Анекдоты про манной |
3
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ.
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все
равно.
|
4
Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.
|
|
5
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз
заказал то же самое и третий тоже.
Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем
блевать мне все равно.
|
|
6
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
|
|
8
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
|
|
13
- Мужики, я вчера перебрал - а сегодня как огурчик!
- Что, такой же свеженький?!
- Нет - зелёный, весь в пупырышках...
***
Один посетитель бара обращается к другому:
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй:
"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".
***
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
- Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
- Что это такое?
- А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на хуе
***
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно
***
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
***
Директору пивзавода от группы программистов Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
***
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
***
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...
***
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
***
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
(О)фициант: - Это зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.
(О): - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!
|
|
14
Продолжение темы "барсетка и вилка":
После войны очень много было беспризорников и безотцовщины.
Конечно этим пользовались уголовники: привлекали таких пацанов к "карманному делу".
Были случаи когда этим несчастным детям, пойманным с поличным, потерпевшие ломали руки. Но... иногда не только оставляли пацанам украденные деньги, но и давали крупные суммы на лечение.
Такое "перевоспитание" конечно дикость, но ...
А вот вторая история, происшедшая на стройке металлургического комбината тоже в послевоенные времена, рассказанная писателем Юрием Трифоновым. В обеденный перерыв троица "битых" мужиков (сейчас таких называют крутыми) откушивала с водочкой.
За соседний столик сел парнишка лет 15-16-ти с тарелкой манной каши и чайком.
Бывалые начали кочевряжиться, трунить над пацаном, а один даже позволил себе натянуть парнишке восьмиклинку (кепочку) на нос. Пацан молча доел кашу, выпил чай, поднялся и на отходе что-то сказал обидчику. Когда тот приподнялся чтобы "смешать с говном" молокососа, пацан молниеносно метнул в него нож...и в суматохе спокойно ушёл. Как потом оказалось крутой погиб на месте - нож попал в сердце.
Вот такие разные истории...
|
|
15
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
|
|
16
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
***
У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит стоит девочка с ящиком пива. Он:
— Девочка, это мне, да?
— Да, дяденька, вам.
— А ты кто, тимуровка?
— Не дяденька, я — белая горячка!
***
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
***
— Алкоголизм — это болезнь.
— В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
***
Профессор Менделеев и два его лаборанта очень любили пить спирт из пробирок. В один прекрасный день профессору стало жаль тратить такое количество спирта на лаборантов. Так появилась водка...
***
В хорошей компании водка летит незаметно...
***
Коктейль «Украина» — водка «на березовых бруньках», апельсин, диоксин по вкусу.
***
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему: «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.
***
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
— Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
— Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... А вот нам уже пора уходить!
***
Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века... К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки...
***
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
|
|
17
Синяя птица удачи
В средней школе я учился с одним парнем – Димой. Дима был полноценным ботаном из бедной семьи, граничащей с нищетой. Наверное, это был единственный из всех моих знакомых, у кого я иногда реально видел голодные глаза. Школьный обед для него был манной небесной, хотя многие дети вообще брезговали его есть. Время было тяжелое - середина 90-х годов даже в Москве многими переносилась очень трудно. Шли годы, но кроме странностей в характере и ещё большего закрытия от общества в Диме не прибавлялось. Над Димой откровенно посмеивались. Потом я перешел в другую школу, но продолжал на общих мероприятиях встречаться с одноклассниками. Дима поступил на химфак, очень старался, но результаты были прежними – все та же нищета и закидоны. Это был единственный человек, кто мог придти на день рождения без подарка и съесть половину праздничного торта, при этом искренне не осознавая, что делает что-то не так. При этом он весьма интересно рассказывал о своих научных достижениях, и мы любили его послушать. Собственно, ни одна встреча или день рождения общих знакомых не обходилась без его участия.
И вдруг, на дне рождения нашей общей одноклассницы я обнаружил его полное отсутствие. А такие мероприятия с учетом крайне обильного стола и хорошей компании он никогда не пропускал. Надо сказать, что люди у нас собирались небедные, но крутых не было. И вот, я задал хозяйке вопрос касательно Димы. Она загадочно улыбнулась и сказала, что Дима не придет. Все оживились – что же с ним случилось. Ибо это первый случай за много лет. Хозяйка ответила: Дима не придет, потому что Дима не может придти. Вы бы тоже не пришли. "Ну почему же, почему?!" - вопрошала вся гостиная.
