Анекдоты про принимал
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 272

251

Ностальгия по социализму- кто помнит.

Преамбула – старый анекдот -
- Петрович, ты говорят женился? Ну и что, жена красавица наверно?
- Да нет, так себе…
- Ну умница стало быть?
- Тупая, как сибирский валенок.
- А, ну хозяйка значит хорошая?
- Да её на кухню лучше вообще не пускать, от греха подальше.
- Не понимаю, ума говоришь, у неё нет, красоты нет, хозяйка скверная, но что- то же есть, раз ты на ней женился?
Мечтательно – «Глисты…»
- ЧТО?
- Ты не поймёшь, ты не рыбак…

Вот и я ни разу не рыбак, за всю жизнь принимал участие в рыбалках всего два раза – об этом и хочу рассказать.

Эпизод первый, любительская рыбалка.

Конец семидесятых, пионерский лагерь, Финский залив. Сосны, песочек, огромные гранитные Карельские валуны. Старший отряд – мне уже шестнадцать. Одно из отрядных развлечений – ночная рыбалка – вполне согласованное мероприятие. Я рыбу не ловлю, я на вёслах – развести всех ловцов с удочками по камням в заливе, а потом кружить, собирая улов. Под конец всех собрать и доставить на берег. Июнь, белые ночи- всё видно, как на ладони. Безветрие, полный штиль, поверхность воды – как волшебное зеркало, жаль вёслами баламутить. Тишина.

Вторая половина отряда разводит на берегу костёр, в котле кипятится вода, варится картошка – изо всего этого предполагается состряпать уху, которая под конец мероприятия будет с аппетитом и удовольствием съедена. Мусор закапываем, под утро, довольные идём спать.

Клюёт средненько, но за полтора-два часа на уху набирается вполне достаточно – лещи, плотва и окуни – в заливе другой рыбы не водится – во всяком случае я не встречал. Начинаю сбор ловцов и транспортировку их на берег. Напротив самого дальнего из камней, где устроились два наших рыболова, на берегу ночует стая чаек – много, несколько сотен точно.
Эти двое орут мне, что ещё маленько порыбачат, чтоб я забирал их в последнюю очередь. Ну, в последнюю, так в последнюю, мне всё равно.

Все уже на берегу, отправляюсь за двоими последними. После того, как их доставлю на берег, мне ещё лодку надо отвезти вернуть – у лагеря была своя лодочная станция. И пешком по берегу обратно – за своей порцией ухи. Там недалеко, с километр.
Залезают. Оба не в духе – ловилось плохо, этих трёх плотвичек размером с полтора пальца и уловом-то назвать нельзя. Вот на хрена один из них с собой рогатку прихватил? И как у этого дятла родилась идея пострелять по чайкам? Пострелял – я не успел дурака остановить.

Когда всё стадо поднялось в воздух, и рассерженно, с неподражаемым чаечьим визгом, матерясь (зачем разбудили, сволочи?) сделало несколько кругов над лодкой – я просто сиганул в воду в чём был, зная, что сейчас произойдёт.

Известно ли уважаемому читателю, что такое чаечье дерьмо? И сколько его помещается в одной чайке? Надеюсь, что нет. А чаечье дерьмо нескольких сотен разъярённых фурий – это кружение над головой напоминало снежную бурю - валилось на нас в таком количестве, что по окончании обстрела я в лодку уже не полез – Финский залив мелководен, в большинстве случаев можно далеко зайти по дну – как и в том случае.

Лодка и два пассажира были тщательно уделаны по всем 100% поверхности. В три слоя. А местами и в четыре. Жуткая вонь – напоминает запах мыла со щёлоком, и после стирки на ткани всё равно остаются белые пятна – оно ещё и высокую кислотность имеет. Если попадёт в глаз – немедленно промыть, иначе встреча с офтальмологом неизбежна.

Один обосранный рыболов материт обосранного стрелка из рогатки, я весь мокрый, но почти чистый – тащу лодку на верёвке. Лагерь встречает нас хохотом и издевательскими аплодисментами. Незадачливые ловцы принимаются отмываться, я тащу лодку на лодочную станцию по колено в воде.

Ухи мне в тот раз так и не досталось – пока я отмыл и отчистил лодку и вёсла, всё уже сожрали. Больше всего меня тогда мучил вопрос – как чайки ухитрились полностью обосрать скамейки в лодке – там же эти два друга сидели?

Эпизод второй – профессиональная рыбалка.

В лагерной столовой у нас разнорабочим числился довольно интересный мужик – Женька его звали. День работает, день отдыхает – график такой. Где-то он когда-то отсидел, весь в наколках был лагерных. На левой руке с внутренней стороны предплечья – крест. Прикол у него был – взять рыбину за хвост, приложить к перекладине креста – если морда на ладони, берём, если не достала – мелкая слишком, выбрасывал, говорил – пусть ещё поплавает, подрастёт, в следующий раз поймаю.

Устраиваться на нормальную работу ему было лень, но жить-то надо, да и за тунеядство можно было по заднице получить, вот он делал вид, что работает, а на жизнь зарабатывал рыбалкой. И неплохо зарабатывал, судя по всему. Рыбу эту он вялил мешками – а потом продавал в банях и пивнушках.

Я к нему давно приставал – возьми да возьми с собой рыбку половить. Отшучивался, не брал. Он взял на прокат у местных десятиметровую шаланду с мотором от Волги, и самодельным винтом с латунными лопастями. Носился на ней так, что у лодки нос вверх задирало. И шлейф за кормой - как у торпедного катера.

Что он в тот раз подобрел? Ладно, говорит, прокатимся. В три часа чтоб был на пирсе как штык – иначе без тебя уеду. Три часа ночи имеется в виду – хотя какие в июне ночи?

Жду. Гляжу – идёт, тачку перед собой толкает. В тачке какие-то тряпки, мешки, фонарь – зачем он ему в белую ночь? Здоровенный бачок с неописуемой вонючей сранью, напоминающей очень густой клейстер, как пластилин – это наживка была. Погрузились, пошли. Резво так, мне с такой скоростью на лодках раньше плавать не доводилось.

Все знают, что такое перемёт? Длинный капроновый шнур с полуметровыми поводками из лески - рыболовный крючок на конце каждого. На одном конце шнура грузило, на другом конце грузило, посредине поплавки. Расстояние от поводка до поводка – порядка метра. Длина шнура – насколько у рыбака наглости хватит. Где-то я вроде читал, что перемёты больше пятидесяти крючков запрещены, но точно не уверен. У Женьки были перемёты с парой сотен крючков каждый. Он их целиком обслуживать за один раз не успевал – наверное, потому и взял меня. На помощь, типа.

Назвать этот каторжный труд рыбалкой у меня язык не поворачивается. Женька тащил шаланду вдоль шнура, продвигаясь от крючка до крючка и снимая рыбин – побольше в лодку, мелочь за борт, а я лепил на крючки куски этой отравы, что называлась наживкой. Справедливости ради – рецепт очевидно был профессиональный – кильки на него клевали охотно - в среднем каждый пятый крючок был с рыбой.

Но стоять раком часами, уворачиваясь от крючков, чтобы самому себя не наживить- это весьма непросто, а на те четыре перемёта, что мы тогда обработали, ушло наверное часа три с половиной. Скоро уже утро настанет.

Я, блин, света белого не вижу, аж круги перед глазами, весь в чешуе и слизи – под ногами эта рыба, век бы её не видеть, когда Женька смотрит на часы, говорит –

- Так, у погранцов сейчас пересменка, пошли на конец мыса, рыбу ловить.
- А мы что делаем?
- Это разве рыбалка, смеётся. Это так, разминка.

Надобно отметить, что события эти происходили в запретной погранзоне – северо-запад Карельского перешейка, недалеко от границы с Финляндией. Полуостров Кипперорт, пролив Бьёркезунд. Архипелаг Берёзовый (по-шведски «бьорке» – берёза).

Ну а дальше началась Женькина «рыбалка». Где он достал эти четыре гранаты? Не знаю, не сказал. На мизинец правой руки крепится капроновый шнурок с кривой иголкой на конце. Длина шнурка – метров десять. Аккуратными кольцами – чтоб не перепутался, шнурок вешается на палец. В руку - гранату, придерживая скобу, выдёргивается чека, в освободившееся отверстие вставляется игла. Граната плавненько в воду- свободной рукой рычаг газа вперёд, петли начинают разматываться. Лёгким рывком иголка выдёргивается из гранаты – это происходит под водой уже на безопасном расстоянии. Есть ещё четыре секунды замедления, чтобы уйти подальше.

Как мне Женька говорил, взрывать лучше поглубже – и эффект сильнее, и звук тише – чтоб пограничников не беспокоить.
Ощущения непередаваемые. Он-то сидит на мягкой подкладке, а я просто на лавке – взрыв- как кувалдой по заднице врезали. Вначале азарт – кто из пацанов в том возрасте отказался бы что-нибудь взорвать? Потом уже неуютно, а под конец – так просто страшно – а вдруг выронит, а вдруг шнурок перехлестнёт, и граната рядом рванёт? Костей не соберём...

Повезло. Все аккуратно рванули под водой, наверх только большая гроздь пузырей поднималась – с кипением.
Когда мы прошли этим полукругом, как бросались гранаты, собирая всплывшую оглушённую рыбу сачками, шаланда просела так, что от края бортов до поверхности воды осталось меньше десяти-пятнадцати сантиметров. Хорошо, волнения не было, а то хлебнули бы водички.

