Анекдоты про плох |
3
Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повы-
сить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaни
решaют просьбу удовлетворить.
Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно
и в лицaх).
Еще через год - то же сaмое. Женa родилa третьего.
После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к про-
сителю:
Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет
дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
|
4
В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в
одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть
руки и ноги.
Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал:
- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?
|
|
5
Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в
Америке. Она ему советует:
- Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается.
- Да он уже очень плохой, Марья Ивановна.
- А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо.
Ну получил ответ? - спрашивает учительница позже.
- Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел.
|
|
6
Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить
ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния
решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa
второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель
прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
|
|
7
Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину:
(P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa?
(Е) - Hу..у.., дaвaй плохую
(Р) - Зюгaнов нaбрaл 65%
Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
(Е) - Говори теперь хорошую
(Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!
А вы Боpис Hиколaевич - больше.
|
|
8
А вот из той же сеpии.
У Пушкина было 4 сына и все идиоты. Один был до того плох, что даже не
умел сидеть на стуле. Пушкин, к слову сказать, и сам плохо сидел на
стуле. Бывало, сплошная умоpа, - сядут они обедать, на одном конце Пушкин
со стула падает, на дpугом - его сын. Пpямо хоть святых выноси!
|
|
9
Лежит, мyжик в больнице, пpиходит в себя после ампyтации ноги, pеабилитиpyется
вpоде.
Заходит к немy вpач и говоpит:
- У меня для вас 2 новости - хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hy, давай плохyю - говоpит мyжик.
- Вы знаете, мы по ошибке ампyтиpовали вам здоpовyю ногy...
- А хоpошая?
- Ваша больная нога пошла на попpавкy!
|
|
10
Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная
доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:
Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со
старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как
положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека,
его коллеги и студенты.
Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
- А когда он умер?
Ей отвечают:
- А он еще жив.
- ?!?!?!?!?
- Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили
попрощаться.
|
|
14
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
|
|
16
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
|
|
21
"Сделай как было,
иначе начищу хайло"!
Совок-это "зверёк"
Который страдает икотой.
Он плачет по равенству в нищете,
И над утраченной льготой.
Он вечно замороженный,
Хоть рядом с ним проталина
Он какает и пукает,
За Родину, за Сталина.
За то ,что пысает по ветру,
Читатель пусть его простит.
Ведь старость не радасть,
К тому ж -простатит.
Совок неплохой человек.
Он совсем не дебилл.
Просто речка такая есть"Урал",
Чапаев и он её не переплыл.
Смотрю на совка
И будто написано у него на табло:
"Сделай как было,
Иначе начищу хайло."
Народ наш очень прост
Как в интернете"чайники".
Хоть он и выиграл войну,
А празднуют начальники.
Годков ему немало.
И тут и там болит.
Диагноз как у многих:
"Холодной войны инвалид".
Солдатом был иль ВОХРой,
Хорош он был иль плох,
Внимает ему чутко,
Младой чертополох.
Нам не страшна бомбёжка,
У нас есть ядерный зонт,
Но с преданностью собачей начальство
Вступает нас в Путинский фронт.
Из злейших врагов Чубайса,Обаму
Во сне он видит порой.
Был рыжий,был чёрный
Стал голубым и тот и другой.
Под землю загнали Каддафи как пса
В защиту наши вякнули неявно, стыдливо:
Потому,что есть у нас Каддафи свой
Лубянского разлива.
А баррель всё выше и выше.
Наглей Федеральный экран.
Напоминает Россия всё больше
Обогащенный, внатуре,Иран.
Гена Цвалов
|
|
23
Ленин и Джобс
В Америке
То башни-близнецы летят,
То рвёт и мечет Торнадо.
А в наших палестинах
Пляшут и поют.
"Так им и надо."
Умер Стив Джобс.
А у меня почему-то в горле ком,
Хотя совсем с ним не знаком.
Умер настоящий гений.
Нашего времени Бог.
Он искры в людях высекал
И гаворил:"Поверь в себя,
Не так ты плох."
