забрал свои и вторую часть выигрыша, после чего они с летехой не спеша пошли в трубу перехода к железнодорожному вокзалу.
Через пару минут и Коля с женой растворился в тумане, а на асфальте продолжали отдыхать ханырик и двое в Адидасах.
Дед все пытался встать, он смешно вращал глазами и хрипел пытаясь встать на ноги одновременно рукой остановить кровь, но у него ничего не получалось он постоянно заваливался на бок.
Через пару минут мимо прошли пэпээсники, просто молча посмотрели на этот пейзаж и пошли дальше что то обсуждая между собой.
Мы так же пошли встречать девченок почему то радуясь то у что увидели такое захватывающее шоу.)
Да, бутылка не разбилась от удара а голову, никакого звона разбитого стекла а просто глухой шмяк.

И вопрос знатокам?
А что скажите по поводу того как поступили летеха с дедушкой и Коля с теткой когда засадил ей ногой по лицу?)

Всем хорошего дня.

22.05.2024 г.

96 +

681

Настя идет по торговому центру, видит эскалатор и думает: "Ну вот, сейчас спокойно поднимусь". Но тут заметила, что эскалатор не работает. Настя решает идти пешком. Внезапно из кармана у нее выпадают ножницы и начинают катиться вниз по ступенькам. Настя кричит: - Кто-нибудь, поймайте ножницы! А внизу стоит охранник в подгузнике и с игрушечным танком в руках. Он смотрит на ножницы, потом на Настю и говорит: - Девушка, не волнуйтесь. Я в танке! Ножницы нам не страшны, только подгузник не порежьте!

43 +

682

Не люблю отвечать на глупые вопросы. Поэтому когда спрашивают" "Пить будешь?", молча достаю из кармана стакан.

40 +

683

Живу на последнем этаже брежневки, где пару лет назад произошел капитальный ремонт с заменой всех труб на пластиковые. Так как техэтажа надо мной нет, то отопление кольцуется прямо у меня в квартире (стояк с нижних этажей проходит через мои батареи и уходит вниз). Так вот, прихожу я один день с работы и вижу на новенькой трубе под потолком НЁХ.

Быстрый гуглеж выдал, что это автоматический клапан для отвода воздуха из системы отопления, который ставится на верхней ее точке, которая, как назло, находятся прямо у меня в спальной комнате, прямо над моей кроватью. Еще более внимательный гуглеж выдал сотни историй про то, как эта херь со временем клинит и начинает течь, заливая все и всех к хуям до подвала первого этажа. На мой справедливый вопрос к ремонтникам, а на кой буй мне эта бомба замедленного действия в моей спальне, и как раньше дом отапливался без нее, те пожали плечами, что-то промямлили про то, что у них так в проекте, и свалили в закат.

Пытаясь разобраться, звоню в УК:
Я: Нахера вы это мне в спальне поставили, можно снять?
УК: Нет, теперь будет так, никакими СНИП-ами не запрещено, ставим где хотим, иди нах
Я: Можно хотя бы вынести ее в коридор, чтоб не висела над головой?
УК: Нет, иди нах, это общедомовая собственность, и даже не вздумай ничего сам трогать - затаскаем по судам
Я: Ну ок...

Делать нечего, придется жить так - понял я. Так как в процессе замены труб пол хаты мне основательно разнесли, решил я заодно сделать свежий ремонт, чем и занял себя на следующие несколько месяцев.

Затем наступила осень и принесла начало отопительного сезона, о котором я незамедлительно узнал из общедомового чата:
Соседи: Эй, хер из квартиры N на последнем этаже, у нас тут в квартире холодно, нам в УК сказали, что ты должен открыть кран и спустить нам воздух
Я (прикинув хуй к носу): Мне в УК сказали, что этот кран - общедомовое имущество, и я не имею права его трогать вообще
Соседи: ты пидор чтоли, тебе чтоли жалко? У нас дитачьки, ДИТАЧЬКИ тут замерзают!
Я: Ничего не знаю и ответственность на себя брать не буду, пинайте УК, пусть присылают человека и делают все сами
Соседи: Ну ты и мразь!

Через пару дней мне звонит УК и говорит быть дома в такую-то дату (будний день, рабочее время). Охуев немного, все же беру отгул и сижу весь день жду слесаря. Ближе к вечеру поняв, что меня, похоже наебали, звоню в УК и спрашиваю, где, собственно, ваш работник? Те хладнокровно говорят, что он забухал, завтра придет другой, и кладут трубку. Охуев второй раз, снова беру отгул и сижу жду.

