Анекдоты про мужчину |
2
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу
львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец
выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев,
выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
|
7
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то
в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович! "
|
|
10
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину.
Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит
мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем
смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все
это делает. Мэн отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
|
|
14
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы
тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.
|
|
15
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и
американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее
спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
|
|
16
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки.
Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет
мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он
с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
|
|
17
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
|
|
18
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не
назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
|
|
22
Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие
стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только
некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся
ее ноги. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. Женщина - если красива,
то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Если
ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. Если мужчина требует от
женщины только одно, значит она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям
шишки, а добрые - рога. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже
если кто-то будет позже. Сила мужчины определяется количеством женщин. Если
мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает,
что думает.
|
|
24
Поймал волк мужика:
- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если
исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик
обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину! Мужик кричит:
- Волк! Ешь меня!
|
|
26
Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает
было возмущаться, его перебивает жена:
- Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель?
То-то!
- Но! - пытается оборвать ее муж.
- Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты
думаешь, откуда?
- Я! - старается сказать муж.
- Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? - продолжает жена. Наконец
муж, воспользовавшись паузой, договаривает:
- Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!
|
|
30
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж
снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который
держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
|
|
31
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого
мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к
груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
|
|
32
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль
остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава
комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник,
я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше:
начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал
рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и
думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан
вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем
больше милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
|
|
33
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.
|
|
37
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым
живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое.
Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До
этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
|
|
41
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь
увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж
долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване
- 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через
некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
- На все!
|
|
42
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами
квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом
этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье
за стеной - это плод моего больного воображения!
|
|
43
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через
некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
|
|
44
Женщина приходит к доктору:
- Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже
голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже -
до самого хуя.
|
|
46
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас
тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с
черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о
о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
|
|
48
Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее
вышел джин и говорит:
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
сейчас." "Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал,
как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: "А я хочу
быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."
"Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно
одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий
говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
этот второй!" "Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий
превратился в женщину.
|
|