Ленин и Джобс
Два гения нашей земли.
Многое натворить и сделать
Людям при жизни смогли.
Ленин говорил:"Будем сыты
Но против ветра не ссыте.
Буржуям на мельницу
Не надо воду лить.
Свободу в ментовке научат любить."
Стив Джобс говорил:
"Будьте голодны.
Будьте свободны.
Когда впереди ни зги.
Пойди в гараж,раскинь мозги.
Ни Гоголевской,ни Сталинской
Нет тройки с нами.
Но злобы через край.
Не приведи господь по стенкам
Раскинуть чужими мозгами.
Бизнесмены кто в полоску,
А кто свой в доску.
В Кремле всё та же колода
С лицемерием долдонит:
"Свобода лучше чем несвобода."
Газом и нефтью возьмём.
Мы и без Гейтцев проживём с деньгами.
Смотрю на герб и не пойму.
Там курица с орлиным взглядом,
Иль орёл с куриными мозгами?
Если нечего жрать
И нет никакой поддержки.
Американец бежит в гараж,
Русскин толпой на Манежку.
В Америке, как Лебедь говорил,
Мужики живут вроде Стива.
В Рссии "бабы" кругом,
Они всех мужиков
На скаку остановили.
На похоронах Стива Джобса
Баптистов пикет,как микроб.
Это гению щелбан на прощанье
Церковный даёт "гомофоб."
Какой такой Айфон?
Челюсти у балбесов отвисли.
С какого хуя шум?
Какие такие мысли?
У нас в России вобщем-то неплохо.
Живём всё веселее год от года.
В Америке Торнадо и Тайфун
В Америке свирепствует свобода.
Нынчев
|
|
25
СТРАННЫЙ
Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.
Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:
- Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно?
Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.
Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.
Спрашиваю:
- Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть?
Оператор смутился и пролепетал:
- Да вроде бы все… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?
Я начал злится:
- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?
Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.
Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос:
- Все же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?
К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (еще не все отсняли).
Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнес:
- А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни се.
Я говорю:
- А мне нравится. Чем они тебе не угодили?
Игорь:
- Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают…
…Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее…
Звукооператор:
- Игорек, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?
Оператор от чего-то аж привстал, напряженно вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил:
- Ни откуда. Я в Москве родился…
Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас:
- Какой номер экстренной службы?
- 112…
Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:
- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского.
- …….
- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.
- …….
- Кто балуется? Вы что такое говорите?
- …….
- В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…
- …….!!!
- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.
Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.
Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…
Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил:
- Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?
Я:
- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?
- Да теперь и я уже понял, что зря…
В остаток дня мы шустро досняли все что хотели и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре:
- Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?
Знакомый пожал плечами и ответил:
- Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…
|
|
31
Был бы Вовик крепок- молод,
Он бы смог сирийский город
Христианский защитить:
В этом деле пособить
Мог бы папик римский.Гроши
Дал бы.Он - хороший.
Ну и наш мордоворот,
Что часами дорогими
мутит нищенский народ.
Всяческих ракет полно,-
Лишь правители - говно.
Асад плох,но Алькаеда -
Мародеры-людоеды -
Многим стала хороша.
До чего же измельчала
Человечества душа.
Питер Вольф
|
|
34
ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКО
Рассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.
По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох - это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше.
Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"
|
|
41
Как-то подруга попросила помочь покрасить волосы. Вроде бы банальная ситуация из жизни женщин. Но если руки из одного места растут...
Не прочитав надписи на упаковке, смешиваем краску (должен получиться "сверкающий блонд"). Получившейся серовато-жёлтой жижей мажу подруге шевелюру, тщательно так, аж вдохновенно. Затем садимся пить кофе в ожидании результата. Где-то через три часа, ни больше ни меньше, вот как разговоры иногда затягивают, подруга спохватывается, мол, на коробке написано, держать не более двадцати пяти минут! Далее как-то так:
- Лилька, бежим скорее в ванную!
- Мааааш, стой, я кофе не допила!
- Какое, к дьяволу, кофе, прикинь, что я сейчас на башке у себя увижу???