На этот раз не обманули, после обеда пришел мужичок и попросил провести его к крану и дать какой-нибудь стульчик. После открытия крана клапан бодро зашипел и начал источать различные индустриальные ароматы, от которых в комнате пришлось открывать все окна, а спустя пару минут клапан и вовсе начал плеваться бурой вонючей водой ... да да, прямо на мой новенький недавно окрашенный потолок! Увидев это, мужичок занервничал, достал из кармана какой-то черный колпачок и накрыл им штуцер клапана, после чего эта ржавая жижа перестала лететь в потолок, но вместо этого радостно покапала вниз по моим новым светлым обоям на кровать. Сделав свое дело, мужичок быстренько ретировался, а я остался стоять в трансе, не понимая, что мне теперь делать с этим.

Покрывало и постельные толком не отстирались, но они в целом были не новые, так что скоро все равно буду менять. Пару полос обоев пришлось переклеивать, благо в леруа остался рулон моих, но получилось уже не так идеально, как было. Квадрат потолка пришлось точечно отмывать и перекрашивать, получилось тоже костыльно и заметно при ярком свете, на все про все ушло около 5000р. Недорого отделался - подумал я, и обратился в УК с претензией на компенсацию и приложенными чеками, а они в ответ мне такие:

- Мы никого к тебе в тот день не присылали, тот слесарь вообще у нас не работает, по документам к тебе никто не приходил и ничего не портил, так что идешь нахуй, а если что-то не нравится - то велком в суд, но у нас все бумаги чистые, так что просто отсоси и не грусти.

Охуев в который раз, я сначала хотел было пободаться, но посовещавшись со знающими, понял, что это бесполезно и приведет к еще большим тратам.

Если есть иск по факту залития от соседей снизу, значит виновник либо ты, либо УК, либо вы оба, другого не дано. Если у УК есть пустой журнал визита сантехника для спуска воздуха из подвала - значит развоздушивал стояк - ты, и доказать обратное - твоя головная боль. Я скажу больше, у тебя реально есть все шансы стать крайним даже если ты внатуре этот кран глазами не трогал даже, тут все зависит исключительно от хитрожопости и скорости реакции УК.

* Прошел год, снова воздух в трубах*
Соседи: Эй ты, хуй с последнего этажа, спускай воздух, у нас тут ДИТАЧЬКИ замерзают.
Я: Идите нахуй, звоните в УК и спортлото.
Соседи: Ну ты и мразь!

Снова УК договаривается со мной, снова беру отгул за свой счет и жду. Приходит тот же самый мужичок:
Я: С какой целью пришли?
М: Кран открыть, воздух спустить, а чо?
Я: Давайте мне акт о необходимости проведения работ со всеми данными всех причастных и ответственных, потом впущу
М: Эээ, не понял?
Я: Мне нужна какая-нибудь фактура, официальный документ, по которому можно установить, кто делал работы и кто виноват в случае порчи имущества.
М: Развелось умных (уходит).

В домовом чате тем временем все исходятся на говно:

Соседи: Ты там ахуел совсем? Почему не пускаешь слесаря? Мы в суд подадим на тебя, у наших дитачьк простуда из-за тебя!

Я: Ваш слесарь ходит через раз, заставляет меня брать отгула за свой счет, приходит без единой бумажки и портит мне ремонт, за который потом мне не возвращают деньги, ебите мозги УК, а не мне.

Соседи: Ну и мразь же ты! Мы в суд коллективно на тебя подадим и выселим ублюдка! Плевать нам на твой ремонт и твои траты, у нас тут дитачьки болеют, лучи поноса тебе, мразь!

Один гоминид, почтенный отец семейства, что проживает парой этажей ниже, даже в один вечер поднялся ко мне и распетушился, что я не мужик и не могу кран повернуть. Когда я предложил ему оставить мне в залог 5000р, подписать папиру, что это он крутил кран и готов своей жопой ответить за порчу моего ремонта и возможное затопление, он что-то поутих и незаметно испарился. Наверно за деньгами побежал - подумал я, он так и не вернулся. А воздух через пару дней в итоге стравили, как раньше из подвала, молча и никого не трогая.

Вот так вот, потратив свое время, деньги, нервы, и получив испорченный ремонт, я стал мразью для всего дома.

А вот самые популярные вопросы на основные доебы, с ответами:

Как кран оказался в квартире без ведома ТС?

Легко: ремонт делали всему подъезду одновременно, соседи были дома, я дал им ключи и попросил приглядеть. Им, кстати, установили такую же хуйню, по-моему даже две.

