Анекдоты про подкрадываюсь |
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один гад целым не ушел!
|
МЫШЬ
Одна и та же история устами двух людей.
1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая
скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть
любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню.
- Привет! Как делишки?
Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный.
- Блин! Я мышь отлавливаю!
- Э-э… а зачем ее ловить?
- Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!!
«М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с
вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не
мешала, на клаву… Но как она может сидеть? »
- И… что? – спрашиваю.
- ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!!
И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по
пунктам.
2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на
клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто
сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и
огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек,
подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком.
Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я
шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.
P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят
исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором…
P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под
монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться),
питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками…
P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень
крепкая.
|
|
Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
|
|
Рассказывает прапорщик:
– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули – значит картёжники, если трое и вздрогнули – значит алкаши, если двое и вздрогнули – значит гомики, если один и вздрогнул – значит онанист, а если один и не вздрогнул – значит это дембель кимарит."
|
|
Рассказывает прапорщик: — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники, если трое и вздрогнули — значит алкаши, если двое и вздрогнули — значит гомики, если один и вздрогнул — значит онанист, а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.
|
|
Я родился в обычной семье - мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом - сонным царством. Идеальный вариант досуга - гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты - неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал. Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки. Я знал, что при приседании мои коленки громко щёлкают, поэтому перед тем, как зайти в комнату с видеомагнитофоном я приседал в коридоре, один щелчок и можно идти - второго быть не должно. С точностью до миллиметра я знал под каким углом и с каким усилием нужно открывать дверь, чтобы она не заскрипела. Включая телевизор я приучил себя быстро убавлять звук до минимума, до того, как заработают динамики. Конечно вы вспомните про кнопку - mute , но она может не сработать с первого раза, а цена ошибки слишком высока. Кассеты с мультфильмами должны быть заранее перемотаны и поставлены на паузу, ни в коем случае нельзя досматривать кассету до конца, иначе начнётся громкий процесс обратной перемотки, а нам это не нужно. Громкость звука от 1-й до 3-х палочек - идеальный вариант, хотя звук мне в общем то и не был особо нужен т.к. все эти мультфильмы я знал наизусть. Чтобы поиграть в денди - я прятал руки с джойстиком под ватное одеяло или подушку, так глушился звук от кнопок. Идиллию мог разрушить громкий звонок домашнего телефона, но и его я отключал в период киносеанса. Если слышно храп - то сон крепкий и всё хорошо, как только он затихает - нужно выключить телевизор и притвориться мёртвым. Проснувшись родители подумают, что в комнате никого нет и уснут снова. Обидно, что солдатики были железными, играть ими было трудно, задев их друг об друга звучал опасный звон, лучше играть одним - так надёжнее. Конечно любую конспирацию мог сорвать безумный кот, которому приспичило срочно забраться по ковру на потолок и в такой ситуации доставалось не коту, а мне. А ещё могли позвонить в дверь или начать ремонт за стенкой.
Вот такой период в моём детстве имел место быть. Мне 33 года, последствия "сонного царства" ощущаю до сих пор, например жена часто пугается от того, что я подхожу к ней слишком тихо и неожиданно. Говорит, что я подкрадываюсь специально, а я просто так привык ходить - тихо. Я не люблю, когда при спящем человеке люди говорят в голос, мне становится неловко, хотя сам могу уснуть при любых обстоятельствах.
|
|
Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик: - Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Десантник: - А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!
|
|
Участвую в университетском КВН. Во время выступления одной из команд была задействована ЖИВАЯ курица. Так вот эта птица тоже решила ощутить вкус славы и после того, как ее затащили за кулисы, вырвалась и выбежала на сцену.
Участники команды ловить ее, естественно, не могли; мне из-за противоположных кулис показывают, чтобы я ее ловила. И вот, пока посреди сцены идет очередная миниатюра, я с краю тихонечко подкрадываюсь к курице. В момент, когда я почти схватила птицу, она шмыгнула вниз, в зал. Я, не раздумывая, ринулась за ней. Зрители начинают смеяться. Я бегу за курицей, почти хватаю ее... но поскальзываюсь и падаю. Птица убегает обратно на сцену, я быстро встаю и бегу за ней. Зрители уже хохочут вовсю. Наконец, на ступеньках я ловлю чертовку и с победным видом ухожу за кулисы.
С этого "номера" публика смеялась больше, чем с шуток других КВНщиков. А я в итоге победила в номинации "Лучшая актриса КВН".
|
|