- Не "какое", а "какой", кофе мужского рода!
- Да мне ***!!! Ай! АААА! Горячо, ай! Ооо! УУУ!
- Мааааш, прости меня, прости, я кофе пролила, за стул зацепилась, ой, ай, блин, чашка!
- Оооо, бабушкина любимая чашка, Лиль, ты в курсе, что у тебя руки не откуда надо торчат?! Ой, чёрт, чёрт, чёрт подери!!! Моя голова!!!
- Что? А, да, бежим, потом я всё уберу...
- Чёрт, мне сегодня в восемь с Серёжкой в кино...! Аааа!!! Блиииин!
Соседи снизу деликатно стучат по батарее. Наши вопли, видимо, перекрывают звук их работающего на полную мощность телевизора.
- Ааа, Лиля, иди сюдаааа!
- Ну, я тут! И что случ... (на ультразвуке) ААААААААА!!! МААААШААААА!!! ЭТО ТЫЫЫЫ?!!!!
- Я, я, ну как, впечатляет?
- А почему они... т-т-такие... синие? И вот тут... ещё фиолетово чуть-чуть...? А там... Блин, они ещё и кудрявые почему-то!
- Вот тебе и "сверкающий блонд"! (рыдания) Как я теперь Серёжке на глаза покажусь? Он меня бросит моментально! А бабушку с инфарктом на "скорой" увезут! А всё это кофе!
- Не "это", а "этот"... Маш, что делать-то теперь?
- АААА! Не знаааю!
Снова деликатнейшее "бом-бом" от соседей. Снизу и сверху.
- Маш, давай скорее водой и шампунем, чего мы стоим?
- Так я ж на себя уже вылила полпузырька, пока ты бежала!
- Вау, когда ты успела??? Маш, а до шампуня они какие были?
- Такие же, но побледнее!
- Блин, значит надо лосьоном для волос!
- Который "для укрепления корней"?
- Он самый!
Через пару минут:
- Маш, я боюсь на себя в зеркало смотреть!
- Я тоже на тебя боюсь смотреть!
- Ой, всё так плохо?
Осторожно развернувшись:
- ААААААААААААААААААААААААА!!!
Соседи ощутимо злятся, долбя в потолок, по батарее и в стену заодно.
- Ч-ч-что, в-в-в-в-всё т-т-так плох-х-хо? (на грани обморока) Я сейчас сама погляжу...
- Не наааадооо!!!
Звонок в дверь.
- Маш, только ничего не делай... Маш, дай бритву!
- Я её и не трогаю!
- Всё равно дай сюда! И ножницы для маникюра тоже!
За дверью, пока открываю, требовательно, но с претензией на изящество, кашляют.
- Здрассьть, баб Кать!
- Вы чаво, софпсем, шоль, аппалауммели?! Орёте, как будто вас освеж-ж-жовали, ну и девки, **ть, пошли!
- Баб Кать, вы только не ругайтесь! Сейчас поймёте, почему мы кричим, и ругаться не будете! Маш, иди сюда! Срочно!
- ААААААА!!! Эт-т-та хто-о-о?!
- Здрассьть, баб Кать!
- Сгинь, сгинь, идолище! Сгинь, нечистый, уйди, не звала я тебя! Сгинь, чудовище!
- Баб Кать, я не идолище, я Маша.
Минутное замешательство.
- Варлако-о-о-ова???
- Ага...
- Баб Кать, ну мы пойдём? Нам красоту навести надо...
- Ну и молодёжь нонче пошла, никакого представления об эстетике! Сгинь, Варлакова, сгинь, видеть тебя, профурсетку крашеную, не могу! Нет, ну подумать только, с сине-красной башкой разгуливают, оборзели совсем!
Машка, сверкая блестящими разноцветными кудряшками, с рыданиями плетётся в ванную, а я, уронив ещё одну чашку с успевшим остыть кофейком, несусь за подругой.
Через час.
- Маш, а давай вот этим?
- Ууу, у меня уже вся башка чешется! И с каждым разом всё только хуже становится!