Почему разрешил ставить на своей частной собственности?

Сюрприз: никакого механизма запретить это не существует, все стояки ГВС и отопления являются общедомовым имуществом, с которым УК может делать что захочет, и владельцы квартиры не имеют права им в этом препятствовать, за непредоставление доступа УК может через суд получить разрешение и взломать дверь. Более того, СНиП "СП 60.13330.2020. Свод правил. Отопление, вентиляция и кондиционирование" явно предписывает ставить автоматические воздухоотводчики в наивысших точках системы отопления, и никаких требований к помещению там нет. Наивысшая точка - в спальне над головой? Похуй - ставим, и судиться с ними бесполезно, они все формально сделали по закону и ничего не нарушили.

Почему не вывести на чердак?

А нет его, чердака вашего этого, и так почти во всех брежневках.

Зачем брал отгула?

Сам дурак, да. Хотел по-хорошему да побыстрее, чтобы не морозить соседей. Кто ж знал, что мразь в этом доме не только лишь я.

ТС лох, мамонт и терпила.

Тут абсолютно согласен, опыт - сын ошибок трудных. Отныне хуй кого я на шею себе посажу, и окружающие сами в этом виноваты, получается.

ТС долбоеб, чмо, не мужик, не может взять ответственность, краник открыть, я вот 25 лет открываю и всем рекомендую.

В моем понимании чмошники, не мужики и терпилы - это такие вот открывальщики, по первому зову прыгающие под потолком с тазьями по 25 лет каждый год, тратящие свое личное время на работу, которая оплачена из их же кармана и должна быть выполнена силами УК и под ее ответственность. А что самое главное, бездумно подставляющие свою жопу под пиздюли, которые посыпятся в случае порчи общедомового имущества со всех сторон. За примерами далеко ходить не надо, гуглим "сорвало кран отопления суд" и охуеваем над тупизной и безответственностью людей, которые "не обломились", в отличие от их крана:

Решение № 2-3322/2021 2-3322/2021~М-2574/2021 М-2574/2021 от 22 июля 2021 г. по делу № 2-3322/2021

...

В судебном заседании ответчик ФИО5 по иску возражала, выражая несогласие с причиной залива и суммой ущерба, от проведения оценочной экспертизы отказалась, пояснила, что квартира, в которой проживают она и ФИО6, находится на верхнем, 5 этаже, на системе отопления имеется спусковой кран, относящийся к общедомовому имуществу. Жильцы нижних этажей попросили спустить воздух. Когда стали спускать воздух, кран оторвало. Грубого физического воздействия на кран не было. Кран оторвался из-за того, что управляющая организация его ненадлежащим образом установила. Кран был установлен 7-8 лет назад. Ранее также спускали воздух самостоятельно и не обращались для этого в управляющую организацию.

...

РЕШИЛ:

Исковые требования ФИО4 к ФИО6 чу, ФИО5 о взыскании суммы ущерба, причиненного заливом квартиры, судебных расходов удовлетворить.

Взыскать солидарно с ФИО6 А.ча и ФИО5 в пользу ФИО4 сумму ущерба 145000 руб., расходы по уплате государственной пошлины 4100 руб.

Понимаете, да? Те же соседушки, ради которых вы подрываетесь надрачивать шланги под потолком, чуть что с радостью побегут фиксировать ущерб и таскать по судам. Таких историй - тысячи на всяких околоюридических форумах:

Я затопил соседей, у меня вырвало кран для спуска воздуха из батареи. Спускаем воздух уже несколько лет сами, со всего стояка. В этот раз, получилось так, что кран просто вылетел.

Ну и кто из нас долбоеб?

С волками жить - по волчьи выть.