И потихоньку, чтоб не сильно болтало, домой – с богатой добычей.

А потом полдня я помогал Женьке эту рыбу чистить – ну как чистить, вспарываешь ножом брюхо, требуху в корыто, рыбину – Женьке. Он их на распялки и на чердак, вялиться. Сколько там было – чёрт его знает, не считал. Но от лодочной станции до заднего двора кухни с его тачкой три раза пришлось ходить. Двум столовским кошкам в тот день был не просто праздник, а полный разврат – обе под конец горючими слезами плакали от жадности и количества несъеденного – уже не лезет, а гора требухи вроде как и не уменьшилась.

Устал, извозился весь, выпачкался в требухе и чешуе с ног до головы – зато потом, где-то недели через три, когда всё это приобрело товарный вид, Женька выдал мне здоровенный пакет вяленой рыбы – держи, говорит, твоя доля.

Это была вторая и последняя рыбалка, в которой мне довелось поучаствовать.
Ну, не рыбак я, не рыбак, так уж получилось…

252

Великие алкоголики: гении - запойные пьяницы

Великие и гениальные писатели, поэты, музыканты - ими восхищаются, их знают все. Но не про всех из них известны такие темные подробности, как алкоголизм. У многих из них была нездоровая тяга к спиртным напиткам.

Александр Пушкин

Гениальный поэт и писатель - Александр Пушкин, – пил на протяжении всей жизни. В этом состоянии он ругался с окружающими, вызывал на дуэли, оскорблял родных (в особенности жену - Наталью Николаевну). При этом пить он не просто любил - он смаковал и потягивал спиртное. Например, подмешивал чай ложечкой в ром, а не наоборот, как это принято. Любил он и другие алкогольные напитки и знал в них толк. Их он описывает в некоторых своих произведениях.

Михаил Ломоносов

Великий ученый Михаил Ломоносов был очень склонен к чрезмерному возлиянию, что вызывало насмешки в кругу его вращения. При этом у него пропала чувствительность к слабым спиртным напиткам (ликерам, винам) и мог пить только “горькую”. Будучи хмельным он часто подписывал документы, связанные с академией наук. В алкогольном опьянении он был грубым и несдержанным, больше всего досталось его жене и детям. Смерть наступила в результате болезни, развившейся на фоне злоупотребления “горячительных напитков”.

Модест Мусоргский

Модест Мусоргский - великий композитор, создавший множество известных произведений, очень рано начал выпивать и уже в 25 лет с ним случился первый приступ белой горячки. Распад “Могучей кучки” он переживал очень сильно и пристрастился к алкоголю. В 42 года он выглядел, как старик (это можно увидеть на портрете Репина, выполненного за несколько недель до смерти композитора). Смерть наступила в госпитале, куда его поместили после очередного приступа белой горячки.

Михаил Шолохов

О запоях Михаила Александровича Шолохова перешептывались в тридцатые годы в творческих кругах. Великий писатель даже не стеснялся приходить на открытие пленума с похмелья, в результате чего секретарь предложил ему “покинуть зал и пойти в гостиницу опохмелиться”. В 1957 г профессор психиатрии направил письмо Брежневу с рекомендацией пролечить Шолохова от алкогольной зависимости. Причем сделать это в принудительном порядке. В советское время принудительное лечение применялось только в случаях, когда алкоголизм принимал асоциальный характер. Периодически он соглашался лечь на терапию против зависимости, но результатов это не давало. Многолетнее пьянство привело к тому, что он не написал ни одного произведения в 1961 г.

Аркадий Гайдар

Знаменитый писатель Аркадий Гайдар написал большое количество произведений для детей. Всем известные “Чук и Гек”, “Тимур и его команда” учили детей и подростков правильным поступкам, поведению. Но сам он уже к 30 годам был одиноким и спивающимся алкоголиком. Зависимость расшатала и без того неустойчивую психику автора.

Алексей Саврасов

Знаменитый художник-передвижник, замечательный пейзажист и автор хрестоматийной картины "Грачи прилетели" Алексей Саврасов питал страсть не только к живописи, но и к традиционному напитку. Он начал крепко пить с конца 1870-х годов, что неизбежно отразилось на творчестве и карьере художника. Его уволили из Московского училища живописи, и, по воспоминаниям современников, последние годы своей жизни Саврасов провел в нужде. Как писал Гиляровский, "в последние годы, когда А. К. Саврасов уже окончательно спился, он иногда появлялся в мастерской в рубище", а его ученики отводили художника в баню, где приводили его в чувство и человеческий облик.

Комментарий нарколога

Согласно исследованию экспертов, люди с высоким уровнем IQ более склонны к чрезмерному употреблению алкоголя. По мнению практикующих врачей-наркологов, люди имеющие высокий интеллект также обладают высокой самооценкой и самоуверенностью. Именно это и вызывает в них чувство уверенности, что они в любой момент смогут соперничать с воздействием спиртных напитков на их организм. Творческие люди любят экспериментировать, но приобщаясь к алкоголю они постепенно теряют свою природную креативность. Плюс люди уверенные в себе более ориентированы на собственное мнение нежели на мнение окружающих. Общественную критику они не воспринимают и считают что вполне могут отвечать за себя самостоятельно. При этом понятия интеллект и употребление алкоголя - несовместимы.

Неважно, насколько высокий или низкий уровень интеллекта был изначально. У любого человека алкоголизм развивается как следствие хронической алкогольной интоксикации и приводит к потере нейронов и разрыву нейронных связей, а следовательно, и к утрате умственных и творческих способностей.

253

2021 год стал моим первым строительным сезоном. Организовал я его так: ночевал на участке родителей жены. До строительной площадки было 40 км в одну сторону и 50 обратно. Утром я вставал, завтракал и ехал на стройку. Вечером ехал обратно, грел ужин, принимал душ, ужинал и отрубался. Уставал. Изматывала дорога. В день по 90 км + стройка — спал на ходу. Особенно клонило в сон за рулем. И вот в пятницу, 4 сентября, закончил работу пораньше и в 4 часа дня поехал в Москву за женой. Забирал ее после работы и ехали обратно в Подмосковье, на облагороженный участок ее родителей.
И в этот день, и накануне, меня как никогда клонило в сон за рулем. Прям мотало аж. Я и окно открыл, чтобы замерзнуть и песню орал, но нет... Заснул! Буквально на миг. Очнулся от нового звука от колес по асфальту — стук какой-то. Это колесо заехало на прерывистую линию разметки вдоль отбойника с краю дороги, а там дальше — овраг и болото! Дорога плавно заворачивала в этом месте влево, а я как ехал по прямой — так меня и вынесло к отбойнику. Полметра до него было, а то и ближе. Спасло то, что поворот был плавный и машина не перпендикулярно к отбойнику неслась, а все же немного вдоль и колесо отбивало тревожную азбуку морзе по прерывистой линии. Оказывается это специально она так запроектирована. Она меня и спасла. Крутанул руль, сбросил скорость, докатился в поту адреналиновом до стоянки фур. Не на трассе встал. Хорошо, что до стоянки сто метров было, под горочку. Весь в ознобе, закостенел, шея не крутится, но руки-ноги обмякли. Тупо смотрю в лобовое стекло, ничего вокруг не видя. Припарковался, еле-еле выжав рычаг автомата на паркинг, руки безвольно повисли. Сижу, обтекаю. Хорошо, что пОтом!)))
И вдруг! Стук в окно водительское. Оно не до конца было опущено, до середины. Медленно поворачиваю голову, и... О, ужас!!! слева в окне стоит Смерть! В капюшоне, волосы черные, глаза мертвые, светлые, в черном ореоле глазниц, череп белый и губы ало-красные, яркие. Ну, думаю, всё! Я умер на самом деле, а то что я докатился по инерции на стоянку — мне видится в предсмертной агонии и лежу я на самом деле в кювете, умираю. Или умер уже. И тут смерть что-то говорит. Я в ответ шепчу «Шшто?» Смерть приближается еще ближе, и шепчет игриво — «Минетику хочешь? Пятьсот рублей всего!»
Млять, как я ржал, какой неимоверный спазм веселости скрутил меня. Я выскочил из машины, почувствовал ветерок с реки, запах бензина от машин, удушающего парфюма проституки. Это все меня наполнило такой силой и радостью бытия, что я готов был обнять всех на своем пути. Но одумался. Прошел сначала вихляющейся, потом все более твердеющей походкой к ограждению над оврагом, посмотрел на речку, на дорогу, отмахнулся от обиженной и недоумевающей девушки в боевом раскрасе, сел в машину и поехал домой. Дома поспал часик. Потом по пробкам нормально доехали до дачи.
Теперь считаю своим вторым днем рождения 4 сентября, легко запомнить, оно сразу после песни Миши Шуфутдинского про третье сентября)))

254

КАКИМ МЕНЯ ТЫ ЯДОМ НАПОИЛА?! КАКИМ МЕНЯ ОГНЁМ ВОСПЛАМЕНИЛА?!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
- А ещё что?
- Ротик и попочку.
- И это всё?
- Нууу... Ещё у меня эксклюзивно длинные соски.
- А эксклюзивно умный интеллект у тебя есть?
- Есть, потому что я хочу себе богатого и умного мужчину, а не бедного и глупого!

