Анекдоты про смайл |
2
Сидел в засаде Карацупа,
С ним пёс Индус, две миски супа,
Йо-йо, гармоника, расчёска,
Граната, спички, папироска,
Портянки, свежая подшивка,
Иголка, нитки, ложка, вилка,
Сто грамм наркома, воды фляга,
Штык-нож, фонарик... Вот стиляга!
Но это всё, камрады, шняга!...
И чуб вихрастый под фуражкой,
И галифе с ремнём и пряжкой -
Пятиконечною звездой,
Не шли в сравненье с красотой,
Осанкой, шерстью золотой,
Фарбрустом мощным, дивной холкой...
К тому же - он владел сноровкой
По следу свежему идти
И нарушителя найти
Пусть даже в самой страшной чаще -
А от того находка слаще
Если шпионка была баба,
Ну и, естественно, не жаба!
Чтобы хватило тебе воли
Пленить иль Синди, или Джоли.
Ну и была ещё уловка!
Скорее, братская сноровка:
Боец и пёс - два друга в паре
Всегда в строю, всегда - в ударе!
И вызывал довольный смайл
Допрос в позиции дог-стайл!...
Вот так Индус и парень бравый
Всех крыли, как гвардейцы славой!
Ну, а в ряды ихних шпиёнок
Шли деффки чуть ли не с пелёнок!
Кипела в их вагинах лава!
В конце концов - Героям Слава!!!
|
3
Тут к нам приехал американский профессор и поведал смешную историю про "благословенные девяностые".
Клинтон, оказывается, всегда был убежденным трезвенником и вообще сильно не любил тех, кто бухает. Это мешало их нормальной взаимности с Борисом Николаевичем.
Клинтон уже после президентства давал интервью Ларри Кингу, где рассказал чудную историю про то, как однажды его разбудили среди ночи неожиданной проблемой. Ему сообщили, что прибывший в США президент России стоит пьяный в трусах посреди американской улицы и требует пиццы. Вокруг охрана и никто не знает, что с ним делать.
Кинг отреагировал мгновенно: "Ну вы, как президент США решили этот вопрос - организовали ему пиццу?"
Мне, кстати, кажется, что Никита Сергеевич на том свете был в восторге, когда это происходило.
Размышляю я, почему Борис Николаевич, такой яркий выразитель народного духа - так не полюбился народу и так полюбился интеллигенции? Наверное, потому, что интеллигенция понимает, что она бы так никогда не смогла - выйти пьяной в трусах в святом для нее месте (в США) и потребовать пиццы! И восхищается тем, кто так мог. А народ так бы и сам смог. Поэтому ему такие люди не интересны.
Смайл
(c) Сергей Шмидт
|
|
6
- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
|
|
7
Гунька у нас в 1997, восьмилетняя, - пострадала. Только она привыкла на новом месте, обжилась, преодолела в новой школе все трудности общения... Вместо горячо ожидаемого братика получила мать при смерти, выдернута была в конце года к бабушке в другой город, сунута в другой класс... И вообще, общий семейный стресс был огромен.
А в начале 1998 мы купили квартиру. Новую, пустую. Я оклемалась и уехала к мужу из-под маминой опеки еще зимой, весной мы переехали, и летом уже и Гуньку от бабушки решили забрать.
Гунька молчала - но не хотела. Это было ясно. Квартиру она видела: чужое, странное, неживое место. Снова отрываться от привычного, снова обживаться... Дети любят ЗНАКОМЫЕ стены... Наше удовольствие от будущего НАШЕГО, нами придуманного дома было ей совершенно чуждо.
И вот что я сделала... Причем, знаете, сделала как-то по наитию, этапы этого действия даже в голове между собой не связывались. Просто незадолго до Гуниного приезда я купила большой лист наклеек - штук 30 цветных выпуклых смайликов разного цвета, размера и выражения лица. Покупая, я абсолютно не знала, для чего это делаю. Кинула их в ящик. А за сутки до гунькиного приезда неожиданно вынула, и вдруг без всякой идеи, просто испытывая от процесса какое-то детское удовольствие, начала клеить этих смайликов в полупустой квартире в разные тайные местечки. Под балконные перила, на нижнюю сторону, чтобы не было видно. Под навесной кухонный шкаф. На дальнюю сторону унитазного бачка. В дальний уголок хозбалкона. Возле крана ванны. И так далее. И только единственного большого сиреневого смайла я наклеила прямо посередине входной двери с наружной стороны. Чтобы встречал.
И только совершив это бессмысленное действие, я стала думать: а для чего, собственно? Кое-что надумала, но конкретизировать не стала, положившись на чистое вдохновение.
Когда приехала Гунька, я встретила ее на лестнице. Клянусь, совершенно неожиданно для себя, указав пальцем на сиреневого смайла, я сообщила ей:
- Ты знаешь, кто это? Это главный домовой. В этом доме их столько... Я даже не знаю, сколько. Ты должна мне помочь, мы их всех найдем.
Гунька открыла рот и в таком виде вошла в квартиру. Через полминуты она рот закрыла и спросила:
- Зачем искать?
Я соображала так быстро, что даже не сказала "ээээ":
- Те, кого мы найдем, будут нам помогать и нас охранять. Потому что мы тоже будем хранить их тайну.
