Анекдоты про кассирше |
52
Развеселила история, как Олег Басилашвили, прогуливаясь по Аллее Звезд Голливуда, в упор не узнали Аль Пачино. А он, разумеется, их тоже. Но их всех троих хоть вся Россия некогда знала!
На днях я зашел в обычный магазин Магнолию возле дома, в центре Москвы. Там кассирша, сияя от радости, рассказывала покупателям, что только что пробила покупки настоящей Звезде! Она ее во всех российских сериалах видит!
- Что за звезда-то? - поинтересовался я - фамилия у нее какая?
- А я откуда знаю?! Я сериалы смотрю, а не титры!
Обидно мне стало за наш кинематограф.
- А из голливудских звезд кого бы узнали? Зайди они сейчас в ваш магазин?
Ответила моментально:
- Душку Брюса Уиллиса, Арнольда Шварцнеггера и старину Вуди Аллена! Всех из Санта-Барбары и Друзей!
- Гм, а помоложе? Из тех, что сейчас на экране часто мелькают? Ну, не по титрам, а просто в лицо?
Тут призадумалась.
- Всех из Аватара, пожалуй - кроме тех, кто был в гриме. Первого Аватара, конечно. На второй не пойду, говорят фиговый получился.
Возраст кассирши - на дальних подступах к полтосу. Маразмом и даже климаксом вряд ли страдает - приветлива, жизнерадостна, ни разу не видел, чтобы она ошиблась при пробивке покупок, постоянных покупателей точно знает в лицо. Я тут нечастный гость, запомнила меня возможно потому, что я был в гипсе. Но узнала и после недельного перерыва, когда явился без него. Никакими прочими особыми приметами не страдаю, возраст неженихабельный. Поздравила с снятием гипса и помнила, что у меня есть карточка Магнолии.
Так что, я думаю, проблема тут не в кассирше! С ее памятью всё в порядке, а вот со звездами - ее сверстниками что-то пошло не так. Перефразируя Ломоносова, «Разверзлась бездна, звёзд полна, но - их не видно ни хрена!» Невооруженным глазом. И вообще ощущение, что звезды эти не своим светом светят, а их как лампочки развешивают по всему небосклону поп-культуры. Вкручивают в правильные места по рисункам угасших созвездий, включают. Даже термин похожий - раскручивают.
Зато им стало удобно заходить в магазины у своего дома без малейшего риска вызвать гром аплодисментов и застрять в очереди за собственными автографами.
|
53
Не та щепа
Стою в Спаре и слышу фразу "нежное копченное мясо на буковой и ольховой щепе". Очередь встала, три человека, какой-то товар не бьется, кассирша убежала в зал, а на соседней кассе стоит мужик с кастрюлей, в которой лежит мясо. Он показывает кассирше, что в кастрюле лежит их копченное мясо, протягивает ей чек, то самое мясо, о котором я слышал буквально мгновение назад. Суть его претензий связанна с приготовлением блюда:
- Да вот я съел половину мяса и с полным знанием дела могу вам вот здесь при свидетелях заявить, что мясо это не на ольховой щепе и даже не на буковой, а оно! Вы слышите меня девушка?
- Да, да слышу , - чуть нервно отозвалась кассирша, - на какой оно щепе по вашему?
- Оно на березовой щепе! Я принес вот смотрите щепа березовая, а вот щепы буковая вот и вот ольховая щепа.
Мужчина насыпал три горки щеп на стол с покупками. Он отрезал из своей кастрюли небольшой кусочек мяса насадил его на длинную палочку для канопе и подал кассирше.
- Попробуйте мясо и потом понюхайте щепу!
Девушка взяла палочку с кусочком мяса и немного откусила от него. Чуть прожевав она выплюнула откусанное в салфетку и выбросила это в мусорную корзину. Она включила рацию и сказала куда-то в эфир:
- Люб, подойди сюда надо оформить возврат, повара перепутали щепу все мясо закоптили на березовой щепе, здесь вот мужчина пришел с кастрюлей.
- Ждите, сейчас подойдет администратор и вам оформит возврат, - сказала она вздохнув недовольному клиенту и ушла в глубину торгового зала.