***

В холдинге, где я одно время трудился, было несколько просто директоров и один генеральный. Директория директората. При крутизне всех поголовно директоров басня о лебеде, раке и щуке выглядела просто пародией. Каждый тянул все одеяла на себя, каждый приписывал все успехи исключительно собственным заслугам и спихивал все неудачи на сотоварищей по руководству.

Генеральный был из них самый старший по возрасту и уже имел супругу и дитё. Или даже пару дитёв, не упомню точно. И угораздило его втюрится в девицу, которую в этот холдинг приняли то ли по протекции, то ли просто с улицы она зашла и трудоустроилась.
Золотистые локоны до попы, фигура, глаза - вобщем, красота неописуемая. И ум имелся у девицы в достатке, раз она из всего директората именно генерального соблазнила и из семьи его увела. Тот быстренько развёлся и давай играть свадьбу с этой неописуемой. На бракосочетании генеральный нажрался и его новая супруга банально предалась разнузданному сексу там же, практически, со всеми субъектами мужского полу.

После этого события авторитет генерального упал ниже плинтуса. Навели справки про его новую пассию - оказалась знатная шалава рабочих окраин. Но её стремление выбиться в люди хотя бы через сексование с нужными персонами - заценили. Не сразу после сочетания, а как позволили дела, генеральный с неописуемой уехали в свадебное путешествие - маршрут они не огласили. И вот недели через три приходит телеграмма (дело было в начале 90х, никаких сотовых телефонов тогда и в помине не было, телетайпом пользовались) - встречайте меня, борт номер такой-то в городском аэропорту, подпись генеральный. Поехали в аэропорт - приземляется Ил, оттуда выходит один генеральный и недовольно спрашивает: "А грузовики где?". "Какие такие грузовики?" - удивляется народ. "Для перевозки груза!" - рычит генеральный - "Быстро мне их сюда!" И начинается разгрузка самолёта, под завязку набитого коньяком. И каким коньяком! Ни до, ни после я такого коньяка не встречал - зеленоватый отлив, послевкусие богатое, знатный был напиток. Грузинский, армянский и чечено-ингушский коньяки того периода рядом не стояли. "Откуда коньяк-то и почём? А неописуемая ваша где?" - интересуется народ. "Коньяк дали на реализацию, цена свободная, супруга осталась у владельцев коньяка в качестве залога, ещё вопросы будут?" - рычит генеральный и тем самым восстанавливает и даже поднимает свой авторитет. Коньяк распродали мигом - маркетинг был незатейливый: приглашали покупателя, наливали ему стопочку, тот принимал, крякал и, практически не торгуясь, оплачивал и забирал партию.
И вот когда генеральный уже готовился вылететь с наличкой к поставщикам-производителям сего напитка, на городском аэродроме приземляется такой же Ил и оттуда выходит неописуемая. Все хренеют и столбенеют - а она эдак небрежно: "А где грузовики?". Вобщем, притаранила она второй самолёт с коньяком. И поведала, что надоело ей там сексоваться с местными слабосильными короткочленными - соскучилась по уральским фаллосам.
Вторую партию продали с трудом - рынок уже насытился алкоголем. Но девку заценили повторно. И сексовали, и сексовали, и сексовали.

Далее всё было банально и прозаично - через год она с генеральным развелась, поскольку уже присмотрела себе местного олигарха, потом ещё одного, потом следы её теряются. Такие бабы нигде не пропадут - умение искусно сексоваться во все века ценилось. А то, что семья, дети и прочие моральные принципы - так ведь у каждого своя цель в жизни. У неё вот такая была цель - из грязи в князи, вернее, в княгини. И вроде как ей это удалось по меркам 90-х годов. Так что когда нынешние девки ноют - "хочу мужика, чтобы порешал все мои проблемы, чтоб за ним, как за каменной стеной", мне хочется спросить: а ты сама-то чего можешь, любишь и умеешь? Любишь ли беззаветно хотя бы секс?

255

Французы и английский.
Не могу забыть случай, когда во Франции попросил своих детей - младшеклассников проявить самостоятельность и самим заказать в кафешке себе то, что они хотели. Говорю - «Зря что-ли английский учите? Вперед!». Местечко достаточно туристическое, торговый центр Val-de-Europe в паре километров от Диснейленда.
И вот, стесняющиеся детки подходят к прилавку. Дама приветливо улыбается нарядным детишкам. Мои начинают что-то лепетать по-английски и улыбка медленно сползает с лица продавщицы... Выдала заказ с выражением, как будто она жаб обслуживает.
Я потом много раз наблюдал во Франции именно такую реакцию французов на английский язык.

И другая история. На подземной парижской парковке автомат принимал исключительно банковские карты. А у жены были только монеты. Собралась очередь. Дети молчали, жена на русском пыталась объяснить ситуацию, и несколько французов тут же выразили готовность помочь. В результате, кто-то заплатил картой, а супруга отдала монеты. Из иностранного, жена знала только «мерси боку», чем еще больше расположила улыбающихся французов…

256

Вчера прочитал историю bsm про день рождения грустный праздник, а мне кажется с какой стороны посмотреть.
Я смотрю на все с юмором.

Каждый день рождения чем то запоминается, или магнитофон Электроника который подарила Мама и связанные с этим эмоции, или рванувшая трехлитровая банка сгущенки которую варили на заставе чтобы так сказать разнообразить стол, и много чего есть вспомнить.

Обычно день рождения в последние лет двадцать я отмечаю одной и той же компанией в количестве максимум 10-12 человек, с теми кто был все это время рядом и так же отдельно с семьей и родными.
Было время когда я перешел на работу Бальшим Насяльником, то сразу пришлось добавить еще одно празднование чтобы типа соответствовать.

Обычно раньше утро дня рождения начиналось с поздравления Мамы и жены, родных, потом шли звонки друзей с одной и той же шуткой про старость не радость, потом звонки от моих знакомых дам обычно ближе к вечеру, все было ясно и понятно.

Когда заступил на должность начался треш!
Телефон звонил не переставая, оказалось что меня прям любят и уважают столько людей что прям не могут не поздравить такого уважаемого человека.)
С утра в приемной толпился народ с вискарем и коньяком, секретарь накрывала стол и до вечера шли ходоки.
Кабинет становился похож на витрину из вино-водочного супермаркета, и даже иногда закрадывалась мысль что может я действительно охуенный?)
Но товарищ старый чиновник который прошел все это, говорил чтобы я спокойно реагировал на такое повышенное внимание и не принимал все за чистую монету.

Прошло пять лет, мне по определенным причинам пришлось покинуть должность и уйти на пару лет с понижением пересидеть так сказать немного, и это было ровно за два дня до моего дня рождения.
Еще за неделю до дня рождения десятки людей засыпали звонками с вопросом буду ли я на работе в свой день рождения или где то в другом месте?
Я всем отвечал что наверное буду отмечать в другом месте и в день рождения можете звонить дополнительно я сообщу, хотя уже сдал удостоверение и ждал получения трудовой.

И вот наступило утро когда первого дня рождения после ухода!
Первой позвонила Мама и поздравила любимого сына, потом жена с маленькой дочкой, потом после девяти стали звонить друзья и дамы а так же человек пять бывших подчиненных, хотя коллектив насчитывал больше сотни человек.
Ни одного звонка от тех кто до этого добивался моего внимания еще вчера и мечтал меня поздравить не было!

Ну я философски отнесся к этой метаморфозе, понимая что все может вернуться на круги своя.
В течении двух лет мне пришлось посидеть в кабинете на незаметной должности и не отсвечивать пока власть в городе не изменилась, и на моих гонителей не завели уголовные дела.
Обычно я получал не больше двух десятков звонков в день от друзей, родных и дам, и это дало понимание того что постоянное а что нет.

Через два года я вернулся на должность еще повыше в той же сфере, и о чудо!
В день назначения и после телефон звонил не уставая, больше сотни звонков!
Меня заверяли что они как и прежде меня ценят и уважают и рады будут меня опять прийти поздравить, но теперь я в свой день рождения ухожу в антикоррупционный отпуск и отмечаю с семьей и друзьями с теми кто всегда рядом.)

Самые запоминающиеся на вскидку дни рождения:

- Мне пять лет, мы с Мамой и отцом поехали в город Ворошиловград на выходные, и там отец привел меня к памятнику, старому английскому танку и подсадив разрешил залезть на него и сфоткал своим Зенитом.

- Мне шесть лет, я в первом классе, сосед мореман привез мне из Италии шестицветную ручку на день рождения! Я был самым крутым в классе! Практически вся школа пришла посмотреть на это чудо!

- Шестнадцать лет, утром на столе я обнаружил новый кассетник Электроника! Спасибо Маме!

- Девятнадцать лет, армия, хотел порадовать друзей вареной сгущенкой заначенной от дедов, вместо этого пол ночи мыли кухню, получая пиздюлину от офицеров и дедов по песню Островок так как забыл про нее и она рванула.

- Первое день рождение вдвоем с будущей женой в холодной квартире с баллоном домашнего вина, когда никто не нужен был рядом.

- Первое день рождение со старшей дочей на руках, которая тоже скорпиончик. Писал кипятком!)

- Ну и недавнее с обломом когда я понял что народную мудрость надо уважать о чем расскажу ниже.