78 +

684

А вот скажите, можно ли за проезд заплатить дважды, и при этом быть оштрафованным (возможно) за безбилетный проезд? Не спешите с ответом, ведь все не так однозначно, особенно, если имеешь дело с лихими московскими контролерами. История произошла буквально несколько часов назад. Возвращаюсь с празднования дня рождения знакомой, пытаюсь успеть на метро, вспрыгиваю в автобус н12, чтобы проехать пару остановок от "Пушки" до "Китай-города", веселость сменяется желанием покемарить, но я все равно прикладываю что-то там из кармана к валидатору и долго ожидаю, пока загорится зелёная "галочка". Дождавшись, я откидываюсь на полминуты на спинку сиденья, а когда открываю глаза, вижу перед собой контролера, типичного борца с Северного Кавказа ростом 1м90, весом около 120, уши соответствующие, лениво протягиваю ему вытащенный из кармана проездной "Тройка", прикладываю его к приборчику в руках контролера, после чего слышу "не оплачено, давай сюда паспорт". Я пытаюсь понять, что случилось, напоминаю, что у меня единый на 3 месяца, то есть, естественно, за проезд я заплатил ещё при покупке единого. Борцуха игнорирует мои доводы, не даёт мне собраться с мыслями, насев на меня, орет нецензурно, весьма агрессивно и больно толкает меня, сопровождая всё криками "прекрати толкаться" (прием из арсенала уголовников). Удостоверение, естественно, показывает, не открывая. Я не понимаю что делать, слышал, что нельзя не валидировать даже единый, но что это чревато общением с криминальным авторитетом, который стремится переломать тебе кости, не представлял... А можно же посмотреть камеры в автобусе, на которых видно, как я подхожу к валидатору, и загорается зелёная галочка, и увидеть! - в ответ слышу только отборный мат... Мдя. Борцуха, пыхтя, пытается слиться со мной практически в единое целое, размазывая меня по стенке автобуса. Паспорт незнакомому человеку я в любом случае не дам, даже если ему принципиально нужны мои 2 тысячи рублей. А, может, надо залезть в левый карман и проверить, - а вдруг я просто заплатил случайно картой Сбера (такое случалось), но левую руку борцуха крепко держит, в карман ее запустить невозможно. Правой получается набрать 102 и вызвать полицию, и, о чудо, через пару минут, когда автобус подъехал к Китай-городу, у остановки уже стоит машина полиции. Контролер-борец не выпускает меня из автобуса, кричит водителю, чтобы он не стоял на конечной, а закрывал дверь и срочно ехал дальше, хотя я прошу подойти к машине полиции и с ними все выяснить. Я кричу громче, полиция замечает возню и подходит к автобусу. Полицейский выводит всех, опрашивает борца и меня, я наконец-то сую руку в карман и показываю карту Сбера, по которой я оплатил проезд, прикладываю ее к шайтан-машине борцухи. Для убедительности показываю и историю оплат в телефоне. Полиция предлагает не идти никуда, считая вопрос исчерпанным (соглашаюсь, хотя борцуха против 90-килограммового меня был очень нагл, и, толкаясь, погнул мне дужку очков - представляю, что он делает обычно с щупленькими женщинами...). Но... наглый контролер, он же борец, он же разбойник, с ухмылкой шепчет мне, что он все равно подглядел из рук полицейского в паспорте мое ФИО, и напишет их в своем мосгорТРАНСовом протоколе, что я не оплатил, и мне прилетит штраф, который невозможно оспорить (всегда приходит документ, на котором нет никаких сайтов, телефонов, адресов, а только штрих-код для оплаты). Чтобы хоть как-то подстраховаться против жаждущего денег борца, я (и, как следствие, борцуха) идем писать заявление, ведь будет хоть какая-то аргументация, если придет штраф. Снова показываю оплату по Сберу, до кучи трясу ещё и проездным, пишу заявление, а потом иду в парк и пишу эту историю. Вот такая замечательная история, вот в таком замечательном правовом государстве мы живём. И, получается, чукча из известного анекдота, купивший проездной и оплативший обычный билет, тоже может быть зайцем, по мнению Мосгортранса. И "транс" в этом сокращении звучит для меня уже как-то естественно, отражая всю суть этой организации. Транслюди - уголовники в теле госслужащих.

56 +

685

Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо пёрли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо, наоборот, громко возмущались по поводу и без и уходили (тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почётную должность секретаря.
За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая её привела, привести в порядок всё, до чего дотянулась, обновила мне коллектив, систематизировала работу, ввела действующую систему управления, сделала из работников настоящую команду и наладила мой с ними контакт. В последний год проверки ходят к нам как к себе домой, но ни рубля мы не заплатили - она всё решает ещё на подлете. Меня впервые держат в курсе дел, быстро и исчерпывающе отвечают на все мои вопросы.
Самое интересное то, что она как раз и не попала в мою условную классификацию: она ругается матом как сапожник, до искр в глазах ругается с начальником отдела закупок, а через десять минут весело ржёт с ним в курилке, пьёт с нами-мужиками наравне, урезонивает баб в любой момент, легко пресекает возмущения персонала и во всех конфликтных ситуациях ведёт себя предельно корректно. Она может сказать клиенту, который отказывается платить: "Да и хуй на тебя, увидимся в суде" и через два дня мы получаем оплату в полном объёме. Я давно доверяю ей все процессы в компании, а она упорно согласовывает со мной каждый чих, даже если он не очень значимый. По сути, моим бизнесом управляет она.
Я это всё к чему: кто бы мог подумать, что самая дурная и некомпетентная истеричка, что работала на меня за всю мою жизнь, приведёт ко мне вот это сокровище?