- Дима не придет, потому что Дима на конференции. (В гостиной буря негодования, ибо Дима никогда не отказывался ради конференции от возможности сходить на др к друзьям и пожрать).
- Дима не придет, потому что он на конференции. НА МАЛЬДИВАХ. Занавес.
(P.S. Если кто-то из читателей близок к науке, то уверен, может себе представить КАК нужно отличиться, чтобы полностью за халяву поехать на конференцию на Мальдивы).
|
|
18
Переписываюсь по скайпу с братом:
Я: Анька к школе готовится, радуется, что выросла и в садик больше не надо.
Б: Блин, я бы многое дал за то, чтобы каждый день после обеда спать, а потом встаешь - и полдник.
Я: Ну вот, а говорил "не понимаю, зачем нужны эти турции и алл инклюзивы"
Б: ааа, я понял - турецкий отель все включено - это ж детский сад для взрослых! Вот в чем секрет!
Я: О, а ведь точно... Накормят-напоят, можно весь день играть в песочке у моря, вечером развлекушки, и никакой манной каши. Детский сад для взрослых, улучшенная версия.
|
|
19
Тетка.
Когда я появился на свет, меня встречала эта советская тетка. Потом она издевалась надо мной в детском саду, заставляя есть комочки холодной манной каши и пеночки от молока, давая рыбий жир и врала что-то неубедительное про дедушку Ленина. Она же оказалась «учительница первая моя», озлобленная из-за отсутствия матримониальных альтернатив, тупая и требующая писать строго по линейке. Тоже что-то врала, про то, что мы все живем в самой прекрасной стране в мире. Тетка принимала у меня экзамены в школе, потом в институте. Учила меня какой-то галиматье - истории КПСС, потом политэкономии социализма, потом научному коммунизму. Оказалось главной фигурой в советской науке, причем на всех должностях, от лаборантки до директора НИИ. Я написал этой дуре докторскую диссертацию, из которой она смогла выучить только слово «триангуляционный полуавтомат». Потом она принесла мне повестку и пыталась заставить меня воевать за ее родину. Будучи посланной на хуй, как родина-тетка, она тем не менее караулила меня в местах, куда мне приходилось заходить, в сберкассе, в ЖЭКе, в собесе… В магазине она пихается своей бабистой задницей… Она злобно смотрит на меня из соседнего окна, когда я выхожу из дома. Она старшая по подъезду. Иногда тетка барабанит в дверь, чтобы проверить счетчики, она уверена, что я ее обманываю и плачу меньше, чем ей хочется. Когда я очнулся в реанимации, первое – что я видел, так эту тетку. Ей бывает иногда 20, иногда 60, но она все равно одинакова, в дурацкой шапке и волосатом пальто с воротником из дохлого суслика. Скоро меня не будет, но я знаю, что пролетев через туннель, я встречу не апостола Петра, а эту тетку, которая грубо крикнет мне: «Ну!?»
|
|
20
КАБЕЛЬЩИК
Есть у меня старинный приятель Серега, мы с женой между собой зовём его кабельщиком (кто видел одноимённый фильм с Джимом Керри, тот поймёт) Так-то он отличный парень, но очень уж подробный и нудный, особенно по телефону. Такое впечатление, что кто-то ему платит за каждую украденную у собеседника минуту. Короче шести минут с ним поговорить невозможно:
- Привет, Грубас, как жизнь?
- Привет, Серёга, жизнь прекрасна, но ты знаешь, я… сейчас на Эвересте, сорвался и лечу в пропасть, надо бы к смерти, что ли, приготовиться, так что не очень могу говорить.