Отмечал день рождения с друзьями в ресторане.
Народа полно, два корпоратива рядом, супруга с детьми у сестры в Москве и я свободен как мух в полет.)
Дал музыканту денег и он весь вечер посвятил прекрасным дамам не забывая поздравлять Соломона.

На танцполе было весело, я выбрал объект обожания в виде невысокой смугленькой девушки, которая была одета в свитер, рваные джинсы с кроссовками но была очень красивая и так же отвечала взаимностью на мои ухаживания и знаки внимания.
Я уже был уверен что все у нас срастется, но тут в игру вступила другая дама с корпоратива за соседним столом.
Она сама меня пригласила потанцевать и утвердительно ответила что любит массаж и не против познакомиться поближе и ее устраивает что мне не надо никуда спешить и я решил выбрать ее, потому что алкоголь притупил малехо чуйку.
Товарищ Василий обозвал меня долбоебом, сказал чтобы я не менял смуглянку на эту блондинку, что она пустышка но я почему то был уверен что у меня все получится.
Первая девушка пожала плечами и продолжала танцевать в свое удовольствия, после чего была перехвачена мом лысым еврейским товарищем и увезена в неизвестном направлении).

Вечер подходил к концу, после тоста за просвещение и ирригацию Узбекистана народ стал расходиться.
Надо было и мне определяться и тут кто то меня дернул за язык спросить у нее.
- Ну как тебе мой день рождения?
- Весь репертуар Серега по моей просьбе исполнял!)
Ну думаю щас скажет как же ты крут Соломон!
Реакция была совершенно обратная!
- Так это ты Соломон, и тебя Сергей музыкант поздравлял?
- Ну да это я!
- А когда у тебя день рождения?
- Сегодня!
- Так ты скорпион в первой фазе!
- Ну да, лучший знак в гороскопе!
- Извини, скорпионы мне не подходят по гороскопу!
- У меня первый муж был скорпион.
После чего вызвала такси и отчалила домой.
Такого облома я не ожидал, но понял одну мудрость, что лучше соловей в руках чем свирель в жопе как говорит Василий, и он был прав и зря я его не послушал.)

25.10. 2023 г.)

257

«Ностальгия» по пережитому – просто хочется поделиться своим скромным тюремным опытом.

Первый раз мне довелось попасть за решётку в шестилетнем возрасте. Взял из дому коробку спичек и поджёг матрас на пустыре. Из ближнего дома выскочила какая- то тётка, схватила меня за руку и оттащила к прорабу на стройке рядом. Это я потом узнал, что накануне у них от поджога сгорели деревянные бараки для строителей.

Прораб был очень зол из за этого пожара– нашёл на ком злобу срывать, придурок. Однако не поленился вызвать милицию – не знаю, что он им там наплёл, но меня отвезли в отделение, и с часика полтора я действительно посидел в обезьяннике, чувствуя себя настоящим преступником – однако не плакал, не скулил – «Я больше не буду» - сидел молча, ждал событий.

Когда дежурный увидел меня, посмотрел на этих болванов- энтузиастов, что меня привезли – Вы что, говорит, совсем с ума сошли? Кого вы тащите сюда? Отвезите пацана обратно, пока никто не узнал, и извинитесь.

Ну я не без удовольствия прокатился домой на милицейском УАЗике- вот такое запомнилось приключение. Разумеется, дома я никому ничего не сказал.

За следующие тридцать лет было несколько тесных контактов с милицией, но в обезьяннике (или аквариуме, как ещё называют камеры предварительного заключения) сиживать не доводилось.

Итак, прошло тридцать лет. Я делал ремонт дома, штукатурил стену – а раствор достаточно едкий, без перчаток нельзя – ну и естественно, перчатку я порвал о гвоздь. Блин.

Мы жили тогда на Суворовском, ближайший магазин стройтоваров находился на Мальцевском (бывшим Некрасовском) рынке. Пешком пять минут, я даже переодеваться не стал. Болван.

Кто же знал, что там наркотой приторговывали, и именно в то утро ОМОНовцы проводили рейд по отлову продавцов и покупателей? А моя кандидатура в грязной робе идеально подходила по их мнению на постоянного покупателя этого продукта.

Иду себе лениво, ничто не предвещает. А дальше начинается дурдом. Меня грубо хватают, втыкают физиономией в стену, двое держат, третий обыскивает-

- Он ничего не выбрасывал? Точно?

- Мужики, вы что, охренели? Вам что надо? Вы кто такие?

- Уверен, что не выбрасывал? Ты смотрел?

- Бл..дь, да что происходит вообще?

Разворачивают лицом. Продолжают обыскивать. Это уже начинает бесить – я- то знаю, что не их клиент, а они об этом не догадываются.

- Ну давай, ещё вот там пощупай, говорю, может тебе приятно будет-

В ответ получаю хороший такой боксёрский удар поддых – меня преламывает пополам, и лихие гвардейцы, профессионально заломав руки так что еле дышишь, волокут меня упаковывать в автобус с уловом. Пи…дец, попал. Вот уж действительно- на ровном месте.

Повезло – у меня был с собой пропуск в банк, где кроме фотографии и фамилии отчего- то присутствовала надпись – «служба безопасности». Можно предположить, что это меня касается.

Командир отряда крутит эту карточку в руках и задумчиво так – «Он что, из наших? А зачем забрали?»

- Хамил.

Но из за этой надписи я оказался единственный, кого они сдали в Центральное РУВД на Мытнинской – остальных увезли к себе – на Грибоедова. А там меньше трёх суток не держали тогда – и обрабатывали так, что потом кровью ссать приходилось.

Ещё один эпизод задержания – мужик, не зная кто у него пассажир, подвёз к рынку наркошу, который сразу всё понял, и прямо из машины рванул в бега. Далеко не убежал, заломали. А водитель попробовал сопротивляться – он – то ни сном не духом не представлял, что происходит – отметелили так, что еле стоял. При нём ножами порезали все сиденья в машине, делали вид, что наркоту ищут, твари.

Закинули мужика в автобус, а машину так и бросили у рынка – открытую.

Старший веско так ему-

- Ты сильно- то не выё..вайся, при необходимости микрочастицы экспертиза у тебя в машине найдёт, так что два года ты уже имеешь.

- Суки, что ж вы творите?

- А сильно просить будешь, добавим. Кстати – поворачивает голову- всех касается.

Тогда у них традиция такая существовала – особо несогласных пристёгивали наручниками в трубе на лестнице в управлении, и каждый проходящий мимо должен был «слегка» приложится к задержанному. И так иногда сутками.

Я был знаком с человеком, которому довелось пройти это испытание. У него губы белели и тряслись, когда рассказывал.
Говорю же- повезло, что в РУВД сдали.

Дежурный, лениво – «Всё из карманов на стол». Вот уж хер, я с процедурой немного знаком –

- Пиши протокол…

Ага, щасс. Писать он будет – делать больше нечего. Засунули в обезьянник без обычного обыска.

Ну, и потянулось заключение. За решёткой что главное – не суетиться, сохранять спокойствие и достоинство. Не многие это могут. В камере человек десять, три стены кирпич, четвёртая- решётка в коридор. Романтика, бл…дь. Всего три камеры в коридоре, две мужские, одна женская. Женская пустая.

Все в основном сидят, скучают, ждут событий. Одному неймётся

– Вы позвоните в двадцать второе отделение, там майор Егоров, он меня знает, он вам скажет, ну позвоните! Мне на вокзал надо! Позвоните Егорову!

Достал. Посидит, помолчит, потом опять вскакивает, и начинает клянчить.

Пристаёт ещё ко всем. Вот и ко мне прицепился-

- Егоров, Павел Михайлович, сосед наш, с отцом моим дружит. Знаешь, какой мужик порядочный? Он, если узнает, обязательно меня отсюда вытащит. Вот увидишь- только позвонить надо.

- Ну позвоните, ну пожалуйста!

- Слышь, помолчи, а? Не ори, уши вянут. Мент сейчас, на службе тем более, порядочным человеком быть не может по определению. Работа у них такая.

Отстал.

Сижу, размышляю. Ситуация складывается невесёлая- хрен знает, сколько тут продержат, а жена дома с ума сходит. Вышел, бл…я, перчаточки купить. Кстати – не купил. В карманах немного денег, зажигалка и телефонная карта – тогда в городе были телефоны- автоматы, с которых по карте можно было звонить. Сотовый у меня тогда был, но я его дома оставил- впрочем, отобрали бы наверное.

Скучно. Одно развлечение – выведут в сортир, если попросишь. Да на разных персонажей посмотреть. В соседней камере мужик явно нарывается, пьяный в сопли, хамит, выёживается.

- Эй мартышки, я ссать хочу, ну- ка бегом сюда! Не то на пол отолью!

И, натурально, начинает сквозь решётку поливать коридор. Ну, допросился. Мартышки, весом килограмм по сто двадцать, слегка отделали его дубинками, вытерли им же коридор, и уволокли куда- то.

Опять скучно. Время медленно тянется, впадаю в полудрёму. Этот крестник майора Егорова уже не орёт, скулит тихонько и всхлипывает.

