Анекдоты про тату
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 135

1

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди такi - карбованець мають - проп'ють, десять мають -
проп'ють?
- То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш.
- Тату! А що то ще за люди такi - карбованець мають - десять зроблять, десять
мають - сто зроблять?
- То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по
свiту пустять.
- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть!
- Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!

2

Сын у отца спpашивает:
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють
10 каpбованцив е - теж пpопьють ?
- А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять
10 каpбованцив е - 100 зpоблять ?
- А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ?
- Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !

4

Молодой человек pешил сделать что-то пpиятное своей невесте и сделал тату с
её именем себе на члене. Когда член возбуждался - то на нём кpасовалось имя
Wеndу, когда же опадал - то видно было только две буквы <<W у>>.
Заходит он как-то в туалет - а там негp только что пописал, а у него тоже
две буквы татуиpованные видны <<W у>>.
Паpень негpа и спpашивает:
- Ты пpости, что я тебе на член пялюсь - но я себе на члене имя невесты
вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!
Hегp застегнул штаны и отвечает:
- Hе волнуйся, бpат - на моём члене татуиpовано: <<Wеlсоmе tо J

5

Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату,
где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном
ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца:
- Сынку, чого тоби?
- Тату, а що вы робыте?
- Та е#@усь, хай воно сказыться!

10

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!

Твои изнемогающие от жары друзья.

13

Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что
слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них,
как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную
любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не
было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с
трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он -
нахрен никому не нужен!..

17

Парочку видал красоток,-
Тату, с боку сигареты...
Так у этих идиоток
Дым ползёт из попы к свету.
Бростье вы тютюн пердячий,
Пейте млеко после дойки,-
и тогда мужик горячий
Сразу вас затащит в койку.
Питер В.

19

Знакомая рассказала.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола и профиль Путина на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

20

Решил сделать подарок любимой - тату в виде сердца с ее именем. Звоню мастеру по объявлению, договариваюсь, чтобы точно завтра, ибо мне на д.р. Добавляю тонкость - надо ниже пупка, под плавками. Молчание, потом извиняется - не сможет, кладет трубку.
Назавтра сижу у другого мастера, рисует, терплю, место болезненное. Звонок от вчерашнего, напряженный осторожный голос:
- Скажите, а может имя женское будет?
- Конечно, но...
- А-а-а! Тогда я согласен!

22

С другом общаемся.
Я: денег вообще не хватает, объектив купить нужно, джойстик... а еще татуировку набить очень хочу.
Он: зачем тебе татуировка?
Я: ну для себя, на руке, как черта индивидуальности, буду прятать.
Он: ну да, в автобусе так стоишь, держишься за верхний поручень, мимо проходит красивая девушка и ты так невзначай рукав оттягиваешь, тату хвастаешься ))
Я: это как вариант ))) девушки же любят татуированных плохих парней.
Он: ты не плохой, ты программист )
Я: я скажу что я плохой программист, девушки любят плохих парней )))

24

МАСТЕР ТАТУ
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
- Какие вам иероглифы?
- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.
Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

25

ПОЭМА О НЕИЗВЕСТНОЙ ГЕРОИНЕ

По мотивам С.Я.Маршака

«Какая право же нелепость,
ты вышел просто покурить...»
balda

Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице.
Ищут давно, но не могут найти
Клёвую деффку годов двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо..
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффку такую, что в стоге иголку -
Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку?
Многие деффки с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани,
Многие ходят в мини без трусов
Всегда готовы на быстрый засов...

***

Кто же, откуда, что это за птица -
Деффка, которую ищет столица?
Что натворила, умна или дура?
Вот что пока разузнала ментура:

Ехала деффка одна по Москве -
Локоны курвились на голове.
Летней порой у окошка трамвая.
Стаса Михайлова вслух распевая...
Вдруг увидала - на верхнем балконе
Мечется голый мужик как в загоне.
(Вышел себе покурить без трусов –
Баба закрыла его на засов.
Да утаила - от газа пожар,
И от греха побыстрей на базар.
Прочь все сомнения – ясное дело:
Баба изжарить его захотела.
Вот и сподвигла на огнепёк –
Видно, супругу он сильно допёк).

***

Много столпилось людей на панели.
Люди в тревоге под крышу глядели:
Там, на балконе сквозь огненный дым
Руки мужчина протягивал к ним.
В ЖЭКе пожарников сразу позвали,
Только в «козла» они стрёмно играли,
Не замечая вокруг нихера,
Что им - кондовый пожар иль Игра?
Что ли огня никогда не видали,
То ль за отвагу медали не дали?
Трудно найти здесь разумный ответ,
Только брандмейстеров нету и нет.
И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится...
Вот и не льётся из шлангов водица.