- А, ну ты пока летишь, я тебе как раз расскажу, как я фанеру для нового дома искал…
Обижать его не хочется, ведь у каждого свои недостатки и с ними нужно мириться. Вот так и приходится часами лететь в пропасть и слушать про фанеру, аж до встречи с острыми камнями (или что там у них под Эверестом) Но, если сразу не сказать что сидишь в театре и на тебя со сцены осуждающе смотрит Безруков, то разговор может длиться, аж пока батарейка не издохнет, а в наше время батарейки, сволочи, на удивление живучие стали. Скоты. Сегодня опять звонок:
- Здорово. Как жизнь? Что нового?
- А, привет, Серега, ты извини меня, но я в коридоре в одном ботинке стою, на работу бегу. Опаздываю.
- А, ну тогда я коротенько. Как делишки?
- Да, все, как-то, помалень…
- Везёт. А у меня - то одно, то другое. Бизнес мой потихоньку накрывается, а знаешь чем?
- Чем?
И Серега очень подробно рассказал про то, как все на фирме трещит по швам, новые цены на комплектующие, про логистику, которая хочет его убить, про налоги, бездельников-работников, а главное, что в управе сидят упыри, которые потихоньку отжимают Серёгин бизнес. Хоть продавай, честное слово, пока предлагают хорошие деньги.
На пятнадцатой минуте он постепенно переключился на новый дом, финский котел, мостики холода и прочий строительный мусор. Кроме того, на Серёгу навалилась новая беда: выяснилось, что для правильной работы канализации, умной системе не хватает каловых масс, ведь Сергей ночует там не часто, а семья еще реже, вот химическая реакция и не происходит в должном объёме. Одним словом - септик очень недоволен, так что приходится раз в месяц варить огромную кастрюлю манной каши и выливать её в унитаз. Только тогда система начинает работать правильно. Наконец, Сергей подытожил:
- Ладно, раз ты спешишь, то я вот так коротенько. Всё, закругляюсь, чтобы тебя не задерживать. Потом поговорим поподробнее.
Я глянул на дисплей телефона и ответил:
- Нифига себе «коротенько» - 39 минут 52 секунды.
- Ну, так, а как тут короче рассказать? Короче не получится, я и так вкратце, можно сказать в общих чертах.
- Ты извини меня, Серёга, но я весь твой сорокаминутный рассказ уложил бы всего в одну фразу.
- А ну, попробуй.
- Пожалуйста: "Бизнес отжимают, говна не хватает…"
Не знаю, позвонит ли мне Серега ещё, по-моему, он обиделся…
|
|
22
Одесские зарисовки.
Море одиночества.
- Какое прекрасное утро.-Зина сделала ещё один глоток горького густого кофе, жмурясь от яркого солнца, прорывающегося к её глазам через щель в ветвях старинной акации, растущей возле старого кафе на Мясоедовской.
-Что?- оторвался от телефона Толик, пытаясь переключиться от соцсетей на реальность.- Что ты говоришь?
-Я говорю, что утро просто прекрасное. Посмотри какое шикарное солне, сегодня воскресенье, ещё май и впереди минимум четыре месяца тепла.
-Да, утро действительно прекрасное и солнечное,- Толик посмотрел на солнечный диск, зажмурился и улыбнулся Зине и кивнул в сторону тротуара.-Видать не только мы оценили это. Смотри сколько людей. Ты когда нибудь видела столько людей в обычное воскресное утро? Ведь даже туристический сезон не начался! Море людей.
-Одиночества...
-Что? Какого одиночества?- удивился Толик.
-Море одиночества.Миллион людей, море людей. И все одиноки. На каждом лице клеймо, печать одиночества из страха, неуверенности, груза забот, неудовлетворенности собой и окружающим. И чем больше людей, тем явственнее эта печать.В любом селе на десять хат и двадцать старух больше общности, заботы о ближнем, соседе, больше счастья и дорботы, чем в миллионном городе, где от людей не спрятаться, ни скрыться, где над тобой, под тобой и за всеми стенами живут люди. Споткнись, упади сейчас один из этой толпы- остальные пройдут мимо, не заметят, ничего в них не ёкнет, не щелкнет, просто даже не заметят.Все одиноко бегут по своим одиноким делам, чтобы обеспечить и обставить своё одиночество более комфортно.