Потом одному из нашей камеры жена пожрать принесла – давно видать обосновался. Когда она всё в пакет собирала, я говорю-

- Простите, можно Вас попросить позвонить? Я Вам карту дам и номер – жене сообщить…

Посмотрели на меня, как на зачумлённого, она вскочила и бегом засобиралась – хрен поймёшь, какие у людей резоны и обстоятельства. А мужик этот мрачнеет от часа к часу. Потом позвал дежурного –

- Я хочу сделать заявление, говорит.

Видать не за мелочь взяли – ну, да не моё дело.

Веселье к ночи началось. Привезли штук десять вокзальных бля…й – грязные, пьяные в хлам, вид самый подзаборный, и запах от них соответствующий распространяется. Орут, скандалят, не унимаются. Мат стоит такой – уши в трубочку сворачиваются.

Самое скромное, что там было сказано – это дежурному –

- Слышь, красавчик, а давай я тебе отсосу, а ты меня выпустишь?

Допросились – этот придурок дежурный выпустил в камеру полбаллона черёмухи – пиз…ц, он же, сука забыл, что тут ещё две камеры есть, а газ по всему коридору расползётся.

Следующие полчаса- это точно был Марлезонский балет. Дышать вообще нечем, глаза режет, слёзы текут, бабы визжат, мужики кашляют надсадно – морды у всех свекольного цвета- а менты закрылись у себя в дежурке, форточку открыли и ждут, когда газ выветрится. Картина маслом.

До утра больше ярких событий не было. Утром пересменка, дежурный сдаёт вахту сменщику. Если у нашего, который принимал, морда ящиком, то принимает смену вполне такой (чуть не сказал интеллигентный) адекватного вида капитан. Выходит, карточку мою в руках вертит –

- М…ов кто?

- Я.

- И как тут очутился?

- По протоколу, или на самом деле?

- На самом деле.

- Сказал ОМОНовцу, что их методы унижают человеческое достоинство.

Капитана от хохота чуть пополам не согнуло. Правда, быстро взял себя в руки, и веско так, со значением –

- В городе должна существовать такая структура- чтоб все знали, и побаивались. Чтоб знали, что пощады не будет, если рыло в пуху.

Они быстренько настряпали протоколов задержания со стандартными формулировками – нарушал там общественное спокойствие, громко нецензурно выражался… Чтоб случайных разогнать – меня в том числе. Крестник майора Егорова начал упираться –

- Не нарушал я ничего! Позвоните в двадцать второе…

Идиот. Я свой протокол быстренько подписал – никто же не знает, как на самом деле мой автограф выглядит – ставишь любую загогулину и свободен.

А с крестником так вышло – капитан возвращает ему отобранное при задержании, у того начинают руки трястись – истошно-

- Здесь деньги были! Шестьсот рублей! Где деньги?

- Хочешь ещё сутки отдохнуть? Это капитан говорит.

Крестник ко мне поворачивается –

- Украли у меня! Шестьсот рублей украли!

- Я же тебе говорил, а ты – порядочный, порядочный…

Тут крестник вообще опозорился – показывает на меня и со слезами капитану –

- А он про вас говорил, что вся милиция негодяи! Что нормальных нет!

У нас с капитаном, не сговариваясь, аж морды перекосило от презрения – я промолчал, а он сквозь зубы-

- Пошёл вон отсюда, крысёныш.

Что этот придурок ещё со всхлипами пытался доказать, я уже не дослушал – были дела поважнее. Мне ещё жену успокаивать предстояло, не знаю, как она эту ночь пережила.

Я же говорю – не люблю вспоминать ту эпоху. Скверное было время.

258

История из рубрики – «почти Рождественские сказки».

Танька – подруга моей жены, хотя какая сейчас уже Танька, по возрасту давно пора по имени- отчеству именовать – Татьяна Владимировна. Я давно с ней знаком – нормальная барышня была, привлекательная, яркая такая брюнетка, стильная- кто помнит актрису Анук Эме? Похожа.

И внешние данные, и неглупа, и характер имеется, только вот не везло ей постоянно и патологически. А может это мне так запомнилось, жена-то с ней отношения поддерживала, а я там появлялся только если подсобить требовалось.

Началось издалека – ещё с института, я и женат тогда не был. Будущая жена говорит -
- Слушай, у меня такая подруга есть, Татьяна, да ты её видел, ухитрилась дура заболеть не вовремя, задание на курсовик по сопромату не получила, пока ушами хлопала, все сроки вышли, через три дня сдавать, а у неё конь не валялся. С последней сессии и так два хвоста – курсовик не сдаст, к экзамену не допустят – а это верное отчисление. Сидит, ревёт. Может посмотришь?

Ну как не посмотреть? С сопроматом я всегда дружил – сделал ей работу за выходной, да там ничего особенного – расчёт балочной конструкции на прочность. Немного изгибов, немного кручения. Подобрал профили, картинку начертил с эпюрами– сдала. Благодарила искренно – мы с ней не то, чтобы подружились, но симпатией прониклись. Сразу говорю – симпатией и не более, я тогда за будущей женой ухаживал, и на других девчонок особого внимания не обращал.

Следующий раз Татьяне помощь понадобилась, когда она замуж выходила – жили они вдвоём с мамой в хрущёвке, на первом этаже, в подвале было сыро а полы деревянные – поэтому атмосфера в квартире довольно скверная, да ещё сверчки постоянно орали. У будущего мужа была своя комната, они решили съезжаться, но обменять такую квартиру было в принципе невозможно – какой дурак туда поедет?

Я съездил, посмотрел, залез в подвал, доски и стены под их квартирой залил дихлофосом, а когда сверчки передохли и разбежались, промазал битумной мастикой. Гидроизоляция называется. В самой квартире мы с Танькиным ещё не мужем доски застелили линолеумом- ничего получилось. Обменялись они на скромную трёшку – комната поменьше маме, а две смежные – будущей семье. Не помню уже, по какой причине я не смог присутствовать у них на свадьбе – так получилось.

Дальше наши дороги разошлись, своих проблем хватало, и о Татьяне до меня доходили только отрывочные сведения. Всё какие-то непозитивные.
То мамин начальник уговорил её (маму) вложить ваучеры (кто ещё помнит, что это такое?) в какие-то акции - считай выбросили деньги.
То с проблемами и большим трудом им удалось-таки завести ребёнка, но парень в детстве сильно болел, что отнимало много сил и нервов, потом мама стала всё хуже себя чувствовать – а зять к ней достаточно скептически относился – кому понравится жить с тёщей?

Где-то уже к концу девяностых жена рассказала, что у Татьяны полный абзац. С мужем разводится, он требует делить квартиру, мотивируя это тем, что когда-то вложил туда свою комнату. Размен такой можно было осуществить только по схеме – однокомнатная плюс комната – а это значит, что Татьяне с сыном и маме придётся в одной комнате жить. Тот упирается, Танька ревёт.

Я позвонил своему приятелю-юристу, он подключился, и вариант решения был найден.

Не знаю точно, как они там разрулили, но вроде муж забрал деньги, что они откладывали на машину, Татьяна обещала ему выплачивать что-то там ежемесячно в течение оговорённого времени - но квартиру удалось сохранить. Правда ей пришлось устроиться на вторую работу. А сын оказался на попечении полубольной бабушки. Невесело, короче.

Следующий раз мы увиделись уже в начале века – жена попросила сдать за Татьяну кровь - иначе, без донорского участия, по полостным операциям тогда хирурги не работали. Всего пол литра, подумаешь? Я не спрашивал, что ей там резали, да потом ещё нужно было привезти вещи, и забрать оклемавшуюся. Просто ей не к кому было больше обратиться. Ну как не помочь? Почти традиция, блин.

Похудевшая, побледневшая, устало выглядящая Татьяна –
- Лёнька, привет. Как хорошо, что вы приехали…
Глаза на мокром месте, но тогда Танька реветь не стала – удержалась.

Прошло ещё время. Жена говорит – у Татьяны опять проблемы, мама слегла, почти не встаёт. Ну тут уж я ничем не помогу.

- Ревёт, спрашиваю?

- Не знаю, не сказала.

- Вот же блин, невезуха у неё в жизни - отовсюду по морде получает.

А году примерно в пятнадцатом, жена как-то пообщалась с Татьяной –

- Слушай, говорит, что расскажу. У Татьяны мама умерла.

- Ни хрена себе, сколько продержалась? Там же давно было всё понятно. Не сочтите за цинизм, но по моему, это для них для всех облегчение. Танька ревёт?

- Ревёт. Только по другому поводу. Помнишь, ещё в девяностые её мама приобрела там какие-то акции за ваучеры?

- Ну да, говорили, огорчалась она тогда, что-то купить себе хотела, и не вышло. Да кто эти бумажки тогда всерьёз принимал - мне от продажи своих только на переезд с квартиры на квартиру тогда хватило. Машину заказать и грузчиков.

- Так вот, она после мамы бумаги разбирала, и в старом фотоальбоме эти акции нашла. Не поленилась позвонить – там телефон был указан. Её переадресовали в другое место, оттуда в банк.

Это всего лишь оказались привилегированные акции Ленэнерго, сейчас - Петроэлектросбыта. Выпускались только для своих, в свободной продаже их вообще не было. Сейчас их рыночная стоимость, плюс неполученные дивиденды за двадцать с лишним лет (даже несмотря на два дефолта) составляют такую сумму, что Танька не просто ревёт, а ревёт белугой.