Вот так неправильно подобранная щепа нанесла пищевому предприятию значительный материальный ущерб.
|
|
55
Эта история произошла в два часа ночи в те далёкие годы, когда сотовые телефоны уже проникли в карманы широких масс населения, но наличные деньги ещё не стали библиографической редкостью и оставались основным и даже почти единственным средством для бытовых расчётов. Именно в это сложное время молодая и красивая девушка обнаружила частую тогда неприятность: деньги на телефоне закончились ровно и именно в тот момент, когда возникла срочная необходимость звонить. Годы, когда для пополнения баланса приходилось геморроиться с покупкой карт оплаты, уже прошли и ушли; москвичи в любое время суток насыщали маленького друга, засовывая мелкие купюры в недавно появившиеся платёжные автоматы. Дело было за малым, а именно за сторублёвкой. Её, разумеется, не было.
Как и любой нормальный москвич тех лет, девушка зашла в ближайший круглосуточный магазин и вежливо попросила разменять тысячу. И как любой нормальный москвич тех лет, получила жлобский ответ: мы не размениваем, нужно что-нибудь купить, тогда получите свою сдачу. Высказанный, к тому же, весьма хамским способом.
Хорошо воспитанная девушка не стала грубить кассирше и встревать в перепалку, но эмоции от задерживающегося звонка и хамского ответа проявились в том, что она не глядя схватила что-то с ближайшего стенда и грозно рявкнула:
– Это Вам подойдёт?
– Д-да... – кассирша мелко-мелко закивала головой, почему-то краснея и отстраняясь.
– Пробивайте!
Но кассирша вместо этого наполовину сползла со стула куда-то на пол и проявила явное желание как можно тише и незаметнее покинуть помещение. А теперь слово самой девушке:
– Только когда я увидела, что охранник у двери в полном восторге показывает мне большой палец, я сообразила посмотреть, что же именно я держу в руке. Это оказалась анальная смазка. В таком флаконе необычной для продуктового магазина толстенько-вытянуто-закруглённой формы...
|
|
56
В сеть магазинов Пятерочка я захожу в основном потому, что в цирк лень. Там слишком долгая программа и редко выступают клоуны. Тут же каждый старается кто во что горазд, от высшего менеджмента до посетителей.
Визит 1. У кассы очередь человек десять, все в гневе и требуют второго кассира. Рядом 6 автоматов, но никто не хочет напрягать свой мозг и и мускулатуру чирканьем штрих-кодов по этим шайтан-арбам. Настоящего мужчину должна обслужить женщина, а не какой-то робот.
Визит 2. Кто-то вероятно объяснил несчастным секреты шайтан-арбы. Очередь теперь к автоматам, в три человека, у шести автоматов люди с глубокомысленными выражениями лиц. Стоящие в очереди пытаются им помочь или просто ругаются, чего те так долго возятся. Второго кассира уже никто не требует. Подходя вижу, что свободна единственная кассирша. Ровно та же самая, что и в предыдущий раз. Сидит, скучает.
- Девушка, вы сейчас работаете?
- Ну да. То есть нет, потому что никто не подходит.
- А почему не подходят?
- Да потому что тут все покупатели дебилы! Кроме вас, конечно. Вы же подошли. А эти все в смартфоны уткнулись. Глядят в зад впереди идущего, как стадо баранов. Вот догадайтесь, почему я так смело это говорю?
- Так потому что у всех провода из ушей, ничего не слышат. А камеры ваши звук не пишут.
- Не поэтому. Сегодня мой последний день работы. Не могу больше, контингент тут специфический. Вот верно же сказано у Пушкина: "не гонялся бы ты поп за дешевизной!" Так покупатели и его не читали, несколько раз проверила.
Визит 3. На входе новинка: большой плакат с надписью "Пятерочка выручает, акция Фестиваль вина". На этот раз очередь уже и к кассирше, и к автоматам, потому что один сломался, а остальные что-то принимают, что-то нет. Новая кассирша почти не понимает по-русски. Пока решал, стоять ли мне или уйти сразу, ознакомился с плакатом. Реально шедевр эффективных менеджеров, беспощадно эксплуатирующих любые проявления наивности, маразма, алкоголизма и оптимизма в их причудливом сочетании.
Условия акции на нормальном русском языке: "Если тебе трудно, мало денег осталось, раздумываешь на что потратить последние - на кашу что ли перейти для пропитания, или по счетам за квартиру заплатить, то не беда, Пятерочка обязательно выручит! Купи вместо этого вздора три бутылки вина и быстро выпей, раз еще деньги остались. После третьей поймешь: хрен с ней со жратвой, ты на фестивале! Почему фестиваль, а никто не пляшет? Потому что скидка 15%, а фестиваль тебе потом приснится!"
|
|
12 |