***

... Даром минут ни одной не теряя,
Бросилась деффка стремглав из трамвая.
Автомобилям пошла на обгон –
Быстро легла под злосчастный балкон.
Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина!
Нечего дрейфить теперь, дурачина,
Щас ты погибнешь в жестоком огне!
Яйца в кулак – и пикируй ко мне».

***
Кожа на жопе уже задымилась -
Прочь упованья на Божию милость!
Прыгнул он, пламенем чуть не объятый,
В воздухе руки расправив крылато,
Метко направил Орудие в цель -
Точно вошёл в заповедную щель.
Раз он вошёл, ещё много рАза...
Взрослые деткам прикрыли глаза.

***

Чёрного дыма стоят терриконы.
Пышет из дома огнём на балконы.
И, наконец, через облаки пыли.
Мчатся пожарные автомобили,
Воют сиреной, тревожно свистят,
Медные каски рядами блестят.

***

Миг - и рассыпались медные каски.
(Деффка спасённого трахает аццки).
Люди в брезенте один за другим -
Лезут по лестницам в пламя и дым.
Туго приходится бедным пожарным -
Пламя сменяется чадом угарным.
Гонит насос водяную струю.
(Парень же в деффку спускает свою).

***

Тут возникает и баба с базара:
«Нет маво мужа в руинах пожара?»
«Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, -
Вашего мужа не обнаружено.
Все этажи мы уже обшмонали,
Но до сих никого не поймали!»

***

Вдруг из двора погорелого дома
Выперлась деффка, ни с кем не знакома,
В пятнах от копоти, в разном говне,
Голого парня неся на спине.
Баба – в истерику:
«Вот ведь подлец!
И на пожаре на деффку залез!»

***

Деффка устало сказала: «Пока!
Сука, бери своего мужика!»
Тут же запрыгнула в чрево трамвая -
Место получше занять, не зевая.
Сумкой махнув за вагонным стеклом –
Быстренько скрылась за ближним углом.
И не осталось хоть мелкой детали...
Хит лишь Михайлова слышался в дали.

***

Все спохватились – а где же девица?
Тупо свидетели слабы на лица.
Да и запомнить им в падлу же, если
Скромно они отвернулись от ебли.
Так ничего и не выдали боле -
Вот и ищи теперь ветрушка в поле.

***

С безом охлянувши, тяжко вздохнули,
Что им осталось? «Поищем, а хули!»
Ищет Собянин, ищет полиция,
Ищут уже фээсбэшные лица.
В поиск включился Зураб Церетели
Статую деффке сваять в крепком теле.
Договорился за бабки «Газпрома»
На пустыре от сгоревшего дома.

***

...Ищут давно, да не могут найти
Деффку отвязную лет двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо...
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффка такая - что в стоге иголка.
Так, рядовая московская тёлка.

***

Сколько же деффок с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани.
Много в столице таких же девах.
Губы, пупки и ухи в пирсингАх.
Многие носют мини без трусов -
Всегда готовы на быстрый засов.
Многие ездят в московских трамваях,
Случая трахнуться не упуская.
Много в столице таких из Тамбова,
Понаезжали и из Кишинёва,
Мурманска, Пензы, Баку и Саранска
Или какого ещё мухосранска.
Может, ещё из одесской Аркадии,
Жмеринки славной или из Замкадья?
В поисках бабок, богатого мужа...
Впрочем, согласные дать и за ужин.
Все эти деффки проворны и юрки,
Крыша у них обретается в урках.
Каждая деффка - отважна и клёва...
Без колебаний на подвиг готова!
(Только накурится, блядь, героина).
Каждая - славная героиня,

***

... Ищет Анищенко, ищет полиция:
Триппером парень успел заразиться.