Татьяна приобрела в ипотеку приличный дом в хорошем пригороде Питера, купила себе нормальную машину, сыну там что-то подкинула на обзаведение, и как только стукнуло пятьдесят пять, бросила работу – занимается внуками, разводит розы на участке.

А того, что ей ежемесячно капает на карту с пенсией вместе, вполне достаточно, чтобы жить очень достойно – и никогда больше не реветь от огорчений.

Мы были у Таньки в гостях – мне понравилось.

- Лёнька, говорит, может сделать для тебя что-то? Я ж у тебя столько раз в долгу? Теперь, видишь, как повернулось, могу себе позволить долги отдавать…

- Ничего, говорю, не дури. Давай вон ту бутылку виски (это я не от жадности, а чтоб отстала со своей благодарностью) и в расчёте. Выпью, чтоб у тебя всё всегда было хорошо. Рад за тебя. Право, рад.

С той поры я не слышал, чтоб у неё были какие-то проблемы – а жена с Татьяной периодически созванивается…

259

Про спасение на водах 46.
Серый.
1. С этим долбонавтом я познакомился ранним июньским утром, когда вышел из дома с намерением прогуляться за грибами. Это чмо, с характерными признаками западносибирской лайки, стояло в замке с недавно потекшей сукой немецкой овчарки и радостно мне улыбалось.
Как он попал на территорию, огороженную глухим забором из профнастила высотой 2,5 метра, оставалось только догадываться. Но факт был налицо и о достойных деньгах за предстоящий помёт, от не пойми кого, следовало забыть.
Как терпеливый и вежливый человек, я дождался окончания процесса и подозвал нахала познакомиться поближе.
Кобель оказался ручным и добродушным, как и все собаки этой замечательной породы. А детальный осмотр показал, что я имею дело с псом не младше десяти лет, никогда не знавшим ошейника, прекрасно натренированным и явно не оголодавшим. Что почти наверняка означало-это собака хозяйская, живёт где-то неподалёку и принадлежит скорее всего охотнику.
Поэтому я крайне вежливо поинтересовался у него, не желает ли господин оккупант что либо ещё осмотреть или проверить всё ли ладно в нашем хозяйстве? А когда он заверил меня, что доволен оказанным приёмом и желает распрощаться без взаимных обязательств, выпустил его за ворота. Надеясь что мы больше никогда не встретимся.
Но не сложилось. На следующее утро этот "бумеранг" встретил меня на том же месте что и накануне. Большой и чистой любви ему правда на этот раз не обломилось (суку я накануне убрал в закрытый вольер), но это его нимало не огорчило. И он, протусовавшись с моими собаками весь день, с закатом свалил прочь, легко вскарабкавшись на не покорённый никем до этого забор.
Так у нас и повелось. День этот дегенерат проводил у меня, заведя себе новых друзей из моей стаи и весело проводя с ними время, а на ночь уходил не прощаясь.
2. Для того что-бы прекратить этот беспредел и неуважение к заведённым издавна порядкам, мы подали объявление в СМИ и на профильные сайты: "Найден кобель западносибирской лайки, 10-12 лет, цвет серый. Из особых примет имеет наглую морду и пренебрежение к частной собственности. Заберите это наказание, мы готовы заплатить. Пожалуйста!".
Два месяца мы транслировали этот призыв о помощи, но так никто и не откликнулся. Скрипя зубами и с тяжёлым сердцем, пришлось признать этого паршивца своим и зачислить в штат, обеспечив личной конурой и миской.
3. Как промысловая собака он был для меня бесполезен, т.к. охотился я с седла и пёс был только помехой. Тем не менее я несколько раз брал его с собой в лес и убедился что парень настоящий профессионал и разбирается в своём деле.
Он сходу вычислял, облаивал и удерживал белку. Довольно качественно останавливал и разворачивал под охотника косулю и не боялся цепляться за кабана.
Чем так меня впечатлил, что я изменил правилам и один раз отправился за добычей не дожидаясь снега (по чернотропу), надеясь только на мастерство собаки.
Вот тогда всё и выяснилось. Как оказалось потенциальный мой добытчик и надежда на безбедную старость, являлся по сути охотником-инвалидом. Едва только грохнул выстрел, как этот "профессионал" замертво упал на землю потеряв сознание. У него, судя по всему, когда-то случилась некая производственная травма и он, видимо что бы смыть позор, "ушёл на север". Что в очередной раз подтвердило старую истину: нахаляву только уксус сладкий. А приличные охотничьи собаки просто от сырости не заводятся.
4. Примерно через полгода, после того как у нас появился этот псевдоохотник. В гости заехал старый товарищ, который попросил отдать Серого ему. Мотивируя это тем, что ему пофиг на его приколы, только бы зверя поднимал: "Пусть падает в обмороки сколько ему заблагорассудится, мне важнее добыча, чем предрассудки и моральные травмы". Ударили по рукам и пёс уехал осваивать новые горизонты, ну а мы облегчённо выдохнули. По причине, что задолбал (от него вечно приходилось прятать всех течных сук).
Однако радость была преждевременной и через неделю Серый вновь нарисовался в родном дворе, свалив от своего чёрствого сердцем нового хозяина. Тот возвращался за ним ещё два раза, но результат был уже предсказуем. Как только Серого выпускали на новом месте из вольера, то он сразу брал азимут и убегал домой.
5. Прошло ещё два года, когда на эту собаку положил глаз ещё один из моих друзей. А когда я ему без утайки рассказал о приколах этого пса и его встроенном компасе, который всегда показывает только одно направление-домой. То он отнёсся к моим словам скептически, мотивировав тем что живёт от нас далеко и пёс вряд ли решится на побег. После надел на Серого первый в его жизни ошейник и уехал с ним к себе.
То что случилось спустя некоторое время для меня уже не было сюрпризом. Я ничуть не удивился, когда спустя месяц обнаружил Серого сладко спящим в его личной будке, вытянув наружу натруженные долгой дорогой лапы.
Когда я его расстолкал, что бы расспросить где он болтался целый месяц. Ведь от дома друга было всего 170 км. и можно было добраться домой, не особо напрягаясь, за 2-3 дня. То он начал что-то бормотать про забегал погостить к знакомым и геомагнитные бури, которые вели его к родному порогу неверной тропой.
6. Стало абсолютно ясно что собаку больше отдавать в другие руки нельзя, поскольку рано или поздно это закончится плохо. Тогда я поставил псу ультиматум: "Хорошо дружище, я больше не буду искать тебе другой дом. Но только при условии, что ты больше не будешь трахать в моём дворе всё что не приколочено. Для полной уверенности в этом, поскольку на твоё честное слово положиться нельзя. Мы тебе отрежем то что мешает плохим танцорам. Согласен?".
Серый завилял хвостом и одобрительно пролаял, что в переводе на человеческую речь означало примерно следующее: "Я остаюсь, я буду здесь жить!!!".
7. Сейчас спустя почти 5 лет, трудно представить наш дом без этого клоуна. Лайки и так очень весёлые, жизнерадостные собаки, а этот даже на их фоне умудряется выделяться. У него не бывает плохого настроения и Серый способен внушить оптимизм и уверенность в завтрашнем дне любому.
Мы с ним нашли разумный компромис и сейчас он живёт в своё удовольствие. Занимаясь любимым делом без нанесения ущерба хозяйскому кошельку. Проще говоря, тестирует течных сук на готовность и определение точных сроков для вязки.
8. Я прочёл в своё время много историй о собаках, преодолевших "тыщи" километров на пути к родному очагу. Все они примерно одинаковы и похожи друг на друга.
Обычно в подобных историях собачки возвращаются домой, утомлённые долгими странствиями, сломленные, исхудавшие и израненные. Истощёнными морально и физически, буквально ползком преодолевая последние метры до родного порога и едва держась на израненных в кровь лапах.
Очевидцем подобных историй быть не довелось, поэтому делюсь только собственным опытом. Серый уходя в последний побег пробежал около 170 км. и отсутствовал примерно месяц. Где был и что делал мне неизвестно. Однако по прибытии к родному очагу был весел и нажрал по дороге несколько лишних килограмм.
Не знаю, может остальные пёсели в такой непростой ситуации, невыносимо страдали по хозяину и относились к своей миссии чересчур всерьёз?
А мой, будучи прирождённым раздолбаем, принимал все свои приключения как весёлую игру, а не квест на выживание? Такой вот бодипозитивный солнечный пиздодуй. Пойду пожалуй поглажу старика и порадую подарив ему вкусный мосол. Пусть он мне в очередной раз улыбнётся, своей жизнеутверждающей желтозубой улыбкой.
Владимир.
28.02.2024.

260

Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.

261

О наших с внучкой талантах

- Дед! А ты котиков помирил?

В тот день приехал к ним незапланированно - среди недели.
Алиса была в школе на подготовительных к первому классу занятиях.
Пошли с бабушкой за ней.
Учительница вывела в вестибюль класс. Алиса подбежала к бабушке, что-то начала щебетать-рассказывать - меня не замечает... Дергаю сбоку её за рукав... Переводит на меня взгляд, сначала недоуменный, потом вспыхивает радостью, кидается мне на шею: "Дед! Я тебя люблю!" (Растаял, конечно...)
Дед приехал, - значит будет интересный вечер. С куклами, общением, обсуждениями всего всякого-разного... И куклы всегда деду радуются.