- Да ты прочитай, написано русским языком: "Удаляет любые пятна и разводы"!
- Думаешь, поможет?
- Да ты читай, читай! "Не оставляет следов", "Поверхность, на которую наносится средство, становится идеально гладкой и приятной на ощупь!". У тебя ж теперь такие волосы будут - все упадут! Гладкие, шелковистые, и потрогать приятно!
- Лаааадно, тогда давааай...
- Вот, умница! Тебя Серёжка за волосы трогает?
- Нееет, только за талию обнимает!
- А теперь ещё и за волосы будет... Красавицей станешь, я тебе говорю, средство универсальное, и для волос, и для унитазов...
- Чтоооо? Для каких унитазов???
- Да тут написано же русским языком: "Для мытья раковин, ванн и унитазов"!
Мне прилетает мощный тык в лоб.
- Лиль, ты ОФИГЕЛА?!! Я что, на унитаз похожа, да?!
- Н-н-нет...
Вытираю кровь со лба и носа, а Машка верещит на ультразвуке, с опаской косясь на своё отражение в зеркале:
- Лиль, ты ненормальная вообще! Да я теперь не то что на унитаз - я на помойное ведро похожа! Да у меня теперь волосы как колтун, да ещё и серо-буро-зелёные какие-то! И кожу жжёт!
- Маш, да ты не расстраивайся...
- Ага, мне через два часа уже к Серёжке бежать, а я как баба Яга!... Он меня бросит!
- Да не бросит он тебя, давай так сделаем: оденем на тебя парик, а когда со свидания придёшь - снимем и что-нибудь ещё придумаем! Я пока могу в магазин сгонять, новую краску купить, а может, средство ещё какое-нибудь!
- А где мы парик возьмём?
- У меня дома есть, как раз "сверкающий блонд", только у него волосы очень длинные, до середины попы!
Несусь за париком. Через двадцать минут влетаю к зарёванной Машке с полуплешивым от старости воняющим псиной чудом из искусственных волос. Обрезаем с "красоты" кусок пергидрольно-белых "локонов" и напяливаем подруге на многострадальную голову. По сравнению с тем, что было - восторг!
...Свидание прошло почти спокойно. Только голова у Машки невыносимо чесалась весь киносеанс. Потом пришлось-таки бросить самодеятельность и сходить в настоящую парикмахерскую, где для подруги всё закончилось не очень-то благополучно: её подстригли под короткий "ёжик".
|
|
42
Инетное
Не жалею, не грущу, не плачу,
Что сейчас, уже на склоне лет,
Я свои сад, огород и дачу
Поменял на быстрый интернет.
Я теперь с друзьями не рыбачу,
Не бываю у подруг в гостях,
Виртуальную ловлю удачу
В социальных мировых сетях.
Время я своё нещадно трачу
На Фейсбук, на Твиттер и Мейл-ру,
Я в Контакте всячески контачу,
В Мире танков делаю игру.
Мой сосед давно уехал в Хайфу,
С ним мы здесь играли в домино,
А теперь общаемся по Скайпу,
Глушим водку с пивом и вино.
Интернет-друзей по всему миру
Я набрался, как собака блох,
Иногда пишу стихи в стихи-ру
И веду, хоть плохонький, но блог.
Мне сказала блогерша с экрана:
«Может быть в постели ты не плох,
Но зачем заканчиваешь рано
Посылать посты и луки в блог?»
|
|
43
В начале "нулевых" посчастливилось группе оперов из славного города на Неве попасть в программу обмена опытом среди полицейских. И никого не волновало, что тогда они назывались милиционерами, а не полицейскими.
Определили наших героев в Англию. Опыт им предстоял теоретический - то бишь, не по улицам за бандитами бегать, а в зал ходить, лекции слушать. История умалчивает, знали опера "аглицкий язык" или же был у них переводчик, но это и не важно.
Возвращаются они через три месяца на Родину. И все, как говорится, ни капли не изменились. За тем исключением, что у одного на груди медаль.