-Глупости говоришь! Терпеть не могу тебя в такие минуты! Ты не с той ноги встала, Зина? Какое море одиночества? Вот нас возьми, у тебя есть я, Костик уже женат, внук растет. Яшка - богатырь, уже в третий класс перейдет...
-Костик? Когда у нас был Костик в последний раз? На Новый год? А ведь живет через улицу. Ты хоть помнишь как его эту новую жену зовут?
-Новую жену? Он снова разошелся ?-удивившись, Толик положил на столик телефон.
-Так он на Вале и не женат был. Жили вместе. Теперь это гражданским браком зовется. Вот и получается, что разошелся с ней даже не женившись.- усмехнулась Зина.
- Жаль. Вроде неплохая девушка была, хозяйка. Да и готовила вроде не плохо. Помню "селедка под шубой" на Новый год мне понравилась.И вдруг- разошлись! Странно.
-Селедку под шубой делала я,- уколола мужа взглядом Зина.
-Да? А то-то я смотрю, что вкусно было! Ну тогда правильно бросил Костик эту задрыгу! Даже селедку под шубой сделать не может! И с кем он сейчас живет?
-А я знаю? Он разве скажет?-пожала плечами Зина
- И не заходит даже,стервец!Вот придет- всыплю ему "по первое число"! - погрозил кулаком в пустоту Толик.
-Прекрати тут распалять себя, а то опять сердце схватит.- забеспокоилась Зина.
-А я что? Я-ничего.- пожал плечами Толик и снова потянулся к телефону.
- А Яша таки растет,- улыбнулась образу внука в голове Зина.- И если ты не достроишь дом в Приморском под Вилково, я тебе этого не прощу и буду кормить до конца дней одной ненавистной тебе манной кашей на воде и головными болями по ночам.
-И что тебе так приспичил тот дом, Зина?- нерано заерзал на стуле Толик.
-Я не хочу, чтобы Яшенька жил в этом одиночестве в толпе! Толик, я хочу Яше счастья. А его здесь скоро не будет совсем. Со склонов на город идут железо и бетон. Они уже окружили нас, давят, выталкивают нас из города. А что они могут дать человеку, кроме серого безликого холода?
-Не преувеличивай, не всё так мрачно.И к тому-же, с чего ты решила, что там, за двести километров от Одессы, на пустынном берегу моря на краю Бессарабии, где почти нет людей и мало жителей, он не будет одинок?
-Потому что там будет море, там Дунай, впадающий в него, там будет солнце, там ночью есть звезды, наконец! И людей там настолько мало, что они видят и слышат друг друга.....
Андрей Рюриков
|
|
25
Священные коровы на бойне.
"С нас потом никто не спросит, да и что с нас можно взять.
А мы вдыхаем вольный ветер, наши души так легки,
Отпускай же мать природа наши смертные грехи.
А мы вдыхаем вольный ветер…..."
В Сети бытуют несколько аксиом, оспаривать кои стремно. Например, ежели ты не хаешь власть, или же лаешь на нее с недостатком пены у пасти-ты проплаченный 30-серебрянничный тролль, накормленный Пригожиным пятью хлебами и двумя рыбами.
Оппа как то явочным порядком считает Сеть своим, и только своим рупором.
Позволю себе вежливо усомниться в этом постулате. С какого, простите, нефритового стержня, белоленточники тут приватизацию затеяли?
Они Интернет придумали? Они его всюду провели? Да хрен там. Просто большинству занятых людей некогда писать в Сети. У бездельников, понятное дело, времени навалом. К тому же перманентное безделье обычно идет рука об руку с постоянным безденежьем-откуда и накал протеста. И чем явственнее сквозняк через дырку в портках, тем более чувств в текстах.
Мало того. В самой психологии русского человека написать что-то хорошее о ком-то -значит переступить через себя.
Примеры? Почитайте отзывы о любой компании. Они двух видов-заказные (положительные) и "козлы, машенники (орфография авторов) , нинавижу!"
У меня самого компания-знаю о чем пишу. Клиенты вначале часто обещают, мол , обязательно! Всенепременно! Всем! Скажу что вы молорики!
Но проходит день, два...и тишина. "И начинанья, взнесшиеся мощно, Сворачивая в сторону свой ход, Теряют имя действия."