87 +

686

Эта история началась лет 20 тому назад. Точнее не скажу. Да и не важна точность. В тот ненастный день мы гуляли по центру города: я, бабушка и моя любимая Жучка. Бабушка зачем-то одела меня в папину штормовку с надписью «ССО-1980» Ну и забыла, видимо, покормить перед уходом Жучку. Когда мы проходили мимо продуктовых магазинов или кафе, Жучка начинала нервно подергиваться. Но самый настоящий концерт она устроила возле аргентинского ресторана. Почувствовав запах жареного мяса, встала у окна на задние лапы и никак не реагировала на подергивание поводка.
- Пойдем, Жучка, дома поедим, - уговаривала ее бабушка. Но тщетно.
И тут я увидела, как один из обедающих посетителей, дядька в хорошем костюме, жестом показывает нам: «Ситуацию понимаю. Подождите. 5 минут. Вынесу что-нибудь». Ну и решили мы подождать. Тем более что Жучка продолжала упрямиться и проливать водопады слюны.
Через какое-то время этот человек к нам действительно вышел. Только вместо ожидаемого свертка с какой-нибудь едой, он извлек из кармана две зубочистки и вручил мне с бабушкой.
Лицо его я запомнила навсегда. Наглое такое. Пробубнив напоследок, что чего-то там у него не совсем получилось, не срослось, сел в роскошную иномарку и укатил. Мы с бабушкой, конечно, обалдели. Да и Жучка, казалось, поняла, что произошла какая-то обидная мерзость. Поспешили мы домой, покормили собаку, сами пообедали. Ну а происшествие это забылось.
И вот, как я говорила, прошло что-то около лет двадцати. Решила съездить в Грузию. На неделю. Хинкали-хачапури :-) Гуляла по старому городу. И тут случилась небольшое бытовое происшествие: каблук неудачно попал в отверстие водосточной решетки и отвалился. Хорошо с погодой повезло, босиком пришла по сухой брусчатке до ближайшей сапожной мастерской, которая оказалась совсем рядом.
- Добрый день, - говорю, - можно временно каблучок на место посадить? Чтобы до обувного магазина хватило.
- Почему до обувного? Сейчас так сделаем, что до свадьбы служить будет.
Тут я присматриваюсь к мастеру и узнаю…точно узнаю! Того самого, который зубочистки нам дарил. Любопытство, конечно, взыграло. Ужасно захотелось узнать, как удалось ему такую интересную «карьеру» сделать :) Но потом передумала. Решила, что пусть детали кульбитов его судьбы останутся для меня тайной. Присела на ободранный стул из кожзаменителя, подождала минут 20 пока он закончит.
- Готово. С вас 10 лари.
Даю ему 20 и говорю:
- А это вам за две зубочистки. Помните, как вы их когда-то отдали девочке, бабушке и собачке возле аргентинского ресторана? Теперь мы в расчете.
- Ээээ я.. нет…я.. Да, помню…так получилось что…
Помахала я ручкой перед его стремительно побагровевшим лицом, сказала напоследок «спасибо» и зацокала каблуками, поднимаясь из подвала мастерской на симпатичную тбилисскую улочку.

35 +

687

На прошлой неделе ходил в поликлинику на приём к терапевту. Первое, что повергло меня в шок - это его кабинет. Он был на последнем этаже, прямо под стеклянным потолком. Когда я рассказывал ему о своих проблемах со здоровьем, то просто не мог не заглядываться на небо, виднеющееся сквозь сверкающее чистотой стекло. Врач заметил моё удивление, вышел в коридор и объявил, что у него перерыв. После чего предложил мне по лестнице подняться на крышу. Мы сидели и любовались видом, когда он достал из кармана маленькую ракету-свистульку и запустил её в небо, это был такой условный знак дежурной медсестре. А через пару минут нам обоим принесли кофе. Мы просидели минут 15 на этой крыше, мирно болтая о жизни, и напоследок он мне сказал, что мне просто стоит чаще отдыхать, что все мои проблемы от нервов. Неделю живу так, как он советовал, а по вечерам прихожу к нему на кофе. За эту неделю я стал в разы здоровее и счастливее.