Весь отдел, естественно, в шоке. Как так-то? Как, [censor], просто слушая лекции, можно было получить медаль???
И вот какую историю, в ответ на многочисленные расспросы, поведал бравый опер.
Заявляются как-то на лекцию сразу несколько профессоров. Внимание, мол, товарищи студенты, тема сложная, многогранная, по одному преподавателю на каждую грань.
Слово предоставляется профессору такому-то:
- Так и так, уважаемые, лет сто с лишним назад произошло в Англии дерзкое убийство. Муж убил жену и, прихватив с собой любовницу, бежал заграницу. Проделал преступник это настолько умело, что когда нашли тело, он уже был в другой стране.
Перед следователями встала непростая задача, но они её блестяще решили. В те дни как раз телеграф только-только набирал популярность. Следователи решили идти в ногу со временем и дали телеграмму в полицию той самой страны. Дескать, у вас проживает англичанин имярек, арестовать его и выслать в старую-добрую Англию.
Что и было сделано. Так что запомните, товарищи студенты - плох тот сыщик, который не привлекает к своей работе технический прогресс.
Вопросы есть? Вопросов нет. Слово предоставляется профессору сякому-то.
- На этом дело, товарищи, не закончилось. Муж нанял хитрого адвоката, и этот адвокат доказал самозащиту. Типа приходит муж домой, говорит: "Дорогая, я требую развода".
Жена схватила попавшийся под руку утюг и ринулась в бой. Муж оборонялся, ну и, сами понимаете. Бывает.
Присяжные вызывают мужа. "Так всё было?"
Скажи он простое "да", и его бы оправдали, но он говорит "Нет. На самом деле я не убивал".
В судах Британии лгать нельзя. А поскольку мужа поймали на вранье, приговор - казнить.
Муж подаёт апелляцию. И адвокат с блеском доказывает аффект. Мол, муж получил утюгом по голове, ошалел от боли, вот вам и печальный итог. Прокурор рвёт волосы на голове, понимая, что преступник уйдёт от возмездия. Адвокат празднует победу. Присяжные, на сей раз раз чисто для вида, спрашивают, так это или нет.
"Нет. Я не убивал". Ну, на нет и суда нет. В смысле - есть. Приговор утверждают, и преступник отправляется на эшафот.
Делайте выводы, товарищи - как бы не был хитёр адвокат, правосудие не дремлет. Вопросы есть?
- Так точно, - встаёт наш опер, - вопрос имеется. Где здесь, собственно говоря, торжество правосудия? Подозреваю, что, наоборот, правосудие здесь дремало. Крепко спало, аж храпело от усердия.
У профессуры аж дым из ушей пошёл:
- Что Вы себе позволяете?! Какие грязные инсинуации! Как Вы смеете?! Ох уж эти крейзи рашн!
- Айн момент, - поясняет опер. - А почему бы и не допустить, что подсудимый говорил правду? Бежал-то он с любовницей. Так может, любовница и совершила злодеяние?
У профессуры глаза лезут на лоб, челюсти падают на пол. Вот уже 80 лет это дело преподаётся всеми теоретиками криминологии страны, и никому за все эти 80 лет и в голову не пришло, что в деле скрыты подводные камни.
Досрочно закончив лекцию, учёные мужи бегут в архив, поднимают материалы дела, изучают и приходят к выводу, что таки да - вина мужа сомнительна. Более того - есть сомнения в невиновности любовницы.
Встаёт вопрос - что делать? Понятно, что надо менять учебную программу, переписывать учебники. Но как людям в глаза смотреть?
Вот встретишь своего бывшего ученика, спросит он тебя: "что же Вы, профессор, меня какой-то фигне учили" - что ему ответить?
Пока суть да дело, то бишь - пока добрая половина криминологов Англии ищет ответы на эти вопросы - другая половина решает отблагодарить коллегу из России за немаловажные, в общем-то,заслуги.
Дело в кратчайшие сроки доходит до нужной инстанции, и, прежде чем для оперов приходит пора отправляться домой, награда находит своего героя.
|
|
47
Я не замешан в оптимизме,
Но лишь уверен наперёд -
Коль очень плох период в жизни,
То улучшение грядёт!