28

Некоторые читатели воспримут эту историю как фарс и стёб, но поверьте - так и было...
А не поверить моему старому другу, эмвэдэшнику в запасе Тарасу Юрьевичу, к которому я как-то зашёл на ведёрко кефира, просто нельзя. Расположившись на кухне за столом у старой доброй батареи, нагретой волшебниками ЖКХ по случаю наступления зимы, мы предались распитию кисломолочного продукта и просмотру программы Время, в которой тандем карликов в целях рекламы предвыборной компании косил на комбайнах кукурузу. Изрядно захмелевший после третьего стакана Тарас Юрьевич вдруг вскочил со своего места, посмотрел на меня осоловевшими глазами и заговорщицким голосом произнёс:
- А был я, Винстон, в ваших северных краях, был, понимаешь?! Только ты об этом никому, тсссс, это была операция под грифом "совершенно секретно"!
От неожиданности я чуть не уронил ведро с кефиром. Дрожащими руками кое-как налив ещё по стакану, моё тело растеклось по уютной табуретке, а мозг изготовился внимать х-файлы.
- Так вот, Винстон...- история Юрьевича водопадом Виктория полилась в мои ухи...
...К нам в Центр поступила информация о том, что на берегах Колымы какая-то сволочь вытаптывает посевы морозостойкой кукурузы и меня срочно направили на поимку негодяя. Прибыв в Магаданскую область первым ледоколом, я не медля ни минуты выдвинулся на лыжах в район дислокации кукурузы для осмотра места преступления. Добравшись, стал ходить вдоль края посевов в целях обнаружения хоть каких-нибудь следов.Тем временем на плантацию быстро и неотвратимо опустилась долгая северо-восточная морозная ночь, пробиравшая до костного мозга. Вдруг, в 72 метрах от меня мой чёткий слух уловил шорох кукурузного листа. Мамонт!? Не! Негр! Голый босоногий негр!!! Из-за кукурузного ствола блеснула белозубая улыбка, ставя точку в догадках. Гнида черножопая, значит это ты пакостишь! И мамонтов тоже ты вытоптал - ведь куда-то они исчезли! Оттренированным до автоматизма движением, я выхватил из-за пазухи каменюку осколочного типа, прихваченную на всякий случай ещё в порту на большой земле, и метнул в сторону улыбки. Щит! - негр взвыл, выплёвывая зубы, и галопом унёсся в кукурузные джунгли. Я бросился в погоню, не отдавая себе отчёта в безрассудности сего действия. Уже через полчаса взмок, как лошадь на ипподроме, беготня на лыжах за африканским зайцем, петлявшим и путавшим следы - бесперспективное занятие.Мало того, я понял, что заблудился. Поднявшийся ветер заметал следы не только этого гада, но и мои, наводя тоску в размышления. Мороз крепчал, серебристый свет луны абсолютно не грел. Назойливые мохнатые комары покусывали сквозь валенки и ватники, усугубляя положение. Первый раз я жалел, что прогуливал астрономию и ОБЖ, ведь мог бы сейчас спокойно выйти из кукурузы по звёздам и мху, а так... Одинокая горькая слеза покатилась по щеке и замёрзла в щетине. Идти наобум без толку - не средняя полоса России ведь, тут на полградуса ошибёшься и всё, либо к белым медведям на обед выйдешь, либо к китайцам в плен, это вам не спирт бодяжить. Ещё нестерпимо чесалось левое яйцо. Говорят, к повышению в звании - мелькнуло в затухающем сознании, но лезть в ватники было уже лень, да и не к чему. И тут... "В Магадане полночь, в эфире Радио Шансон и программа "Только для вас". И у нас в студии первый дозвонившийся! Алло, это Сивый! Будьте так любезны, поставьте для сбежавших пацанов из пятого барака композицию группы Тату *Нас не догонят*..." Радио??? Радио!!! Сознание резко вернулось, разогнав туман в голове. Теперь я знал, в каком направлении идти! И я рванул! Но буквально через 39 метров обо что-то зацепился лыжами и полетел кувырком. Да это же негр! Паскудник свернулся калачиком и сопел праведным сном, присыпавшись снежком, совсем рядом с тем местом, где я замерзал. Спеленав кантуженного ударом лыж паршивца резинкой от трусов, закинул его за плечи и двинулся на звуки радио. Спустя каких-то пару часов мы его уже были готовы допрашивать. Мы - это я и местный старый кагебэшник Юрий Тарасович. Допрашивать решили с пристрастием - напоив водкой. Дык эта падла, замахнув беленькой, икнула и выключилась, упав со стула. Пришлось отложить допрос до утра, с нескрываемым желанием устроить ему пытку похмельем. Уж апосля этой процедуры любой шпион точно прекращал любое сопротивление, сдавал все свои аэродромы и переходил на нашу сторону. Но ночью сельскохозяйственный вредитель умудрился сбежать, напугав до смерти чукотских пограничников, создавших по окончании службы секту "Свидетели. Просто свидетели", перескакать по льдинам пролив и в последствии сделать за океаном фантастическую политическую карьеру. В звании меня, кстати, повысили, а вот в награждении медалью "За спасение кукурузы" отказали...
Тарас Юрьевич замолчал, стеклянным взглядом уставившись в экран. По телевизору шёл сюжет о выступлении Барака Обамы в конгрессе США.
- Суууууука! - Юрьевич выдыхнул и опрокинул в себя стакан...

29

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

32

Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, причём нам понравился один и тот же эскиз, поэтому решили набить одинаковые.
И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером: мы пришли в салон поодиночке и в разные дни.
Представляете реакцию мастера: приходит человек, которому ты только вчера набил тату, а татуировки нет. И он просит набить то же самое...

