Анекдоты про кхм |
52
Говорил с приятелем, живет в Германии
Намерен приехать в Москву привиться Спутником.
Спрашивает: ты как, привился, побочки есть?
Я ему: побочки будут после, когда откажут по очереди все органы. Пока побочки нет, но я уверен, что непроверенной, сырой вакциной, которую сделали русские (вы верите, что бензоколонка на это способна) могут прививаться только недоумки.
Слушай, говорит, я это где-то слышал.
Здрасьте, говорю, так ты ж мне это и говорил.
Да? Да! Кхм. А тут сообщают, что у Спутника все прививки удачные, а от Зенеки уже 50 человек померло. Да и не хватает ее. А я ему: а ты больше RT слушай, тебе кровавая Маргарита не то расскажет. Мы-то тут видим очереди на кладбища, где по ночам тайно хоронят привитых. Может, ты в русскую статистику веришь? Никто не тестирует никого, суют ватные палочки в нос, а данные берут с потолка. Как на выборах.
Он: подожди, а в Москве рестораны открыты!
Я: а ты Пир во время чумы Пушкина читал? Наше все!
Стой, а ты ж сам привился!
А куда денешься, я в отличие от тебя, живу в тоталитарном обществе, где по ночам приезжает чёрный воронок с красным крестом, врываются, вакцинируют, забирают все личные данные. Вносят в списки. Потом ещё перезванивают: температуры нет, враг народа?
Он: нет, Вова, все равно приеду. Мы тут полтора года сидим в свободном, демократическом локдауне, конца не видно, с вакциной тухло. Я решил: буду сотрудничать с Россией, где мне это надо, а потом вернусь и напишу про очереди на кладбища. Без ссылки на тебя.
Вот за это спасибо, говорю, а то меня в нашем Мордоре даже в ресторан не пустят.
|
53
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
|
|
54
На проекте голландцы (Г) и бельгийцы (Б) - сотрудники со стороны заказчика.
21 июля национальный праздник в Бельгии, выходной день.
И на звонке накануне состоялся такой диаллог:
Б: нас не будет в среду. У нас нац. праздник, выходной день.
Г: как называется праздник?
Б: День независимости.
Г: независимости от кого?
Б: кхм, от вас...
|
|
55
<в Пензе начали шить антиковид-костюмы для школьников>
xxx: Кхм, изобрели... А маски не из такой ткани делают? Представляю себе целую школу "смурфиков"
yyy: а надо было всего лишь по стопке на завтрак в них заливать
xxx: Вариант. Она же гипоаллергенная
zzz: ну это же дети! надо витаминизированую
|
|
56
xxx:
Кхм... Короч, выдаю секрет. Я миниатюры крашу (АоС и 40к большей частью), так у меня есть ГИГАНТСКИЙ ФИОЛЕТОВЫЙ ВИБРАТОР (я зову его Танос), типа почти 40 см длиной и 7 см в диаметре. Сколотила для него коробкц с прижимной крышкой. Теперь бросаю в коробку банки с красками, заарываю чтоб их прижало к Таносу, включаю, через 2 минуты все идеально взболтано.
|
|
57
Тьмышкин: я в армии понял что такое настоящий офицер, типа "слуга царю, отец солдатам", который в принципе при дамах не ругается
Тьмышкин: лазарет, гриппую, рядом валяется залётчик со сломанной ногой из соседней роты, ТБ не соблюдал
Тьмышкин: заходит к нам его капитан (комроты), и начинает, его, кхм, отчитывать, на "русском народном", с загибами и перегибами, голос у него - как из бочки, строевой офицер, фигли
Тьмышкин: и тут открывается вторая дверь и входят докторша и молоденькая медсестра
Тьмышкин: ротный их видит, и у него пропадает звук, только периодически вырываются междометия и предлоги (цензурные)
Тьмышкин: ротный краснеет. ротный бледнеет. ротный принимает цвет, палитрой РГБ вообще не предусмотренный, продолжая изредка сыпать цензурными междометиями
Тьмышкин: и спустя минуты полторы этого цирка выдыхает, принимает более-менее нормальный цвет, выдавливает из себя "ты в общем, это, выздоравливай, рядовой, потом уставы обсудим" и под улыбки до ушей и едва сдерживаемый ржач медперсонала совершает тактическое отступление.
Тьмышкин: кстати встречал его потом на гражданке, он майором уже был, мировой мужик на самом деле
|
|
58
У меня сын в американской армии служит, Савкой его зовут, вчера вернулся из девятимесячного тура в Кению.
Рассказал:
Им частенько приходилось патрулировать одну область в Кении, милях в 60 от базы. Вот идут как-то, тут вдруг из кустов вылезает пацан, Джулианом зовут. К Савке подбегает, говорит: "Конфеты есть?"
Савка: "Нет конфет, извини..."
Тот: "Да пошел ты на...", убегает обратно в кусты. Через полчаса является снова, с тем же вопросом, и посылает Савку туда же. Потом еще через час.
Через три часа Савкин патруль натыкается на взрослых, мужчину с женщиной. Те скромно себя вели, представились, сказали, что они родители Джулиана, а потом спросили: "У вас случайно конфет нет?"
Савка: "Нет у нас конфет, извините..." Те: "Ну и вы нас извините тогда..."
И тут же откуда-то с ветки спрыгивает этот гаденыш-Джулиан, называет, кхм, какашками Савку и весь его патруль. И уже из кустов добавляет, что ни слова не скажет о том, что вот сейчас в деревеньке неподалеку наркоту на бабло меняют.
Савкин патруль деревеньку навестил, на деятелей наручники понадевал, доставил на базу.
С утра Савка с докладом, так мол и так. Докладывал капитану, но тот доложил выше.
А через пару недель Савкина рота получила приказ от двухзвездного генерала за подписью: "В патруле всегда иметь пакет конфет для Джулиана".
Приказы не обсуждаются, а пацан этот еще не раз патруль подобной информацией снабжал. Из конфет сосульки больше всего любил, шоколад не переносил на дух.
|
|
59
Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг == == Это краткое, но, по-моему, не очень талантливое изложение анекдота, который появился на рубеже 80- 90-х годов. Зарегистрировалась партия пофигистов (ваще-та, в оригинале - "похуистов", но... пусть "пофигистов"). Это вызвало некоторый ажиотаж в народе и к руководителю партии прибежал журналист брать интервью. - Скажите пожалуйста, как Вы относитесь к изменениям во внешней политике... - Да пофиг мне изменения и внешняя политика. - Кхм... Ну тогда что вы можете сказать о тенденциях во внутренней политике? - Да пофиг мне внутренняя политика и твои вопросы пофиг. - Нуууу... Двже не знаю что спросить... А вот женщины - как вы к ним относитесь? - К бабам-то?! Ну дык! Это ж бабы! Это ж... Это, прям, люблю!!! - НО как же Ваши принципы?! - Да пофиг мне мои принципы!
|
|
60
- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!
|
|
61
- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся... это было ошибкой. - Кхм... не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:) - Вот же урод долбаный! Он меня использовал!
|
|
63
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - бац! - и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
|
|
12 |