ИСТОРИЯ ПРО СВАРЩИКА, КОТОРУЮ Я КОГДА-ТО СЛЫШАЛ...
Году в двухтысячном я познакомился с одним уважаемым нефтяником по имени Пал Палыч, который стоял у истоков "Газпрома" и очень хорошо знал Черномырдина с Вяхиревым, которых именовал не иначе как Витька и Рэмчик. Он был как бы на пенсии, имел с десяток домов, начиная от нашего города и до Сочи с Таманью, а также обладал довольно приличным пакетом акций "Газпрома". Я с удивлением смотрел на его дом и охреневал - сколько же у него было денег! А ещё он был интересным рассказчиком, и мы с интересом слушали, как они осваивали Западную Сибирь в семидесятых годах. Как-то я задал ему вопрос: "Почему Виктор Степанович Черномырдин так косноязычно говорит?" - Понимаешь, Сол, он разговаривал всю жизнь только матом, а перед камерами ему приходится думать, чем заменить бля и ёп твою мать! Его боялись все, потому что он был крут и скор на расправу, мог за пьянку и в морду дать, на медведя один ходил! Я только однажды видел, как он ничего не смог сказать и не сделал. Строили мы знаменитый газопровод Уренгой-Помары-Ужгород. Сроки были жёсткие, мы ежедневно по яйца в грязи, мошка, тягачи буксуют... И тут Витька с Рэмчиком приехали с проверкой. Сапоги, костюмы, польты. Короче, модные такие перцы. Идём вдоль трубы, все суетятся, начальники рангом поменьше и бригадиры бегают как ужаленные, рабочие работают и только какой-то сварной в фуфайке сидит на трубе и не работает. На досточке у него хлеб, сало, лук и початая бутылка водки. Когда мы подошли, он налил уже второй стакан водки, выпил и закусил луковицей. На Витьке лица не было, он покраснел и стал матом орать на мужика: - Блять! Да я тебя сейчас отмудохаю! Я тебя, ссука, по тридцать третьей без выходного пособия!.. Мужик молча посмотрел на него и налил себе третий стакан, сплюнул беломорину и выпил залпом! Витьке сделалось плохо! Он, задыхаясь, твердил одно: - Блять! Убью ссуку! Видя, что на мужика это не произвело никакого впечатления, Черномырдин спросил: - Ты кто такой? - Я сварщик, а ты кто? - Я генеральный директор, - прохрипел Витька. Сварной закурил беломорину и спокойным тоном поинтересовался: - Ты коренной шов сварить без брака можешь? Витька при этом вращал глазами и хрипел. - А забивочный и чистовой? Нет? Тогда иди отсюда нахуй! После чего выплюнул беломорину, опустил маску и стал варить. Витька, как рыба на берегу, хватал воздух ртом, но сказать ничего не мог. Потом повернулся и со всей своей свитой пошёл дальше, сказав только одну фразу: - Ну ёп твою мать! Сварного никто не уволил, потому что таких спецов можно было сосчитать на пальцах одной руки. Остальные могли варить только какой-то один шов, а такими мастерами никто тогда не разбрасывался. Названия швов я мог и забыть, как они на самом деле правильно называются. Но вот коренной шов запомнил отчётливо. Да, эту историю я упоминал раньше в комментах так что кому то она может показаться знакомой!)