Прошлый раз ей рассказывал, что племянник привез на две недели отпуска своего котика Фокса. А мой Кузьма встретил пришельца воинственно, орал на него, начал драть и загнал под ванну.
Пришлось их разделить.
Фокса поселил в своей комнате.
Поставил там лоток, плошки для еды и питья. Фокса оттуда не выпускал, и Кузьму не пускал к нему.
Фокс ручной. Ласкался, принимал поглаживания и почесывания скул.
А Кузе дополнительный стресс, что у него отобрали часть территории, и что я там ночую с пришельцем.
И Алисе всё это было интересно.
Теперь ей ответил, что котики подружились, играют, вместе меня встречают с работы... И без ложной скромности добавил, что мне это удалось, потому что я хороший зоопсихолог.
- Дед! А что такое "зоопсихолог"?
- Это человек, который разбирается в психологии животных. Я этому специально не учился, - такой талант у меня от природы.
- Дедушка! А у меня тоже есть талант - воспитательница сказала. У меня талант разговаривать с игрушками!
- Конечно, - этот талант у тебя есть! А откуда?
- Не знаю...
- Да потому что у твоего деда все игрушки разговаривают. И не только игрушки! Даже лапшички и картофелинки в супе: "Ой! Я тут плаваю-плаваю, а Алиса никак меня ложкой не вылавливает... Я сейчас буду плакать...".
- Дед! Это же ты специально так говорил, когда я была маленькая, и суп плохо ела...
- Вовсе не специально! Это они сами говорили. Я только озвучивал. Главное - талант передался!
***
UPD
Если создастся впечатление, что ребенка развиваю только я - это неверно!
Она любит бабушку с дедушкой с другой стороны, общается с ними радостно, и скучает по ним, как и по мне.
Родители очень ответственные у неё, внимательные и заботливые.
Каждый делится с девочкой именно своей личностью.
Мы все разные, и она развивается разносторонне. И с удовольствием нахожу в её личности или поступках что-то от родителей или от тех бабушки с дедушкой.
(На снимке - Кузьма слева.)

262

В современном мире нам порой не хватает времени уделять достаточно внимания своим родным и близким. Зачастую, что бы кого-то поздравить с торжеством мы просто отписывается смс-кой или поздравляем через мессенджеры и социальные сети. А ведь порой так хочется подарить дорогому человеку немного своего тепла и внимания.

Петрович, вполне себе благовидный и состоятельный дядечка лет около пятидесяти. Слегка полноват, частично побрит и иногда бывает трезвым. Но несмотря на некоторые свои недостатки он хороший муж и порядочный семьянин. И как подобает хорошему семьянину, он в обязательном порядке любил свою дорогую тещу Лидию Кузьминична.

Намедни у Лидии Кузьминичны случился юбилей. Семьдесят лет и зим как сея благонравная женщина проживает на этом свете и дарит свою любовь и заботу любимому зятю.
В такой знаменательный день рождения поздравлять тещу через мессенджер ну уж очень нехороший моветон.

А признаться Петрович давеча бухнул с литрушку огненной и в нем проснулись пламенные чувства к любимой теще. И в качестве подарка он решил заказать для нее шикарнейший букет. Причем с доставкой курьером на дом.

Но повторюсь, что Петрович был слегка под градусом, а дело было в замечательном городе Бобруйске.

Бобруйск это культурная столица с очень предприимчивыми и оборотистыми горожанами. Здесь реально было замутить практически любой гешефт. И главное смотреть в оба чтобы не проворонить. Цветы ведь разные конторы могут доставлять и по любому случаю. Букетик, он ведь может быть и свадебным, и веночек поминальным. И доставляться все это может одной и той же конторой и те же самым курьером.

Хорошо если тот кто заказ принимает, на рабочем месте ничего не принимает. А то ведь без курьёзов не обойдется.

И вот «подарок» Петровичем по телефону был сделан и на том конце провода был кем-то принят. Кому звонил Петрович и кто заказ принимал история умалчивает. Но!

Контора «скорбим с вами»
Обеденный перерыв закончился и диспетчер телефонной связи бюро ритуальных услуг начал оформлять заказ.

— Михалыч! -заорал он, — слышь чё оно! ( А Михалыч был вероятно за старшего) — тут какой-то чудик для своей тещи цветы заказал. Ток подписать надо что с юбилеем, от внуков, дочки и зятя. Первый раз слышу что бы с юбилеем заказывали.

— А он деньги заплатил?

— Ну да, перевел через смс банкинг.

— Ну дак а тебе не пофиг? Да хоть с новым годом, твою мать. Запомни, клиент, который заплатил деньги, всегда прав! Выполняй заказ, мать твою!

К вечеру того же дня, уважаемая виновница торжества Лидия Кузьминична получила шикарнейший подарок. К ее дверям был доставлен шикарнейший и дорогущий похоронный венок. На перекошенное черной ленточки красивыми крупными буквами было написано поздравление.
«Дорогой любимой теще, бабушке и маме от внуков, дочери и зятя. С юбилеем. Вечная тебе память. Помним. Любим. Скорбим.»

Не то чтобы Лидия Кузьминична не отличалась стрессоустойчивостью, её в тот вечер прихватило сердце. Но к счастью всё обошлось благополучно и заказанный венок по своему назначению не понадобился.

А Петрович потом ещё целый месяц ходил синий как изолента с загипсованными по колено руками. И пить он всё таки бросил.

263

А служил я в войсках ПВО под Москвой.
И была у нас в казарме одна очень мощная железная дверь с множеством замков.
И окошко с железной решёткой в толстенной стене. Там хранилась вся секретная техническая документация ЗРК.
Каждое рабочее утро офицеры с РЛС, отправляясь на занятия, получали документацию через это окошко, а вечером возвращали обратно.
Конечно должен быть и человек, который выдавал и принимал назад эти строго секретные бумаги. Человек, надо полагать, на особом доверии у начальства.
Да. Это был один еврейчик из Москвы, по фамилии Пейсиков. (Привет, может читаешь сейчас.)
Надо полагать имел влиятельных родителей.
Захлопнув окошко, он целый день был предоставлен самому себе. В основном читал книжки, но и без того был весьма умён. Не был ни разу ни в наряде, ни в карауле, о строевой и военной подготовке даже не упоминаем.
Уж не помню как мы с ним сдружились, на общей волне битломании.
Я стучал в окошко условленным кодом, когда у меня было свободное время, он отворял бронированную дверь, я потихоньку входил и мы там играли на гитарах, благо изоляция была превосходной. А так очень много просто болтали, знаниями он обладал недюжинными.
Вот так, в пору холодной войны, в секретной комнате, куда даже командиру полка вход был запрещён, в части войск на важнейшем направлении защиты столицы, сидели немец и еврей и пели аглицкие песни.

264

Помнится, как-то, в честь дня работника лесной промышленности в нашем объединении исправительных колоний было принято проводить выезд на культурно-массовое мероприятие, именуемое спартакиадой. По сути - массовая пьянка, но с имитацией спорта, как то перетягивание каната, стрельба из мелкашки, или пневматики, эстафеты, волейбол, подобие футбола и т.п... Со временем, эти мероприятия становились все более нетрезвыми, но менее массовыми и в итоге дошло до того, что в отдельных категориях соревнований принимал участие единственный участник, который, по сути, состязался с самым сложным соперником - самим собой. Поднял, к примеру гирю, в 16 кг раза три - медаль с трехцветной ленточкой на шею...
К чему это вспомнилось? Увидел в Ютубе церемонию награждения выдающегося пловца Мальцева на играх БРИКС...