40 +

688

Прежде чем попрощаться с читателем хочу добавить сороковую историю, чтобы вышел литературный сороковник. Написал правда больше, но две не пропустили, а одну изъяли. Самые жареные так сказать. Так вот:
Дело было в армии. Друзья из моего призыва понемногу уходили на дембель, ряды наши пустели и заменялись туркменскими новобранцами. А меня по странной прихоти какого-то высокого чина из штаба армии отвезли за 120 км в тайгу на гауптвахту тамошней танковой части, чем сильно огорчили.
Отсидев там три недели и вернувшись в "родную" казарму я получил обходной лист. Явившись в тех-домик за подписью шефа нашей группы по прозвищу "шеф" опять оказался удивлен. Вместо того, чтобы проклясть меня, как распиздяя, он заулыбался обнял меня и пригласил к накрытому столику.
-Эдвинс, оставайся на службе, мы все порешили!
При этих словах он вытянул из кармана своей технички толстую пачку дензнаков, сложил их веером и стал размахивать ими под моим носом. Багровые профили Ильича казалось злорадно усмехались. Со временем я узнал все подробности.
Среди всего прочего в части готовили резидентов разведки, а первым условием была внешность. Потому и собирали нацменьшинств вроде греков, венгров, немцев, китайцев. С лицом чистокровного сармата был только я один. Кто немного читал историю, тот знает, что английская аристократия по большей части сарматского происхождения. Два британских легиона были сформированы из сарматов и они так и остались на этом острове. Вдобавок я помог пропихнуть Коробка, довольно простого парня из Вязьмы на Клязьме в Генштаб.
Ну и прошел зимой "губу", где в сильные морозы не топили, а с пяти утра до 12ти вечера заставляли работать ломом почти без перерыва. То есть все испытания я прошел и был готов к военной карьере.
Но имея аналитический ум и видя изъеденную "молью" подкладку этой еще приличной с виду шинели я безоговорочно отказался, Союз подавал признаки скорого пиздеца. И по скорому двинул в здание аэропорта за билетом.
По прилету домой жизнь сразу же не заладилась. Никак нельзя было устроиться на приличную работу, а потом не ставили в очередь на жилье. Пришлось пойти в авто-цех на переборку трамблеров в бригаду запойных алкоголиков. Я болтался, как говно в проруби, но не унывал. В армии пристрастился к чтению закрытых архивов и занялся собирательством и чтением старинных книг. Особой удачей было приобретение за литр водки полного комплекта журналов "Военное обозрение" еще той Латвии. В них было много уникальных статей по истории.
Но в один из будних трудовых дней переборка очередного трамблера была прервана телефонным звонком. Мастер поднял трубку и побледнел, потом изменившимся писклявым голоском вдруг произнес:
-Тебя срочно вызывают на Мороза.
Я не стал переспрашивать. Дом на улице Мороза знали все, в нем располагалось местное отделение КГБ. Дело было при Андропове и о пытках в его подвалах слагались городские легенды. Но мне в тот момент все было по барабану, вытер руки от солярки, переоделся и направился к дому ужасов. В прощальном взгляде мастера проблеснула слеза.
И вот звонок в дверь и дежурный ведет меня по лестнице с чугунными перилами на второй этаж. Там я попал в узкий кабинет со столом и местом председателя. Его занимал еврей с карикатурно большим носом и в майорском сюртуке.
-Ну присаживайтесь и рассказывайте!
-С армии что-ли звонили?
-Что там с армией?- заинтересовался он.
Я в то время не понимал разницу между ГРУ и КГБ и стал рассказывать о вербовке.
- Когда они нахрен от меня отстанут?
Майор вдруг растерялся и засуетился:
-Вы так не переживайте, к нам поступило заявление, что вы читаете книги нацистской Германии. Всего лишь напишите расписку, что не будете выступать против Советской власти и принесите ту книгу на проверку.
Я улыбнулся в душе. Речь шла о книге латгальского писателя Ченчу Езупа о событиях 1905го года. На ее обложке были изображены парень и девушка арийской внешности в студенческих шинелях с галунами. Майор несколько смутившись выдал дежурную фразу:
-Вы того, если заметите антисоветские поползновения, то сообщайте нам. Вот номер телефона.
Выйдя я смачно харкнул прямо у входа и пошел гулять по городу.
Через две недели ко мне подошел неприметный мужичок из шоферов и заговорчески заговорил:
-Знаешь кто на тебя настучал? Твои коллеги белорус и отставник. Отставник руководил, а белорус писал.
-Спасибо, значит углядели у меня книгу.
Зашел в цех, у стукачей были красные от самогона глазки и ехидный вид. Ну ладно, посмотрим! А через пару дней я позвонил своему "куратору" майору Борису Григорьевичу:
-Разрешите доложить, что мною выявлен польский националист прославляющий жизнь в Белоруссии при диктатуре Пилсудского.
Ответный звонок в цех не заставил себя долго ждать. Получив приглашение мой белорус затрясся всем телом, потом тремор перешел на руки и болт никак не попадал в гнездо. Морда лица покрылась багровыми пятнами. К его ужасу он был принявши с утра стопарик самогона. Я наблюдал и усцыкался за верстаком.
С отставником вопрос решался жестче. За два литра водки мои -друзья алкоголики брались его немножко отпиздить в воспитательных целях. Решено было устроить ему темную в пятницу вечером. Для чего из дома я принес джутовый мешок из-под кубинского сахара.
В пятницу темная не состоялась по причине отсутствия объекта будущего надругательства. Не появился он и на следующей недели. Мастер что-то прознал и беспокоился:
-Не убили ли?
Через неделю пришло письмо из Воронежа с просьбой прислать трудовую и расчет по новому адресу. Операцию я провалил, алкаши ненадежные люди и язык не держат за замком. Жизнь научила меньше посвящать посторонних в свои планы по достижению цели.