Что, я не прав? Ответьте, братцы!
Ведь дело верное, кажись!
Одним путём лишь выбираться
Из "ямы" можно - только в высь!
Но есть пример нелепый самый,
Что, провалившийся в подвал,
Не вылезал из тёмной ямы,
А тут же яму обживал.
Хозяин - барин! Видно краше
Ему существовать во тьме.
Что выбирать - то дело Ваше:
Вверх вылезать иль жить в д...ме.
|
|
49
Что тебе снится, Крейсер Аврора"....
А потом я задумалась. Кстати! А где сейчас композитор Шаинский, который написал "Аврору"? И опять полезла в инет и обнаружила, что 10 лет назад в возрасте 82 лет он переехал в Штаты. Он живет в Сан-Диего. Потому что, как он сам объяснил в интервью КП, "здесь есть все условия, чтобы человек мог продлить свою жизнь. Не только клиника, но и медицинское обслуживание, специальные медицинские приспособления, которые нужны после операции по удалению органа, которая у меня была в 2007-м. В России таких приспособлений нет и заказывать их было очень сложно - в итоге получали совсем не то". И вот он живет в Штатах, и в его 90 ему опять оперировали рак, и он плох, конечно, но он живет, хотя и медицина дорогая, и его авторские отчисления из РФ обесценились вдвое, трудно, но он живет.
И тогда я решила посмотреть, а что стало с автором стихов "Крейсера Авроры" Михаилом Матусовским. А Матусовский - это же икона взрослых "песен о главном", в отличие от Шаинского, который икона детских. Матусовский - автор "Подмосковных вечеров", и "Безымянной высоты", и главное "С чего начинается Родина". И я нашла. Я нашла рассказ его жены. Как он умер в свои 74: "...Михаила Львовича не стало 16 июля 1990 года. Он умер в Москве, в больнице, просто от элементарного недосмотра медперсонала. Врачи вкололи не то лекарство, кажется эфедрин, который ему был противопоказан. Это установлено совершенно четко".
"Может, ты снова в тучах мохнатых
Вспышки орудий видишь вдали..."
Вдали! Вдали оно надежнее. Автор музыки "Крейсера Авроры" Владимир Шаинский давно пережил автора ее стихов, потому что правильно рассчитал, что вдали уцелеть больше шансов. Собственно, вдова поэта Матусовского а также его дочь, сегодня тоже живут в Калифорнии. В Лос-Анджелесе. Они, в общем, соседи супругов Шаинских. Обе семьи создателей песни "Крейсер Аврора" давно в Америке. А поет и слушает ее семья из Сибири, наверняка связывая с ней что-то такое глубоко отечественное и лирически-духоподъемное. Ну вот как все эти "С чего начинаются Родины". С картинки в твоем букваре. А заканчиваются картинкой в американском букваре твоего внука. (с)
|
|
50
Привет всем!
Рассказал историю товарищ на работе. Попросил его начальник свозить его на автомобиле в областной центр с грузом. Возьми прицеп, говорит, с собой. А что за груз? -поинтересовался товарищ. Гроб, говорит, надо отвезти. Тесть у меня в городе умер - заберем его и домой в село (а это 120 км.). Далее от первого лица. Проблема, говорю, прицеп-то короткий, всего 180см. А гроб 2 метра. А ничего, говорит начальник, мы его на борта положим и привяжем. Я ему говорю, давай лучше УАЗ возьми, там и места больше, и все таки не открытый будет ехать. В общем , отказался. Потом эту историю досказал уже водитель УАЗа. Они таки выехали, и шеф хотел гроб купить сразу в райцентре по пути и с ним уже приехать на квартиру к тестю. Уговорил не брать - лучше мол в городе, да и мерку надо бы снять. Ну и ладно -поехали на квартиру, а тесть то живой. Плох совсем (жил один), но живой. В общем, забрали они тестя в село, а через неделю он в селе и умер.
|
|