- Как - помогать?! - обалдела Гунька.
- Ну... как. Каждый же отвечает за что-то свое. Вот одного я тут видела... Гляди, - я нагнулась, Гунька за мной, и желтый смайл под кухонным шкафчиком попал в наше поле зрения. - Этот, я думаю, хранит продукты от моли.
- Вау!!!!- закричала Гунька....
Следующие полчаса мы провели в захватывающем следопытском раже. Я успела забыть добрую треть своих тайников, и последних двоих домовых мы так и не нашли!!!! Их обнаружила Гунька в течение первой недели своего пребывания дома. Одного - на ручке своего собственного дивана. Теперь она, встреченная домовыми, совсем иначе посмотрела на новое место обитания...
С тех пор прошло много лет. Уже состарилась табличка, которую мы тогда повесили под Главным Домовым на входной двери. Совсем недавно Гунька вспоминала тот первый день и поиски. Она, конечно, знает, кто наклеил домовых. Да и тогда, я думаю, знала. Но предпочитала не углубляться.
- Мама, а зачем ты придумала этих домовых?
- Хотела, чтобы ты быстрее почувствовала себя дома.
- Да... Должна тебе сказать, что ты это тогда ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО сделала...
(c) Лара Шпилберг
|
|
9
- А чё значит статус "два месяца в СССР *грустный смайл*"? - Попробуй рассуждать логически: грустный смайлик в конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный аспект советской действительности. - А попроще? - ОК, даю наводку: чего не было в Советском Союзе? - Ну.. колбасы? - ДУРРАК! секса....
|
|
10
xxx: Я в курсе, что выискать что-то новое для деконструкции "Иронии судьбы или с легким паром" практически невозможно. Хотя обсуждение у замечательной Г.А. на миллион комментов, был ли у Нади секс с Ипполитом (ну и у Гали с Лукашиным) до событий, показанных в фильме, отчасти перевернуло мою жизнь.
Так вот я отважусь поставить еще один вопрос ребром. Заранее извиняюсь, если этот вопрос - общее место.
А вот Ипполит, он часом не еврей ли? смайл
yyy: Был ли у Лукашина секс с Ипполитом ?
xxx: вот это сильный и видимо верный поворот темы
|
|
11
С утра в офисе у людей истерика.
рассказывают почему.
Пришел вполне такой моложавый мужчина, с шутками и прибаутками, официально зарегистрировать завещание.
Сделали.
Но сам текст! (орфография и стилистика соблюдена)
Завещание
После того как найдете мое тело то:
1. Если сможете спасти чужую жизнь за счет меня – спасайте!
2. Если смерть насильственная – не вскрывать. Итак все понятно.
3. Труп кремировать, пепел развеять над р. **** , на локации «Кладка», потому что там было самое любимое мое место отдыха
4. Траур можно не соблюдать – меня сдесь все равно уже нет (смайл)
5. На похоронах веселится, рассказывать смешные истории из моей (да и других ) жизни , анекдоты травить – вообще без слез!
Потому что у меня каждый день был повод веселится, и я провел жизнь полную удовольствий!
6. Трапеза.
Поскольку я вегетарианец НИ КАКОГО МЯСА!!! Т.е. вообще ничего животного, включая яйца, рыбу, птицу! Постарайтесь обойтись бес чеснока – я его не любил, и у меня от него несварение.
Особо хотел акцентировать внимание на алкоголе – ничего крепче вина! Пейте исключительно пиво АРА, IРА, стаут, портер, вино пол.сл/пол.сух Бастардо или Мерло.
Точка!
Вообще лучше что бы вся еда на трапезе была освящена любым способом.
Я я при жизни был высокорелигиозен (СЮРПРИЗ!), но не делал особых предпочтений, поскольку каждая философия эффективна обряды работают.
Так что будь то освящение по иудейским, христианским традициям – мне все равно.
НО(!) ах это вездесущее и извечное НО!
Но рекомендую, притом, чуть ли не требую, по возможности проконсультироваться по всем поминальным мероприятиям с кришнаитами (вайшнава). Кстати у меня на шее бусы Туласи (кхантимала) – не снимать! Сжесь вместе с моим телом.
А если их не будет, найдите и повесьте
(я про бусы кхантималы, а не про вайшава)
7. Мои вещи раздать всем желающим что бы даже памяти обо мне не оставалось.
И вообще постарайтесь вести себя как будто меня и небыло, и побыстрее забыть – в жизни много других наслеждений что бы долго грустить!
8. Кто любит спиритические мистерии то МОЙ ДУХ НЕ ВЫЗЫВАТЬ! И вообще идите нафиг спиритусы со своими сеансами. Мне и без вас сейчас хорошо! (смайл)
… и вообще ведите себя при жизни так, как будто хотите попасть в Рай! (смайл)
Разрешаю, даже настаиваю, не приглашать священников, кроме вайшнавских, а так же людей которых я не знаю.
9. Пожертвуйте хоть сколько нибудь вайшнавам
ну, собсно, вот и все! Как бы это не прозвучало!
ФИО подпись
д.р.: прописана от руки
д.с.: ………..
На следующей странице просто пустое поле и сверху автор сего Завещания написал:
- Это место для заметок (смайл)
Лично от меня:
- Дай бог долгих лет такому позитивному человеку!!!!!!
|
|