Оно и верно. Ну, нормально все сделали, так не забесплатно же! С чего это я им задарма должен рекламу делать?
Зато если что не так сделали, или не удалось развести на халяву , а очень хотелось-то тут потный вал вдохновенья накатывает и
И мысли в голове волнуются в отваге,
И рифмы лёгкие навстречу им бегут,
И пальцы просятся к перу, перо к бумаге,
Минута – и стихи свободно потекут…
Так и с оценкой деятельности властей. Почитаешь сеть-волосья дыбом. Идем на дно! Мы на дне! Пробили дно! Все пропало! Спасайся кто может!
Да лана?! Вы 90е забыли? Или не жили еще тогда? Вот тогда да было говно. А теперь -марципанчик.
По моему мнению, всепропальщики состоят из трех категорий людей. 1м просто не было ПО НАСТОЯЩЕМУ ХЕРОВО. Не с чем сравнить, оттого им любая ерунда-трагедия. А я еще прекрасно помню, как мотаясь с автобусами в Липецк ,самозабвенно затаривался там курами, как папуас -бижутерией. ПОТОМУ ЧТО В МОСКВЕ РЕАЛЬНО БЫЛО НЕЧЕГО ЖРАТЬ.
Вторая категория-нытики на зарплате. С ними все понятно. Именно они на любое доброе слово о Мордоре орут про "бочку варенья да корзину печенья." И мигом переходят на близкую им терминологию публичного дома. "Соснул" , "лизнул" и проч.
Третья- это те, кто "как все". Все ноют-я ною. Всем поравалить, я поравалю.
Ну и 4я-этот хохлы, они тут посильно борются с агрессором. В АТО ехать страшно, а так вроде и цел и нэню позащищал трохи.В любом протестном журнале их пруд пруди. Очень эмоционально объясняют россиянам что им надо делать, что бы поганая Рашка-парашка уже наконец накрылась медным тазом. А тож 4 года уже ждем, ну невозможно же!
Еще одним постулатом Сети является тезис "УСЕУКРАЛИ!"
Позволю себе подергать за хвост и эту священную корову.
У КОГО УКРАЛИ?
У гр. Пупкина, что как бы работает а ему за это как бы платят? 30000р в конверте? А сколько Пупкин налогов заплатил? Большинство сограждан догадывается, что на их налоги не зажируешь. С них государству прибытка только анализы, да и те хреновые.
Но! -грят сирые и убогие-а недры?! Кои мои, то есть народные? Налицо подмена понятий. "НЕ УКРАЛИ, А НЕДОДАЛИ" Зашли-ка, начальничег мне с недров долю , да в кэше!
ХЕР НА РЫЛО.
НИКАКИЕ НЕДРА НИКАКОМ НАРОДУ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Нигде. Никогда. В Афинах вроде было до персидского вторжения, но Фемистокл халяву прикрыл и на прибыль с серебряных рудников флот построил.
Оставим греков. США. Рокфеллер в сша добывал СВОЮ нефть, али народну? Свою.
Вернемся к нашим баранам. Это когда это в Расее-матушке ископаемые народу принадлежали?
При Иване-Калите? Анне Иоановне? В СССРе? Да лана?!
Если что то твое, то ты сам решаешь, что с ним сделать. Можешь продать. Подарить. Пропить наконец.
Как эти деяния мог совершить тов. Пупкин в СССР? Придти в ЦК и сказать- "Слышь, начальничек, винтик-чайничек-не желаю я боле на свою долю в нефти, газе и золотишке краснознаменную черножопию содержать. Выдай-ка мне налом мою доляну!"
Выдали бы.
Манной кашкой в Кащенке.
Гражданину Пупкину и при СССР, и сейчас принадлежат недры только его жены-гражданки Пупкиной, да и то если туда сосед не внедряется, пока сам гражданин балду на работе пинает и "УСЕСКРАЛИ!" в интернете пишет в рабочее время.
НЕЛЬЗЯ УКРАСТЬ У ТОГО, У КОГО НИЧЕГО НЕ БЫЛО И НЕТ.
|
|
26
Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит бабе кулаком в лоб!