265

Мансы Одесского Цирка
Был бы у Кадошки паспорт – была бы полноправным сотрудником цирка, а так как она собака паспорта ей не дали и в штат не зачислили. Кадошка была вышесреднего роста, скорее белой, чем серой и с черным пятном на правом ухе и левом боку. Ее обязанности были – после спектакля обойти зал ряд за рядом для проверки оставшихся посторонних, а еще полаять на тех, кто заходил в цирк днем, когда публики в нем не должно было быть.
В цирке есть буфет, а значит хороший шанс, что кто-нибудь, перебравши, заснет к концу представления и останется лежать между рядами. Снизу его не видно, а оставлять в цирке пьяного постороннего на ночь не хорошо. Ладно если что украдет или сломает, но ведь закулисами могут быть львы и другие серьезные звери. Вот Кадошка и обходил ряд за рядом с инспекцией. Мелкого нарушителя Кадошка мог и притащить вниз, а если найденыш покрупнее – звал лаем кого-нибудь на помощь.
За каждого найденного нарушителя порядка папа покупал Кадошке пирожное в буфете – заслуженная награда. Собственно имя Кадошка вроде как женское, но я за давностью лет не помню ее/его пола, да и в те времена я не заглядывал собакам под хвост. По крайней мере Кадошка никогда не имел потомства (иначе я бы обязательно взял себе Кадошкиного щенка – уговор такой с родителями был). И я не знаю откуда пошло это странное имя: одни говорили, что это исковерканное «кабы сдох», а другие уверяли, что это Карандаш (в миру известный артист Румянцев) его/ее так назвал в честь своих галошей.
Как я уже сказал, днем Кадошка (пусть для простоты дальше будет ОН) охранял центральный вход. Удивительным образом своих Кадошка знал хорошо, даже если они только на днях приехали. Может у цирковых запах особенный? В те времена, когда созвониться было большой проблемой, послать фото факсом вообще было невозможно узнавание своих было серьезнам делом даже для людей. Конвейер был огромный, в нем масса людей, которые чуть-ли не каждый месяц переезжали в другой город. Их встречали на вокзале, а для того, чтобы друг друга опознать встречающий стоял у выхода с перона и насвистывал: -« Фиу-фию» - уж не знаю как передать буквами этот свист (таким свистом в Одессе часто подзывали собаку), но любой цирковой знал этот пароль. Даже мы с братиком, если терялись в толпе, начинали насвистывать этот условный сигнал и нас тут же находили родители.
По-видимому, Кадошка тоже знал этот свист в качестве опознавательного сигнала для своих, но даже без него он легко отличал только что приехавшего артиста, идущего в цирк днем на репетицию или знакомиться с обстановкой в обычной одежде. А вот чужих встречал лаем. Не думаю, что его этому обучили чтобы предупреждать о визитах проверяющих из ОБХСС, партийных инстанций или других важных контор, но польза от этого была безусловно. Обычно никто на этот лай не обижался, зато визитера тут же кто-нибудь встречал и вел куда ему нужно – к директору, в бухгалтерию или еще куда.
Но нашелся дурак, которого Кадошкин лай оскорбил, и был этот дурак из очень влиятельной конторы: – Что вы себе позволяете! Культурное заведение, а посетителей встречает собака! А если она покусает кого-то?...
И накатал жалобу во все инстанции. Санэпидстанция, райком, чуть ли не КГБ занимались этой жалобой и приказали собаку убрать в клетку, а лучше усыпить.
Кадошку в клетку? Да ни за что – возмутились все цирковые. Все проблемы обычно решал папа. К сожалению, на низовом уровне жалобу важной персоны из влиятельной конторы погасить не удалось. Что делать?...
Пришлось папе идти с козырей.
За год до этого был такой случай. Один из секретарей горкома, кажется его фамилия была Борщ, регулярно приводил своих детей в цирк на каждое новое представление. Понятное дело, папа принимал высокое начальство по первому разряду: усаживал в центральную ложу, посылал буфетчицу с пирожными и лимонадом для детей, словом, оказывал всяческий кувет.
Потом Борща сняли – не знаю чем он провинился, возможно просто поддерживающий его суперначальник испарился. И вот, как-то зимой, папа видит этого Борща стоящим в очереди за билетами в кассу, как рядовой человек. Снять то его сняли, но дети у него остались и они по-прежнему хотели посетить цирковое представление. По моему даже в тот раз был аншлаг и билетов Борщу не хватило бы.
Папа подошел к Борщу и, как ни в чем не бывало, спросил его: - Чего вы тут делаете? Почему ко мне не обратились?
Взял его с детьми и посадил в ложу как всегда, да и пирожные с лимонадом прислал как прежде.
Всякое бывает - спустя пару месяцев Борщ опять попал в фавору. Более того, оказался на еще более важном посту в обкоме. И вот к нему-то и обратился папа с просьбой помиловать Кадошку.
- Ну разве я могу тебе в чем-то отказать?!. Во времена, когда от меня отвернулись все, ты принял меня со всеми почестями, хотя знал, что я вышел в тираж. Так что не обращай внимание – я сделаю пару нужных звонков и все будет в порядке.
Кадошка умер в очень преклонном возрасте, на посту как обычно.

266

Три мужика в баре, пожарник, полицейский и работник морга, пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки прыгали из окон прямо голые, а я их на руки принимал! Вот это было круто! Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают нас в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, администратор выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит чувак под простыней, а у него член стоит! Ну, не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как дам по члену! И всё! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...

268

Раньше работал на госслужбе. Непосредственно с людьми работал, документы принимал, справки выдавал и прочее. Сейчас уже 6 месяцев как уволился и работаю в другом месте. Контактирую только с коллгеами, уж такую работу искал себе. Потому что за время работы в госслужбе такого насмотрелся, что почти полностью разочаровался в человечестве.
Некоторые люди говорят, что им хамят госслужащие, но я хочу задать лишь один вопрос: А вы уверены, что хамят именно вам, а не наоборот?
Представляю сборник истории удивительных персонажей. Поехали.

Зашёл очередной посетитель. Протянул документы, сказал какая справка нужна и начал непринуждённую беседу:
- Тут в коридоре все говорят, что вы тут целыми днями ничего не делаете, сами тупые, только народ зря за ненужными бумажками посылаете.
Я обрадовался что хоть один сочувствующий нашёлся, но "не было печали". Он продолжил:
- Слушай, у меня в этом году сын институт заканчивает, такой же ленивый и тупой. Можно будет его к вам устроить? Он всё равно нихрена не умеет.

Зашла женщина и протягивает мне документы для справки. Смотрю на паспорт, а он нечитаемый. Как будто паспорт сфоткали на камеру кнопочного телефона и с него же распечатали. Я говорю что паспорт нечитаем, а она мне в ответ "А зачем вам его читать-то? Вам же оне так, для галочки нужен". Я объясняю, что должен в базу вводить паспортные данные, чтобы ни на одну букву не ошибаться, а то потом сами будете бегать. Она отвечает "Либо принимай как есть, либо иду с жалобой к начальнику твоему и тебе прилетит". Послал её к начальнику.

Зашёл мужик средних лет, в руках пусто. Подумал, что зашёл просто спросить. Так и было, но с одним "но". Спросил какие нужны документы для одной справки. Перечень документов хоть и висел на доске объявлении, я не поленился и пересказал. Потому что если я ему скажу, что перечень висит на доске, а он посчитает это оскорбительным и пойдёт к начальству, то начальство устроит мне глубокую дефлорацию, раньше бывало раз, хватило. Он послушал и говорит "Ладно, я сейчас сыну позвоню, он привезёт всё что нужно. А я пока тут у вас подожду, заодно поболтаем, а то вам наверное скучно тут одному".

В обеденном перерыве обычно сплю полчасика. Естественно кабинет закрываю на ключ, чтобы не беспокоили. В 13:55 вышел из кабинета и иду в туалет, умыть лицо. Сидит очередь из 3 человек. Одна из сидящих спрашивает:
- А вы всё время там внутри были что ли? А почему дверь заперли?
- У меня обед был, отдыхал.
- Потом бы отдохнули, мы же тут ждали. И вообще, ваша задача обслуживать людей, а не отдыхать.

269

Во Внуково пассажир успел сделать пересадку за несколько минут — он просто нашёл свой самолёт на летном поле, когда туда поднимались пассажиры.

Мужчина летел из Самары в Пермь с часовой пересадкой в Москве. Но борт из Самары задержался и прилетел в столицу на 40 минут позже. Возвращение домой было под угрозой — пассажир в любом случае не успел бы выйти из салона, зайти в здание терминала, дойти до нужного гейта и сесть на самолёт до Перми. Но мужчина включил смекалку.

Выйдя из самолёта, он не стал садиться в перонный автобус, посмотрел по сторонам и увидел другой борт «Победы», который уже принимал пассажиров. Самолёт стоял примерно в ста метрах (места стоянки указаны на схеме). «Была не была», — подумал пассажир и пешком направился к самолёту. Мужчина спросил у одного из пассажиров пункт назначения и получил удовлетворительный ответ. Это был самолёт в Пермь.

Когда пассажир уже сидел в салоне, ему позвонили из авиакомпании: нужно было явиться в офис для переоформления билета. Мужчина ответил, что ему ничего не нужно — мол, он успел пересесть и уже готовится к вылету. В Перми пассажира встретили полицейские. Его привлекли к административной ответственности за нарушение правил транспортной безопасности и отпустили.

Интеллект и отвага!

Взято у Baza

270

Три пожилых мужика - бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарный: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарный и полицейский: - Ну, а в чем прикол-то? Работник морга: - Да так, номером ошиблись...

271

Не дай вам Бог иметь в друзьях homo scribens - человека пишущего! Снова и снова переживать этот неловкий момент, когда он приносит вам для прочтения очередной опус и просит высказать своё мнение ("Только честно!"), а потом с надеждой глядит в глаза: "Ну, как? Новый Гоголь явился?". Или Лермонтов, или Булгаков, или Толкин - нужное подчеркнуть.
В те достопамятные времена, когда Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин возглавлял журнал "Отечественные записки", редакторам приходилось не слаще. Это сейчас они с авторами не встречаются, а раньше раз в неделю полагалось устраивать редакционные приёмы. Салтыков-Щедрин принимал по понедельникам, с часу до четырёх.
В какой-то из понедельников пришла в редакцию совсем молодая девушка - узнать о судьбе своего романа из французской жизни.
- Это ваше собственное сочинение? - спрашивает Салтыков-Щедрин.
- Да, моё, - гордо отвечает девушка.
- И, как я понимаю, вы во Франции никогда не бывали? - замечает редактор.
- Нет.
- Сколько же вам лет, барышня?
- Девятнадцать.
Салтыков-Щедрин огорчённо вздыхает: "Рано вы, барышня, начинаете неправду писать...".
И хоть Михаил Евграфович оставался неизменно вежлив в разговоре со всеми авторами, даже самыми нервными, тем не менее, прослыл человеком неприятным, желчным, раздражительным и вредным. А всё потому, что имел один "существенный недостаток" - говорил, что думал.

123456

Партнеры

Реклама