37 +

689

Наверное чуть больше 15 лет назад моей жене надо было выехать в командировку. В мою личную функцию на данном этапе входило лишь отвезти ее в машине до аэропорта. Правда, чтобы успеть к месту назначения вовремя, рейс пришлось выбрать самый ранний. Ну и в свою очередь, чтобы успеть вовремя к началу регистрации пассажиров, выехать нам пришлось кажется в 4 утра. Кстати, на данный сезон это была еще полная ночь, ибо солнечного света в это время не было видно и в помине. Ну и очень даже хорошо - не будет никаких пробок на дорогах и тем самым - быстрее доедем.

Так что загрузились и в путь. Не успели мы проехать наверное и четверти пути, как оба увидели вдали на ближайшем перекрестке мента, метающегося со своей "волшебной" палочкой и тормозящего все проезжавшие через перекрёсток автомобили. Издали он напоминал собой рыбака, забрасывающего свои закидушки во все стороны. Машин в это время суток было конечно же совсем мало. Но к этому моменту он успел уже собрать изрядный "улов". Ну и было бы более чем странно, если бы он именно для нас сделал исключение. Ну естественно остановились мы в указанном месте и ждем своей очереди. Кстати, ждать пришлось довольно-таки долго. А ментяра тем временем, разбираясь с очередным водителем, одновременно успевал притормаживать и другие редкие машины, пытавшиеся проехать мимо его неусыпного ока. Если учесть, что мы спешили в аэропорт, то мою жену со временем это уже начало заметно напрягать, тогда как меня он наоборот все больше и больше веселил.

Но подошла естественно и наша очередь. Я, заметив его приближение именно к нам, заранее достал из кармана стандартный набор документов: права и свидетельство о регистрации. И как только он приблизился вплотную по привычке ему протянул в руке этот наборчик. Однако он лишь мельком взглянул туда, не обратив на это особого внимания. Даже не представился, как это вообще-то полагается. А вместо этого он, засунув свой нос в окно нашей машины, стал совершать им такие же движения, которые совершает собака, вынюхивающая что-то. Признаться, я тогда с огромным трудом сдерживал напиравший на меня ржач.

А вот моя жена, которая тоже все это прекрасно видела и пребывала к этому моменту буквально в полуисторическом состоянии, истошно заверещала чего-то такое: "Послушайте! Мы опаздываем в аэропорт! Вот они билеты, посмотрите! Ну чего же вам от нас надо!?". Хотя и сама прекрасно понимала, чего. Мент взглянул на нее также мельком, как и на мои документы незадолго перед этим, и, не говоря ни слова сделал жест рукой: дескать давайте, проваливайте отсель.

Ну доехали мы до аэропорта, несмотря ни на что, вовремя. Правда лишь потому, что выехали заблаговременно по желанию супруги. И на этом, собственно говоря, эта история и закончилась.

Но впоследствии я неоднократно задумывался над всем этим. Ну ладно там, что у этого мента морда была какая-то скорее уголовная, чем правоохранительная - это все лишь субъективное восприятие. Но то, что он работал в одиночку (без напарника) мы конечно же заметили она пару, ибо времени на это у нас было более чем достаточно. Кроме того не было видно вокруг специального ментовского автомобиля с мигалками. Но это тоже - не аргумент, согласен, поскольку многие менты в те времена "рыбачили" на индивидуальных транспортных средствах.