Офигевшая бабка жалобно: «Дед, за что !?!»
Дедуля: «Да если бы не твоя поганая диета на манной каше, мы бы уже три года, как тут были!»
|
|
34
Художника спросили: - На что похоже лоно молодой девушки? Он ответил: - Представьте бутон прекрасной розы в лучах восходящего солнца. - А лоно женщины перед актом любви? - Представьте распустившийся цветок прекрасной розы, покрытый капельками росы. - А лоно женщины после акта любви? - Представьте морду бульдога, объевшегося манной кашей.
|
|
38
Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Все слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом:
Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.
Б- В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво.
В- Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта.
Б.,- На распускающийся бутон розы.
В.,- Да, а на что же он похож после полового акта
Б.,(раздраженно)- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей....
|
|
39
Про преступление и обаяние.
25 лет назад я была о себе высокого мнения и готовилась к поступлению в Технион на архитектуру. С этой целью я весело жила в общаге в окружении таких же, как я, новоприбывших в страну младых умников. Среди нас была Зина. Зина тоже была в стране без родителей, Зине тоже было слегка за шестнадцать, но Зина отличалась от нас всех кардинально. Зина первая завела себе друзей из местных, Зина первая начала посещать дискотеки для местных и Зина первая устроилась на настоящую работу кассиром в овощной.
У Зины всё было широким - улыбка, словарный запас на иврите, бёдра и душа. Как-то раз она нашла щенка на улице, комендант не пускал её в общагу - и Зина устроила целый перформанс, объявив, что если в комнату с животным нельзя, то она с собакой будет жить в лифте. Зине разрешили собаку, естесственно, потом она её пристроила какой-то русской бабушке.
С русскими бабушками у Зины были отношения. Общага наша находилась в нефешенебельном районе Хайфы, густонаселённом "русскими" пенсионерами. Зина работала в овощном на пятачке возле поликлиники и почты, поэтому встреча с Зиной была неизбежна в жизни этих стариков.
Бабушки приходили в овощной в конце дня купить остатки лука или картошки по уценке. Зина стояла на кассе и видела, как они выбирают из сгнившего полусгнившее и сердце её разрывалось на огромные кровоточащие куски. Так Зина ступила на скользкую дорожку преступности.
- Вы пробовали когда-нибудь ананас? - спрашивала Зина любезно у бабушки, выкладывающей на весы мятые помидоры "по шекелю" и, не дожидаясь ответа, брала ананас, клала рядом и пробивала по помидорной цене.
Бабушки (недолго и не все, надо заметить) пытались отнекиваться. Но Зина была обаятельна и чертовски непоколебима в своём желании сделать жизнь русских старичков похожей на рекламу "Баунти". В течении нескольких месяцев пожилые эмигранты в районе нашей общаги питались манной небесной из рук Зины. Столы их были украшены тропическими неведомыми фруктами, которым они и названия-то не знали, зачастую, и всё по цене тухлого лука. Слух о святой Зинаиде пошёл по Хайфе. Общага по вечерам пила водку и внимала историям Зины про её тюменскую бабушку, которая так и померла, не вкусив папайи и киви.
Затаив дыхание, мы ждали страшной развязки.
И вот это день наступил. Хозяин лавки всё узнал.
Об этом нам рассказала сама Зина, блестя на нас глазами, а мы в изумлении не понимали, почему она рассказывает нам об этом не из тюрьмы и без наручников.
Сокращу тут.
Он развёлся, оставил в Хайфе жену и четырёх детей (обожающих Зину, к слову) женился на Зине и увёз её в Тайланд.
Там у них бизнес. Что-то связанное с тропическими фруктами, говорят.