37

Есть у меня знакомая, с очень большой грудью, которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка, который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки. Теперь оттуда торчат только уши. И как мне кажется - под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра, скучающего по молодым годам.

39

Один из наших головных оффисов находится в многоэтажном и очень престижном бизнес-центре. Естественно, есть подземная парковка для работников и клиентов, а рядом со входом находятся парковки для людей огранниченных в движении (стоянки для инвалидов по простому). Это преамбула. Теперь сама история.
Есть у нас стажер, из молодых да ранних. Как пел про таких парней дуэт "Тату":
-"Очень любит твердые предметы".
Как-то стажер, не знаю почему, поленился, или спешил очень, но факт остяется фактом- он припарковался на месте предназначенном для инвалидов, за что и огреб выговор от охранников. На резонный вопрос: на кой хер он занял предназначенную не ему парковку он не нашел ничего лучше чем огрызнуться охране:
- Откуда ты знаешь что у меня под брюками?
Охранники были молодые и наверное новенькие, поэтому стушевались и ушли. Но этот инцидент видел наш генеральный. И на ближайшем собрании он нам это рассказал. И добавил фразу, которая надолго запомнилась всем. Он сказал:
- Есть геи и есть пидарасы. Попрошу не путать. Разница между ними существенная. Так вот этот стажер (имярек) чистый пидарас. Шеф потом не мог продолжить собрание так как ржач стоял долго. Эта кликуха намертво прилипла к стажеру и еще долго будет его сопровождать.

41

На тему татуировок.
Эх, верно говоря, "маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы".
Доче не так давно 16 лет исполнилось. Соответственно, нужен подарок, а с учетом возраста - абы что не уже подаришь. Ладно.
За пару недель до ДР на тихом семейном ужине закидываю удочку типа "доча - а какие пожелания насчет подарка?".
Пап - говорит - ругаться не будешь?
Уже напрягся. Ладно, говорю - банкуй. Руби с плеча.
Папа - говорит - тату хочу.
Я лично - категорический противник татуировок. Себе не бил никогда и не собираюсь. Почему? А нафига?
Ну а пока я в ступоре, начинается обработка на тему "пап, ну у нас почти все в классе уже что-то набили. Кто бабочек-цветочки-розочки, кто уже чуть ли не на всю руку (ногу) что-то себе забабахал. Круто ведь. Клипы и фильмы посмотри или хоть твои любимые бои без правил - там наверно, только Федор Емельяненко без тату остался".
Блин, думаю - приплыли тапочки к обрыву.
В темпе качаю ситуацию.
Убеждать, что серьезным людям тату нафиг не нужны - без толку. Круто же.
Про перспективы рассказывать - тоже. Сам такой был - в мои 16 мне даже 20 лет дремучей недостижимой старостью казались. А уж 30-40 - это вообще (пап, а ты в каком полку на Куликовской битве бился? А мамонтов помнишь или по старости позабыл все?).
Хотя...
Ладно, говорю - давай попробуем. Что где и как хочешь колоть?
Объясняет, даже рисунки показывает. Энтузиазма - море. Что ж, давай, трать свой энтузиазизм - потом мне проще будет. Я ведь старпер - мне что на ринге, что по жизни сначала измотать противника надо, а уж потом и нокаутировать. Сразу сходу - силенки уж не те.
Ладно, говорю, а с чем носить будешь? Принеси мне свою самую любимую шмотку, а?
Притаскивает. Знаю я это платьице и кошелек мой его тоже знает. "Помнят с горечью древляне". Как они его с моей второй половиной выбирали - тема отдельного разговора.
Ну что ж, говорю, давай договоримся.
С этого дня ты, доча, в этом платье обязуешься ходить месяц. Всегда и везде. В школу, к подругам, на доп.занятия. Дома маме помогаешь - тоже в нем. Ешь в нем. Ага, и полы тоже в нем моешь. И ДР свой в нем отмечаешь. Ну да, после того, как полы в нем помоешь. Можешь постирать - я не зверь. Короче, снимаешь его только в ванной, да на ночь перед сном.
Пап, а на фига?
А все просто - уверен, к концу даже этой недели оно тебе надоест по полной. И смотреть ты на него будешь как Ленин на буржуазию. С одной мыслью - как ты мне уже надоело.
Это один раз в нем понтануться - одно. А вот в любимой шмотке комнату убирать - совсем другое.
И когда оно тебе надоест, прикинь - шмотку ты снимешь. А тату - уже нет. И носить ее тебе не месяц, а до конца жизни. И снимать ее даже в ванной не получится.
Как-то так.
Рискнешь?
Гляжу, пошло осознание. Ладно, пап, я подумаю.
Это правильно. Думать - оно полезно.

47

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

123 дальше →

Партнеры

Реклама