Но в принципе ведь любой человек, самый далекий от внутренних органов страны, тогда мог, обзаведясь каким-то образом формой и "волшебной" палочкой, выйти на такую "рыбалку". И ведь наверняка кто-то и выходил.

26 +

690

Не моё

ОТЕЦ АНАТОЛИЙ И АДСКИЕ ИГРЫ

В нашем маленьком компьютерном магазине, уютно расположившемся на окраине города, бывало всякое. Заходили и школьники с просьбой починить сломанный диск, и бабушки, жалуясь на медленный интернет, и даже некий господин, желавший установить пиратскую версию Photoshop. Но один случай запомнился особенно ярко, став настоящим анекдотом, который до сих пор мы вспоминаем с улыбкой.

Дело было в конце 2004 года, когда все только начинали знакомиться с ужасами Doom 3. В один день, посередине рабочего дня, в магазин зашел человек в черном подряснике, с серебряным крестиком на груди и мягкими глазами, полными доброты.

— Добрый день, — сказал он тихим голосом. — Я отец Анатолий, из храма на Соборной площади.

Мы, естественно, были удивлены, но приветствовали его с уважением.

— У нас проблема с игрой. — Отец Анатолий указал на диск в руках, обернутый в простую бумажку. — Doom 3. У отца-настоятеля игра вылетает при запуске, он очень расстраивается.

Мы взглянули друг на друга, не понимая, как реагировать. Что такое Doom 3 и почему он так волнует священника, мы не знали. Но отказ не считался вариантом, поэтому мы с готовностью взяли диск и вставили его в компьютер.

— Проверим его, отец Анатолий, — сказал я, запустив проверку.

— Спасибо, — ответил отец Анатолий и сел на стул, с интересом наблюдая за нашими действиями.

К нашему удивлению, с диском все оказалось в порядке.

— Проблема не в диске, отец, — сказал я. — Попробуем установить ее на компьютер и посмотреть, что происходит.

— Хорошо, — ответил отец Анатолий.

Мы быстро установили Doom 3, запустили игру, и… она работала! Мы убедились, что проблема действительно не в диске, и попытались разобраться, что может быть не так с компьютером отца-настоятеля.

— Отец Анатолий, может быть, у вас есть возможность позвонить отцу-настоятелю, чтобы мы смогли подключиться к его компьютеру дистанционно и посмотреть в прямом эфире, что происходит? — спросил я.

— Конечно, — ответил отец Анатолий и достал из кармана старый мобильный телефон с кнопочной клавиатурой.

Он набрал номер, и мы с нетерпением ждали соединения. Через несколько секунд отец Анатолий сказал:

— Алло? Отец Иоанн, это я, Анатолий. Я сейчас в компьютерном магазине. У вас проблема с Doom 3?

— Да, брат Анатолий, игра упорно отказывается запускаться, — ответил отец Иоанн грустным голосом.

— Хорошо, сейчас я передам телефон ребятам. Они посмотрят ваш компьютер и помогут вам с игрой.

Отец Анатолий передал мне телефон, и мы начали дистанционно проверять компьютер отца-настоятеля. Оказалось, что проблема была не в игре, а в неправильных настройках видеокарты. Мы быстро исправили их, и Doom 3 заработал как часы.

Отец Анатолий был искренне радостен и благодарил нас за помощь. Он рассказал, что отец Иоанн очень любит компьютерные игры, и что Doom 3 — его любимая игра.

— И что? — спросил я, не веря своим ушам. — Отец Иоанн играет в Doom 3?

— Да, — ответил отец Анатолий. — Он говорит, что это полезно для развития логики и реакции.

Мы улыбнулись, пожелав отцу Анатолию хорошего дня и проводили его из магазина.

Эта история стала настоящим анекдотом, который мы вспоминаем до сих пор. Она напомнила нам, что жизнь полна сюрпризов, и что даже самые необычные люди могут иметь самые необычные увлечения.

А Doom 3 и в правду оказалась отличной игрой. Но, как нам казалось, кормить чертей в аду картечью, как по мне, более подходящее виртуальное занятие для христианского священника.

14 +

<< ← 9 10 11 12 1314

Анекдоты про кармана [ Свежие анекдоты ]

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации

Анекдоты про кармана
[ Свежие анекдоты ]