Это была история про святую, которая попала в рай при жизни молитвами русских бабушек.
|
|
41
Читатели интересуются воспитанием детей. . Ребёнок бьёт кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? . Помогите выбрать имя для ребёнка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. . Можно ли кормить ребёнка манной кашей, если она противная? Ребёнок говорит, что противная. Я сам попробовал действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить « Книге о детском питании»? . Записали ребёнка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько ещё надо ходить или лучше бросить? . Ребёнку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? . Мой ребёнок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришёл, и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, чем ещё можно влиять на ребёнка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. . Решил наладить контакт со своим сыном. Вчера сходил с ним на дискотеку. Прикольно. Там такие тёлки! А звук, а свет!.. Извините, спешу. Убегаем с сыном. Ди-джей Струй всего один вечер в нашем городе. Посоветуйте, пожалуйста, где приобрести его новый альбом « Кукареку в подвале»? Подполковник в отставке, Тапочек С. М. . Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У её лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы всё заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
|
|
44
Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!
Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь!
И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу!
За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам - перловка.
И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда.
А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить)- мне так дико захотелось ранее не любимой манной каши!!!
Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...
Я съел тогда одну порцию манной каши - и меня "отпустило" - на много-много лет.
Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось - пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней :-).
|
|
46
Мансы Одесского Цирка
Вот вы говорите – без бумажки ты какашка, а с бумажкой человек. Ох не всегда это так, не всегда.
Дочь Брежнева Галина в период полового созревания имела тягу к циркачам. Ее первым (или одним из первых) увлечением был младший сын Кио, Игорь. Атракцион Кио был в те годы так популярен, что мог стоять в Одессе месяца три и все с аншлагами. Чуть ли не каждую неделю в Одессу прилетала Галя и проводила время с весьма симпатичным Кио-младшим. Галиного папу это, по-видимому, никак не волновало, он был настолько прочно на вершине власти, что мог не думать ни о каких альянсах с помощью дочери, а раз так – пусть девочка поиграется, лишь бы в рамках внешнего приличия.
Сразу после Одессы советский цирк во главе с аттракционом Кио должен был отправиться на гастроли в Японию, так что попутно с гастролями здесь же проходило формирование гастрольной труппы во главе с патриархом советского цирка стариком Эмилем Теодоровичем Кио. Корифею не к лицу заниматься административными вопросами, поэтому на эту роль определили директора Одесского цирка Пал Петровича, что для последнего было пределом мечтаний – ничего себе: многомесячные гастроли в Токио. Это ж сколько валюты можно было заработать!
Игорь, по-видимому, тоже был на седьмом небе – еще бы, прямое родство светит с Генеральным секретарем! Не успели они прилететь в Токио как Игорь повел Галю в местную мерию и оформил брак. Понятно, для загнивающего Запада и его падкой на сенсации желтой прессы этот факт стал манной небесной – зять генсека циркач, да еще и еврей. Но...
На следующий день прилетели товарищи в штатском и увезли новобрачных в «свадебное» путешествие назад в Москву, где паспорта со штампами Токийского загса изъяли и заменили свежими, чистыми, а заодно захватили назад и ПалПетровича как неусмотревшего.
Уж как он сокрушался! Жалко валюту и некупленные шмутки, но с этим еще ладно, можно смириться, но ведь вопрос стоял о потере партийной бдительности (бздительности). Еле партбилет сохранил.
Прошло пару лет и Галя опять влюбилась в циркача, на этот раз в Милаева. Был такой крупных габаритов артист цирка, который держал на ногах, лежа в специальном ложе, огромную лестницу, на которой упражнялись гимнасты и гимнасточки. Милаев оказался умней – он не побежал регистрировать брак, а сделал Гале ребеночка, по-моему дочку, то бишь внучка Брежнева была от Милаева. Очистить ее от ДНК Милаева даже КГБ не под силу, это тебе не бумажка или какой-то там паспорт.
Да, Галя потом стала женой генерала или еще там кого-то по-престижней, чем циркач, но Милаев остался в фаворе – куда ж денешься: папа внучки Брежнева!
Он перестал держать лестницу на ногах и стал директором Московского цирка и вообще. А вы говорите – бумажка главное...
|
|
47
Производственный роман.
Артур Хейли пробудился во мню.
Иногда вот хочется сразу человека нахуй послать, но вроде не за что…
А надо слать. А не раздумывать. За что или беспричинно…
Звонок. Нужна акпп от 200го крузака, но у него свап, а так вообще у него «Мерседес»…
Все. Пора.
Но.
Условности мешают.
Грю, мол, ничем не могу помочь, желаю всяческих успехов в труде, личной жизни , физкульт-привет, оревуар, чмоки, пока.
Лезу наживлять болт…
Опять бзззынь…
Болт улетает в неведомое темное машинное болтовое межъящичное пространство и скрывается там навеки.
Бл…
Трубу беру, там опять этот солнечный пиздодуй.
-Но Вы не понимаете! Я …
-Дружок! Давай обойдемся без глагола «отъебись», а? Расстанемся друзьями! Чао-какао, жму руку, всех благ, привет жене, адиос мучачос!
Лезу за болтом. Еле нащупываю падлу. Только зацепил, опять бзынь.
Блять.
Болт улетает еще глубже.
Опять эта сука.
-ИДИ НАХУЙ, ЧУЧЕЛО!!!!
И вот чего, спрашивается, сразу не послать было? И болт бы не сбежал, и время б не потратил…
«Вы не понимаете»
Ага, блять. Не понимаем. Откуда у стоярожденных деньги даже на начало их грандиозных прожектов.
Вот единственное, чего мы не понимаем.
Осознание остального достигло уровня кантовской
«Вещи в себе»
Даже превзошло.
Дотянув до планки с надписью «ясен хуй»
Самантха там рядом не стояла.
По степени осознания истины.
То, что на завершение не хватит сил, денег или времени, это понятно.
То, что девизом этой великой стройки будет Шекспировское «И начинания , вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия» мне предельно ясно.
Что ( главное) будут выебаны квадрильоны нейронов любого, кто окажется в зоне поражения (то есть сразу непославшего нахуй этого знтузиаста) -тоже очевидно.
Так чего ж не слать то сразу? Когда необходимость насущна?
Буду бороть условности в себе. Шоб как в анекдоте.
-Алле! … КАК НАХУЙ?!!!
Не, если есть три скважины в башке , и три в Когалыме, то таки да. Есть такие конторы для подобных перцев. Там тебе по цене нового Пагани впендюрят кудахтер от трофейного Мессершмидта в трактор «Беларусь» с цистерной для полива.
Она вместо бензобака будет.
Там на вопрос «Анахуа?!» один ответ «Знай наших!»
Но, увы, у этих персонажей скважины только в башке. Когалымом там и не пахнет.
Почитал мнения и волосья дыбом.
«Пихло от тойоты в любую бричку норм практика»
Сразу в башке два вопроса прям неоном.
1. «Кто за этот праздник очумелых ручек будет платить?»
2. И то будет за вот это все нахуеверченное отвечать?
То есть посылаю я ему коробас, а он, разумеется, не едет. Грю : читай ошибки. Компутером.
А там какие, глядь, ошибки? Там на диагностическом компе должно появиться слово «Шизофрения»
И дозировка галоперидолу .
Или слово «он охуел»
И все.
И вот дальше что? Подписываться под вот эту хуергу забесплатно?
«Выжмыжкоробкупродали!»
Да щазз…
Нормальная практика? Ну да. В виде трудотерапии для страдающих МДП. Возможно.
А мне это за каким Кукуем?
Я пока , волею судеб, не в доме скорби слюну с манной кашей на воротник пускаю.
И в детскую игру «натекаки» с окружающим миром не заигрываюсь. Но и мне, спасиб, чужого говна разгребать задаром предлагать не надо.
Если только собеседнику нет цели пополнить обсценный вокабуляр.
Ибо я, осторожная злая собака, воспринимаю фразу «а какая разница, на чем коробас стоит?!» вполне однозначно.
Никакой.
Один ебет, другой доазницца.
Интересный был старик, на хую носил парик.
И еще много таких похабных пословиц-поговорок в ответ.
Потому что «по существу» общаться с этими дятлами мне в хуй не уперлось. Все их аргументы в моей башке звучат однозначно: мне тут насрали, а ты туды ныряй.
Ага, щазз… бегу аж пинджак заворачиваецца… рога закинув…
Нахуй.
Где тебе вот это все ставили, туды и пиздуй.
Ты теперь навек с ними… албанскими контрабандистами, если кто в курсе фильмов Тинто Брасса..
|
|